Hola amigas de los culos. Es sabido por la mayoría de ustedes, de los pocos que deben quedar aún buscando leer nuestras procaces e irregulares publicaciones, que las obligaciones de la vida moderna no nos han apartado (completamente) de nuestros numerosos compromisos lúdico-sociales. Carpe diem. Y fíjese, no sólo a nivel de KDDs del internet, sino que también con personas reales de esas que se toman combinados y se ríen en los bares y restaurantes del estado español; aunque en esta ocasión venimos a referles un evento que se ha producido en el mundo virtual, no vayan a creer ustedes que nuestra popularidad es tal que lleguemos a tener anécdotas tangibles dignas de resucitar Lametones de Amor.
¿Por qué hacemos este diminuto artículo? Pues básicamente por motivos prácticos: han sido ya varias las personitas de nuestro entorno que nos han pedido el contenido principal de este texto acompañado de la poderosa imagen fruto del deseo (en cierta forma). Sin más dilación, hela:

Bien podría ser obra de Jim Henson

Por si alguno aún no lo ha identificado: sí, es un ojete simiesco con ojitos del photoshop. Si desean indagar en el origen de esta monstruisad híbrida de ternura y escatología pueden visitar el maravilloso diario casirealista El Mundo Today, concretamente en este artículo acerca de la filosofía y el espacio, en el que podrán ver el origen social del fotomontaje en los comentarios del mismo amén de la imagen original y el culo de Casimiro (otra vez).
Gracias. Volveremos.

Como todos sabemos, sólo hay dos (2) tipos de europeos: franceses y alemanes.

Visión simplificada para niños

Ya sabrán aquellos de ustedes más veteranos en esta página de amor y saliva que, de vez en cuando, los próceres webmasters de esta casa nos dedicamos a hacer alguna necedad gráfica acerca de productos falsos o de Amanda y sus labores. Siempre, eso sí, dentro del terreno de la no-ficción más dura. Esperemos que disfruten de esta nueva entrega de los Tebeitos de LdA.

En estos convulsos tiempos de separatismos y resquebrajamientos estatales… ¡coman galletas!

Hola amiguitos, como hemos podido disfrutar de dos (2) días de asueto, merced a las fiestas patronales de Barcelona, y daba la impresión que les teniamos abandonaditos hemos pensado que sería buena idea traerles como regalito, a modo de resarcimiento, una de esas brillantes ideas de innovación empresarial ficticia que tanto nos gustan.
Déjense ya de Butterfly Pillowas y de Ab-Flexes porque les mostramos la forma definitiva de ignorar el lento devenir del tiempo y la angustia vital que nos produce a todos saber que al final del camino nos espera la muerte. ¡Sonrían todos! ¡Pinchen en la imagen y exploren un nuevo mundo de posibilidades artísticas!

¡Hola hola hola, caracolas de amor! Si se venían preguntando ustedes cuál sería el motivo de nuestra escasa actividad en estos asfixiantes días de estío, pese a la maratón de comentarios ramonciniana que se está disputando en el articulillo anterior, tenemos una respuesta la mar de satisfactoria. No sólo hemos dedicado nuestro tiempo de asueto a viciarnos como perras a la Zona Arcade de Mondo Pixel, no se vayan a pensar que somos unos vagos maleantes de esos que juegan al Grand Theft Auto, sino que hemos estado trabajando gratuitamente para su divertimento en otro de nuestros tebeitos hechos a golpe de corta-y-pega.
Sin más preambulos que volver a insistirles en la estricta veracidad de los hechos aquí relatados, por el simple hecho que a menudo la realidad es tan hilarante como la ficción más rocambolesca, aquí tienen:

Saludos, españoles y otros castellanohablantes, sean bienvenidos de nuevo a su espacio favorito de necedades en rosa y amarillo. Siéntanse como en casa porque hoy les vamos a hablar de ese hermoso estado que es España, pais plural donde se ejemplifica la convivencia entre pueblos, cuna de grandes reyes, origen de grandes inventos como la siesta o el Chupa-Chups, encrucijada de caminos durante toda la Historia, puente hacia el continente africano y solarium de Europa por excelencia. Con estas cualidades tan incuestionables se podría llegar a pensar que España es el paraiso terrenal, un vergel lleno de vírgenes que corretean desnudas en busca de vergas, la sublimación de todos sus libidinosos deseos traida de sus enfermas mentes a un espacio físico. Pero por desgracia esto no es así, porque en España también hay cosas feas.
Pues sí, niñas y niños, aunque les cueste creerlo no todo el monte es orégano ni el estado español es jauja. Aquí, en nuestra amada patria, también podemos encontrar todas esas miserias del ser humano como el hambre, el humor español, la pobreza, la legionella o los comunistas. El libertinaje, los chiringuitos, Operación Triunfo, la salmonellosis o la violencia de género. Políticos corruptos, mendigos harapientos, bases yankis, la droga o la sequía. Pero todos estas perennes desgracias no son nada en comparación con el auténtico mal que apena a las buenas gentes que cohabitan en la piel de toro: la Capital del Reino del Sol está a cuatro cientos kilómetros (400 km) de la costa.
Miren, para que se puedan hacer una idea de lo que estamos hablando, esto de aquí es España:

Aquí no hay playa (vaya vaya)
Así rezaba acertadamente la popular canción de los Refrescos, haciendo mofa de la sequísima y mesetaria capital de España. Como consecuencia, cada año por estas fechas miles, no, ¡millones de madrileños cogen sus coches para huir de la ardiente atmósfera urbana! Su destino, mayoritariamente, las arenosas costas del Levante español para pasar allí los escasos (pero profundamente reconfortantes) días de asueto que nos brinda el sistema capitalista y demócrata, una gran oportunidad de conocer mejor a la familia y disfrutar de su compañía. Y si ven que su pareja es rematadamente imbécil, siempre pueden aplicarse la terapia de El Puma, ya saben que dos terceras (2/3) partes de los divórcios se empiezan a tramitar en septiembre…
Pero no todas las familias pueden llegar a sus playosos destinos, pues la carretera es enemiga de la prisa, del calor y de la vida humana en general: no en vano muere más gente en un año de accidentes de tráfico que por todos los atentados terrorsitas de la historia de España. Es sobre todo por esto, porque nos interesa salvar vidas humanas, que nos gustaría presentarles nuestro nuevo proyecto de Reestructuración Macroscópica del Litoral Levantino (ReMaLL). Una atrevida apuesta de ingeniería geólogica que costaría un chorro de millones pero que daría beneficios incalculables a las empresas interesedas en cuestión de dos (2) o tres (3) años, salvaría miles de vidas y lo que es más importante: sería buena para todos los españoles.

Sierras, dinamita y mucha paciencia
Lo que el ReMaLL propone es que, como sacrificio para el bien colectivo de tod@s, se dinamiten las provicias de Valencia y Cuenca y se hundan íntegramente en ese mar tan nuestro que es el Mediterráneo. Los beneficios son innumerables, pero antes de mostrarles las encantadoras ventajas del ReMaLL vean cómo quedaría el mapa de la península ibérica.

En primer lugar pueden ver que la ganancia más inmediata y más patente es un aumento masivo de los kilómetros de la costa mediterránea, que llega casi al ciento cincuenta por ciento (150%) de la original. Esto no aporta otra cosa sino beneficios tanto a hoteleros, siempre preocupados en buscar más y más plazas que crear; como a constructores, que estaran encantados de poder reproducir en todo el nuevo trazado marítimo de España los esfuerzos que aplicaron en el alzamiento de todo lo que vendría a ser la Costa del Sol. ¡E incluso más! ¿Se dan cuenta que el número de provincias con playa aumentaría en cinco (5)? Cuántos ciudadanos satisfechos con la nueva orografía, pudiendo disfrutar del agua del mar en Teruel (que antes ni existía) o escuchando el rumor de las rompientes olas desde el alcázar de Toledo.
Algunos de ustedes argumentarán que no es ético, ni siquiera viable, hundir en las profundidades marítimas una provincia en la que viven varios millones de personas como Valencia o destruir el patrimonio de la humanidad sito en Cuenca; pero ya les decimos que el ReMaLL tiene una solución para estos problemas: los habitantes de dichas tierras serán realojados voluntariamente en Cáceres, Badajoz y Huesca, con lo que revitalizaremos estas provincias con sangre nueva y los reubicados podrán construir en sus nuevos hogares todos los campos de golf que quieran abastecidos de las aguas del Tajo y las abundantes lluvias del norte. Y lo que respecta a las Casas Colgantes de Cuenca, el ReMaLL tiene previsto dejarlas colgando para que presidan la majestuosa entrada de los cruceros al puerto de la Comunidad de Madrid.

