Hola holita, niñas y ñoñis, lunes por la mañana, día de reflexión y ojeras: nos acercamos al café lentamente con la intención de que los etéreos vapores de la mágica pócima hagan entrar nuestros díscolos espíritus en una zona de la realidad cercana a la conciencia, mientras masticamos una nutritiva y reconstituyente pieza de bollería industrial; mientras abrimos en nuestro navegador favorito (usen Firefox, hostias ya) las noticias del Google, mayormente para ver qué ha pasado en el mundo y cómo acabó la jornada futbolística. Tedio, sopor. Muertos por todas partes, se rompe la tregua de bla bla bla… lo de siempre, vamos (estado del escudo cínico: ON).
Al menos, la noticia que aparece hoy en artículos destacados nos merece un comentario jocoso. Los titulares rezan que el Partido Socialista Obrero Español, hogar de traidores de España y claudicadores frente al terror (Losantos dixit), va a lanzar un vídeo desde su televisión on-line con el noble objetivo de informar al ciudadano acerca de la actitud de su némesis política durante la tregua etarra del noventa y ocho (98). Si quieren lo de la cinta se lo resumimos nosotros, algo meritorio por nuestra parte sabiendo que aún no la hemos visto, aunque hay que admitir que ésta es facilita: “PP malo, PSOE bueno”. Tal vez esta visión les parece simplista, pero añadiremos que es posible y probable que la cinta digital contenga sutiles alusiones pretéritas que vendrían a querer decir: “y tú más”.

Me apetece muchísimo
Pero lo que nos ocupa hoy no es el contenido de dichas imagenes, sino más bien el continente. Desde hace unos meses las peliculillas provinientes del hilarante mundo de la política de más alto nivel español han proliferado como pelos en escroto: de golpe, desordenados y retorcidos. Creemos recordar que el primero de ellos, al menos en esta legislatura, fue el polémico y laaaargo panfleto audiovisual de la FAES, que era un muerto que no se lo saltaba un galgo; música tétrica, visión parcial de la realidad, efectismo a raudales… todas ellas caracterísiticas inevitables en cualquier montaje pseudocinematográfico, esté en la trinchera ideológica que esté. Hasta que llego la superproducción de CIU, con su ConfidencialCAT, del que se distribuyeron la friolera de un millón de copias en DVD, la cosa se había quedado en proyecciones para amigotes de zafarrancho en la asociación cultural de turno o en el Youtube. Y casi mejor que se hubiese quedado ahí, comparando el coste de distribuir un millón de duvedeses con el rédito político obtenido por Convergència i Unió.
De todos modos, aún falta que los politicastros se den cuenta de que la red de redes, más que servir para destapar escándalos o distribuir grabaciones de etarras en Atocha de cuatro (4) píxeles cuadrados, se utiliza para el cachondeo y para el chascarrillo. Así que, proclamemos a los cuatro vientos, que queremos a Rajoy haciendo doblajes para el niño loco alemán o, mucho mejor, a Ibarra y Bono de gañán y payaso.

Salud, camaradas y camarados del activismo por la bondad y el derecho a la vida. Como sin duda están ustedes al tanto de nuestras operaciones semiclandestinas de operaciones pro-palomita-blanca ya sabrán que este sábado habiamos convocado a las masas para asistir a la II concentración Stop Color on Popcorn para un maiz libre de edulcorantes artificiales. Podemos decir que fue todo un éxito de asistencia, porque aunque nos fallaron un par de contactos que nos habían asegurado su presencia pudimos contar con un disminuido físico (que siempre da prestancia), con niños de otras etnias, una ciudadana de los EE.UU. que no podía sino reconocer la justicia karmica que implica nuestra labor reivindicativa e incluso con la complicidad de los cuerpos de seguridad del estado.
La jornada se desarrolló como se había previsto, con un ligero retraso por parte de algún participante y un pequeño despiste por parte de algún otro. La espera, no obstante, fue de los más grato al estar amenizada por los excelentes artistas que se dan cita en las Ramblas, concretamente el increible (porque es de no creerselo) imitador caló de Michael Jackson y su peculiar vigor a la hora de pedir limosnas una ayudita pa’l artista.
Una vez agrupados en un grupo compacto, nos encaminamos al lugar del acto principal entre vítores, subidos a los leones y con el permiso implícito de la policía local que custiodaba algún edificio público cercano. Una vez allí procedimos a repartir nuestros panfletos informativos a jóvenes y adultos con desigual resultado, aunque la mayoría aceptaron nuestros sabios consejos acerca de la bondad que reside dentro de la palomita blanca. Hubo un ciudadano de raza más bien negra que se indignó, pero a parte de eso el comentario general era de aceptación.
Sin embargo, deben estar vigilantes ante la impiedad del cromatismo palomitero, porque cuando entrevistamos a las vendedoras de palomitas, a las que agradecemos su colaboración desinteresada, admitieron que el turismo masivo provocaba que la venta de palomitas dulces fuese mucho mayor que la de las saladas y blanquitas. He aquí la prueba definitiva de que el colonialismo cultural anglosajón quiere destruir las raices más profundas de nuestras costumbres latinas. Todo esto viene a querer decir: gracias y esperen próximas manifestaciones STOP COLOR ON POPCORN.

