Hola amigas de los culos. Es sabido por la mayoría de ustedes, de los pocos que deben quedar aún buscando leer nuestras procaces e irregulares publicaciones, que las obligaciones de la vida moderna no nos han apartado (completamente) de nuestros numerosos compromisos lúdico-sociales. Carpe diem. Y fíjese, no sólo a nivel de KDDs del internet, sino que también con personas reales de esas que se toman combinados y se ríen en los bares y restaurantes del estado español; aunque en esta ocasión venimos a referles un evento que se ha producido en el mundo virtual, no vayan a creer ustedes que nuestra popularidad es tal que lleguemos a tener anécdotas tangibles dignas de resucitar Lametones de Amor.
¿Por qué hacemos este diminuto artículo? Pues básicamente por motivos prácticos: han sido ya varias las personitas de nuestro entorno que nos han pedido el contenido principal de este texto acompañado de la poderosa imagen fruto del deseo (en cierta forma). Sin más dilación, hela:

Bien podría ser obra de Jim Henson

Por si alguno aún no lo ha identificado: sí, es un ojete simiesco con ojitos del photoshop. Si desean indagar en el origen de esta monstruisad híbrida de ternura y escatología pueden visitar el maravilloso diario casirealista El Mundo Today, concretamente en este artículo acerca de la filosofía y el espacio, en el que podrán ver el origen social del fotomontaje en los comentarios del mismo amén de la imagen original y el culo de Casimiro (otra vez).
Gracias. Volveremos.

Hola, marrullos y perfulias del amor que visitan esta página en busca de peregrinos y ocasionales artículos sobre lo detestable y lo adorable de lo divino y lo humano. Seguramente estén de acuerdo con nosotros a la hora de afirmar que uno de los usos más extendidos y populares de la internet sea el de fuente de información actualizada y variada como las opciones de ensalada en restaurante filogay. Sea a través de la sucursal electrónica de un periódico tradicional, de uno exclusivamente online, de un sitio de contrainformación alternativa (valga la redundancia) o de un agregador social de las mismas, quien más quien menos visita con cierta frecuencia su ventana a la actualidad. Más en horario laboral, claro está. Más aún en el caso del funcionariado, como es obvio. Más todavía en el caso de ser español, tal y como sabe todo el mundo.
Las diferencias entre los diferentes sitios web que nos ofrecen este servicio son evidentes y determinantes de su naturaleza e idiosincrasia. Así, los periódicos clásicos online suelen ceñirse más o menos estrictamente a la realidad enfocándola, eso sí, con el cristal de los pliegues faciales diamantinos de los intereses empresariales de los socios mayoritarios: debe ser así, pues bien conocido es que su jeta es dura como la preciosa estructura que teje el carbono isotrópico. Aquí encontrarán ustedes su dosis diaria de información nacional, internacional, gente y T.V. cuya pausada y calmosa ortodoxia les hará sentir que son parte de la masa de la sociedad mientras se transforman lentamente en tocones humanos con hipoteca, niños, perro y alfombra.

Como contrapunto a esta lucrante actividad informativo-empresarial de toda la vida puede uno hojear una página de contrainformación (sic), habitualmente elaborada a través de colaboraciones voluntarias y no remuneradas de fieles, zelotes, proselitos, militantes, correligionarios, camaradas, y cuya adhesión a la realidad suele estar truncada y acotada a hechos que avalen la estrechez ideológica que rige a los administradores/creadores. Con estas características en común podemos hallar sitios tan divergentes como un huevo y un acordeón; he ahí los ejemplos de Rebelión y Hazte Oir, tan cerca en la forma y tan lejanos en planteamientos.
Gente hay que, seguramente atormentados por graves delirios paranoides, piensa y comenta que en realidad estas páginas no son más que la mano izquierda, oculta entre las sombras y actuando por su cuenta, de los mismos poderes fácticos que dominan la prensa mainstream. Lo normal en estos casos es echarse al monte: pillarse un servidor, un dominio, un C.M.S. para publicar las propias noticias y mandar muchos correos electrónicos; como paso opcional está pasarse por el registro civil y cambiarse el nombre a algo parecido a Javier Arsuaga o Ignacio Ladrón de Guevara que suene rimbombante pero no estrambótico: llamarse Antonio Pérez no le da a uno ni prestancia ni credibilidad.

