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28
Diciembre
2007

Atroz al Curry

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AntesHola, conejeros y cebolleras, en estos días escasos para Lametones de Amor queremos recordarles que seguimos aquí, en la sombra, esperando una oportunidad espacio-temporal para reorganizar nuestras vidas de acuerdo con el nuevo orden mundial y, a ser posible, antes de la siguiente catástrofe cataclísmica internacional para poder establecernos una rutina homogénea de publicación en nuestro amado-pero-ligeramente-abandonado retoño virtual. Tal vez este año que ya asoma sus pseudópodos por el horizonte del infinito devenir terrestre por el cosmos sea un año propicio para tal empresa, ¿quién lo sabe?
Mientras tanto queriamos aprovechar que hemos reunido unos cuantos minutos frente al ordenador para hablarles de nuestra última obsesión: el libro de esa indescriptible persona y peor periodista que es Curry Valenzuela, una mujer cuya confluencia facial con Ágatha Ruiz de la Prada es cada día más notable. ¡Se están convirtiendo en el mismo ente lentamente! El mamotreto en cuestión tiene un título que ya lo quisiera para sí la Duquesa de Lugo, nada menos que “100 personajes que hunden España”, y es una lista (quién lo hubiese dicho, ¿eh, persipicacillos?) de un centenar (100) de opiniones que abundan en infamias y en improperios variados.
DespuesHasta ahí nada fuera de lo común, oh, osado lector que ha conseguido vadear nuestro inseguro flujo verbal, mas la señora más carca de Telemadrid con nombre de comida de fusión se saca de la manga la antropomorfización mental tanto de conceptos como de colectivos, hecho que ya provoca un cómplice enarcamiento de ceja. Y no contenta con ello, dentro de su osado estilo que a menudo entreteje realidad y ficción (por ejemplo: aquella supuesta hija bisexual que se sacó de la manga para ponerse galones de tolerancia) y tal vez sufriendo algún achaque propio de su edad y de su condición de tertuliana de derechonas, la señora Valenzuela ha acusado a entes no reales y/o no humanos de hundir a España. A destacar: ¡¡¡EL POLÍGRAFO!!! ¿¡GRAUL!?

1. Zapatero
2. Pedro Almodóvar
3. Irati Aranzabal
4. Jorge Javier Vázquez
5. Pilar Bardem
6. Josep-Lluís Carod-Rovira
7. Jesús Eguiguren
8. Juan Antonio Roca
9. Cándido Conde-Pumpido
10. Chaves y sus hermanos
11. Iñaki de Juana Chaos
12. Polanco
13. El facha
14. Txeroki
15. Mercedes Milá
16. Pepe Rubianes
17. Los antiamericanos
18. Rosa Regás
19. Arnaldo Otegui
20. José Blanco
21. El turista sexual
22. Los organizadores del 13-M
23. El imán de Fuengirola
24. Juan José Ibarretxe
25. Latin Kings y otras bandas
26. Federico Luppi y los otros titiriteros
27. El maltratador
28. Inma Mayol
29. Josu Ternera
30. Alfredo Pérez Rubalcaba
31. El CAC
32. Las Nekanes
33. Hugo Chávez
34. Suso de Toro
25. Sonsoles Espinosa
36. Carlos López Aguilar
37. Elena Salgado
38. Alberto Cortina y Alberto Alcocer
39. Jesús Caldera
40. Francisco Muñoz
41. Sabina
42. Santiago Carrillo
43. Las feministas de cuota
44. Rafael Vera
45. Farruquito
46. Magdalena Álvarez
47. Gran Wyoming
48. Francisco Javier García Gaztelu
49. Diego López Garrido
50. Los amantes de las conspiraciones
51. Gaspar Zarrías
52. Federico Mayor Zaragoza
53. Los del botellón
54. Pedro Torrejón y Joaquín Tejeiro
55. José Emilio Rodríguez Menéndez
56. Los bestias del fútbol
57. Joan Saura
58. María Antonio Trujillo
59. José Montilla
60. María Patiño
61. Los adictos al móvil
62. Los asaltapiscinas
63. Miguel Herrero
64. Los del Río
65. Luis Solana
66. Las que ligan para ascender
67. María José Campanario
68. Juan Carlos Rodríguez Ibarra
69. Los compradores de inventos innecesarios
70. Isabel García Marcos
71. José María García
72. Los albanokosovares
73. David Beckham
74. Gregorio Peces-Barba
75. Manolo Escobar
76. El bautizo civil
77. Julián Muñoz
78. Las camisetas del Che
79. Jaime Peñafiel
80. Los mentirosos del 11-M
81. Cristina Narbona
82. Luis Aragonés
83. El hermano del político
84. Mariano Fernández Bermejo
85. Bea la Fea
86. Teddy Bautista
87. Alfonso Guerra
88. Francisco Hernando, el Pocero
89. Los atronadores
90. Carmen Calvo
91. Risto Mejide
92. Juan Rodríguez Lozano
93. Anoréxicas y bulímicas
94. Horatio Caine
95. Los anti-Federico
96. Jaime de Marichalar
97. Baltasar Garzón
98. El polígrafo
99. Santiago Mainar
100. Los hombres de negro