Señoras, señores,
ha llegado una vez más el momento en el que todos debemos ser valientes y dar un paso adelante en nuestro determinado apoyo a la pureza del ser humano encarnada en la nívea superficie de la palomita blanca.

Meses atrás nuestro grupo de presión consiguió que fuese retirado el kiosco de palomitas pervertidas ubicado ante un conocido centro comercial de Barcelona (el Corte Inglés). No obstante, los tentáculos del color y del americanismo fascista nazimanipulador de las palomitas de colores se extienden rápidamente. Ahora, un nuevo puesto de palomitas ha secuestrado la Europa de los pueblos para imponer su dictadura cromática a la entrada del centro de ocio familiar Maremagnum.

Imagen de la exitosa I concentración a favor de la palomita blanca

Es por esto que convocamos de nuevo a las masas a manifestar su descontento ante la intolerable proliferación de la tortura y desacración vegetal que representa esta práctica nauseabunda de la palomita de colores. La II concentración a favor de la palomita blanca oficial tendrá lugar el sábado día 18 de noviembre en Barcelona aunque esperamos que ustedes, ciudadanos activos, organicen sus células de protesta locales allá donde se encuentren. Piense globalmente, actúe locamente.
El breve programa de actos se detalla aquí:

• Sábado 18, 19:45 – Reunión de las masas en el ancla frente a la Comandancia de Marina. Se ruega puntualidad. Se ruega higiene básica. Si no saben donde se halla el lugar, tienen un mapa en este enlace: mapa del lugar de reunión y alrededores.
• Marcha desde el lugar de reunión hasta el puesto mercantilista de perversión palomitera. No se asusten que hay sólo cincuenta (50) metros.
• Concentración ruidosa frente al kiosco de palomitas. Se repartirán flyers informativos y se procederá a representar una pequeña performance ilustrativa del decadente momento de la sociedad (o algo así) que finalizará con la compra de un bote gigante de palomitas blancas.
• Una vez realizadas las actividades se pasará a realizar una mesa debate en algún local de restauración para, de paso, llenar los cuerpos con alimentos terrenales.

Esperamos su presencia, la humanidad se lo agradecerá,

Paz y salud, jóvenes y mayores, bienvenidos a un nuevo Martes de Cultura en Lametones de Amor. En nuestro persistente afán de hacer llegar a los niños que no saben leer chachi los aspectos más lúdicos de las manifestaciones artísticas que se dan en esta lengua tan latina y tan española, tenemos que hacer un alto obligatorio en una más que reseñable catarata de noticias breves relativas al mundo de la música popular. Todo esto es la música, que nos ha dado tanto.

Uno, que no se mueva ninguno
Emilio Aragón, nombre que ya debería hacerles temblar desde las orejas hasta los cimientos, tras abandonar su exitosa carrera como actor mediocre de telecomedia española, ha decidido volver a abrazar el bello arte de la tonadilla.
Inopinadamente, añadimos.
Sin embargo lamentamos decepcionarles, porque en esta ocasión se desmarcará de su monstruoso estilo pretérito para abrazar un espinoso cactus. Milikito abandona “Cuidado con Paloma” o “Te huelen los pies” para aplicar toda su sapiencia musical a la creación del cruce-bastardo del son cubano con Johann Sebastian Bach. A esta noble inciativa de verse autorizado moralmente a desacrar grandes obras clásicas le auguramos un gran éxito comercial tanto en el Carrefour como en la FNAC. Esta predicción tampoco es que tenga mucho mérito, viendo los incontables beneficios granjeados por esos yernos perfectos de Il Divo o por el mismo Luis Cobos, siendo las obras de este último individuo el mejor paralelismo que se puede imaginar con lo último de Emilio Aragón. Esperemos que de verdad sea lo último.