Metáfora de lo referido en el párrafo anterior

Para finalizar nuestra circunvalación literario, tenemos a caballo entre ambos extremos a los temibles periódicos digitales puramente online. Éstos combinan la voluntad de seriedad y rigor informativo (ejem) de sus homónimos de papel con la desvergüenza de los medios electrónicos más radicales, todo ello aderezado con pretensiones y apoyos económicos de la más diversa índole. Tal vez por tener un enfoque y un planteamiento basado en la web, estos diarios suelen hacer mayor uso que los clásicos del enlacismo criticón y no se ruborizan ni un ápice a la hora de señalar con su dedo acusador a su competencia. Lo feo del asunto es que no sólo en su sección de opinión o editoriales como cabría esperar, sino que cualquier noticia se puede ver salpicada de sus parciales comentarios. Es más, nos atrevemos a decir que se hace especial enfasis a la hora de buscar y publicar noticias que den pie a hirientes puñaladas a la competencia. ¡Aún más!, nos apostamos las cejas a que si ahora mismo cualquiera de ustedes vista El Plural, El Confidencial o Libertad Digital se podrá encontrar con supuestas exclusivas acerca de lo pérfidos que son los medios rivales¹.

… a man with three (3) noses

Imagen humorística para amenizar el texto

Justamente nuestro medio de comunicación neoliberal de realidad paralela favorito es Libertad Digital, lugar donde a uno no le extraña leer expresiones que se creían olvidadas y algunas otras de lo más innovador: la amenaza de la hidra roja, conspiración judeo-masónica, progres trasnochados, ecolojetas, maricomplejines. Preveemos, para más INRI, que ahora que los patrones de la COPE han propuesto a don Federico una oferta que no podrá rechazar esto se va a convertir en un sin Dios y que de aquí a tres (3) meses tenemos a Losantos rajando de los obispos por esa boquita que le ha dado el Gran Arquitecto.
Es en sus páginas donde podemos ver el mayor número de ejemplos de insulto-periodismo, seguramente bajo la tutela del maestro de este arte Losantos (ahí están sus condenas para atestiguarlo), que conforman habitualmente un compendio de bilis en inquina inimaginable en Occidente; tomemos como ejemplo el mayor caso de hipocresía periodística de la historia: un artículo donde el inefable diario acusa a El País de ser parciales, tendenciosos y usar un lenguaje inadecuado entre otras lindezas. La paja en el ojo ajeno y el tuerto es el rey.
Lo curioso del caso es que, pese a lo execrable de las formas, no están exentos de razón pues desde el titular hasta el punto final, la noticia parece un ejercicio publicitario de lo más infame. ¿Les parece normal que el periódico generalista de mayor tirada de España titule una noticia “Se acaba el chollo de las descargas”? No contesten, ¡NO! Ya les decimos que no es normal: en primer lugar porque estos mensajes alarmistas los vienen pregonando desde que cerraron el Napster y en segundo lugar por utilizar un giro como “chollo de las descargas”, que evidencia que esto va a ser un despropósito de principio a fin.

Periódicos o fanzines

Parémonos a echarle un ojo de nuevo al titular que ha sido objeto de nuestras secretas y públicas iras. Se hace patente que lo que busca no es describir el contenido de la noticia, que han aparecido las primeras condenas a sitios que ofertaban enlaces a ficheros del torrent (vaya tela, por cierto), sino que su intención es llamar la atención del lector en medio de las inmesas listas de titulares que uno pueda encontrar en Google, en Meneame, en el Facebook, en la sección de “lo más leido” o donde sea que se incluya. Y no es un caso puntual, amiguitos del internet, pues sin esfuerzo alguno se pueden recopilar una pequeña colección de titulares de cuestionable profesionalidad:

• ¿Talentosa ‘friki’?
• ¿Por qué mencionar a Viggo Mortensen para hablar en realidad del éxito de Sam Mendes con Chéjov?
• ¿Jueces marcianos para explicar un extraño crimen?
• ¿Los Power Ranger AHORA?
• ¿Es la abuela de Obama realmente una noticia o un exotismo histórico?

