Hola UltraAmores. Seguro que si empezamos preguntándoles qué hacen juntos un suizo, un francés, un estadounidense y un español se pensarán que el espiritu de ‘No te rias que es peor’ se ha afincado definitivamente en nuestro bulbo raquídeo. Seguramente no andarían errados, pero con esta enumeración de nacionalidades no queriamos más que acercarles a un fenómeno musical y mediático que sin lugar a dudas se hace imprescindible para cualquiera de ustedes que quiera llevar una vida moderna: Il Divo.
No acertamos a comprender cómo han tenido que pasar tantos años desde el boom de los Tres (3) Tenores para que un avispado productor cambiase al trío de abuelos de la ópera por unos fornidos y guapetones efebos recién salidos de la academia de canto. Dejando de lado el aspecto musical, en el cual no vamos a entrar porque ignoramos totalmente cualquier aspecto relacionado con el bel canto, la imagen que dan al mundo estos cuatro (4) y todo el backstreeboyismo para maduras que exudan por debajo del traje de lana fria es apabullante. Esa pose de modelo de Cortefiel que vuelve a casa paseando con la camisa medio abierta y la corbata suelta después de una noche de refocile con una escultural señorita que conoció en la cena del Embajador o en el Imperator (quién lo sabe…). Ese aire de hombre sensible pero masculino tan propio de los anuncios de perfume para mujer rodados en la decada de los noventa (90). Esa actitud de Hugh Grant atormentado… es todo tan perfectamente maquiavélico que se nos caería la ropa interior a los pies si la llevásemos puesta.

Antes muertos que sencillos
Y es que señores, la era del grunge está extinta, ya se encargó Kurt Cobain de ello pegándole(se) un tiro en la cara. Por eso queriamos decirles que ya está bien de tanta tontería. ¿A qué viene esa actitud de desaliento vital y autocompasión tan propia de cantantes desliñados y tristes? Los pantalones anchos de tiro bajo y el calzado deportivo apestoso pasaron a la historia, pedazos de perdedores. El traje de corte clásico y el calzado de piel abrillantado vuelven pegando fuerte , nuestros jóvenes tenores lo saben. Y saben también lo estupendos que están con sus caras americanas italianas. Por eso no hay lugar para la modestia : ‘Cantamos bien y además somos guapos’. Si señor, eso es auto-estima. Hale, al baño, a mirarse en el espejo y qué no decaiga el ánimo.

El hilo musical gris
Ya ven Amorosos, Il divo, ha llegado a nuestras vidas no sólo para solaz y alborozo de feminas hambrientas o cómo banda sonora de platónicas pajas de La Mujer Pony, no. Ahora usted ya puede amenizar sus cenas neoliberalistas con la Ópera Moderna que nos traen estas cutro (4) voces. Ya no es necesario que desempolve sus discos de Puccini para quedar como un erudito delante de sus amistades. Ni que suenen singles de pop adolescente como fondo a sus brillantes y adultas reflexiones. Desde hoy con Il Divo puede quedar delante de sus invitados como una persona elegante, sobria y de gustos refinados; ¡y saberse las letras! Qué se note dónde hay clase, ¡coño ya!

