Hola, niñas y niños de las arenas y de las tierras del mundo. Las multinacionales de la alimentación utilizan gusanos blancos argentinos como sustituto proteico de la carne de vacuno, ahorrando costes de producción y transporte; a la parrilla sabe mejor. La administración añade fluoruros a las reservas de agua aon el pretexto de reforzar el esmalte dental de los consumidores, pero oculta que el fluoruro ingerido puede producir fluoración de la masa ósea, cáncer de médula y un efecto psicodepresor. El ser humano ha mantenido contactos con inteligencia extraterrestre desde el incidente de Thomas Mantell en mil novecientos cuarenta y ocho (1948), pero lo que nos habrían revelado derrumbaría el sistema de valores capitalista y ha sido convenientemente ocultado.
Una vez puestos en materia conspiranoica con estos escuetos ejemplos, imaginamos que traerles a la memoria el recuerdo uno de los personajes promocionales más desagradables de la historia no les repelerá tanto. Hablamos, por supuesto, de Fido Dido. De entrada suponemos que todos ustedes tienen una imagen visual de este monigote modernuki allá por los ochenta (80`s) y que se quedó más estancando en el pasado que las mascotas del noventa y dos (92) – ese Cobi y ese Curro guapos -, pero si no es así las imágenes que acompañan este articulín les ayudarán sin duda a flexionarse las neuronas.

Alta costura
Con el objetivo de mostrarles la magnitud trágica de Fido Dido tenemos la intención de reseñar lo que a nuestro modesto y humilde entender son el momento más bajo y el más alto de la popularidad del personaje. A continuación, para desenmascarar la maldad que se oculta tras los ingenuos trazos, les revelaremos un hecho poco conocido que seguramente les deje con una ceja arqueada y meditabundos. Como las viñetas de El Roto, vamos…
Si han pensado alguna vez que la mascota del Seven Up parecía pintada a rotulador sobre una servilleta es porque, efectivamente, Fido Dido surgió así. Sus creadoras diseñaron al monstruito en un restaurante, imaginamos que pariéndolo de la conjunción de la moda para jugadores de baloncesto y un clon ultra-andrógino de la entonces futura Kate Moss. Ni Jesús de Nazaret nació tan indignamente. Pero la suerte acompañó y la Pepsi quiso hacer de Fido Dido la imagen de su bebida más perdedora transparente, escalando en el mundo del merchandising de refrescos hasta llegar a su punto de inflexión: el videojuego para Mega Drive. Como curiosidad, señalar que recordamos muy pocas mascotas ajenas al mundo digital protagonizando aventuras electrónicas; otra de ellas, por ejemplo, Cool Spot, también de 7Up aunque en los EE.UU.. De todos modos, para hacer juegos de plataformas malos bien se podrían haber quedado en sus respectivas latas. ¿Se imaginan el próximo título de la XBox protagonizado por Don Limpio?

I’m so happy
De ahí se fue sumiendo lentamente en el más merecido de los olvidos, durante casi una década (10) desapareció de toda promoción de los productos de PepsiCo S.A. para regocijo del pueblo. Pero hace apenas unos meses, no sabemos aún con qué propósito oscuro, volvió a aparecer de nuevo a las latas y camisetas (como los Mecano) e inexplicablemente volvió a desaparecer en un visto y no visto sin dar más signos de vida inteligente (como los Mecano). ¿Es Fido Dido un poltergeist? ¿Es acaso un producto de nuestra imaginación? ¿Es tal vez uno más de los superinquietantes e hipermisteriosos casos que bien podría presentar nuestro recurrente amigo Iker Jiménez de la mano del bello Enrique de Vicente? Pues no, señoras, Fido Dido es un efecto pernicioso del control mental. O al menos esa es nuestra hipótesis.
Por si no lo sabían, la fórmula orginal del 7Up contenía entre sus refrescantes ingredientes, el saborizante y chiripitifláutico citrato de litio (Li). Así de entrada seguro que les sonará a chino, a no ser que tengan algún amigo o familiar especialito, pero para eso estamos nosotros. El litio (Li) se utiliza para tratar trastornos bipolares, brotes esquizofrénicos y como apaciguador del temperamento en general. El 7Up era la bebida de los jóvenes inquietitos, como ahora podría ser el Pascual Juvital introducido por la madre preocupada por el rendimiento escolar de su espitoso retoño.
Pero no se preocupen, sanísimos lectores de Lametones de Amor, porque tan conspiranoico producto fue retirado de la fórmula magistral allá por los años cincuenta (50) y sustituido por alguna especialidad química. Ahora ya saben que nada de lo que consumen es peligroso, todo está testado y homologado por el correspondiente Ministerio del Bien. Ahora, por fin, estamos protegidos de toda inferencia perniciosa en nuestras mentes. Amiguitos, disfruten del estado del bienestar y sobre todo, consuman.

