Hola, wannis y wannas, hace mucho que no publicamos y bla bla bla… ya sabemos lo que viene ahora, pero ustedes tampoco es que se estén muriendo en vida por nuestra ausencia y a nosotros de todas formas nos daría igual: el Telediario y los videojuegos nos bombardean con tanta violencia interactiva que el dolor real apenas hace mella en nuestras abolladas conciencias.
No crean que este comentario acerca de nuestra insensibilidad esté hecho así, a tontas y a locas. De hecho, es en parte gracias a nuestra inferior-pero-superior moralidad que hemos acudido a redactar este pequeño texto: mientras hacíamos un visionado de ese magnífico espacio matinal que es Crímenes imperfectos, historias criminales, delicado a la par que educativo como es habitual en la programación de esa franja horaria, un corte publicitario nos ha lanzado como un látigo azotador hasta nuestro olvidado teclado con la necesidad imperiosa de escribir este rollo.
Teletienda, todos sabemos qué es; esperamos que todos ustedes la amen como a sus propias madres. Aún en el año dos mil nueve (2009) hacen uso de un lenguaje y una imagen de timo de revista preconstitucional y pese a ello sabemos que es un negocio lucrativo como el que más. Ha sido en un anuncio de la teletienda que hemos visto una de las manipulaciones de la realidad más extremas y, por qué no decirlo, más hilarantes que podemos recordar: compruébenlo en el vídeo oficial de MSA9000 (nueve mil), donde el armatoste enorme y horripilante se describe como ergonómico y discreto.
Nosotros estamos por comprarnos uno, y ustedes también deberían, porque se aproxima un evento maravilloso. Vuelvan a ver el vídeo y empápense de su mensaje él si es necesario.

Sí somos novios DJ

Pese a nuestro dudoso sentido del gusto en casi todos los aspectos de la vida (excepto posiblemente en el vestir de Amanda), nuestra nula experiencia y demostrada inestabilidad mental se nos ha ofrecido un espacio público para amenizarlo con una selección musical a nuestro cargo; lo que el pueblo conoce popularmente como “pinchar”. Los eméritos señores del bar La Tapadera, conocidos popularmente por haber montado el prestigioso F.E.A. nos brindan esta oportunidad para epatar a nuestros semejantes.

Hang the dj

De esta forma volvemos a la actividad postvacacional, anunciando que el día veiticinco (25) de este mismo mes Lametones de Amor se reinventan como selectores de música moderna; ni siquiera osamos mancillar el término Diyei con nuestras inmundas manos.
Si nuestros volubles ánimos no decaen también publicaremos más amenudo. Así será si por la tele siguen saliendo anuncios publicitarios de discapacidades resueltas de forma patética. O Belén Esteban.

Se les saluda, amigos de nuestro internet, los inimaginables acontecimientos que han tenido lugar estos días han despertado en nuestros corazones un oscuro sentimiento que creiamos extinguido en la Tierra. Desde hace eones, cuando los átomos del mundo aún no habían soñado con unirse y vagaban perdidos y salvajes en el plasma solar, llevamos viviendo una inhabitual paz de espíritu en parte porque no teniamos noticias de Aquel Cuyo Nombre No Debe Nombrarse Sin Antes Ponderar Las Consecuencias Que Podrían Llegar A Desencadenarse Tanto Judicial Como Económicamente; el ente conocido como R.A.M.O.N.C.I.N. Obviamente esta calma ha sido truncada por la reaparición estelar de El Hombre en los mediocres medios de manipulación mental, nada menos que como jurado en el fenómeno social y económico de Operación Triunfo. Es de recibo señalar que con esta reentré el autor de grandes éxitos del pop-rock patrio como “Barriobajero”, “Litros de Alcohol” o “Como un Susurro”, por citar tres (3) ejemplos conocidos por todos, a vuelto a deleitar (a deleitarnos) a todos sus admiradores incondicionales con una nueva muestra de codicia e incoherencia; como muestra, un botón: don Higronauta, justo hace un par de días, se hacía eco y ampliaba gráficamente de las palabras de Alfonso Arús en su programa local acerca del suceso mediático; a su vez, el fanzine online Libertad Digital referencia el post de nuestro estimado enlazado virtual en su carga contra el titiritero manipulador. Presuntamente.