Buenos días, querubines. En el mundo hay gente muy rara y diversa, incluso hay gente que, vayan a saber por qué intrincados giros del des(a)tino, llegan a coleccionar prospectos de medicamentos ordenados alfabéticamente. Imaginemos, por un momento y aunque sea bastante osado, que su nivel de rareza de ustedes les permite salir a la calle con regularidad; como mínimo de alguno de ustedes.
Si estamos en lo cierto, como viene siendo habitual, nuestro lector medio sale de su casa repleto de energia Danao y además habita en alguna gran cuidad española. De todos modos, si no cumple niguna de las anteriores condiciones que describiamos da igual, porque lo han anunciado en la tele. ¿Y quién no ve la tele hoy en día, amiguitos?
Señores, no les mentimos si al hablar del periódico gratuito Qué! les decimos que nos encontramos ante un especimen completamente anómalo dentro de su género. Nada tiene que ver este rotativo con sus compañeros de papelera 20Minutos o Metro, cuyo rigor informativo nunca fue demasiado férreo y que cumplían la misión de ejercer de resumen de los diarios de toda la vida, limitándose a explicar el mismo abanico de información pero en formato extra-breve.
Sin embargo, hace cosa de tres (3) meses, llegó a la calle el primer ejemplar de este “piriodico” sobrenatural, anunciándose con una tonadilla disfuncional acoplada mágicamente sobre Do you think I’m sexy?. El Qué no se contenta con darnos el lado breve de la actualidad, sino que se recrean en los sucesos más descabellados, con un tono a veces serio, a veces de chiste fácil, pero siempre alarmista. Y siempre algo fachilla… uy uy uy, lo que hemos dicho, ji ji ji…

Cufk Tish Sips
Desde su primer (1er) ejemplar, ni el viaje en autobús ni el café de media mañana han vuelto a ser los mismos. Ya sea por el paroxismo de risa que desencadenan algunos de sus titulares, como por la sensación de vergüenza ajena que desatan sus anuncios o su descarado amarillismo; el Qué! no puede dejar indiferente ni a la momia amojamada de su abuela, ¡malandros! Encabezamientos como “Los globos en forma de corazón, peligrosos”, “Una niña, muy grave tras quedar atrapada en la papelera de un cole” o “Un billón de casos de exceso de velocidad” harían palidecer de envidia a un redactor veterano de El Caso… y luego está la retorcidísima sección Emergencias, que serían los sucesos de un periódico de sucesos, manda cojones.
Pero es que todo en Qué! es soberbio, todo lo que rodea al diario rezuma un icor blancuzco a base de mugre y caspa. Destacamos primero de todo la publicidad de consultorios paracientíficos, que creiamos extinta desde el mil novecientos ochenta y siete (1987). Desde un té chino adelgazante al método de adelgazamiento Montignac, pasando por el Manual Secreto del Poder de la Magia Blanca; cualquier cosa es esperable dentro de la publicidad del Qué!, siempre que la actividad promocionada contenga un alto grado de truculencia y venga acompañada con minúsculas y sospechosas notas al pie.

Internet, ese gran desconocido
También tenemos que reseñarles la inquietante presencia en internet del diario Qué!. Es curioso como, en lugar de publicar sus noticias en la red en formato HTML, el Qué! ha decidido hacerlo en PDF, imposibilitando cualquier motor de búsqueda o una navegación agradable. Pero esto no es lo peor, sino que han reservado la gran parte de su esfuerzo y de su espacio web para alojar los blogs personales de los lectores. Éstos forman un amplio espectro, rusas ultracatólicas residentes en L’Hospitalet de Llobregat, ex-progres resentidos que se dedican a poner a parir al gobierno de ZP, curas increiblemente prolíficos en el cyber-espacio… todos ellos compartiendo neoliberalismo a go-gó y un sistema de publicación lamentable, ya que todas las bitácoras de Qué! tienen en común una característica: la nula capacidad de personalización de plantillas o estilos.
Cortamos ya, señores, no sin antes declararnos grandes fans de Qué!. Un periódico cuya banda sonora sería, sin duda alguna, la musiquilla de intriga y malrollismo tan típicas de programas estúpidos como “TNT” o “7 días 7 noches”. Tintintintin-tintintintin… lo mejor en el periodismo absurdo desde el tristemente desaparecido Noticias del Mundo