Hola hola hola hola, niñas y niños. Hace muy poquito, sus fieles servidores y faros de la rosadez publicamos en Lametones de Amor una brevísima muestra de la afición que tiene Su Santidad Bendecto XVI por sombreros de lo más heterodoxo. Pensábamos que sería anecdótico, o simplemente casual, pero esta impresión se nos devaneció anteayer mismito cuando vimos como Herr Ratzinger se calzaba de nuevo un tricornio, en esta ocasión de gala con cinta dorada.
¿Será el Papa un seguidor de la moda?, nos preguntamos los Lamedores de Amor mirando pensativamente el horizonte. ¿Es posible acaso que el enviado de Dios en la tierra tenga algún tipo de extravagante fijación con la sombrerería? Pues miren, a la vista de estas imágenes, nosotros decimos…

SÍ

Bienvenidos, hirsutos lectorcillos de Lametones de Amor, ¿están ya temblando de terror? ¿Sienten cómo se aproxima inexorablemente? Incluso a dos (2) meses de la fecha ya empieza a intuirse el despertar de la Bestia, con ligeros espasmos que tornarán en breve en una proliferación de anuncios de perfumes, juguetes y dulces típicos; y a la que se despisten un poco, el Corte Inglés ya habrá anunciado que es Navidad en Cortylandia. Por cierto, un apunte respecto a este tema: cuando leemos opiniones ajenas tan prometedoras como ésta y cuando recordamos todas las veces que nos han hablado taaaaan bien del evento (fue Satanasito el primero en apuntarnos su grandeza) nos entran unas ganas de conocer de primera primerísima mano Cortylandia Preciados que… ¡fu!
Pero no es de la Navidad en el Corte Inglés de lo que queriamos hablarles, sino más bien del otro de los aspectos de la fiesta cristiana más populares y consumistas; evidentemente nos referimos al sorteo de Lotería de Navidad y todo lo que le rodea. Todo esto desde la perspectiva de dos (2) agnósticos descreidos que no han comprado jamás ni un solo boleto de Loterías y Apuestas del Estado. Ni de la O.N.C.E. Podrían pensar ustedes, lógicamente: ‘Pero, esto es un ultraje a nuestra inteligencia… ¡nos pretenden sermonear desde la más profunda de las ignorancias!‘; y efectivamente, una vez más es así. No sólo nos vamos a aprovechar de que no van a dejar de leer ustedes aunque sea por pura inercia, sino que además nos vamos a hacer eco de la faceta más predecible y risible del sorteo español por excelencia.