Imagen del sentimiento popular que no acabamos de compartir (del todo)

Les podrá parecer, tal vez guiados en su deducción por algún que otro adjetivillo asignado de forma humorística al Rey del Pollo Frito, que en LdA aprobamos esta cruzada popular para conseguir que la cabeza del cantante luzca clavada en la pica cruel de la ignominia y la difamación. ¡Ah, torcaces del amor, nada más lejos de la realidad! De hecho nos morimos de ganas por ver qué tipo de ocurrencias y/o situaciones habrán preparado los guionistas del programa para la interacción del chico de Vallecas con el enfant terrible de plastilina Risto Mejide. Porque también nos vemos en la obligación de señalar con el dedo acusador de la culpa al sedicente azote de concursantes, que se largó la temporada pasada haciendo aspavientos y ha vuelto en la nueva entrega agachando la cabeza y acoplándose al vergonzoso espectáculo que le prepararon los del programa en su bienvenida: una gala en la que una de las sillas del jurado, dramáticamente vacía, era señalada una y otra vez por Jesús Vázquez como el sitio reservado para el señor Mejide: alimentando una falsa expectación y una burda apariencia de incertidumbre que no parecía creerse ni el musculoca oficial de España. Obviamente Risto llegó y le aplaudieron y la gente sonreía y el muy esperado miembro del jurado soltó una perla de guión que en la Casa del Amor provocó risa media/baja.

La primera en la frente

Product Placement Definitivo

El otro asunto ineludible de la actualidad subnormálica, esa que acontece día tras día en los mil (1000) mundos paralelos de la T.V., se habrán enterado de que la primera cadena de Televisión Española ha decidido prescindir de los servicios de uno de los iconos más grandes de los viejos, de los programas de zapping y del Youtube: Manuel Torreiglesias ha sido expulsado del espacio matinal Saber Vivir. Sin los consejos del pretendido médico, ¿qué va a ser de toda esa colección de señoras de edad alternativa a la juventud, privadas de su faro, sin una luz que guíe al voluntarioso consumidor despejando las nieblas que envuelven toda la colección de productos de toxicidad variable de la parafarmacia? Y todo este embrollo tan sólo por haber violado reiterada e intencionalmente un par de reglas acerca de la publicidad en espacios televisivos, anunciando a la mínima de canto productos que a él le parecían requetebién. Un product placement de puta madre, como aquel que dice. Todo esto según TVE, claro está; Torreiglesias se defiende diciendo que eso es todo mentira y que él no ha cobrado un duro que no haya pasado por las manos de sus patronos y que ya les vale.
Como símil-fantasía paranoide, molaría que al igual que Ramoncín, que años después de presentar el concurso cultural Lingo ha acabado en el vertedero musical de la tele, Torreiglesias fichase al fin por una de las cadenas privadas para hacer un programa anólogo pero mucho peor, a lo Tele Cinco (5): bien podría acabar el buen consejero de marujas de hombre-anuncio en el programa de Maria Teresa Campos o en cualquier otro con un público adecuado… y que se le fuese completamente la olla y empezase a destapar miserias de éste y de aquél, escarbando en sus archivos para lanzar envenenados puñales a los que otrora fueron sus benefactores.
Por suerte estas cosas no pasan a menudo.

Hola, amiguitos, si aún siguen ahí, bienvenidos a nueva parrafada sin sentido de sus maestros de la red (webmasters) favoritos en el ámbito de los blogs en castellano con fondos diagonales rosas y amarillos y perritos y botones lanzacabras en la barra lateral. Nos enorgullece ser los mejores de nuestra categoría. Sin duda saben ustedes quien era Jade Goody aunque tal vez no la conozcan tanto por el nombre como por su reciente agonía mediática. Exconcursante de Gran Hermano inglés, del Gran Hermano V.I.P. inglés y de su homólogo indio, ha muerto hoy a causa de un cáncer cervical y su correspondiente metástasis.
Antes de continuar y con el fin de evitar que todas aquellas personas que puedan entrar aquí por casualidad o aquellos de ustedes que aún no se hayan dado cuenta que somos unos sociópatas en potencia se nos echen al cuello en los comentarios acusándonos de insensibilidad galopante, déjennos exponerles una pequeña reflexión que nos llevamos planteando desde aproximadamente el diecinueve de marzo de mil novecientos noventa y ocho (19/03/1998): tener una enfermedad terminal no le convierte a uno en mejor persona.