Y sobre todo lo más importante, con la creación del Golfo de Madrid los habitantes de la capital de España no tendrían que jugarse el pellejo recorriendo cienes de kilómetros, con el consecuente descenso del número de vícitimas en carretera y aumento de las subvenciones de la Unión Europea por ejemplificar el modelo a seguir de seguridad vial. Griten con nosotros el eslogan: ReMaLL is money for us all!

Amorosos, como ejemplo de la pluralidad de la que hace gala este país, el insigne kamarada Acelgafrita nos propone otro modelo de optimización costera. Rizando el rizo, espirando el espiral e invadiendo parte de Portugal aquí tienen su propuesta de la España Uzumaki en forma de didáctico mapa. Sí es que tenemos unos lectores que son un Amor…

Don Álvaro, que es un persona bonita, decente, virtuosa de la palabra y absolutamente contundente en sus opiniones, nos manda su rupturista e impactante visión de España. No se engañen amiguitos, separar Portugal y empujarlo hacia el Océano Atlántico allende los mares es algo que cualquiera de ustedes ha pensado alguna vez. Todo son ventajas, ambos paises ven aumentadas en kilómetros sus franjas litorales y por si fuera poco Galicia pasa a ser una península. Ahora, con el relevo en la Xunta, es el momento de incrementar la producción de percebes. Sí es que ya se lo deciamos ayer, cuando nuestros lectores se ponen a pensar…

¡Heil, camaradas! Estamos pensando en poner publicidad y/o un botoncillo de esos del PayPal como las bitácoras electrónicas con aspiraciones o directamente necias. De esta forma conseguiriamos fondos para llevar a cabo las multiples y descabelladas ideas que se nos ocurren y proyectos empresariales que nos permitiesen lucrarnos a su costa.
Mientras lo meditamos, que ya les decimos que va a ser que no, les ofrecemos gratis la ultimísima *novedad* de la factoría de esta casa de Amor y Saliva: el anuncio de un portentoso ítem que nunca existirá pero kilométricamente más creible que cualquier cachivache de esos raros teletiendiles. Con bonitos y explicativos dibujos para que ustedes lo puedan entender, ¡cliquen en su pensador favorito y maravíllense!

*Gracias a Don Absence por dirigirnos en nuestro camino por la propaganda nazi.

¡Bon dia, soldaditos del amor! ¿Cómo les ha ido el fin de semana? A nosotros bien, gracias; nos hemos divertido mucho y en breve verán por qué.
Hacía ya un tiempo que veniamos queriendo hablarles de una persona que existe de verdad y no sólo en la tele. Concretamente se trata del superior inmediato de su fiel servidora y webmaster Amanda Gamera, su jefe, vamos… Ante la perplejidad que nos provoca la conducta del individuo en cuestión, no sabiamos muy bien cómo afrontar el tema. Hasta el día de hoy, que hemos decidido que la mejor manera de hacerlo era echando mano de potentes herramientas de retoque fotográfico para hacer unos dibujitos con los que explicarnos. Pinchen en el banner ahí abajo para saber de lo qué hablamos, aunque simplemente sea una pequeña muestra de toda la estulticia que acumula esta personita…

Ya lo decía Dilbert
“Un empleado asciende y se promociona en una empresa hasta llegar a su grado máximo de incapacidad.”