Hola, hola, hola, drugos y chicas, no hay nada tan reprobable como escribir una entrada en Lametones de Amor en jueves explicando nuestra paupérrima actividad sabática. Nada tan reprobable ni tan triste, pero henos aquí, cinco (5) días después relatándoles que el sábado, como se pueden llegar a imaginar, nos quedamos en casa. ¡Oh, viles Amanda y Casimiro!, proclamándose osada e inopinadamente adalides de la cultura y la modernidad y sin embargo quedándose en casa una víspera de festivo como una vieja o empollón cualquiera, ignorando los sinuosos cánticos de sirena del hedonismo noctuno barcelonés. Ah… amiguitos, si eso ocurrió así fue simplemente porque teniamos resaca asesina y cansancio mortífero, he ahí nuestra justificación crápula.
Así estábamos nosotros, en brazos de la fiebre que acarrea la incosciencia etílica y física desmesurada, cuando por suerte hubo algo que nos salvó de la locura y el arrepentiemiento (la rehabilitación es para rajados): la maldita y a la vez amada tele. Concretamente la Tele 5 (cinco), que en dosis adecuadas puede causar hilaración pero cuyo abuso está demostrado como adictivo y letal para las neuronas. No teman, que por suerte para todas somos consumidores ocasionales.

La superficie lunar en su TV
Como las ocasiones en que coinciden un sábado y nosotros viendo la teleburra acontecen de higos a brevas ocurre que nos llevamos sorpresas que, si bien no podriamos tildar de agradables, nos sirven eficazmente como Goldstein de periodicidad irregular. El espacio que nos tocó revolcarnos en esta ocasión resultó ser la N-ésima rama de la tentacular zarza de “Aquí hay Tomate”, llamado para más señas “La Noria” y presentado por el infame Jordi González, caracráter amanerado oficial de las ondas. A parte de la basura estándar que suelen verter en las tribunas televisivas para desechos de sociedad acomodada, el bueno de Jordi organiza una mesa debate cada sábado a la que invita personajes de gran calado en la sociedad y que tiñen su programa con cierta dosis de pseudocultura. Por ejemplo, el día pasado estaban allí presentes Pedro Marín, el Calabuig, Risto Mejide, Ramón Márquez (Ramoncín) y Massiel para debatir acerca del supuesto escándalo que envuelve a las discográficas y los exorbitados precios que hay que pagar para entrar en las listas de éxitos. Uno puede imaginarse que esto devendría en una hora y media (3/2) de discusiones en torno a un asunto del que todo el mundo es más o menos conocedor: que si uno quiere lanzar a un artitta al estrellato generalista español deberá soltarle una fajonada de billetacos a Kiss FM, a Cadena Dial y/o a los 40 latinos (cuarenta). Por cierto, vive Dios que esta última más parece un nombre de banda étnico-urbana que de una cadena musical.
Sin embargo no fue así, para nuestra satisfacción, ya que “La Noria” había preparado un ejemplo ilustrativo de dos (2) intérpretes musicales cuyos casos paralelos ilustraban el dramatismo del debate: Shaila Durcal y Chayo Mohedano. Ambas jóvenes, guapas (sic) y con familiar directo del mundo del faranduleo y la actuación, mas sin embargo la primera (1ª) triunfando como la Coca-Cola en las listas y grabando anuncios para Tampax Compact y la segunda (2ª) arrastrándose por las ferias de segunda y las discotecas para exconcursantes de Gran Hermano… supuestamente porque la mini-Durcal habría soltado una morterada de pasta a los medios para que la elevasen a los altares de la clase media mientras que la otra, por lo que se deducía del contexto, era presa de una mano negra que la atrapaba en el cieno de la ignominia.
El programa, por supuesto, fue un desastre… pero para el irregular presentador. Resulta que a medida que avanzaba la conversación multilateral, Ramonc… Ramón, Massiel y Risto se apoderaron de ella para relatarnos que sí, que esa tontería de los pagos a las radios y programas musicales la sabe todo el mundo, y que si el programa había sacado el caso de la Mohedano es porque ésta sólo había promocionado su “arte” en el seno de la cadena amiga. Vamos, que era un producto de la casa y de ahí surgía el interés de “La Noria” en exponer el terrible caso de injusticia, y que si no había tenido mayor difusión era porque el single de la sobrina de la Jurado era una mierda pinchada en un palo que no había por donde cogerla y que no la habían querido ni pagando. Presuntamente.

