Buenos días, esclavos, como dice nuestra simpática iguana Rodolfito. Para los lectores de Barcelona y aledaños, imaginamos que ya se habrán enterado, pero por si las moscas y/o los olvidos se lo reiteramos: este sábado sabadete hay concierto de Ultraplayback , en el Sidecar por seis (6) míseros euros.
Si ver a los adalides patrios del electro-rock machacar sus instrumentos al son de nuevos temas, si no les es suficiente con tener un directo de los más-más contundentes tanto a nivel sonoro como a nivel estético por un precio ridículo, que sepan que además se estarían perdiendo ustedes la oportunidad única en la historia de ver la colaboración especial de los ultra-fans para suplir la ausencia forzosa del Capitán Minifalda. Nosotros hemos visto los ensayos y las indumentarias y las coreografías y no tienen desperdicio, más aún sabiendo que en tan honrosa sustitución participan dos (2) personajes de gran calado social y humano como son el Camarada Acelgafrita o su seguro servidor Don Casimiro Godzi que coescribe estas líneas.

Sí, irán ataviados de esta guisa o similar

Buenas buenas, niñas y niños del inernet. Hay que ver cómo se nota la próximidad del estío en el tráfico, ¿verdad infantes? Mientras el devenir vial se densifica tanto en el litoral como en el pueblo el urbano y el virtual se vuelven ligeros y ténues como un velo gaseoso. Aquí imaginamos que alguno que otro colgaría un vídeo del Gañán de la Hora Chanante para causar una risión extrema, ja-ja jajota. Obviamente a nosotros que, como deberían saber, nos interesa más el segundo (2º) de los citados tráficos aunque el primero (1º) de ellos, el rodado, también suele pasar por nuestros pensamientos junto con alguna que otra palabra gruesa. Gilipollas suele ser la más recurrente.
Es indiscutible que el caudal de información, tanto la que emitimos como la que aceptamos, es inversamente proporcional a la temperatura del córtex neuronal. Con el cerebro tostado al tórrido sol peninsular parecen quemarse las sinapsis que rigen la comunicación humana y consecuentemente bajan en picado las visitas a internet, a los blogs, a los e-zines o a lo que sea que visitan ustedes, y también las noticias de verdad. Como cada vez que se acercan vacaciones en España los periódicos van asemejándose cada vez más a hippies anoréxicas: se quedan escuálidoss y sólo dicen tonterías. No obstante, el hecho de que sean mayormente una sarta de burrerías salpicadas con algún que otro comentario sobre los muertos de una guerra foránea no significa que las publicaciones de información general dejen de ser entretenidas.

A mí me daban dos (2) collejas
Como muestra de esta versión lúdica del cuarto poder estival, vean por ejemplo como la prensa seria se esfuerzan en estas fechas en encontrar en el actual Gobierno al típico ejemplo de ministro rarito como otrora fueron Moran, Carmen Alborch, Arias Cañete o Esperanza Aguirre. Aunque la verdad es que la ministra Carmen Calvo apuntaba maneras desde el principio para que la señalasen como la rarita oficial, con su afición por asistir a los conciertos de Metallica y llevar chupas de cuero alternadas con modelitos de Agatha Ruiz de la Prada, lo que ha provocado que la basura blanca acabe de señalarla con la pesada señal de la heterodoxia es su correspondencia manuscrita con el grupo Lujuria.
Estas muestras de marcianismo que se manifiestan de vez en cuando en los prohombres (y promujeres) de la nación no dejan de enternecernos, claro, pues no debe ser sencillo que los compañeros del colegio partido e incluso de la oposición le señalen con el dedo y la llamen rarita y no quieran comer con ella. Nos gustaría solidarizarnos con ella de alguna forma, aunque fuese a nivel puramente anecdótico, pero es que hay algo que nos repulsa de una forma inexorable: ¿correspondencia MANUSCRITA? Pero por dios… cuanto pervertido hay por ahí suelto…

¡Hola amiguitos! Hemos encontrado una web que, vamos, ¡es estupenda! Se podrían tirar ustedes toda la jornada laboral y no se la acabarían de la de cosas que hay en ella.

Hola niñas y ñoños, bienvenidos una vez más a Lametones de Amor. Sea porque empieza una prometedora semana laboral, sea porque venimos con los cerebros al baño maría a causa del cásting de Ultraplayback que aconteció anteayer mismito con un sol de justicia sobre nuestras níveas quijoteras, nos aparecemos ante el teclado con gran ímpetu y voluntad para relatarles una bella historia de Amor. No huyan todavía, malandros, que esto no es más que el principio y aquí hay mucha tela que cortar.
Intuimos que no se acordarán ustedes del Arzobispo Milingo, un olvido que en caso de darse estaría totalmente justificado sobre la base de que ocupar los valiosos espacios de memoria en estas nonadas le resta a uno capacidad para recordar a todos los concursantes de GH habidos. Para serles sinceros, nosotros tampoco es que estuviésemos pensando en su sagrada persona todos los días pero al menos tenía un huequecito en un polvoriento rincón de nuestra memoria. Sin embargo, aunque el nombre del individuo no les evoque gran cosa seguramente sí lo harán sus famosas hazañas en cuanto se las nombremos.