Fríannos a negativos

Martillo de orejas también llamado martillo galponero

Sin ir más lejos, hace algunos días leiamos en uno de esos blogs que hay que frecuentar de vez en cuando, so pena de ser un desgraciado y un infraser, que su autora, tras explicar parte de la vida y obra de la cancerosa concursante, disertaba acerca de sus ocultos sueños de asesinar a Jane Goody y asumía en el mismo escrito que era culpable de incorrección política. Pues nosotros le queremos contestar y aconsejar a modo de apoyo rosado que lo que le pasa es que tiene razón: un enfermo de cáncer puede ser un cabrón y nosotros deberiamos ser lo bastante maduros como para decirlo sin arrepentirnos.
Imaginen el caso equivalente español, con uno de estos seres odiosos y vulgares hasta la nausea que tanto frecuentan los platós de Telecinco y Antena Peich vendiendo sus miserias como canto de cisne. Imaginen por ejemplo a Aída Nízar o a Violenta Santander dando penita a cambio de cuatro (4) putos duros.
Lo peor del caso, de todos modos, no es que una de estas personas de ínfima calidad humana, estas gentes que si hubiese una tienda de humanoides las venderían en una regentada por chinos sin haberles quitado las rebabas del alma, se dediquen a arrastrarse por el papel couché dando el coñazo hasta el fin de sus días. Allá ellos con su privacidad. Lo más lamentable es como siempre esta actitud periodística que va de la misercordia inmerecida a morbosidad obscena. Pero lo peor de todo, lo peor de todo es que nos imaginamos a la media luna de cotillas en frente del enfermo o enferma diciendo gilipolleces como “con estos quilitos que has perdido se te han puesto los labios mu bonitos”… Lo vemos clarísimo: ahora sabemos que el título del programa ¿Dónde estás corazón? es porque en realidad no tienen uno, como el hombre de hojalata. Ni alma tampoco.

Jaime Cantizano en mefistofélica pose con sus esbirros, posiblemente planeando absorber su alma a través del televisor

Hola, minúsculos lectores de género indefinido, se les saluda de nuevo desde ésta, su casa online de la necedad de periodicidad irregular. Estos días son aciagos para todos aquellos que, al igual que nuestro Rey, les gusta vivir la vida a tope porque un ídolo de la escuela clásica de los bon vivant españoles está describiendo las curvas más estrechas de una espiral de decadencia que se veía venir muy de lejos. Nos referimos, como no, al inigualable Andrés Pajares, un hombre que pese a ser el más agraciado del trio maravillas del cine español no ha sabido resistir el largo tedio de una vida de estrella olvidada, un hombre cuyo biopic sólo podría ser protagonizado por él mismo, un hombre que ha sido salpicado de fango por dos (2) de sus mujeres, por una (1) de sus hijas, por su hijo y hasta por una supuesta prima que le sacaron los del Aquí hay Tomate, los muy ruines. Por cierto, un inciso hay que hacer: esta mujer, cuyas limitaciones psíquicas son o bien patentes o bien fingidas con excelsa interpretación, muy mal tenía que estar para llegar a pedirle dinero a un Pajares que por aquella época iba dando tumbos de un plató a otro vendiendo sus miserias a toda la manada de hienas de la prensa del corazón.
Nosotros, al ver anteayer a Pajarés en las noticias, en un estado de salud precario, habiendo asaltado su bufete de abogados con una pistola de juguete y un bigote postizo ya sentimos algo de esa pena-hilaridad que le invade a uno cuando ve un vergonzoso accidente en vídeo doméstico, consciente del dolor que produce pero no por ello menos divertido. Sí, los humanos son así: crueles con el prójimo y egoistas con lo propio. Por esto, al ver que esta misma mañana Andrés Pajares ha vuelto a ser ingresado después de destrozar una habitación de lujo cual rotwailer puesto de anfetas en una rave de makineros, no hemos podido dejar de preguntarnos cuál será la próxima y descacharrante ocurrencia autodestructiva del casi septuagenario consumidor de sustancias dopantes. Las drogas y la edad, enemigos mortíferos.