De la reedición: (Sí, ha habido otra edición, ¿acaso lo dudaban?)
101. Al Gore
102. Carlos Arenillas
103. Darek
104. El superorgullo gay
105. House
106. Javier Rojo
107. Los cobardes
108. Los horarios españoles
109. María Antonia Munar
110. Olga Sánchez

Nos gustaría hacer un pequeño comentario de cada uno de ellos, pero hay dos (2) razones por las cuales nos abstendremos de hacerlo. A saber, la primera (1ª) de ellas, es que el artículo adquiriría una extensión inhumana incluso para nuestros habituales baremos de incontinencia y divagación; la segunda (2ª) es que como ya les hemos anunciado al principio del texto tan sólo disponemos de unos minutos para elaborar estas líneas con todo nuestro cariño y atención.
No obstante, es nuestro deber moral el señalarles algunos de los puntos con el pesado dedo de nuestra opinión. Por ejemplo, así de entrada, ¿es posible que Horatio Caine (punto 94) de criminalística, un señor de ficción que sólo se materializa una (1) hora a la semana y en una (1) sola cadena de televisión, esté hundiendo esta sagrada patria de deífico destino? Pues miren, ahí estamos de acuerdo, porque no es posible que un policia que tan pronto obvia el consumo de marihuana de una detenida porque es la hermana de uno de sus agentes o que se vaya a Brasil a pegar tiros para vengar la muerte de su chorbi-perra sea un buen ejemplo para la juventud. Y no, Harry el Sucio tampoco era un buen ejemplo para la juventud pero molaba más.

Y ahora, algo completamente igual
Hay un par de nombres en la lista que los hemos tenido que buscar vía Google porque nuestra ignorancia ocupa mucho más que cualquiera de las sabidurías de la Tierra. Uno de ellos, por ejemplo, ha sido Juan Rodríguez Lozano (punto 92), un señor cuyo mérito en vida fue ser general del ejercito y, ya con el tiempo, abuelo póstumo del actual presidente del Gobierno. Imaginamos que su muerte en el treinta y seis (1936), hace setenta y un (71) años, aun hace retumbar los cimientos del centro del universo español, ¡tal era su poder!
“Los asaltapiscinas” (punto 62) es otro claro ejemplo de nuestra vasta carencia de conocimientos generales de la vida pública. Nosotros, que nos imaginábamos una especie de banda de crimen organizado que se dedicara a acorralar bañistas durante las épocas de estío para así apropiarse de sus preciados bienes y ropajes, facilitando la huida y llenando el armario todo a una, nos hemos quedado un pelín decepcionados con la realidad. Resulta que tras el apelativo de “asaltapiscinas” se encuentra un pequeño colectivo que se dedicó durante una temporada a colarse en un terrenito que se había reservado Pedro J. Ramírez del suelo público para hacerse allí un lugar de recreo a tiro de piedra de su chalecito. Esta protesta tan violenta y esta violanción humillante de los derechos de la propiedad privada de los pudientes sobre suelo público; esta chorrada de la que apenas nadie se acuerda, ¿ÉSTO hunde España?
Nosotros que nos la imaginábamos fuerte como la Tizona del Cid, y resulta que para Curry Valenzuela (cuya españolidad activista es indudable) nuestra patria no pasa de espada de madera, nchts…

14
Diciembre
2007

A Gran Escala

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Muy buenas pequeños turroncitos y delicadas mantecadas de Internet. Sabiendo como saben ustedes lo mucho muchisimo que nos gustan las brillanteces, las florituras, los colorines y las múltiples de combinaciones de dichos conceptos ya deben imaginarse que nuestras almas se llenan de júbilo y satisfacción con la inmersión navideña a la que nos somete diciembre. Pero el lado horrista de la Navidad es algo que ya hemos tratado y maltratado suficiente año tras año desde este púpito de Amor y saliva, y además si son ustedes un poco más despiertos que una cobaya fumeta habrán podido observar que para estás fiestas los ayuntamientos, diputaciones, corteingleses y tiendas de todo a cien (100) wannabes se han puesto de acuerdo (por lo menos en nuestra bien amada y bien modernísima Barcelona) en hacer proliferar el azul eléctrico ochentero. Luces azules, espumillones azules, más luces azules, papanoeles azules, más y más luces azules y hasta flores de Navidad azules. El sempiterno rojo-insulto ha dado paso al azul-ofensa. Todo está en el cambio incesante, Heràclitamente hablando.

