Se les saluda, amigos de nuestro internet, los inimaginables acontecimientos que han tenido lugar estos días han despertado en nuestros corazones un oscuro sentimiento que creiamos extinguido en la Tierra. Desde hace eones, cuando los átomos del mundo aún no habían soñado con unirse y vagaban perdidos y salvajes en el plasma solar, llevamos viviendo una inhabitual paz de espíritu en parte porque no teniamos noticias de Aquel Cuyo Nombre No Debe Nombrarse Sin Antes Ponderar Las Consecuencias Que Podrían Llegar A Desencadenarse Tanto Judicial Como Económicamente; el ente conocido como R.A.M.O.N.C.I.N. Obviamente esta calma ha sido truncada por la reaparición estelar de El Hombre en los mediocres medios de manipulación mental, nada menos que como jurado en el fenómeno social y económico de Operación Triunfo. Es de recibo señalar que con esta reentré el autor de grandes éxitos del pop-rock patrio como “Barriobajero”, “Litros de Alcohol” o “Como un Susurro”, por citar tres (3) ejemplos conocidos por todos, a vuelto a deleitar (a deleitarnos) a todos sus admiradores incondicionales con una nueva muestra de codicia e incoherencia; como muestra, un botón: don Higronauta, justo hace un par de días, se hacía eco y ampliaba gráficamente de las palabras de Alfonso Arús en su programa local acerca del suceso mediático; a su vez, el fanzine online Libertad Digital referencia el post de nuestro estimado enlazado virtual en su carga contra el titiritero manipulador. Presuntamente.

Imagen del sentimiento popular que no acabamos de compartir (del todo)

Les podrá parecer, tal vez guiados en su deducción por algún que otro adjetivillo asignado de forma humorística al Rey del Pollo Frito, que en LdA aprobamos esta cruzada popular para conseguir que la cabeza del cantante luzca clavada en la pica cruel de la ignominia y la difamación. ¡Ah, torcaces del amor, nada más lejos de la realidad! De hecho nos morimos de ganas por ver qué tipo de ocurrencias y/o situaciones habrán preparado los guionistas del programa para la interacción del chico de Vallecas con el enfant terrible de plastilina Risto Mejide. Porque también nos vemos en la obligación de señalar con el dedo acusador de la culpa al sedicente azote de concursantes, que se largó la temporada pasada haciendo aspavientos y ha vuelto en la nueva entrega agachando la cabeza y acoplándose al vergonzoso espectáculo que le prepararon los del programa en su bienvenida: una gala en la que una de las sillas del jurado, dramáticamente vacía, era señalada una y otra vez por Jesús Vázquez como el sitio reservado para el señor Mejide: alimentando una falsa expectación y una burda apariencia de incertidumbre que no parecía creerse ni el musculoca oficial de España. Obviamente Risto llegó y le aplaudieron y la gente sonreía y el muy esperado miembro del jurado soltó una perla de guión que en la Casa del Amor provocó risa media/baja.

La primera en la frente

Product Placement Definitivo

El otro asunto ineludible de la actualidad subnormálica, esa que acontece día tras día en los mil (1000) mundos paralelos de la T.V., se habrán enterado de que la primera cadena de Televisión Española ha decidido prescindir de los servicios de uno de los iconos más grandes de los viejos, de los programas de zapping y del Youtube: Manuel Torreiglesias ha sido expulsado del espacio matinal Saber Vivir. Sin los consejos del pretendido médico, ¿qué va a ser de toda esa colección de señoras de edad alternativa a la juventud, privadas de su faro, sin una luz que guíe al voluntarioso consumidor despejando las nieblas que envuelven toda la colección de productos de toxicidad variable de la parafarmacia? Y todo este embrollo tan sólo por haber violado reiterada e intencionalmente un par de reglas acerca de la publicidad en espacios televisivos, anunciando a la mínima de canto productos que a él le parecían requetebién. Un product placement de puta madre, como aquel que dice. Todo esto según TVE, claro está; Torreiglesias se defiende diciendo que eso es todo mentira y que él no ha cobrado un duro que no haya pasado por las manos de sus patronos y que ya les vale.
Como símil-fantasía paranoide, molaría que al igual que Ramoncín, que años después de presentar el concurso cultural Lingo ha acabado en el vertedero musical de la tele, Torreiglesias fichase al fin por una de las cadenas privadas para hacer un programa anólogo pero mucho peor, a lo Tele Cinco (5): bien podría acabar el buen consejero de marujas de hombre-anuncio en el programa de Maria Teresa Campos o en cualquier otro con un público adecuado… y que se le fuese completamente la olla y empezase a destapar miserias de éste y de aquél, escarbando en sus archivos para lanzar envenenados puñales a los que otrora fueron sus benefactores.
Por suerte estas cosas no pasan a menudo.