Como vemos, el periódico imita así al estilo desenfadado e informal de las bitácoras y los fanzines: la realidad imita la no-ficción en su búsqueda de audiencia. El reverberante titular frente a la insulsa verdad… miren si no Lametones de Amor, cuyos esfuerzos para parecer entre crípticos y llamativos van de lo patético a lo esperpéntico. Sin embargo, ir a remolque de las tendencias tiene una pega: siempre hay alguien por delante. Así es en este caso, por supuesto, apostariamos de nuevo las cejas a que los titulares de la prensa de verdad cada vez se asemejarán más y más a los aparecidos en la prensa completa o parcialmente ficticia como la que pueden leer en The Onion o, con un ámbito más local, El Mundo Today. A la vez, engimáticamente, algunos titulares de estas webs humorísticas parecen ceñirse más a la realidad; echen una ojeada a sus páginas y verán que de seguir esta tendencia, la única forma de saber si estamos ante realidad o sátira será leer todas las pequeñas letritas en las que se desarrolla la noticia. Nosotros le recomendamos que ejercite de vez en cuando esta actividad, aunque si han llegado hasta aquí sin cambiar al Youtube ya podemos dar gracias al cielo.

Fotografía del cielo, tal y como lo conocemos

1. Evidentemente no nos equivocábamos, pues nosotros mismos hicimos el experimento hallando promocionados en portada: Telemadrid es muy mala, Prisa y los teléfonos y de Libertad Digital, aparte de la destacada en el artículo, no hace falta ni mirarlo porque es un continuo azote mediático de rojos, catalanes, ecologistas, masones, titiriteros…

Winni-winni, lectores genéricos de Lametones de Amor, bienvenidos a un nuevo tocho autobiográfico a medias de sus fieles servidores y amigos Amanda y Casimiro. Que les sea leve.
Hace unos cuantos años estuvimos colaborando laboralmente con el ente público conocido como universidad, aunque curiosamente no en la misma. Amanda estuvo en proyectos de allá con don Acelgafrita, personaje que ustedes pueden (y deben ) conocer por sus actividades alimenticias semitóxicas, y Casimiro estuvo en pequeñas cosas de acullá en una ámbito universitario lejano en el concepto pero cercano en el espacio del mundo real y virtual. Por aquel entonces nos dedicamos con gran fervor a la observación de obras, a comentar en los blogs de amigos y conocidos, a las listas de correo de los Focomelos y Mondo Brutto, a subir dos (2) cuentas del OGame al Top50 (cincuenta) y en general a la vida contemplativa con internet. En definitiva: a nada.

Un día de tantos de este doce far niente recibimos en la bandeja de entrada electrónica un spam que habilmente escapó el filtro de GMail, según el cual la agonizante señora inglesa Mrs. Jennifer Wilson pretendía entregarnos todas su fortuna, una cifra muy respetable de quince millones y medio de dólares ($15.5 million dollars [sic]), para que sus impíos familiares no dispusiesen de ella. El timo más viejo de internet, probablemente, conocido popularmente como la estafa nigeriana, se dice que es la tercera (3ª) industria más importante del país africano, lo cual no es de extrañar teniendo en cuenta la cantidad de tontos avariciosos que hay por el mundo. Nosotros, avariciosos y tonturrios como somos decidimos consumir nuestro valioso tiempo contestando a la supuesta enferma para ir tirando del hilo y ver cómo funcionaba la cosa.
Para garantizar la integridad del juego, gran parte del chiste residía en ver cuánto tiempo aguantábamos el tirón dándoles largas a los timadores, para lo cual construimos un personaje, Acelga Frita, Mr. Frita, que serviría de intermediario: un oligofrénico técnico de oficina en horas bajas con experiencias espirituales que rayaban lo alucinógeno. Su uso macarrónico del inglés y sus continuas referencias a los paganos usos que iba a hacer del dinero mientras interpelaba continuamente a Dios son realmente desquiciantes. Si se siente muy osados, hemos recogido y transcrito la mayor parte de la conversación en una página aparte, pero quedan advertidos de que es bastante extensa y además les hacemos un resumen-esquema de lo acontencido a continuación. Les juramos por nuestra colección de Littlest Pet Shop y por nuestra partida de Pokémon edicion Rubí que todo lo relatado a continuación es fiel reflejo de los hechos acontencidos:

1. Mr. Frita contesta a Mrs. Wilson y a su abogado, recobrada su fe en el Señor ante tal milagro. Declara que ya está gastándose el dinero que va a ganar a base de endeudarse.
2. Mr. Barrister contesta que necesita cierta información para completar la transacción, Mr. Frita le corresponde enviándole un fotochó de un pasaporte del Google Imágenes y el teléfono de la oficina. Por nuestra parte, vamos indagando para conocer la procedencia del personaje: su IP, si se puede uno fiar de estas cosas, nos lleva al Medio Oriente.
3. Mr. Barrister y su socio Mr. Wise le piden a Mr. Frita la cantidad de 2850 EUROS (TWO THOUSAND EIGHT HUNDRED AND FIFTY EUROS ONLY) así en mayúsculas y con los paréntesis puestos. Sí, por una vez no hemos sido nosotros los que abusamos de esta tontería de los paréntesis porque sí. También le comunican que Mrs. Wilson está cada vez peor y que tienen que darse prisa para hacer la transacción antes de que palme.
4. Mr. Frita les dice que le envíen un adelanto del dinero, así bajo mano sin que nadie se de cuenta; ante la negativa, les manda un enlace a la página web de un servicio de préstamos abusivos, a lo que los timadores responden que le pida dinero a su congregación.
5. Acelga Frita les pide unas fotos a los supuestos abogados, y a cambio recibe estas misteriosas instantáneas de una inglesa genérica:
   

   Como diria el Papa: WTF???

6. A todo esto, Don Acelga recibe una llamada teléfonica de Mr. Barrister, urgiéndole y amenazando de retirar la oferta ante la gravedad de la salud de Mrs. Wilson. La conversación fue grabada (lamentablemente no la localizamos en estos momentos) y en ella se puede oir el croar de unas ranas de fondo. Imbuidos por el espíritu de C.S.I. Las Vegas y por el poder de Grissom, Acelga y Amanda se ponen a comparar el sonido de la grabación con una base de datos de cánticos de anfibios para acotar gracias al hábitat del animal el lugar donde residen los timadores. Tras varias horas el resultado es desolador: la rana en cuestión parece ser una puta rana corriente y moliente, extiendida desde Suráfrica a Bélgica.
7. Apremiados por la acuciante gravedad de la pobre Mrs. Wilson, decidimos montarle un MySpace a modo de tributo. Por favor, visiten el MySpace, es muy importante porque le dedicamos media hora (30 min.) de nuestras vidas y además podrán disfrutar de una bella canción apócrifa de Amanita y los Faloides
8. Mr. Barrister, ante tal muestra de devoción y amor hacia su representada, nos confiesa que Mrs. Wilson murió justo esa misma noche… pero que aún podemos llevar a cabo el trapicheo si lo hacemos hoy. Mr. Frita, desesperado ante la desesperación, les escribe un correo lleno de sentimientos y dice que ha comprado un billete de ida y vuelta para Heathrow: esperará a Mr. Barrister, “mañana en el meeting point con una corbata amarilla”.
9. Venticuatro (24) horas después Mr. Frita escribe indignado ante la ausencia de Mr. Barrister, que se excusa en la preparación del funeral, lo que se aprovecha para ganar tiempo y prometer los dineros gracias a una misa-colecta que está preparando Mr. Frita.
10. Tras varios días de llamadas de Mr. Barrister se decide unánimemente finiquitar el asunto: el secretario de Mr. Frita le comunica que éste ha sido cazado robando el dinero de la congregación para llevárselo y usarlo por su cuenta, por lo que los feligreses le han dado una paliza que le ha dejado en el hospital y a continuación se retirará para vivir como un hermitaño por sus pecados. Fin.

Y aún hay más

¿Quién no ha estado alguna vez allí?