El ladrillo debe fluir
Pero nuestro cambio favorito de estos dias no es el que hace referencia al cromatismo nadalenco, no. ¡Cómo podría uno quedarse uno con tal nimiedad teniendo como tenemos en ciernes un auténtico cambio radical a nivel, no sólo hispánico, sino mundial! Y no, hippies del nuevo milenio, tampoco hablamos del cambio climático. El cambio climático es para débiles. Les estamos hablando del supraproyecto festivo-urbanístico que se perpetrará en los lustros venideros en esa tierra inhóspita llamada Los Monegros. Les estamos hablando de Gran Scala.
Cúan inocentes y cúan jovenzuelos éramos cuando tiempo atrás nos escandalizábamos ante pequeños retos arquitectónicos como Marina D’or. La megalópolis vacacional valenciana languidece, aún más, convertida en un poblado de barracas al lado del mostruoso despliegue de tochos y terror que va a poblar el desierto aragonés.
Lean, lean las apabullantes cifras, les hacemos un cortapeguismo filosocialista desde las páginas digitales de el País :‘32 casinos, 70 hoteles, 232 restaurantes, 500 comercios, un campo de golf, un hipódromo, una plaza de toros, un cámping, réplicas de las pirámides egipcias, de los templos romanos y hasta una del Pentágono que servirá de hotel para Spyland, un parque temático sobre el espionaje’ ¿Qué más podemos añadir? Pues muchas cosas, es lo que tiene la incontinencia verbal y la falta de criterio.

Llevar delfines a Los Monegros no será baladí
Les mostramos cuatro (4) imagenes pertenecientes a la presentación del proyecto Gran Scala. Todo lujo, fantasia y gráficos 3D que parecen nacidos de una simbiótica mezcla del Civilization y los bocetos de algún artista evangelista.

Des-arroyo sostenible
Nos gusta imaginarnos a los macroempresarios de la promoción turística como unos seres casi míticos, de muy variado aspecto. Nuestro magín vuela por estas reuniones imaginarias, semilla de la concepción del mamotreto de Gran Scala, como una amalgama onírica de abominaciones de diversa índole, pero siempre con características extremas tanto en lo físico como en lo psíquico: ora un batracio abotargado de poderosa voz eructante a lo Jesús Gil, descanse en paz; ora un ser sibilino, etéreo y oscuro, de mefíticas garras negras y ojos agudos, como un Monty Burns o Abel Matutes. No obstante, en estas ficticias fantasías, fervientes de feos faunos y faéricas fieras, todos comparten un amor común que les une como especie y como gremio: la devoción por las gargantuescas representaciones en cartón piedra de épocas pretéritas y lugares remotos.
Huelga decir que esta última característica es demasiado rebuscada y absurda como para no haberla extraido de la realidad. Sí, así es, de la pura realidad. Tiene que ser alguna especie de desafío secreto, alguna hermandad hermética cuya finalidad es la de representar en todos los puntos de afluencia del vulgo la gloria del pasado, sea mediante la majestuosidad serena de la estatua de la Estatua de Zeus o mediante la reproducción del Coloso de Rodas en escala 2:1 (dos a uno) protegiendo con sus pesadas piernas los greens de los hoyos 1 y 18… ¡oh vigilante del sagrado campo de golf! Cualquier cosa sirve mientras sea grande, muy grande, y venga acompañado de un magnífico parque temático para toda la familia.
Un comentario que no nos cansamos de hacer: pretender jugar a golf en España es como querer que haga un día de puta madre para ir a la playa en Suecia. Hala, ya está dicho.

By the rivers of Aragon
¡Pero no todo van a ser cosas buenas, oigan! Si les parecía fantástico que construyesen este gigantesco centro de ocio, se van a quedar ustedes ateridos y aterrados cuando sepan que los constructores también tienen la intención de sacarle provecho. Los casinos, los hoteles, las atracciones, la hostia en verso; con todo esto se pretende atraer a veinticinco millones (25.000.000) de personas al año. Ojo, que no es error, al menos no por nuestra parte: suponiendo que cuando lo ideasen los del departamento de márquetin no estuviesen en estado de ebriedad esto implicaría que el puto desierto de los Monegros, cuna de civilizaciones y encrucijada de camino, sería visitado por la mitad de todos los turístas que visitan España en un año, multiplicando la afluencia extranjera a la piel de toro por un factor de uno coma cinco (1,5).
Si se preguntan ustedes, enarcando una esceptica ceja, cómo se va a abastecer de suministros y agua este colosal engendro es porque son ustedes unos antiprogreso y unos comunistas. ESTA TODO PREVISTO: el agua se coge del Ebro, que era eso o tener que dársela a los murcianos, y así de paso se atempera para que les llegue más calentita a los tarraconenses. La energía solar solar, como de futuro de ciencia ficción utópico. Y los residuos se apilan todos y total… ¿a quien demonios le interesan los residuos?
A ver si esto tira adelante tal y como pensamos que ocurrirrá y en quince (15) años ya tendremos un nuevo monumento fantasma al capitalismo donde peregrinar bizarramente.