Milingo Witch Hunter
Por lo que hemos podido averiguar, el arzobispo de Lusaka allá-por-Zambia lleva varios lustros dando espectáculo internacionalmente con varios asuntillos que le rodean, pero el tema principal del cachondeito son sus desaveniencias con la Iglesia respecto a una delicada cuestión: la del refocile setsi. Así es, amiguitos, Milingo es una de esas excepciones de la norma eclesiástica, una de esas raras voces que saliéndose del ortodoxo voto de castidad abogan por el roce (que hace el cariño) y el matrimonio. Cabe apuntar que en su caso concreto sería con mujeres adultas, ajustándose más a ese modelo parroquial agreste de cura mujeriego, borrachín y manirroto que todos conocerán por sus visitas al pueblo y por lo alegre y ubicuo del personaje (ref.: Padre Johnny) que al párroco seguidor del Paradigma de Houston de gustos homo-lolitófilos.
Sin embargo, como ya les hemos anticipado, no es su gusto por el bello género el único motivo de reproche que ha encontrado la curia vaticana en las actividades. A menudo se le ha acusado de brujo, de cazador de demonios, de sanador charlatán y de estar secretamente afiliado a la Secta Moon, a lo que él contesta con recomendaciones de exorcismos masivos y sacando discos al mercado con composiciones propias contando sus proezas católicas en el África zulú.

Volviendo al tema principal del Milingo…
Tal es su calidad como apólogo del matrimonio para los sacerdotes que Milingo, ni corto ni perezoso, hizo valederos los contactos que llevaba manteniendo con el popular Sun Myung Moon de toda la vida para que el líder y Mesías de la popular Secta Moon le escogiese personalmente una esposa norcoreana con la que casarse. Así, a la valiente y sin avisar, apareció un día en New York y contrajo matrimonio con una tal María Sung por los ritos de la secta ultraderechista en una ceremonia a bombo y platillo de la que se hizo eco medio mundo (la mitad del mundo que tiene televisión, vamos).
Obviamente, el Vaticano en general y Su Santida Juampa en particular se ultrajaron y se rasgaron las vestiduras ante tal desmán, llamando a la oveja negra a una audiencia con Wojtylla in person bajo amenaza de excomunión. Tras la entrevista, el magnánimo papa polaco, éste (imaginamos que enternecido en parte por la marcada tendencia anticomunista de la Secta Moon) perdonó al hijo pródigo y tras una discupa pública nada más se supo de él durante cuatro (4) largos años. Su ex-esposa se puso inmediatamente en huelga de hambre, denunciando que a su Milinguito lo habían secuestrado los curas malos del Vaticano y que quería saber la verdad, pero ni por esas se le hizo caso.
No fue hasta hace apenas unos días que el otrora arzobispo de Lusaka apareciese de nuevo en New York, convoncando una rueda de prensa sorpresa, anunciando que como su norocoreana cónyuge había preconizado le tenían recluido en un monasterio perdido en una ignota región de la desconocida Italia. Y para no defraudar a sus fans y agriar a los burócratas vaticanos, haciendo de nuevo apología de su causa: ¡la causa del Amor Parroquial!

Hola, hola floripondios de perchiglás. Miren, miren, miren el comentario que hemos encontrado en las entrañas rosas de esta, su página de Amor favorita. Nuestro/a amigo Tromostico, nos regaló el pasado cinco (5) de Julio, el que se ha convertido en el comentario más extenso de la historia de Lametones de Amor. Ha tenido que ser, por supuesto, en una de las entradas con más comentarios necios de esta santa casa, en la del Perro Más Feo del Mundo aunque bien podría haber sido en la de Melody que también se trae su aquel… Y por supuesto siguiendo la praxis habitual de esos personajillos de intelecto diáfano que deambulan por los blogs y los foros comentando un tema tangencial o directamente inventado. O soltando una estupidez sin más, vamos.
Pero nos extendemos demasiado en las presentaciones, aquí está dicha contribución. Ojo, que tarda un ratito en cargar porque es REALMENTE largo, no sean impacientes:

Y lo ha hecho sin escribir ni una sola letra, oigan, que el el fondo tiene merito, para nosotros quisieramos ese dedo clickador heroico. Muy bien, amorosos, pues visto lo visto y ante tal gesta, ante tal esfuerzo inútil y vacuo de Tromostico nosotros no podiamos quedarnos atrás. Dicho esto, les anunciamos que el primero en dar con el número exactos de culos que oscilan en ese comentario recibirá en su casita un paquetito con la primera y última camiseta de Lametones de Amor, creada y perpetrada en exclusiva para el ganador. Aha, ni los talleres de costura del lejano oriente piensan tanto en su vestuario, gañancitos. Agarren los ábacos, las hewlettpackards y las calculadoras solares que abandonaron antaño en el desordenado cajón del escritorio.
Como dijo el gran sabio Andrés, “nunca tan poco esfuerzo recogió tanto fruto.”