Ahí nos quedamos nosotros, felices con nuestro pequeño engaño y nuestra colección de emails redactados con un inglés paupérrimo; creyéndonos los reyes del mambo. ¡Ah, qué necios éramos entonces! ¿Por qué tuvimos que perder la cordura? Sin embargo, hace apenas un manojete de semanas, un excompañero de corredurias universitarias nos pidió todo el material de Mrs. Wilson que atesorábamos, ya que le iba a ser útil para elaborar y documentar un informe acerca de riesgos en internet que estaba elaborando. A cambio nos obsequió con un enlace a 419 Eater, una página que destruyó nuestra ilusión de soledad y genuinidad pero a cambio nos devolvió una impagable selección de engaños a engañadores y retoques digitales demenciales como los que se pueden encontrar en su Hall of Shame.
Efectivamente, hay comunidades en internet (así en plural, otra por ejemplo es theScamBaiter.com) dedicadas a una actividad reconocida y llamada Scam Baiting, cuya traducción al castellano, ¡oh, pobres mortales desconocedores del Habla Arcana!, sería algo así como “poniendo cebos a los timos”. Tal y como hicimos nosotros, se dedican a contactar con los timadores, mayormente nigerianos, para putearles con peticiones absurdas, ingresos falsos y fotomontajes burdos de carnets y pasaportes. Sus trofeos son fotos de los mugus (en igbo: tontos, denominación habitual de los tunantes malos) en poses subnormales, sosteniendo carteles con frases gilipollizantes o llevando a cabo actos degradantes que los pescadores exigen como prueba de buena voluntad o con algún otro pretexto absurdo. Los hay de realmente increibles, hasta tal punto que uno duda si es realmente real o es un engaño más; ejemplos: el tatuaje de PWNED BY SLAW, el tipo convertido a una religión nudista con velas o la serie de timadores con pinzas de tender en los cojones. Hay miles, literalmente.
Para terminar, este pequeño relato de nuestras peripecias no habría sido posido sin la inestimable labor de don Acelgafrita, amigo y colaborador a tiempo parcial de esta casa, y de Jaume, alias Berenjena Asada: gracias a los dos (2). Sigan vigilantes con sus correos-e. punto y coma cierra paréntesis.

No somos nadie...

Hola amiguitos de Lametones de Amor, y lectores también. ¡Cómo mola la internet! Ahora está muy de moda la internet, está en boca de todos: desde artistazos como Ramoncín, siempre defendiendo nuestros derechos inalienables, a apólogos de la Verdad como Matías Prats. Ya verán, ya, la que les va a a caer a los jugadores de Counter Strike y del Unreal Tournament, tienen todos los números de convertirse en los perros-asesinos, gorilas-discotequeros y jugadores-de-rol todo junto y a la vez. Como en todos los anteriores casos merecidamente, cabe decir, qué menos que incluir a los grandes distribuidores del LOL, del XD y de la jerga forera verbalizada en la lista de peligros públicos para horror de marujas e iletrados.

Iletrados y la red de redes, conceptos que cuando se juntan dan lugar a monstruos como los que tenemos reptando en la oscuridad de los archivos de Lametones de Amor, concretamente en nuestro montaje fotográfico más logrado a nuestro humilde parecer. Si les parece horrendo es porque efectivamente lo es: el contacto con otros seres suele implicar tener que intercambiar información con ellos de alguna u otra forma: den gracias a que, al menos en el ámbito de las web, al estar por escrito al menos no tienen que interpretar al vuelo la absurda verborrea de las gentes alienas a nuestra agradable salita de estar que es nuestro cerebro y nuestro propio y confortable reino lingüístico.
Amanda y Casimiro nunca han ocultado que, a pesar de lo que digan algunos pobres ilusos que cuentan con el indescriptible favor de su displicente tolerancia, son más bien tirando a misántropos. Tanto es así que nos permitimos hablar de nosotros mismos en tercera persona y cambiar a la primera sin pestañear, como los grandes, como Aída Nízar o Melody. Es gracias a la existencia de personas como ellas que no nos desmoronamos en un mundo de deseperación y oscuridad. Como los gorilas (paréntesis Melody: una lástima de lo de Melody en Eurovisión, una verdadera lástima; nosotros la veiamos ya como una nueva Marisol o una nueva Remedios Amaya o lo que llegase a ser y resulta que por su despótico y arbitrario comportamiento juvenil le crecen los enanos, le abandonan los Vivancos y se queda sin certámen: ¡ah!, al menos nos quedarán estas bellas declaraciones que fueron portada de la edición digital de El País en la entrevista-desayuno más beligerante que hayamos visto jamás: “No me siento abandonada, pero eso no se hace. O se va hasta el final o no se va”, dice Melody entre bocado y bocado de su bocata de jamón).