E un diavolo
Pero centrémonos, que nos hemos ido por los cerros de Úbeda. Lo que veniamos a relatarles, en resumen, es que vimos a un Ramoncí… Ramón Márquez muy en forma, bastante más delgadito, con una mirada un tanto vidriosa y descargando duras, durísimas palabras contra el stablishment de la industria musical, de lo podrido de esta sociedad que prima la inversión económica sobre el verdadero talento y el demonio de las discográficas. Y no sólo eso, sino que cuando Massiel, la mujer que puede destruir a un hombre adulto sólo con su respiración afrutada, dijo textualmente y con gran ASPAVIENTO “¡que cada uno se baje toda la música que guste y quiera de internet!”, nuestro Ramón no salió para decir esta boca es mía y la S.G.A.E. habla por ella.
Y ante estos datos, he aquí nuestra ominosa profecía: Ramoncín, dentro de dos (2) años estará en sus TDT’s cargando contra las mafias de las sociedades de gestiones de derechos; mordiendo la mano que durante tantos años le ha dado de comer y le ha granjeado a la vez tantos odios. Tiempo al tiempo.

Muy buenos dias tengan ustedes, amados lectores de Lametones de Amor. Despúes de un parón imperdonable pero necesario para nuestras vias gástricas y para nuestra salud física, hoy regresa a las pantallas de sus computadoras una de las secciones que más saliva ha hecho derramar por estos lares. Con todos ustedes una nueva y suculenta entrega de Semos lo que comemos. Sí, sabemos que lo añoraban y que desde hace tiempo vagaban sin referente ni rumbo fijo por el hipermercado de la esquina de su casa, pues bien, aquí estamos Amanda y Casimiro para recomendar lo más selecto de la estanteria del super.

Y para esta rentreé, hemos elegido un producto exótico, rosáceo y dulce, vamos, como nosotros mismos. Una exquisitez venida de allende los mares. Un manjar tropical. Algo que podriamos llamar Barritas de Taro crujientes. Algunos de ustedes, amorosos, se deben estar preguntando qué diantres es el taro, lo sabemos. Por eso, porque estamos aquí para instruir deleintando, ya hemos visitado por ustedes ese universo paralelo que es la wikipedia y les podemos dar en cuatro (4) palabras toda la información que necesitan a cerca de dicho alimento: es una raiz tropical.

Lo primero que nos llamo la antención de este producto mientras paseabamos por un centrico comercio de alimentación oriental, fueron sin duda sus vivos colores. Un rosa atronador destacaba refulgente en la truculenta y ocre estanteria de las patatas fritas y snacks varidos. Desde lejos creimos que se trataba de una especie de pierna de algún animal exótico troceada… barritas de carne indefinida, por fin uno de nuestros anhelos gastronónimos hecho realidad. Pero no, pequeñuelos, si bien el dibujo del embalaje resulta un tanto ambiguo y tanto podria ser jabalí en porciones como batata en rodajas, el rótulo lo dejaba claro: barritas crujientes de taro.

¿Cómo explicarles nuestra sensación al descubrir el tesoro que ocultaba tan colorida y brillante bolsa? Lo que encontramos fueron una especie de patatas fritas congeladas de color rosa cadaver con una extrañas franjas de color malva semejantes a capilares congestionados. Más que una apetitosa raiz del trópico bien podriamos pensar que nos encontrabamos ante unas barras elaboradas a base de choped o de descartes de mortadela o ¿por qué no decirlo?, ante algún producto cárnico marca Lidl de extraña procedencia. Eso si, debemos decir en su favor que el olor que desprendian era casi agradable.