Con el espejo ya dispuesto

Hola de nuevo, amiguitos y amiguita. Muchos días han pasado y, tal y como apuntaba nuestro estimado amigo Nikochan en un comentario anterior, nos hemos dejado muchas cosas en el tintero que bien se merecían una reflexión más o menos extensa de nuestra barroca pluma virtual. No siempre aguda, mas sí bienintencionada desde la perspectiva global del equilibrio entrópico del universo. De entre todas ellas, la que más nos ha afectado a nivel personal y emocional es, sin duda alguna, la tragedia de la niñita Mari Luz. Ya son ustedes conocedores de la especial sensibilidad de los Lamedores de Amor hacia las criaturitas desaparecidas, y con la autóctona pues más aún.
Ah, los paralelismos con el caso de la pequeña Maddie son inevitables. Cuatro (4) años y se esfuma de un lugar público sin dejar ni rastro, sospechas de secuestro, padres un tanto negligentes y circo mediático inmediato. Sin embargo son más interesantes las divergencias patentes: Maddie sigue todavía sin aparecer (y lo que te rondaré morena) y a Mari Luz le han hecho ya la autopsia; mientras la infanta guiri lucía una idílica apariencia, rubia, dulce y ataviada con un etéreo pijamita infantil, la nacional era de etnia gitana y vestía con un chandal y unas botas que abarcaban una gama cromática del rojazo al fucsia; la primera (1ª) dormía inocentemente mientras sus padres se pegaban una juergaca de las del quince (15) mientras la segunda (2ª) había sido enviada al kiosco por la mama.
Este es un punto en el que debemos hacer un inciso. Nosotros estábamos viendo la tele tranquilamente, en una de esas tarde de fin de semana en las que nos preparamos para la diversión y el alborozo de la noche la edificante actividad de rascarse las junturas de las extremidades mientras está la caja tonta encendida, cuando vimos salir por la pantalla a una pareja de etnia alternativa clamando a los demonios por la desgracia que les había caido encima. Efectivamente, los padres de Mariluz en antena a través de El Buscador o España en directo o alguna basura similar, explicando la situación tal y como la veían por aquel entonces y haciendo unas declaraciones, concretamente ella, que nos dislocaron las meninges. Vino a decir que, al insistir la niña con gran vehemencia, la mandó a la calle con un euro para que se comprase unas patatas fritas; que tardase Mariluz un cuarto de hora o así no le preocupó porque pensó que estaría la niña en casa de la abuela como solía hacer, y que se empezó a preocupar cuando llevaba como una hora y pico fuera de casa.

Es un hecho horrible y lamentable que una niña inocente y adicta a las patatas fritas fuese secuestrada y sacrificada a los enfermos designios de un sátiro, que para más inri estaba en la calle pese a estar condenado a vaya a saber usted cuántos años. Sobre todo porque se mezclan dos (2) circunstancias de especial inhumanidad, leáse la negligencia reiterada y ya casi legendaria del poder judicial en España (un saludo afectuoso a todos nuestros lectores magistrados), y sobre todo el hecho más perturbador para nosotros: que alguien tenga hijos como quien se compra un cocker spaniel, que cuando da el coñazo lo saca a que se dé una vuelta por el barrio. Por cierto, no queremos hacer sangre, pero qué hastío de can el cocker spaniel, ¡cómo lo odiamos!
La pirueta final de los padres, de los que nos declaramos fans en lo demencial, ha sido pedir responsabilidades a Zapatero, confundiendo churras con merinas y lo judicial con lo administrativo, y sobre todo desentendiéndose públicamente de cualquier responsabilidad atribuible a su pasotismo infantil. La culpa es de los padres, que las visten como fucsias. El día que hagan un psicotécnico para poder tener un hijo se va a quedar España en cuadro.
Para terminar, no queriamos despedirnos sin dar el pésame a los familiares del “payo malo” (sic), presunto asesino y condenado pederasta, que… bueno, aún no está muerto pero así avanzamos trabajo.