Hola hola hola hola, niñas suaves y niños peludos. ¿En qué pierden el tiempo los Lamedores del Amor?, se preguntará el ciudadano de a pie. Pues la respuesta no podría ser más secilla de responder, ya que nosotros mismos somos quién la respondemos y somos por lo tanto conscientes de los actos a los que se refieren, a los que ejecutamos en tiempos de ocio.
Una de nuestras aficiones más absorbentes es el retoque plantillístico, la creación de espacios absurdos en internet y el horror en su forma más kitsch. Y claro, con esto del dominio internético nos hemos visto crecidos; como si a Pielhoff le dejasen a solas en una casa rústica por reformar (y deformar). Por eso decidimos hará un par de semanitas que con el tiempo traeriamos todas las sucursales que tenemos repartidas por el internet, que tampoco son tantas, a nuestro propio servidor de lametonesdeamor.com. ¡Qué manera de tirar el dinero!
Amanda, emocionada con esta idea e impelida por el poder del horrismo, se hizo con la ayuda de dos (2) apuestos muchachos, Casimiro y Socunasindria, para formar el equipo de lo que será a partir de hoy la nueva etapa de Todo es bonito con Miss Leucocito. Si antes les parecía que todos los artículos que aparecían en la infame galería eran horripilantes, ¡ahora podrán encontrar el horror en el propio contenedor!. A nosotros simplemente nos parece la cosa más venusiana que hemos hecho nunca. Pínchenle y disfruten del tapizado.

ACTUALIZACIÓN:
Bueno, bueno, amorosos… El pasado sábado finalizaba la primera y última edición del Concurso de Smilies Horristas convocado por aquí los presentes.
Sí les dijésemos que la participación ha sido masiva les estariamos engañando. Decepcionante quizás no sea una buena palabra, pero el la primera que viene a la cabeza; aunque no hay mal que por bien no venga y ante tan nulo poder de convocatoria hemos decidido premiar a los tres (3) únicos participantes. Así pues: Alehuelva, con el ’smilie negro’ que fue el orígen de todo esto, David Catalina, con el necesario’ smilie calvo’ y Socunasindria, con su demencial ’smilie afropapa’ son los afortunados ganadores. Si nos hacen llegar su dirección postal via e-mail en breve recibiran en sus hogares dos (2) de las magnificas chapitas de Lametones de Amor. Y claro, no hace falta decirles que sus creaciones pasan a formar parte de la galeria de Smilies Amorosos.

Cómo dijo octor Zito

¡Hola, Oráculos del Amor! Ya sabiamos que se estaban preguntando cuándo volvería la Love Poll de la Muerte y nos congratula enormemente poder decirles ¡que ya lo ha hecho! Y cualquiera de ustedes que sea el primero en leer esto no podrá desvirgarla porque ya lo hemos hecho nosotros; ventajas que tiene ser los wegmasters lamedores.

La cabeza me da vueltas
Para la nueva Love Poll hemos creido conveniente ampliar el espectro de elecciones disponibles a cuatro (4), porque simplemente no sabiamos a quién quitar. Se quedan en plantilla los dos (2) mozalbetes Manuel Fraga y Fidel Castro, pero entran en el juego unas jóvenes promesas del deceso que estarán ustedes encantados de votar. A Papa muerto, Papa puesto, el ganador de la antigua Love Poll, Karol Wojtyla, deja un hueco que pasa a ocupar su sucesor (también en esto) Herr Joseph Ratzinger; y para que no se sienta sólo e intimidado por la presencia de los veteranos, hemos decidido que entra también en nuestra encuesta amorosa el General Augusto Pinochet, que últimamente parece la niña del exorcista.
Esperamos y confiamos que sea de su agrado y que la Love Poll v2.0 dure muchos años. Porque les recordamos que aquí no deseamos la muerte de nadie; pero eso sí, por especular que no quede.

Señores. Señoras. Habemus Ratzinger. Y en lo que ya se está convirtiendo en la tradición de la Love Poll, los augures que tenemos como lectores en Lametones de Amor acertaron en sus predicciones una vez más. Sí, sí, sí…tú y yo lo sabiamos… De hecho, estamos empezando a pensar que ustedes no es que acierten, sino que lo invocan a modo de poder psíquico colectivo.