Dos, nos movemos los dos
El incombustible Raphael, y le aplicamos este calificativo sin rubor alguno pues bien sabido es que el cuero es ignífugo, tiene previsto sacar nuevo disco para el veintiuno de noviembre (21-N). Lástima que no sea un dia antes, no digan que no hubiese sido bonito y significativo. La novedad es que en esta ocasión el ambiguo artista cuenta con el artista anteriormente conocido como Enrique Bunbury entre sus colaboradores, cuando hasta el día de hoy la sinergia había sido dirigida en la misma dirección pero en sentido opuesto. El maño del rock épico y las voceras ha compuesto algún tema y presta su voz a otros. Suponemos que en caso de dar recitales conjuntos dejarán por lo menos las cuatro (4) primeras filas vacias para que las puedan ocupar comodamente los respectivos sobredimensionados egos de los divos ibéricos . Dios los cria e Histrión los acoje bajo su manta.

Tres, lo mismo pero al revés
Llegados a este punto, y en un crescendo no sólo de terror , sino tambien de arrugas, estamos en disposición de hacerles partícipes de otra gran noticia. Sara Montiel vuelve a los escenarios. Sí. Se podría decir mucho al respecto, pero les dejamos con las palabras de la gerontocupletista:
“Me voy a presentar en los grandes teatros con mis canciones, son conciertos muy bonitos y simpáticos en los que llevo un repertorio con todos los éxitos que me pide el público”
Lo dicho, algo bonito, simpático y que pida el público no puede ser malo.

Lo realmente reseñable de todo este aluvión de buenas nuevas sobre jóvenes promesas de la música nacional hayan salido como destacadas en todos los piriódicos estatales y extranjeros. Y es que hay que apoyar a los que entran pegando fuerte, ¿verdad?

P.d.: Artículo escrito con todo el respeto democrático y occidental a los fans de Raphael, a los de los otros dos (2) no.

Hola comensales y comensalas, esto auguro que les va a encantar, una nueva entrada de la subsección No hay huevos. Hoy tengo el placer de presentarles una auténtica delikatessen venida del lejano oriente: el huevo cien (100) años, también llamado huevo mil (1000) años, huevo centenario o huevo de dragón. Me atrevo a decir que este exótico alimento es como el fútbol: levanta pasiones o provoca un rechazo visceral, no hay término medio. Estas exquisiteces dedicadas a las bodas y banquetes chinos se elaboran a partir de huevos de pato, aunque las mutaciones que han sufrido los hacen irreconocibles: por fuera oscuros, de color Coca Cola, la yema es verdosa y por suerte no tienen nada que ver con los huevos salados, que resultaron francamente malos.
Si el dicho “la comida entra primero por la vista” fuera cierto nadie los comería, porque son horrendos, parecen podridos y son gelatinosos por fuera. Este repulsivo y legamoso aspecto se debe a la lenta desnaturalización de las proteinas que constituyen la masa ovoide al verse sumergidas en una mezcla de barro alcalino y agua durante un periodo laaargo de tiempo. ¡Pero no se dejen engañar por el aspecto de las cosas!

Para comprobar la veracidad del susodicho dicho, aprovechamos una una comida multitudinaria en un restaurante chino auténtico* con once (11) asistentes y cuatro (4) huevos 100 años aliñados con vinagreta de soja y cilantro. El resultado fue realmente desesperanzador aunque instructivo:

• 2 personas comieron con fruición
• 1 persona comió, pero poco, porque le sentó mal la última vez
• 3 personas probaron un poquito y una de ellas casi se atraganta (luego se encontró mal)
• 5 personas los miraron con repugnancia (a los huevos y su ingesta)

Curiosamente, los comensales que probaron los huevos también lo hicieron con las lenguas de pato que nos sirvieron, pero esa es historia de otro articulín.

Bien es posible que el malestar posterior que causa en algunas personas sea debido al litargirio (óxido de plomo) con que algunos fabricantes aceleran el proceso de curado, basado en meter cada huevo individualmente en una mezcla de sal, lejía y cal unos días para luego dejarlos unos meses en una especie de barro hecho con ceniza, sal y otros ingredientes. Así que si piden huevos 100 años, que sean sin plomo.
Pero yo opino que ese malestar es algo más bien psicológico: el rechazo a lo que es diferente y extraño, que en el caso de la alimentación alcanza grados superlativos. Nuestro cuerpo es sagrado, y no dejamos entrar cualquier cosa así como así. Bueno, en general no, vaya.