5
Diciembre
2007

Palancas

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Escalofriante documentoEstos días ando francamente jodido, y no ya por el resfriado que lleva insinuándoseme casi una semana, sino más bien por un incidente estúpido que me aconteció hace dos días. Veréis, no soy yo una de esas personas que ponen gran empeño en morderse las uñas en ese extraño ritual diario de autofagia parcial, principalmente porque yo amo y mimo mis uñas e intento mantenerlas siempre con una redondez perfecta y una superficie pulida e impoluta. Aunque es cierto que una vez, hace bastante tiempo, tuve una temporada en la que empecé a morderme las uñas de la manera más estúpida: me acuerdo perfectamente de aquel día que descubrí en clase de naturales (8º de E.G.B.) que al hacerme la manicura casera me había olvidado de igualar la uña del dedo anular de la mano izquierda con sus compañeras de mano. Tal era (y es) mi obsesión en guardar la simetría dentro de mis manos que me mordisquee aquella oveja negra, aquel hijo descarriado, hasta que la igualé toscamente al resto. Y debí encontrar un cierto placer en ello, una perversa desviación de mi amor hacia mis protogarras queratinosas, a las que no dudaba en limar y cortar pero también castigar con el furor de mis mordiscos, como si éstos fuesen abrasivos besos paternales. Así que continué royéndome las uñas con cierta periodicidad hasta que llegó un día en que pudo comprender que esta relación de amor odio sólo podía llevarme a la autodesctrucción. Y así, de la noche a la mañana, dejé tajantemente de morderme las uñas.
Pero perdonad, que me voy por los cerros de Úbeda, sin embargo lo que quería contaros hoy tiene relación con las uñas. El otro día, por culpa de unos calcetines gordotes y unos zapatos relativamente nuevos, se me clavo en la carne la uña del dedo gordo del pie derecho… creo que en el castellano más granado este desgraciado suceso se llama “uñero”. Una cosa muy desafortunada y terriblemente dolorosa, al llegar a casa me quité el calzado y comprobé como uña y piel se confundían bajo una gruesa capa de sangre coagulada; empero, lo que me agurdaba tras una higienización somera con agua jabonosa no era más agradable a la vista: la dura esquina queratinosa de mi uña se clavaba varios milímetros en el dedo y mi preciado humor carmesí se había filtrado debajo de la primera por capilaridad. Algo grotesco de ver y peor de sentir, pero hice de tripas corazón y estiré hasta sentir que se aliviaba el dolor.

Pensé que ahí acababa todo, que el tiempo sanaría la sangrante herida, pero obviamente me equivocaba. Nada más meterme en la cama y sentir el roce de las sábanas una punzada de dolor laceró mi pierna de abajo a arriba, como si unas mini-hienas hambrientas me estuviesen arrancando el dedo a dentelladas. Intenté ponerme en mil posturas, pero era imposible: al más mínimo roce de cualquier superficie, por etérea que fuese, con mi herida uña sentía un indescriptible tormento que no me dejó conciliar el sueño hasta las tres y media de la noche. Fue entonces cuando volví a armarme de valor y de inconsciencia para arreglar el problema; rocié de cloretilo (cloroetano, por si a alguien le interesa) la zona afectada y, aprovechando el adormecimiento de las terminaciones nerviosas que acompaña a esta aplicación, levanté la uña haciendo palanca con una lima de ídems para eliminar progresivamente toda arista que sobresaliese de la curva imaginaria de mi dedo.
Ya os avisaré cuando vuelva a tener todas mis uñas, es un tema que me preocupa.

“En la selva hay que cuidar de los pies (Teniente Dan)”, y también en la urbana, añado yo.

25
Noviembre
2007

Analgesia emocional infantil

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sstreet.jpgHola hola gentes de internet, llega de nuevo uno de esos artículos de Lametones de Amor que ya nadie lee; es decir, los que tienen letra. Hoy tenemos que hacer de defensores de una causa cultural en favor de las futuras generaciones, si es que llega a haberlas, porque aunque seamos partidarios de la extinción voluntaria y pacífica de la humanidad esto no implica el sacrificio de los retoños aún por desarrollar como personas adultas y de verdad. Además, a modo de terapia, intentaremos ser lo más sintéticos posible… a ver si se nos pasa la enfermedad de la divagación.
La cuestión que nos ocupa y preocupa es la calificación del DVD de la popularísima serie Barrio Sésamo como material para adultos. Así es, ya sabemos que habrán leido la noticia en su periódico de referencia, pero no por ello se van a salvar de nuestra necia reflexión ni del enlace de rigor. Esta calificación no está hecha a la ligera, es más, se veía venir. A saber:

  • Niñas casquivanas que van a tomar vaso-leche-con-galletas a casa de desconocidos hombres adultos.
  • Monstruos de peluche azul. El azul no es un color natural para el pelaje.
  • Monstruos de peluche azul que comían frenéticamente galletas (de forma simulada) y se comportaban a menudo de manera compulsiva y estúpida.
  • Monstruos de peluche azul bulímicos. Triqui siempre fue nuestro favorito.
  • Relaciones xenosexuales entre cerdos y ranas.
  • Vampiros. Los vampiros son aberraciones sobrenaturales del orden divino y no son buen ejemplo, aunque le enseñen a uno a contar y reirse mucho.
  • Peluches con síndrome de Diógenes en diversos grados.
  • Peluches mariquitas ambiguos que compartían no sólo piso, no sólo habitación, no sólo DUCHA, sino también jabón.
  • Peluches esquizofrénicos y paranoides graves, con tendencias suicidas.
  • Escenas de surrealismo puro y duro, como la de la maquina del millón o el “maná-maná” que todos ustedes se habrán chupado en el Youtube unas cuantas veces.

Realmente, todos estos comportamientos son intolerables y sólo un gobierno que conduzca a su pueblo a la anarquía y a la concupiscencia pecaminosa (como el de Zapatero) permitiría que los protohombres y protomujeres sufriesen el azote de tan obscenas escenas. Por fortuna un país civilizado como los U.S.A. ha extirpado el cáncer de la imaginación y han hecho que Triqui sólo pueda comer zanahorias.
Penúltima consideración. Si estos episodios son material para adultos, ¿se los comprarán jóvenes de la generación del grunge para videarlos en sus poderosos equipos digitales, cómodos en la burguesa posición desahogada del adulto comprador de merchandising de los Autos Locos? Muerte a la nostalgia. Os odiamos, hijos de puta.

Si Madeleine no hubiese visto tanto Barrio Sésamo y la hubiesen educado correctamente ahora sabría que las drogas son malas y no estaría ahora de parranda por ahí. Ende.

18
Noviembre
2007

Feo, católico y sentimental

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Hola hola hola; hola, amiguitos y niñas del mundo entero, venimos hoy cargados de duelo y de congoja porque una de las parejas más rabiosamente glamourosas y populares de toda España están en horas bajas. Unos auténticos modelos de comportamiento para hombres y mujeres de todas las edades como son la Infanta Elena (la menos guapa de las dos (2)) y uno de los referentes más antiguos y queridos de Lametones de Amor, Don Jaime de Marichalar ponen fin a su convivencia conyugal. Ainss, con lo buena pareja que hacian… tan altos ellos, tan espunis. Qué será ahora de Froilán, hijo de una familia desestructurada y es más, ¿qué fue de aquello de ‘Un papá y una mamá’ que a buen seguro los Duques de Lugo hubieran coreado en alguna de las ínclitas manifestaciones del Foro de la Familia entre vítores populares?
Nosotros, desde este modesto rincón de Amor y posicionandonos como siempre hacemos a favor de lo más entrópico, queremos hacer una apuesta firme por la gañanificación de Don Jaime. Convertido en dandy caduco y trasnochado del nuevo milenio, le vemos embutido en estampados imposibles cuasi epilépticos, surcando con su donaire aristocrático las noches venideras de la Costa del Sol. Siguiendo peligrosamente lineas que se dibujan en la noche, cruzando rayas que no se deben cruzar. Erigiéndose en justo sucesor de aquel otro Don Jaime que fue de Mora y Aragón al poseer las tres (3) cualidades que titulan este mini-artículo… no lo decimos nosotros, lo dice El Mundo.

Marque la casilla o vaya al infierno
Por suerte los niños de esta pareja, que son siempre los que más sufren las separaciones, tienen el sustento asegurado y no acabarán en el arroyo utilizados como moneda de cambio en el retorcido juego de los exmatrimonios mal llevados; y no sólo porque sean parte indiscutible de la familia real (miren esos ojos, que con su acuosa mirada dicen a gritos: ¡borbón!) sino porque tenemos constancia de que si los padres han hecho alguna cosa bien ha sido llevar a los críos por el camino de la Rectitud y la Cristiandad y la Iglesia es como su segunda madre. Sí, amigos, hemos tardado por razones que a ustedes no les interesan y que tampoco tienen por qué preguntar, pero por fin les presentamos en Lametones de Amor el espacio publicitario que nos está volviendo locos en el sentido más divino de la palabra. Directo desde las arcas más profundos de los laboratorios comerciales secretos del Vaticano, de los que brotan monstruos de tiempos en los que los hombres no habían alzado aún su mirada animal a las estrellas tales como los Papa-Boys o el Kit del Peregrino, llegan los infocomerciales para la financiación de la Iglesia. A continuación y siguiendo reglas no escritas de la blogosfera, procedemos a insertar el vídeo entre nuestras líneas utilizando el protocolo de Youtube.