Volviendo a lo de la misantropía

Ejem, como les íbamos diciendo, la gente apesta y en esa entelequia para creativos y para gurús que es la web 2.0 aún se nota más. En fin, no seremos nosotros los que nos mostremos a favor de una nostalgia ciega y necia, adoradora del pasado que se halla tan sólo en los recuerdos, pero cuando uno navega a la deriva por la internet sólo encuentra piezas como esta en sitios genuinamente amateur 1.0 / fan-art.

De atrás a alante: mujer, caniche, pintura

¿Qué es esto?, se preguntarán ustedes llenos de estupor. Como les deciamos, es amateurismo en estado puro. Y lo que es mejor, hay más del lugar de donde lo hemos sacado, pues esta mujer se dedica a modificar hasta el extremo a sus caniches gigantes, hasta que llega a hacer de ellos obras de arte con patas.
Intercambio de información y comunicación a la velocidad del teléfono llevan hasta ustedes esta maravilla de la imaginación, habitual ganadora de concursos de creative grooming.
Por suerte para ella, por suerte para nosotros también, su sitio no tiene ni comentarios ni libros de visita ni nada que se le parezca. Temblamos ante el número de soplapolleces por frase y de discusiones paralelas tocando un tema tangencias que se podrían llegar a originar con tan exultante y colorido imán perruno para la vulgaridad de internet. Una fuente de “LOL”’s, de “HOYGAN DONDE PUEDO CONSEGUIR 1 PERRITO ASI SON LINDISIMOS GRASIAS BOLITA TQ” y de “vaya frikada XDDDD” que haría palidecer hasta los vídeos más necios del Youtube.
En resumen, no sean ustedes usuarios medios. Sean mejores.

Esta es la cara que tienen que poner ante el usuario medio

¡Hola de nuevo, niña y niños del amor! Por fin los astros se han alineado adecuadamente y volvemos a estar en el aire, como el amor en la canción. Como era de esperar volvemos con la cara renovada, dentro de los cánones de colorines moñas y la memez galopante. La verdad es que nos hemos hecho de rogar, nada menos que nueve (9) meses, todo un embarazo y total para decir paridas en la internet.
Ya pueden imaginarse que le hemos puesto bastante esfuerzo en que quede mono y funcional, dentro de lo que cabe. Mantenemos algunas categorías, descartamos otras, convertidas en etiquetas que intentaremos usar con mesura aunque la tentación de plagar la Nube de Etiquetas de la barra lateral es fuerte. Nos gusta mucho nuestro nuevo banner y nuestra nueva barra lateral. Tiene perros y nubes y se pueden arrastrar los módulos y trastear con ellos a voluntad; nosotros procuraremos que un duendecillo de Lametones de Amor se las guarde como a usted le gustan. El duendecillo exige tener las cookies activadas. Y aunque es cierto que tiene algunas carencias en el odiado navegador Inernet Explorer 6, más cierto es que si navega usted con ese trasto le odiamos. Tenemos más monerías en la recamara para seguir soprendiéndoles con la decoración de nuestra humilde casa pero a cada cosa que añadiamos se demoraba la ya tardía reinauguración.

La web dos punto cero (2.0)

Se habrán fijado que hemos puesto unos iconos debajo de cada entrada para poder hacer ese gesto de compartir con los demás lo que uno descubre. Entre lo posmoderno y lo parvulario. Los hemos puesto ahí no por su utilidad directa, sino para recordarnos a todos que estamos en un medio en el que cualquiera puede llegar y malinterpretar las palabras escritas a su anotojo, como si de un vulgar usuario de Meneame carente de sentido del humor se tratase. Ya se pueden imaginar que los usuarios de redes sociales nos fascinan como especímenes. También los hemos puesto porque están de moda y porque son chunfis.
Confiamos en que, como los blogs ya no están de moda y éste en concreto no tiene un objetivo de público tan mayoritario como puede ser un Nacho Vigalondo o una Petite Claudine o una bitácora de esas de tecnología con artículos sobre los Powerpoints de Photoshops, pues que no lo iba a usar nadie. Es decir, que seguimos igual que siempre, sin nada que contar y sin embargo con muchas líneas que escribir. Así que, Amorosos, brindemos por ello, por Internet y por el Amor. Empezamos…

Antes del cese temporal de la convivencia, todo era jolgorio