Hola, minúsculos lectores de género indefinido, se les saluda de nuevo desde ésta, su casa online de la necedad de periodicidad irregular. Estos días son aciagos para todos aquellos que, al igual que nuestro Rey, les gusta vivir la vida a tope porque un ídolo de la escuela clásica de los bon vivant españoles está describiendo las curvas más estrechas de una espiral de decadencia que se veía venir muy de lejos. Nos referimos, como no, al inigualable Andrés Pajares, un hombre que pese a ser el más agraciado del trio maravillas del cine español no ha sabido resistir el largo tedio de una vida de estrella olvidada, un hombre cuyo biopic sólo podría ser protagonizado por él mismo, un hombre que ha sido salpicado de fango por dos (2) de sus mujeres, por una (1) de sus hijas, por su hijo y hasta por una supuesta prima que le sacaron los del Aquí hay Tomate, los muy ruines. Por cierto, un inciso hay que hacer: esta mujer, cuyas limitaciones psíquicas son o bien patentes o bien fingidas con excelsa interpretación, muy mal tenía que estar para llegar a pedirle dinero a un Pajares que por aquella época iba dando tumbos de un plató a otro vendiendo sus miserias a toda la manada de hienas de la prensa del corazón.
Nosotros, al ver anteayer a Pajarés en las noticias, en un estado de salud precario, habiendo asaltado su bufete de abogados con una pistola de juguete y un bigote postizo ya sentimos algo de esa pena-hilaridad que le invade a uno cuando ve un vergonzoso accidente en vídeo doméstico, consciente del dolor que produce pero no por ello menos divertido. Sí, los humanos son así: crueles con el prójimo y egoistas con lo propio. Por esto, al ver que esta misma mañana Andrés Pajares ha vuelto a ser ingresado después de destrozar una habitación de lujo cual rotwailer puesto de anfetas en una rave de makineros, no hemos podido dejar de preguntarnos cuál será la próxima y descacharrante ocurrencia autodestructiva del casi septuagenario consumidor de sustancias dopantes. Las drogas y la edad, enemigos mortíferos.

Con el espejo ya dispuesto

Se les da la bienvenida, estimados lectores y el resto. El sueño del estado del bienestar genera monstruos, eso lo sabe cualquiera que haya visitado alguna vez una facultad de Bellas Artes o, en menor grado, de Filosofía. Junten ustedes un sustento alimenticio asegurado con muchos días de ocio y asueto contemplativo y se harán una idea de la de necedades que pueden surgir de tardes inanes de proceso creativo. ¿Cómo dicen?, ¿que lo que obtienen fácilmente se podría equiparar moralmente a Lametones de Amor? Emm… err, un poco sí, con una salvedad: nosotros nunca hemos pretendido obtener beneficio material de nuestra creación. Nosotros, a diferencia de Amenábar, no queremos su dinero (ref.: MB #35 ó 36, chi lo sa?).
Pero bueno, no dejemos a la libertad de conciecia divagar sobre las etéreas formas de nuestra vaguedad verbal. Nave industrial atestada de gentes de elevada sensibilidad disfrutando de videoarte, sesiones de erótico fino en directo (spanking, carne aprisionada y sufrimiento del cuerpo en el amor) y/o recitales de poesía existencialista musicadas por una piara de jabalís ciegos de éxtasis trotando por un juego de paelleras de El Corte Inglés, cuando uno entra en un sitio así le vienen a la cabeza muchas cosas y pocas terminan sin sangre en el suelo. Que conste en acta también que íbamos sobre aviso, de hecho, al ver que se propiciaba una noche de pose de las de aupa, tuvimos que ir al H&M a comprarle a Casimiro un chalequito a rombos que quedó divinamente retro con su raya al lado. Tanto se asemejaba su insensible servidor a un personaje de “Cuéntame” que hubo alguno que gustoso hubiese pagado una riñonada por el vestuario en alguna tienda de segunda mano cool, pese a que nosotros insitiamos en que era nuevo de trinca.

Si tú estudias diseño, yo fontanero nuclear
De todos modos, si se preguntan el porqué de nuestra presencia en tan inicuo lugar, la respuesta es sencilla y concisa: doña Amanda, su referente cultural y estético favorito, tenía que hacer una suplencia en el seno del grupo de electropop Ultraplayback, concretamente de la sinpar Ponny Tail, cuyo paradero actual en el espacio y en el tiempo no coincide ni por asomo con las actuaciones del propio grupo. Así que ya ven, se nos brinda la oportunidad de entrar gratis a las fiestas y de compartir escenario y bambalinas con figuras de la escena underground cuyas ínfulas sobrepasan a veces límites de lo que se puede considerar humano. Si además es usted una de esas personas que suele ir prácticamente sobrio en cualquier situación, el abismo entre uno y los adulterados arties se hace ya insalvable. De hecho, muy a menudo, nos da la impresión de que en esas conversaciones medio gritadas y medio intuidas, quedamos como unos insoportables gilipollas, pero por suerte nuestras vacuidades quedan diluidas en la oscuridad de la necia noche y en sonrisas de incomprensión. Más o menos como en las reuniones familiares.
Aun así, pese a lo hastiante de la situación, ya les decimos que el planazo para este fin de semana en Barcelona, por una vez y sin que sirva de precendente, era considerablemente mejor que el que habiamos encontrado para Madrid. Recuérdennos, si alguna vez decimos lo contrario, que preferimos cortarnos las venas con una cucharilla de postre oxidada a frecuentar reuniones sociales como la que nos brindaba el CSO El Antídoto

Les juramos que no hay ni un retoque digital en el cartel, ni siquera la frase del pie. Es dramático que hasta los propios perroflautas estén hasta los mismísimos de la abundancia canina en las reuniones con sus semejantes. Por no hablar del comedor vegano por la financiación, que para estar en contra del kapital bien que cobran por servir zanahorias con seitán y acompañamiento de cartón y zumo de apio. ¡Lava tu perro, lava tu perro!