Huelgan las palabras, aunque nos vamos a permitir unos pequeños apuntes. El primero (1º) lo extraemos directamente de las palabras de don Marchu, que definió la estéticas de los vídeos como una campaña a medio camino entre las de Mapfre y las del ejercito español; no hemos encontrado una analogía mejor. El segundo, simplemente confesar que nuestro favorito es el que empieza con la categórica recomendación: “Creer en Dios”. Nunca habiamos visto antes nada tan osado en TV, anunciar fé. ¡FÉ! Nunca habiamos pensado que nuestro papel en el juicio final fuese a depender de lo que marcásemos en la declaración de la renta. ¡FÉ!

Para finalizar, aquí tienen la página web del maestro francés de origami Eric Joisel, para que vean que nosotros también tenemos sensibilidad y para rebajar tensiones.

11
Noviembre
2007

La mala educación

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¡Ignominia, atropello! ¡Cuánto cabrón y cuanto hijo-de-puta hay suelto por el mundo!, vive Dios que sí… Hola, amigos y amiga del internet, ya ven que venimos con la sangre en ebullición y no es para menos. No es todos los días que un dictador filosocialista-pseudocomunista torpedea lo honorabilidad de un expresidente español en una cumbre internacional, ¡y en directo! Como pueden pensar nos referimos a las duras palabras que le dedicó Hugo Chávez a Don José María Aznar López en la reunión esa de Chile y los paises latinoamericanos y qué-sabemos-nosotros, acusándole de fascista y de golpista por una nimiedad; una inquina que el protoabsolutista líder bolivarano le guarda al vallisoletano estadista todo por una tontera como apoyar el golpe de estado en Bolivia de hace unos añitos.
Pero no es ese el deshonor al que nos referimos, cualquiera puede llamar a un presidente español, esté éste en activo o no, fascista, comunista, progretarra, chupatintas, asesino, abrazafarolas o incluso tuercebotas y quedarse tan ancho. No. Lo insultante del caso es que con su intervención fuera de tiempo y tono, el rechoncho sudamericano mandamás disturbó de su real letargo a nuestro mandatario más sagrado e intachable. Sí.
Por si no se habían percatado, ustedes, ¡oh insignificantes plebeyos!, el monarca español ha cerrado los ojos en gesto de letárgica concentración en más de una de las reuniones e intervenciones que bendice con su presencia, por no decir en prácticamente todas. No nos malinterpreten, no es una crítica, ¿quienes somos nosotros para calificar despectivamente las maneras de un hombre de Estado que nos ha salvado a la vez de las garras del fascismo y de la hidra roja y que sólo cae mal a Llamazares, a Carod Rovira y a otros hijos de Stalin? ¿Eh? ¿EH? Bueno y a Losantos, que además de exhijo de Stalin es un cambiamangas, un arrepentido, un chaquetero… un exfumador ideológico de la peor calaña alimentado por las heidondas ubres de la corrupta jerarquía eclesiástica (presuntamente).
Perdonen, que nos hemos perdido y un punta y aparte nos sirve para clarificar. Íbamos diciendo que el Rey de España, Don Juan Carlos I (i) se le ve ya mayor. Muy mayor. Cogemos una moneda de veinticinco (25) pesetas y la comparamos con la de un Ecu y… joder, es que han pasado ya treinta y dos (32) años desde lo de “Franco ha muerto”, ¿no? El tiempo es tope de chungo y cruel, como un payaso cruel y maligno que no ceja en su empeño de recordarnos que antes molábamos más y que vamos directos a molar menos. Sin falta. Otro ejemplo de decrepitud palpable serían los sellos… pero ¿quién demonios usa sellos hoy en día? No sólo eso, sino que además, uno se puede dirigir al estanco a comprar su franqueo postal y en lugar de la cara del Rey comprobar que ha sido sustituida por la serie de “pájaros insectívoros del norte de la Sierra de Gredos” o “Los mejores dibujos descontextualizados de Ibáñez”.
A lo que íbamos, Juan Carlos I (i) está muy mayor ya: sesenta y nueve años no es edad para ir trotando de cumbre en cumbre, maltratando sus monárquicos biorritmos con jet lag y comidas de paises exóticos, que Dios sabe qué especias llevarán y si le sentarán bien a una persona de su calibre temporal (edad). Por lo tanto queremos mandarle un mensaje a nuestro jefe de estado español contemporáneo favorito, y queremos decirle que nos parece de puta madre super-chupi que mande a callar a un maleducado como Chávez si le interrumpe la siesta.
Fin.