El calvo de la lotería
La noticia hoy en día es que la administración de apuestas estatales ha decidido cargarse a tan afamado personaje, liquidarlo de la parrilla, aduciendo que el Calvo fagocitaba todos los buenos valores que representa el Sorteo de Navidad (sic). ¿Bondad, generosidad, reencuentro, la posibilidad de forrarse por la patilla? ¿Qué es lo que ha absorbido el popular personaje? A nuestro modesto entender el motivo presentado oficialmente no es la razón principal de su defenestramiento, aunque sin duda debe poseer cierto factor de influencia, pues parece más bien que los jefazos de la Lotería estaban celosos de los inquietantes poderes del Calvo, la mística preternatural del personaje que ellos mismos habían creado se volvió en su contra… una vez más acude a nuestra realidad cotidiana y postindustrial el recurrente mito judío del gólem. Para más inri, a modo de sutil venganza le han otorgado la campaña de publicidad a la agencia responsable de una conocida marca de atún en lata. Adivinen cuál.
No es para menos esta reacción de ira frente al hijo rebelde pues Clive Arrindell, la persona bajo el personaje, había llegado a convertir un contrato opresivo en síndrome obsesivo. El mito del Calvo, que cumpliría este año su octava (8ª) temporada, fue creado y alimentado por un creativo publicitario al que se le ocurrió alquilar un helicóptero para llevar al confuso actor al lugar en el que tocase el Gordo de Navidad a toda leche. Así parecería sin duda que con el Calvo llegaba la Suerte, la Fortuna con mayúsculas: el alientazo que nos soplaba cada año olía a dinero, ¿y hay algo que huela más a humanidad que el dinero? Tal era la dedicación de Arrindell al alopécico personaje que el propio actor llegó a hacer apariciones públicas más allá del deber, guardando completo silencio para salvaguardar su aura mística y su compromiso contractual con Loterías y Apuestas, dejando para delirio popular que ancianos y señoras y niños y perros frotasen sus billetes a la fortuna por su rasurada testa.
Pero no quedan ahí los supuestos poderes de S-Clive, que va… el actor de Trinidad y Tobago (sí, de Trinidad y Tobago) afirma que a través de una disciplina concreta de meditación oriental y enfocando su mente buen-rollista, new-agera y pagana posmoderna puede hacer mejorar a enfermos de cáncer. Acojonante, sin duda, pero aún nos hemos reservado el mejor truco para el final, el que tras ser revelado le hace a uno preguntarse cómo es posible que echen de la campaña de Loterías Navideñas a un ser con tan magníficas cualidades. Agárrense porque ni Íker Jiménez con un Micro-Machine alojado entre esfínter y esfínter podría soportar tal paradoja sin arquear una ceja: durante los siete (7) años que Arrindell ha protagonizado la campaña de Navidad las ventas del sorteo más popular de España han aumentado hasta un once por ciento (11%).
A día de hoy, Clive Arrindell se ha dejado pelazo y va paseándose por los periódicos dando entrevistas como punching-ball roto de la publicidad, rogando tácitamente que le devuelvan su papel… si se trata de hacer de calvo siempre se le puede complacer al señor y dejarle anunciar atunes. Fijo que aumentarían las ventas de pescado en conserva.

Hola, hola microcapsulitas de amor. ¿Qué se puede hacer en un domingo otoñal y lleno de eventos deportivos tan trascendentales para la humanidad española como son los coches y el Madrid? Pues vagar por ‘la internet’, siguiendo links y clickando neciamente a diestro y siniestro. En ello estábamos cuando nos hemos tropezado con Casino y Furcias y mientras rebuscábamos en su baul de los archivos no se van a creer lo que hemos encontrado: un test de esos que se hacen por internet y le cuentan a uno cosas tan vitales como cuál es su raza canina más apropiada o qué balada inspirada en la década de los setenta (70’s) y grabada en los noventa (90’s) seriamos en el supuesto caso que nos reencarnaramos en secuencia de ondas sónicas. No obstante, pese a que habitulamente como buenos aspirantes a pedantes nihilistas pasamos de toda esta parafernalia bloggera, esta vez hay dos (2) factores que hacen de éste un entretenimiento salvable de la pira. A saber, que en el mencionado Casino y Furcias se ha esgrimido como argumento para defenderse de una aberrante e incomprensible aversión cromática hacia el rosa y que en este caso el resultado del cuestionario arroja resultados absoluta e irrefutablemente fidedignos. ¿O acaso no somos encantadores y flamboyantes? ¿A qué sí, pitiminises?
Lo del naranja, sí, lo pensaremos… todo el mundo sabe que es el nuevo rosa

Your Blog Should Be Orange

Your writing has a star quality – it’s charming, bold, and flamboyant. You write what’s on your mind, without fear of embarrassment later. You are one of the most honest bloggers around, and people appreciate your daring persona.