Puños Fuera
Y ahora ya tenemos nuevo Papa, uno diferente. Se hace raro cambiar una figura que gentes de nuestra generación, la del grunge, los videojuegos y la estética de videoclip, (o algo) teniamos fuertemente asociada a una cara, a la persona del difuntísimo Karol Wojtyla. Nada menos que veintiséis años de papado calan mucho en el subconsciente colectivo, y más aún en el de mentes débiles y mutables como las nuestras.
El nuevo Papa de la Iglesia Católica ha resultado ser, pese a lo que predijera Nostradamus, blanco, blanquísimo, espectral, etéreo, ario. Tan ario que llegó a pertenecer a las juventudes hitlerianas (de Hitler), pero luego ya no, luego se hizo bueno y lo ordenaron sacerdote. Y de ahí al papado un paseo, amiguitos, lleno de éxitos dentro de la lucha contra el aborto, los anticonceptivos y los mariquitas. Así es el nuevo Pontífice del Vaticano, un reaccionario continuista, líder de la afamada y popular Congregación para la Docrina de la Fe; para entendernos a través de los eufemismos, lo que antaño se llamó el Santo Oficio: la Inquisición.
Y dirán ustedes que esto está muy mal, que la Iglesia se aleja del pueblo llano y que así no van a conseguir nuevos fieles ni a tiros. ¡Y una mierda troquelada! ¡Anda que no ha molado la Iglesia a lo largo de la Historia! Confabulando abiertamente, arrimados al poder, quemando herejes, innovando en el refinado arte de la tortura y la extorsión y mírenles ahora: unos mindundis, unos pelagatos a los que cualquier plebeyo osa subírseles a la chepa (nosotros mismos). Lo que tienen que hacer es volver a coger sus Símbolos, sus ritos y sus secretos y ponerlos de nuevo en un pedestal, como en tiempos pretéritos, cuando daban la misa en latín y de espaldas al público. Lo Sagrado no puede estar a la misma altura que lo mundano porque entonces se banaliza, se deteriora y lo acaban tomando a uno por el pito del sereno.
Tomen como ejemplo ilustrativo, la Monarquía. Antes iban matando nobles foráneos con los espadones, cuando no eran directamente eruditos y sabios; y ahora, como mayor proeza, salen esquiando en la tele de sobremesa, o, peor, los sacan en Aquí Hay Tomate a lomos de un ridículo patinete. ¿Todo por qué? Por acercarse al pueblo.
Por eso creemos que con el Ratzinger, cuyo nick a partir de hoy es Benedicto XVI, va a ser diferente; la Mano de Hierro, aunque hable como un híbrido de Cañita Brava y Garzón. Van a llover hondonadas de hostias. Esperemos que durante este pontificado se ponga otra vez de moda el Catolicismo (como dice una abuela nuestra) y que, animado por el ambientillo, vuelva también ese Dios del Pentatéuco tan amigo del Big Show. Que desde lo de Moisés y el Mar Rojo, ya no se ven milagros como Dios manda…

Hola, amiguitos. Hoy toca un post tontorrón, sentimentaloide, pastelero. Hace ya un tiempo que venimos queriendo oficiar esta ceremonia de agradecimiento colectivo a todos nuestros amiguitos del internet. Sí, a todos ustedes que en un momento u otro han estado ahí haciendo el bien.