¿Qué te ha paso Rey? Tu antes ligabas
¿Qué te ha paso Rey? Tu antes ligabas

5
Noviembre
2007

Capítulo 23

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¿Qué os ha pasado, cánidos?
Vosotros antes molabais.
Qué desgracia de animal

25
Octubre
2007

Fiebre del sábado noche

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Hola, hola, hola, drugos y chicas, no hay nada tan reprobable como escribir una entrada en Lametones de Amor en jueves explicando nuestra paupérrima actividad sabática. Nada tan reprobable ni tan triste, pero henos aquí, cinco (5) días después relatándoles que el sábado, como se pueden llegar a imaginar, nos quedamos en casa. ¡Oh, viles Amanda y Casimiro!, proclamándose osada e inopinadamente adalides de la cultura y la modernidad y sin embargo quedándose en casa una víspera de festivo como una vieja o empollón cualquiera, ignorando los sinuosos cánticos de sirena del hedonismo noctuno barcelonés. Ah… amiguitos, si eso ocurrió así fue simplemente porque teniamos resaca asesina y cansancio mortífero, he ahí nuestra justificación crápula.
Así estábamos nosotros, en brazos de la fiebre que acarrea la incosciencia etílica y física desmesurada, cuando por suerte hubo algo que nos salvó de la locura y el arrepentiemiento (la rehabilitación es para rajados): la maldita y a la vez amada tele. Concretamente la Tele 5 (cinco), que en dosis adecuadas puede causar hilaración pero cuyo abuso está demostrado como adictivo y letal para las neuronas. No teman, que por suerte para todas somos consumidores ocasionales.

La superficie lunar en su TV
Aguantándose la cara, no se le caiga de vergüenzaComo las ocasiones en que coinciden un sábado y nosotros viendo la teleburra acontecen de higos a brevas ocurre que nos llevamos sorpresas que, si bien no podriamos tildar de agradables, nos sirven eficazmente como Goldstein de periodicidad irregular. El espacio que nos tocó revolcarnos en esta ocasión resultó ser la N-ésima rama de la tentacular zarza de “Aquí hay Tomate”, llamado para más señas “La Noria” y presentado por el infame Jordi González, caracráter amanerado oficial de las ondas. A parte de la basura estándar que suelen verter en las tribunas televisivas para desechos de sociedad acomodada, el bueno de Jordi organiza una mesa debate cada sábado a la que invita personajes de gran calado en la sociedad y que tiñen su programa con cierta dosis de pseudocultura. Por ejemplo, el día pasado estaban allí presentes Pedro Marín, el Calabuig, Risto Mejide, Ramón Márquez (Ramoncín) y Massiel para debatir acerca del supuesto escándalo que envuelve a las discográficas y los exorbitados precios que hay que pagar para entrar en las listas de éxitos. Uno puede imaginarse que esto devendría en una hora y media (3/2) de discusiones en torno a un asunto del que todo el mundo es más o menos conocedor: que si uno quiere lanzar a un artitta al estrellato generalista español deberá soltarle una fajonada de billetacos a Kiss FM, a Cadena Dial y/o a los 40 latinos (cuarenta). Por cierto, vive Dios que esta última más parece un nombre de banda étnico-urbana que de una cadena musical.
Sin embargo no fue así, para nuestra satisfacción, ya que “La Noria” había preparado un ejemplo ilustrativo de dos (2) intérpretes musicales cuyos casos paralelos ilustraban el dramatismo del debate: Shaila Durcal y Chayo Mohedano. Ambas jóvenes, guapas (sic) y con familiar directo del mundo del faranduleo y la actuación, mas sin embargo la primera (1ª) triunfando como la Coca-Cola en las listas y grabando anuncios para Tampax Compact y la segunda (2ª) arrastrándose por las ferias de segunda y las discotecas para exconcursantes de Gran Hermano… supuestamente porque la mini-Durcal habría soltado una morterada de pasta a los medios para que la elevasen a los altares de la clase media mientras que la otra, por lo que se deducía del contexto, era presa de una mano negra que la atrapaba en el cieno de la ignominia.
El programa, por supuesto, fue un desastre… pero para el irregular presentador. Resulta que a medida que avanzaba la conversación multilateral, Ramonc… Ramón, Massiel y Risto se apoderaron de ella para relatarnos que sí, que esa tontería de los pagos a las radios y programas musicales la sabe todo el mundo, y que si el programa había sacado el caso de la Mohedano es porque ésta sólo había promocionado su “arte” en el seno de la cadena amiga. Vamos, que era un producto de la casa y de ahí surgía el interés de “La Noria” en exponer el terrible caso de injusticia, y que si no había tenido mayor difusión era porque el single de la sobrina de la Jurado era una mierda pinchada en un palo que no había por donde cogerla y que no la habían querido ni pagando. Presuntamente.