¡Saludos, niñas y melenudos! Hoy, como ya sucedió antaño, les volvemos a traer a sus pantallas un trozo del mundo real, escaneado, digitalizado, digerido y regurgitado en forma de píxeles. Desde nuestro extenso fondo documental de tonterías panfletarias llega esta muestra de mal rollo existencial naïf, que evoca fuertemente una de nuestras páginas de cómics cristianos favoritos como es Chick.com. Lineas sencillas para no adornar la cruda realidad: que vamos a morir todos.
Un apunte más, tan sólo, pues tampoco nosotros queremos emperifollar con superflua verborrea al protagonista principal de esta entrada; pero, el enfermo terminal, emm… ¿no es una patata?

¡Adios, lunes deprimente! ¡Hola a todas! Tras este larguísimo fin de semana de puentes y carreteras volviamos con un bajón moral importante, desmotivados y abatidos en nuestra insulsa humanidad, pues incluso nosotros somos humanos debajo de todas nuestras cualidades de Übermenschen. Tal desasosiego se ha prolongado en el tiempo hasta que ha llegado la hora de hojear la prensa electrónica diaria y encontrarnos con una noticia que alegraría el día hasta a la máscara de Iron Man: esta semana estrenarán la primera (1º) película de animación papal, con el propósito de explicar la vida del protagonista póstumo, el amado Juan Pablo II el Grande, martillo de los comunistas y actor. ¡Ah!, qué gran idea, para qué engañarnos. A ver si en el Vaticano se animan y hacen filmes en Flash para cada uno de los pontífices habidos y por haber… los buenos serían, obviamente, los de Ratzinger o las hazañas de Rodrigo Borgia, por lo de las muertes y asesinatos indiscriminados. Además, para esta última ya tienen el guión medio hecho merced a la reciente producción del grupo Planeta (que que pesaditos están con la publicidad en todos sus medios, por cierto), aunque quizás habría que hacer un par de retoques para poder explicársela a los niños.

‘La Historia es voluble, amigos’, parece decirnos el bueno de Wojtyla.

La selección española
Bon dia, niñas y niños del internet y de la oficina. Se habrán enterado ustedes de que nuestro combinado nacional, apodada popularmente como ‘la rojilla’, ha vuelto a hacer el ridículo frente a los superhombres arios. El potente equipo sueco demostró con dos (2) tantos por qué los miembros de esta raza son nuestros superiores. Estamos hablando del fútbol, por si aún lo dudaban.
Luis Aragonés, seleccionador conocido en los círculos del periodismo deportivo como ‘el Sabio de Hortaleza‘ y en el resto de círculos por su afición al Bingo, ha dicho que se queda.

La selección natural
Fidel Castro, el líder del régimen comunista más famoso del mundo (con el permiso de Pyongyang) está enfermito. Está fatal, para qué engañarnos; ya lo tuvieron que ingresar de urgencia hará unas semanitas hecho un ecce homo y desde entoces ha sustituido su habitual y memorable atuendo caqui por unos pijamazos que dejarían a Rappel nerviosito. El de seda roja es nuestro favorito por el momento.
Este desgraciado incidente junto con la desaparición temporal del hermanísimo y supuesto sucesor Raúl Castro dispararon en su día los niveles de tensión en Miami y en todo el mundo, espectantes como estaban ante la evolución del hombre más influyente en Cuba desde hace la tira de años. Además de la cascada de noticias que ha habido desde entonces, la posible caida de Castro tuvo otra consecuencia que no reflejaron los medios internacionales pero sin embargo igualmente influyente en la Casa del Amor: un repunte en las votaciones pro-Fidel en la Love Poll, nuestra divertida encuesta de opinión mortal.
Por si les interesa saberlo, el último rumor que corre lo extendió la revista Time, cuyo nombre no es un imperativo en castellano sino un sustantivo en inglés, que ha dicho que Fidel Castro sufre un cáncer terminal y que tiene pie y tres cuartos (7/4) en la tumba. Obviamente, ha salido su hermano en los medios procastristas hecho un basilisco desmintiendo esta información y acusando a la inteligencia imperialista de querer destruir Cuba.