Aha!!! Señoritas. Señorones. Ya saben a que venimos, ¿no? En efecto, a proclamar al ganador del necio concurso de contador de culos. Ya sabemos que el amigo Acelgafrita dio el resultado el primero y de una forma original y matematicamente rebuscada. Es un tio listo, sin duda. Pero como es casi de la familia y tomamos cada dia el café con el nos podrian acusar de tongo si resulta ganador. Por eso y por mucho más, por su destreza en el manejo de las potentes herramientas del PackOffice y por ser raudo en la respuesta, se lleva la exclusiva primera camiseta de Lametones de Amor, el amoroso Cosa. Felicidades al ganador y besitos al resto.

Hola lindos marcianitos, queriamos comunicarles que tienen una oportunidad irrepetible de pasar a la posteridad en este mundo, alcanzar la fama y todo ello codeándose con bellas personas del electro-pop y sin pasar por la casa del otrora respetable concepto orwelliano, ya saben… eso del Gran Hermano.
Los eméritos Ultraplayback debido a los compromisos extra-escenariales de su mascota mini-porcino-faldil están a la búsqueda de un nuevo talento que busque sus quince (15) minutos de fama encima de los escenarios. Si llegaron tarde al casting de OT, si quieren berrear delante de un micro o simplemente si creen que dentro de ustedes hay un a estrella y que si lo desean brillará, no lo duden este domingo Casting Minifaldero. Mmmm… piernas robustas… srlup…

Niños. Niñas. Los pasatiempos del verano ya están aquí. Inspirados por el Capitán Minifalda y a su vez éste inspirado por nosotros mismos, es decir, envueltos en un espiral de retroinspiración nos hemos visto impelidos irremediablemente a la ejecución de una de las siguientes imágenes en formato GIF. Sí, así es.

Hola, niñas y niños de la calle y de la oficina. Aquí estamos Lametones de Amor, un lunes más, para traerles la superflua reflexión fruto de fin de semana de desconexión neuronal severa. Como pueden ver, hoy será breve nuestra disertación y el motivo de esta inhabitual longitud es que confiamos en que ustedes hagan de los comentarios de esta entrada un foro de discusión para discernir la verdad dentro de un enigma que al núcleo duro-pero-suave de LdA nos tiene divididos.
Les contamos cómo surgió la raiz de nuestra divergencia. Hallabámosnos tranquilamente oteando el discurrir de los cisnes del eden lacustre de nuestra mansión oriental, mientras un criado andrógino nos leía el periódico digital con voz de timbre neutro y agradable. Cuando, de repente, cual resorte virtual venido del mas allá un rumor apareció para turbar la paz de nuestro jardín zen. Amorosos, sin mas dilación, sin mas retorcidas e intrincadas metaforas llenas de filigranas estilísticas vácuas, sin más: Piden la beatificación de Rocio Jurado. ¿Quién la pide? Buena pregunta, amorosos ¿Por qué la piden? Buena pregunta también, sí . Pero la major de todas y la que crea un cisma en el puesto de mando afelpado de esta, su página amorosa, es: ¿Pero esto va en serio?
Y es que verán, el robusto y peludo Casimiro, curtido en énesimas batallas de la vida y experto navegador en los mares del hoax internáutico afirma rotunda e inquebrantablemente que el tal Rociero es un impostor, un dehtructor. Que se trata de una panda de bromistas, cosas de chiquillos, que estando ya hasta los huevines de encontrarse a la más grande hasta en el refrescante vaso de gazpacho veraniego, han decidido tomárselo con humor e intentar llevarla a los altares. La Santa Pechugona, la Beata de la Copla… una boutade más. Total, si con Escribá de Balaguer lo consiguieron, por que no con la Jurado.
Pero claro, la etérea y bella Amanda, repleta de candidez y de bondad y por que no decirlo, convencida que el mundo es un lugar demasiado extraño poblado de sórdidas criaturas capaces de concebir y de llevar a cabo iniciativas como las de la beatificación de la chipionera, está convencida que no se trata de un chascarillo bloggero, que es un asunto muy serio, como el catolicismo.Seguro que hay personajes perdidos por el mundo hispánico muy capaces de creer que la más grande difunta merece un lugar en los altares. Los fans de Lady Di ya lo pidieron en su día para la divorciada y adultera princesa, no podiamos ser menos… ¡Santa! ¡Santa! ¡Beata!