Al catar una de estas barritas tropicales de lo primero que se da cuentra uno es de lo durisimas que están, por un instante nos pareció estar masticando tiza. Más que crujientes el envoltorio las deberia definir como crujidoras. La dureza de este engendro alimeticio hace que se tambaleen los cimientos de la fábrica de Corega.
Si hablamos de su sabor, pues que quieren que les digamos… las opiones han ido desde sabor a castaña envuelta en algodon de azucar hasta sémola hervida en leche, es decir, dulces. Lo aspero y duro de su textura hace que no se hagan muy empalagosas pero eso si, tremendamente cansinas y excesivamente melifluas y neohippies como para pretender ser una alternativa real a una buena patata frita recubierta de saborizante cancerígeno al uso. Que tengan un buen dia, grumetes.

Hola niñas y niños de España, aunque los que nos leen allende las fronteras de nuestro pais también son bienvenidos en esta encrucijada de caminos mediterránea que es España. Llevábamos varios días dándole vueltas al asunto de los vídeos políticos de las Juventudes Socialistas, recapitulando y analizando sus miserias y su vergonzoso acabado, girando y gravitando en un microuniverso imaginario en el que nuestras débiles-aunque-puras mentes serían estrellas que atraen con primordial fuerza gravitatoria un sistema solar de chanzas y chascarrillos chispeantes. Estábamos acumulando masa mental en torno al lamentabilísimo, por vergonzoso extremo, vídeo maniqueista y simplón del Pasapalabra de Educación por la Ciudadanía y el otro más antiguo pero de igual efecto de risa nerviosa Fútbol Americano vs Zeppelines Malvados; cuando nos hemos dado cuenta que mañana, es decir, el día doce (12) de octubre, es el señalado día de la Nación Española. Y no sólo eso, sino que al día siguiente juega el combinado nacional contra la poderosa selección de Dinamarca.
Les parecerá una tontería, pero para celebrar la coincidencia de tamaños acontecimientos y aprovechando que Rajoy está que sale en el Youtube más que los Chanantes, hemos hecho esta animación de Mariano cantando el Oe-oe a la Rojilla. ESA debería ser la letra del himno español y no otra.

“Hola, soy Mariano Rajoy”

Si no tienen nada que regalar el día del Pilar, regalen GIF’s animados. ¡Viva el GIF!

Hola holita galletitas de gengibre que pululan por esta, su bitácora rosácea. Dejamos de la lado momentaneamente el asunto Madeleine McCann y decimos momentaneamente porque estamos seguros que en breve tendremos novedades truculentas al respecto de tan famosa desaparición. No debemos olvidar que aun no han aparecido en escena videntes, parapsicologos, gitanas y teorias de abducciones extraterrestes que esperamos como agua de mayo para regar y hacer brotar con fuerza la conspiranoia creciente que rodea a la pequeña Maddie. Pues bien, mientras quedamos a la espera, nos adentraremos en temas mucho menos fantásticos mas no me nos fantabulosos.
Tras este cacofónico juego de sonidos y significados, queriamos hacer una reseña a una necia noticia internacional que arrancará por lo menos una sonrisa de sus somordos rostros y que ha servido de inspiración para rescatar la célebre frase de Cela como título de este post. Hela aquí: el gobernador de Brasilia ha decidido prohibir los gerundios. Así, a bote pronto y leyendo sólo el titular, pensarán ustedes que ya era hora de que alguien se alzase en contra de esta malvada y tirana forma verbal, azote de bienpensantes y contribuyentes. Pero la verdad va un paso más acá, y la prohibición se limita exclusivamente al ámbito de la administración pública, para evitar respuestas del tipo “estamos trabajando en ello” que por lo visto tanto proliferan en el verbo del funcionariado brasileño. Menos mal que a Zapatero, amigo de vagos y maleantes (e independentistas, que viene a ser la suma de ambos) y lastre de la rectitud española, no se le ha ocurrido imitar la medida del mandatario brasileiro porque tendría que cargarse la mitad de las locuciones de la lengua castellana: desde “vuelvo en 15 minutos” a “pásese usted la semana que viene” pasando por el más sincero “estoy en el bar”.