La selección mutante
Como contrapunto vital tenemos a Don Manuel Fraga Iribarne, que pese a ser notablemente mayor se le ve hecho un zagal. Todavía, aunque cada vez menos, se le puede ver en algún que otro acto del Partido Popular en Galicia para deleite de sus miles de seguidores, haciendo suya la calle y conquistando la concurrencia. Seguro que todos ustedes tienen en mente el chistecillo recurrente referente a Fraga y Palomares… ya saben, la playa donde cayeron dos (2) bombas atómicas de nuestros amigos estadounidenses, y donde Don Manuel chapoteó con el bañador más preconstitucional (nunca mejor dicho) que podamos recordar. El plutonío, con su radiactividad mágica, habría dotado al prohombre de una vitalidad rejuvenecedora y una similitud casi insultante con monstruos radiactivos del Kaiju Eiga, léase fra-Godzilla. Recordamos a día de hoy este hecho de nuestra reciente historia, porque hay veces en las que el chiste se hace realidad. Ay, que no conseguirán un puñado de constructores… hasta descontaminar una zona no contaminada. Y ya saben, en un par de años: Marina d’Or II, Ciudad de radiaciones
La moraleja de hoy sería: háganse mutantes, amiguitos. Es el futuro.

Nos acabamos de enterar de que hace un mes falleció Holly One, profesional pequeño del acto físico del amor (el coito, ya saben), icono de la sala Bagdad y vecino de su servidora doña Amanda. Un vecino simpático, además.

Que descanse como en vida, allí donde esté

Buenos días, lectores humanos de Lametones de Amor. Buenos días, pues sea la hora que sea al fin y al cabo ésta no deja de formar parte de un mismo día tal y como lo entendemos. Así pues, no cabe duda: buenos días. Con esto de la tregua de los terroristas vascos, el requebrajamiento de ambas Españas y en general el complot masónico que mina día tras día los cimientos de la buena España llevamos ya unos meses algo inquietos en nuestro lento (di)vagar por la vida. En lugar de notar el flujo vital de la existencia deslizándose a través de la quilla como un trasbordador, como debería ser normal en un occidental estado de derecho y del bienestar, sentimos la continua amenaza de la destrucción que le puede llegar a un dragaminas sin sónar en el Mar de los Sargazos. Sea este sentimiento fruto de una campaña de desinformación unitarista a cargo de la facción dura de la derecha española o sea por la existencia real de una amenaza escondida en las sombras del Sistema que maneja los hilos de la destrucción masiva en potencia e instantanea, el resultado final es inevitablemente el mismo: la desazón y la conspiranoia, por este orden.
Este último término de deliciosas implicaciones ya cacareadas en miles de artículos y de origen puramente hispánico ha retornado con fuerza a la escena pública patria. Saliendo de su ahabitual agujero de especulaciones oscuras acerca de ratas mutantes radiactivas, caras de Bélmez, aceites de colzas desnaturalizados, OVNI’s trasnochados y tantas otras necedades con fundamento dudoso la teoría de la conspiración delirante salta al corazón de los medios de comunicación medio serios (y que nos perdone Iker Jiménez) con los tejemanejes del once eme (11-M) y la multitud de detalles inquietantes que han conseguido encontrar los periodistas-investigadores al margen de la oficialidad. Que si la fragoneta de los moros estaba vacia, que si la mochila de Vallecas era un señuelo colocado por la pulisía socialista malvada, que si el confidente Trashorras le había contado al jefe de los servicios secretos que los moros se iban pa Madrid hasta el culo de dinamita, que si el día anterior a los atentados habían entrado unos vascos (Basque! Sacre diable!) en el locutorio de Zougam… y se habían comprado un reloj Casio. Que sí, que sí, señoras, que no se partan el ojete tan rápido ante tal descabello porque el puto reloj Casio de toda la vida, el de correita de plástico negro, es un indicio de presunta actividad terrorista. Y así cientos y cientos de flecos sueltos que ignorando el principio de la Navaja de Ockham que nos dice que la solución a un enigma suele ser la más sencilla se empecinan en buscarle los tres (3) pies al gato para encontrar así su Verdad; ignorando de paso las evidencias más estúpidamente flagrantes de todo este asunto, a saber:

• Que la E.T.A. estaba desde hace unos años que no daba pie con bola, seguramente porque el servicio policial del Gobierno Aznar había sustituido cuarto y mitad de la cúpula directiva de los etarras por topos infiltrados; esto debía provocar situaciones un tanto tragicómicas en las reuniones de amigotes de la E.T.A.
• Que los batusos se desmarcasen de tal atentando y se interceptasen conversaciones telefónicas comentando la jugada, cual partido de balompié.
• Que un vídeo reivindicase los atentados en nombre de Al-Qaeda (o algo así) a los dos (2) días de la noticia bomba.
• Que un edificio en Leganés volase por los aires con un número indeterminado de fundamentalistas árabes dentro a la mínima que la madera les acorraló en su escondrijo

Y así sucesivamente… Si quieren saber ustedes más no lean la Año Cero
sino El Mundo, y no le pregunten a Jiménez del Oso sino a los Peones Negros.

Nosotros también sabemos
Esta mañana mismo, a la Sagrada Hora del Café, encontrábamonos Amanda y Casimiro en un bar de la facultad de Conocimientos Inútiles libando de nuestros preciados y respectivos néctares que con tanta diligencia nos había preparado el empleado del local, también conocido como camarero, cuando nos asaltaron dos (2) chicas universitarias, buena presencia física, disponibilidad laboral, que nos dieron sendos panfletos como el que ven a la derecha de estas líneas a no ser que tengan deshabilitadas las imágenes en su navegador.
La octavilla satinada nos ha dejado un par de interrogantes que no se van a esclarecer jamás, por ejemplo el porqué denominar “beca” a un simple sorteo de dineros o por qué sonreían tanto y tan bien la gente que se dedicaba a repartir dichos impresos. Pero puestos a inventar… Seguramente las intenciones del cerebro en la sombra, del ínclito Polanco, no sean en realidad fomentar el estudio de tres (3) pobres estudiantes sino más bien un tridente de oscuras puntas: elaborar a un módico precio una extensa base de datos de estudiantes de hoy, personas del futuro, a las que bombardear con publicidad finamente seleccionada y aumentar así el poder de su imperio mediático; perpetuar la difusión de El Pais haciendo distribuciones gratuitas de él y afianzar sus beneficios por publicidad; y finalmente lograr que su ideología corrupta penetre al máximo en los cerebros de los ávidos universitarios, creando así soldados voluntarios y sin miedo en la guerra de la información, manipulados por los etéreos tentáculos del monstruo rojo, trolls en los blogs de Libertad Digital.
Nosotros, pese a que todo lo que acabamos de decir no son más que especulaciones de mentes calenturientas como las nuestras, no hemos rellenado el panfleto; y ustedes harían bien en imitarnos de una vez… No sea que a la que se despisten bajen la guardia de su armadura mental y se vean comentando en el blog del secretario general del P.S.O.E.. Y recuerden, amiguitos, repitan siempre el mantra: ha sido E.T.A.