• Gracias Adultolescente por darnos a conocer al mundo cuando nuestro blog apenas daba sus primeros pasos y por decir siempre lo que ha pensado y cuando le ha apetecido. Una considerable envidia sana es lo que te profesamos en ese aspecto, David.
• Gracias a Gork@limotxo por descubrirnos y animarnos desde que eramos unos zigotos, por ser el primero que nos linkó sin coacción alguna y por ayudarnos de forma definitoria con la mudanza a WordPress.
• Gracias a Satanasito por ser tan buena persona, abrirnos las puertas de sus hogares y por dejar su morada cibernética abierta siempre a nuestros experimentos. ¡Guapo!
• Gracias a Los Focomelos en general, por su música y por el buen rollo que transmiten al ser tratados, y a Chili Temple en particular por servirnos de inspiración con sus diseños prácticos, vanguardistas y bonitos. ¿De dónde creen que salió la idea para el Mario-linkin’?
• Gracias a Andrés por copar nuestros comentarios con sus juegos de palabras absurdos y por ponernos en un lugar preferente de Harmony House con la Sabiduria Mostrosa.
• Gracias a Werden por atender nuestras dudas islámicas, por alabar siempre nuestras referencias infra-culturales y por el asunto Musul-Man 2 (ya-sabe-usted)…
• Gracias a Jake por el feedback amoroso entre nuestras respectivas páginas-e, por ser siempre el primero que comenta en los posts, por ser nuestro paladín en ZL y por aguantar a Casimiro en el Messenger.
• Gracias a Spaulding por enviarnos cientos y cientos (literalmente) de jugadores profesionales de Tetris y por pensar en nosotros cuando necesitó su necro-contador.
• Gracias a Absence por ser la sabiduria mostrosa que destila y comparte y por fijarse en nosotros nada más empezar su andadura bloguil.
• Gracias a Ultraplayback por sus ritmos totales, por alabarnos tanto y por portarse tan bien con nosostros siempre que nos encontramos.
• Gracias a Adrián por haber escrito una de las cosas más bonitas que se ha dicho de nosotros, que estas cosas emocionan, hombre.
• Gracias a Vico por sus críticas en la lista de correo de Mondo Brutto que nos hicieron llegar varios de los que hoy son lectores habituales.
• Gracias a JuandJu por ser la primera personita que se nos presentó con la pregunta ‘¿Sois los Lametones de Amor?’ y por encargarnos un banner tan divertido.
• Gracias a Socunasindria, por ser un fan fatal de Miss Leucocito y por ayudarnos a construir una disparatada galería de hermosidades.
• Gracias a todos los que estan en nuestra lista de enlaces, nos sirven ustedes de inspiración y entretenimiento diarios.
• Gracias a comentaristas: Alehuelva, Azid, Cedric, D.Julito, DrZito, Exo, Hopey, Lacoste, La-ruina-de-la-familia, Tirolesa… y también lurkers, sabemos que están ahí.
• ¡Y gracias a todos por este sueño!

Sería injusto decir que esta página ha crecido únicamente gracias a nuestro esfuerzo, sería injusto y una mentira bien gorda. Entre blogueros y lectores, que a menudo también tienen su propio blog, se establece no se sabe muy bien cuándo ni por qué, una especie de sinergia, de buen rollismo, un hoy-por-ti-mañana-por-mí muy gratificante y espontáneo. Todos los hoy citados se esfuerzan en crear algo más que una simple colección de posts uno detrás del otro; quizás su objetivo sea crear ideas, reenfocar otras, provocar sentimientos o simplemente hacerse un rinconto en internet al propio gusto (como el sofá de casa). Cualquier cosa es válida, y lo mejor, a veces, es que siempre que quieres colgar un cuadro tienes un amigo que te presta su taladro.
- ¡Oh, gracias!
- Nah, de nada…

Lo que está feo es entrar en casa de uno, cogerle el taladro sin avisar y llevarse de paso las cortinas del salón. Y ya es recochineo total si al lado de las cortinas recién colgadas en el salón de su salita dejan un post-it que reza: “Gracias a Lametones de Amor por su inestimable ayuda a la hora de colgar las cortinas”.
Porque que te copien de cabo a rabo la plantilla de tu página, esa que tu te has estado currando durante casi dos (2) años, ahí con Amor, tecleando durante noches enteras, contando pixes para que todo encaje, pase. Pero que no te lo puedan decir a la cara porque se han inspirado tanto en tus contenidos que daría vergüenza hasta a Ana Rosa Quintana, eso ya… pues toca las pelotillas, ¿o no?
Lametones de Amor, como buenos progresistas que somos, ha estado siempre amparado bajo una licencia de Creative Commons. Ustedes pueden coger cualquier mamarrachada de las que digamos, darle o no la vuelta, teñirla de su color preferido y colgarla en su espacio web. Eso sí, deben citar su procedencia y/o por lo menos decirnos algo, como mandan los manuales de buenas maneras internéticas.
Por eso y para que no haya malentendidos nos hemos decidido a colgar de cromito de CC; y si se están preguntando a qué demonios venía esta pataleta, les responderemos proponiéndoles un juego. El juego de las diferencias. Encuentren las siete (7) diferencias entre nuestra hoja de estilos y la de la página Vicio Conceptual. También son muy graciosos los títulos de las secciones de dicho blog, la mayoría aún por estrenar pero que nos evocan a algo y no acabamos de caer…