Campañas cantamañanas de España
Nuestra web de cachondeo de referencia ha tenido la más deliciosa de las ocurrencias. Permítannos cortapegarles un fragmento de su anaranjada página web antes de que tengan que rajarse por esas cosas de las difamaciones y los derechos de autor:

HO ha conseguido que Pink Floyd adapte su famosa canción de “Another brick in the wall” para apoyar la campaña contra Educación para la Ciudadanía. El famoso grupo de rock inglés apuesta por la libertad de educación en España.

Es decir, el colectivo de acción cívil de más difícil acceso del planeta España (prueben a registrarse en el foro de HazteOir.org… nosotros llevamos cuatro (4) intentos fallidos, pese a que tenemos constancia de amigotes nuestros pululando por esos lares), repetimos, el colectivo de acción civil de más difícil acceso del planeta España afirma en la portada de su página en internet que han logrado que el mítico grupo Pink Floyd, superventas y superéxitos sin parangón ni cuestión, se haya metido en un estudio de grabación tras trece (13) años sin hacerlo y haya readaptado su tema más conocido para satisfacer los intereses del boicot a una asignatura que se cursa ya en toda Europa y parte del extranjero.
Ojo, hay que puntualizar dos (2) aspectos de esta larga frase. El primero (1º), que nosotros detestamos bastantes a Pink Floyd pero que no por ello se les quita el mérito y brasa brasa brasa…. El segundo (2º), que a priori no sería nunca nuestra intención poner en duda la extravagante posibilidad de la reestructuración de la banda para apoyar a nuestros hermanos en el humor de HazteOir.org, pero sin embargo tenemos que señalar con el pesado dedo de la culpa a HO, y su dolo no es otro que la MENTIRA. ¡MENTIIIIRAAAAA, MWA HA HA HA! Pero por dios, por dios, ¿donde están todos los fans del progressive masturbándose con fotos de Syd Barret ante tamaña noticia? ¿Eh?

Ramón Márquez (Ramoncín) nosotros te invocamos
Por el santo poder de todos los colores de Teddy Bautista de las Grandes Historias, ¿es que ya no se respeta la propiedad privada nisiquiera en los sectores más liberales del mapa ideológico? ¿Qué hay de los derechos intelectuales tanto del videoclip como de la música? Tal vez, como los Pink Floyd son como medio sicodélicos, pongan sus trabajos bajo una licencia jipiosa de Creative Commons y nosotros no nos hemos enterado… y aquí nos tienen, difamando al pobre creador del vídeo, llamándole poco menos que ladrón, asesino, déspota, hijodeputarl basándonos en argumentos falaces. Lo que si es verdad es que la obra resultante de mezclar una de las joyas del rock progresivo con las más recalcitrantes consignas de cariz catolico-neoliberal queda cuanto menos extraña. A nosotros nos han encantado los subtitulos que acompañan a la canción para que puedan ser cantados como si de una excursion del APA de un colegio opusiano se tratase. A modo de karaoke procatólico ahora podemos gritar: ¡Hey! ¡ZP! Deja a los niños en paz/ Educación para la ciudadania es un error de tu Gobierno… Bello, ¿no creen?

Pero bueno, amiguitos, como nos estamos embalando más que Fungairiño haciendo el amor con Irene Villa en un descenso del K-2 en carrito de compra y pringados de aceite hasta las cejas (es un supuesto), les dejamos con el video en cuestión. Helo.

ACTUALIZACIÓN
¡Oooh, qué pena! Como era previsible, los mandamases de HazteOir.org han decidido modificar somera pero decisivamente la frase con la que anunciaban su espectacular videoclipe, quedando la misma tal que así:

HO ha conseguido adaptar la famosa canción de Pink Floyd, Another brick in the wall, para apoyar la campaña contra Educación para la Ciudadanía. ¿El famoso grupo de rock inglés apuesta por la libertad de educación en España? Así parece.

¿Notan la sutil diferencia? Antes el significado de la frase podía resumirse en “Pink Floyd apoya a HO”, mientras que ahora queda tal que “HO tiene el Premier”. Bravo, ¡bravo!

Escuchando: Tas Pasao / Manolo Royo