Por si alguien se anima a deleitarse con esta exquisitez, que espero que sí, puede dirigirse a:
* Restaurante Chino Jardin Rosa

Avenida Mistral, 54
Tel 933257195 – Barcelona
Ah, ¡y no olviden comentar sus sensaciones aquí en su nidito de Lametones de Amor!

Hola, niñas y niños. Con toda el hambre que hay en el mundo, ya sabrán ustedes de sobras que eso de dejarse el bocadillo de Nocilla a medias a la hora del patio es un pecado mortal, un agravio hacia los niños de color alternativo del África Negra que con lo que ustedes en su inconsciencia desechan podrían alimentarse a ellos, a sus familias y a sus cabras durante tres (3) semanas. De no ser así, mal habrían hecho sus maestros de escuela y sus padres, ejecutores tradicionales de la disciplina de la economización de recursos de consumo; guste o no, parte de razón tienen.

El ser como comienzo radical

Se habrán enterado ustedes por la prensa o incluso por algún telediario del ultimísimo escándalo setsi-setsual de representates eméritos del cristianismo, concretamente de los evangelistas, y del consecuente descenso a los avernos (mediáticos) de su protagonista Ted Haggard. Curiosamente, esta caida moral ha venido acompañada de un ascenso de su popularidad, si entendemos ésta última como el reconocimiento del pueblo aunque sea por su infamia: ni nosotros mismos, idólatras de las figuras caducas de la jerarquía decadente de neo-teócratas occidentales, habiamos prestado atención consciente alguna al hombrecillo de esmaltada sonrisa y tupido pelazo que debía ser el terror de los monaguillos.
De todos modos nos permitiremos hacerles una brevísima síntesis del asunto Haggard, atendiendo única y exclusivamente a los hechos que el propio pastor ha admitido:

• El férreo detractor de la homosexualidad llamó a un atractivo hombre maduro de cuarenta y nueve (49) años para comprarle metanfetamina, aunque a ustedes les debe sonar más lo de MDMA, sin embargo declara que no se la enchufó.
• El líder del movimiento por la familia tradicional americana llama de nuevo al mismo tipo del punto anterior para concertar una cita en su casa y recibir allí un masaje.

Y es en este punto en el que ligamos la trama Haggard con el primer (1er) párrafo, el que parecía una cosa alocada y sin sentido. Resulta que un paladín de los valores tradicionales y de la caridad compra productos de droga y no los consume, contrata los servicios de un gigoló y tan sólo recibe un masaje. ¡Pecado mortal! Que eso no se puede hacer, que ni la droga ni el sexo son para desperdiciarlos, que hay gente muy necesitada de ambas cosas, recórcholis.
Este Haggard es como el perro del hortelano, el muy crápula, que además de ir desperdiciando servicios tan básicos para la ciudadanía como son los de los estupefacientes y las endorfinas naturales setsis se empeña en hacer una condena atroz del pecado de la homosexualidad, ejerciendo además presión política a favor de sus amiguitos republicanos aduciendo que la Biblia deja muy claro la posición que hay que adoptar respecto al colectivo rosa.
Esto de fundamentar argumentos en libros de casi dos mil (2000) años de antigüedad tiene sus peligros, puede ser arma de doble filo. Porque miren que coincidencia, nosotros también queriamos expresar una opinión personal basándonos en contenidos textuales del libro sagrado.
“Mas todas las cosas que no tienen aletas ni escamas en la mar y en los ríos, así de todo reptil de agua como de toda cosa viviente que está en las aguas, las tendréis en abominación.
Os serán, pues, en abominación: de su carne no comeréis, y abominaréis sus cuerpos muertos.” Levítico 10:10-11
Así pues, estimados lectores y público en general, para la próxima paella que se zampen acuérdense de lo que pensará el niño Jesús de ustedes cuando estén churrupeteando cabezas de langostinos. ¡Asesinos!

¡Querubines! Como buen cristiano, el reverendo Haggard, ha acabado confesando sus pecados en pos de una redención y en busqueda de alcanzar el perdón de ese dios magnánimo al que hasta hace pocos dias él mismo pedia que condenase a los homosetsuales por ser pecadores de los más malos. Quedémonos pues con sus palabras…
“Soy culpable de inmoralidad sexual. Soy un mentiroso y un embustero. Hay una parte de mi vida que es muy oscura y repulsiva, y llevo combatiendo contra ella toda mi vida adulta”
… amén.