Hola terroncitos. Se acordarán que el lunes pasado, recien beatificados, les avisábamos que las ofertas del supermercado raro LIDL de hoy iban a ser de gran agrado para unos gustos extraviados como pueden ser los nuestros, o incluso los suyos.
Pues bien, como era de esperar en unos ociosos crónicos, nos hemos dirigido a la superficie comercial de lo flamenco (de flandes) y la infra-calidad para hacernos con, no uno (1), sinó dos (2) animales saltadores de polímeros de colores: el Ride On Perro amarillo y el Ride On Pony rojo. Y, si bien ya nos esperábamos algo increible y lisérgico, el resultado no podría ser más sorprendente. ¡Qué maravilla de texturas y colores! ¡Qué alegría y vivacidad transmiten sus sonrisas; y las tiernas miradas de nuestros animales Ride On son encantadoras! Todo en nuestros nuevos amiguitos de plástico es grandioso, incluso de la enorme caja en la se nos suministran, con niños riendo a mandíbula batiente sobre un fondo de Photoshops.
Vayan corriendo al LIDL más cercano, a ver si todavía pueden encontrar unos amigos a los que darle su Amor. ¿O se podrán resistir a estos ojitos?

Hola colillitas. Hoy queriamos hablarles de un fenómeno que a pesar de no estar ni haber estado nunca realmente de moda, lleva demasiado tiempo presente en nuestras vidas. No, no es la monarquía, ella sí que estuvo de moda antaño, en la época de las armaduras, las espadas bastardas y los tortazos a porrillo, vamos. Luego la consanguinidad ya empezó a hacer estragos… pero ese es otro tema. Interesante, pero otro tema.
Lo que veniamos a contarles hoy es que, en principio, los gustos y las opciones personales de cada uno son eso, personales, y por tanto en lo que respecta al consumo (o no) de sustancias legales, ilegales, conservantes, aditivos tóxicos o Fanta Piña, nosotros no tenemos nada que objetar. Que cada uno haga lo que quiera con su química interior. El problema es cuando los humanos impelidos por sus propios gustos, empiezan a hacer militancia de ellos. Una militancia que les lleva directamente a la propaganda activista y como consecuencia a la creación de símbolos y distintivos que les ayuden a integrarse dentro de su colectivo. Ahora coja usted un símbolo, descontextualícelo, póngalo a la venta y ¿qué obtiene? Merchandishing, Che Guevara, la Hoz y el Martillo, Jesucristo, Sonic the Hedgehog… ¿Mola, eh?
Algunos consumidores habituales de marihuana y/o hachís, más allá de adoptar el consumo de estas hierbecillas como algo natural decidieron hacer de sus hábitos fumásticos su bandera. Una bandera que por supuesto es la de Jamaica y alrededor de ella crecieron como setas todo tipo de objetos de gusto y factura cuestionables. Feos a matar.
Seguro que saben a lo que nos referimos. Están en cualquier tienda de regalos, papeleria, bazar asiático-pakistaní o parada de mercadillo. Vayan donde vayan pueden ustedes encontrar indefectiblemete un sinfín de ceniceros, quemadores de incienso, cajas guarda costo, banderas, figuritas, lámparas, fundas y soportes para móvil, llaveros, relojes, mesas, baules, bolsos, pañuelos, gorros, bongos, bongs, pipas…de todo, oigan. Uno puede decorar todos los aspectos de su vida con la flor de siete (7) puntas y de paso proclamar lo enrollado, neo-hippie y alternativo que es usted por fumar maria. Tan alternativo que al final se acaban pareciendo al Melendi anunciando Toke.

Ejte es el chocolate… que más me pone
Pero donde el horrismo para fumetas alcanza sus cotas de fealdad mayores es al unir los siguientes conceptos: Bob Marley y resina. Ustedes pensarán ipso facto que ambas entidades siempre han de la mano; pero es que no nos referimos a la resina del cannabis, sino a la resina polimérica decorativa. Este material, utilizado para la fabricación de figuras de bajo coste, es el culpable de todos los males de la humanidad. Estamos absolutamente convencidos de ello. Además, como parece que hace tiempo que los fabricantes de objetos resinosos se cansaron de hacer moldes de perros feos, ahora se dedican a hacerlos de jamaicanos con porros sobrediemsionados.
Nosotros sólo nos preguntamos, ¿no podrían hacer algo más bonito? Con más elegancia, sin esa uniformidad cromática del verde/rojo/amarillo, sin esos excesos caricaturescos. Ya sabemos que no tenemos ninguna autoridad moral para hablar de cuestiones de mal gusto (ejem) pero es que toda esta imaginería para fumadores es digna de aparecer en un museo de los horrores.

Fly me to the Moon
Ahora imagínense un universo paralelo a este en el que el merchandising, cuya nefasta traducción al ESPAÑOL es mercadeo, de resina fuese dirigido a otros grupos de consumidores de drogas. ¡Qué bello y qué bien pensado! Esos espejos enmarcados por la bandera colombiana y con la cara de Maradona en el reverso, ese turulo que imita una ramita de la planta de coca. O una bonita jeringuilla decorada con el escudo de Ibiza o de Manchester, que viene acompañada con una goma desde la que te contempla el jeto de Lou Reed. O una mesa a imitación de una rula gigante, … hermosísimo todo, ¿no creen?
Un apunte final. Para curarnos en salud y que no venga ahora algún carca trasnochado a decir que hacemos apología de la dronga, les dejamos un linke a una página de propaganda contra el vicio, la FAD. Aprovechamos, de paso, para resaltarles el hecho diferencial de la Fundación de Ayuda a la Drogadicción, que a nuestro parecer reside en ser el colectivo con el nombre más confuso y peor buscado de la Historia de la humanidad.

Como son ustedes más listos que el hambre y además ven que nos gustan estas tonteridas, siempre están demandando más y más horrismo para Lametones de Amor. ¡Unos sinvergüenzas es lo que son!, parece que les haya hecho la boca un fraile, siempre pidiendo, siempre pidiendo. Pues que sepan que ha llegado la hora de que den algo más que visitas, amor y votos en la Pope Poll a esta página; si quieren un Smaily yonki, otro fumeta y otro que haga el pino-puente mientras se hace una paja pensando en ardillas muertas se lo hacen ustedes. Porque queda convocado el
Primer Concurso de Smailis Horristas en LdA

Las bases son:

• Se admitirán todas las imágenes en formato GIF enviadas a partir de hoy hasta el 23 de abril (San Jordi) día de la rosa, el libro y el amor catalán.
• Las imágenes serán de un máximo de 34×31 píxeles y no pesarán más de 9,76Gb.
• Cada personita o entidad ficiticia puede enviar cuantas quiera.
• El jurado estará compuesto por: nosotros dos (2), Casimiro y Amanda.
• El premio no está pensado, pero molará fijo; además podrán ver su creación colgada en el iNet, ¡gratis! ¿Les parece poco?

Envíen sus abor… er… creaciones a nuestro correo-e en lametonesdeamor @ yahoo.es , ¡anímese, ya está tardando!