E un diavolo
Pero centrémonos, que nos hemos ido por los cerros de Úbeda. Lo que veniamos a relatarles, en resumen, es que vimos a un Ramoncí… Ramón Márquez muy en forma, bastante más delgadito, con una mirada un tanto vidriosa y descargando duras, durísimas palabras contra el stablishment de la industria musical, de lo podrido de esta sociedad que prima la inversión económica sobre el verdadero talento y el demonio de las discográficas. Y no sólo eso, sino que cuando Massiel, la mujer que puede destruir a un hombre adulto sólo con su respiración afrutada, dijo textualmente y con gran ASPAVIENTO “¡que cada uno se baje toda la música que guste y quiera de internet!”, nuestro Ramón no salió para decir esta boca es mía y la S.G.A.E. habla por ella.
Y ante estos datos, he aquí nuestra ominosa profecía: Ramoncín, dentro de dos (2) años estará en sus TDT’s cargando contra las mafias de las sociedades de gestiones de derechos; mordiendo la mano que durante tantos años le ha dado de comer y le ha granjeado a la vez tantos odios. Tiempo al tiempo.

De copas con riñonera

18
Octubre
2007

Taro frito y caramelizado

archivado en en la categoría Semos lo que Comemos

Muy buenos dias tengan ustedes, amados lectores de Lametones de Amor. Despúes de un parón imperdonable pero necesario para nuestras vias gástricas y para nuestra salud física, hoy regresa a las pantallas de sus computadoras una de las secciones que más saliva ha hecho derramar por estos lares. Con todos ustedes una nueva y suculenta entrega de Semos lo que comemos. Sí, sabemos que lo añoraban y que desde hace tiempo vagaban sin referente ni rumbo fijo por el hipermercado de la esquina de su casa, pues bien, aquí estamos Amanda y Casimiro para recomendar lo más selecto de la estanteria del super.

Y para esta rentreé, hemos elegido un producto exótico, rosáceo y dulce, vamos, como nosotros mismos. Una exquisitez venida de allende los mares. Un manjar tropical. Algo que podriamos llamar Barritas de Taro crujientes. Algunos de ustedes, amorosos, se deben estar preguntando qué diantres es el taro, lo sabemos. Por eso, porque estamos aquí para instruir deleintando, ya hemos visitado por ustedes ese universo paralelo que es la wikipedia y les podemos dar en cuatro (4) palabras toda la información que necesitan a cerca de dicho alimento: es una raiz tropical.

La alternativa natural

Lo primero que nos llamo la antención de este producto mientras paseabamos por un centrico comercio de alimentación oriental, fueron sin duda sus vivos colores. Un rosa atronador destacaba refulgente en la truculenta y ocre estanteria de las patatas fritas y snacks varidos. Desde lejos creimos que se trataba de una especie de pierna de algún animal exótico troceada… barritas de carne indefinida, por fin uno de nuestros anhelos gastronónimos hecho realidad. Pero no, pequeñuelos, si bien el dibujo del embalaje resulta un tanto ambiguo y tanto podria ser jabalí en porciones como batata en rodajas, el rótulo lo dejaba claro: barritas crujientes de taro.

¿Cómo explicarles nuestra sensación al descubrir el tesoro que ocultaba tan colorida y brillante bolsa? Lo que encontramos fueron una especie de patatas fritas congeladas de color rosa cadaver con una extrañas franjas de color malva semejantes a capilares congestionados. Más que una apetitosa raiz del trópico bien podriamos pensar que nos encontrabamos ante unas barras elaboradas a base de choped o de descartes de mortadela o ¿por qué no decirlo?, ante algún producto cárnico marca Lidl de extraña procedencia. Eso si, debemos decir en su favor que el olor que desprendian era casi agradable.

Al catar una de estas barritas tropicales de lo primero que se da cuentra uno es de lo durisimas que están, por un instante nos pareció estar masticando tiza. Más que crujientes el envoltorio las deberia definir como crujidoras. La dureza de este engendro alimeticio hace que se tambaleen los cimientos de la fábrica de Corega.
Si hablamos de su sabor, pues que quieren que les digamos… las opiones han ido desde sabor a castaña envuelta en algodon de azucar hasta sémola hervida en leche, es decir, dulces. Lo aspero y duro de su textura hace que no se hagan muy empalagosas pero eso si, tremendamente cansinas y excesivamente melifluas y neohippies como para pretender ser una alternativa real a una buena patata frita recubierta de saborizante cancerígeno al uso. Que tengan un buen dia, grumetes.

11
Octubre
2007

¡Viva todo!

archivado en en la categoría Historias de Amor   etiquetas

Hola niñas y niños de España, aunque los que nos leen allende las fronteras de nuestro pais también son bienvenidos en esta encrucijada de caminos mediterránea que es España. Llevábamos varios días dándole vueltas al asunto de los vídeos políticos de las Juventudes Socialistas, recapitulando y analizando sus miserias y su vergonzoso acabado, girando y gravitando en un microuniverso imaginario en el que nuestras débiles-aunque-puras mentes serían estrellas que atraen con primordial fuerza gravitatoria un sistema solar de chanzas y chascarrillos chispeantes. Estábamos acumulando masa mental en torno al lamentabilísimo, por vergonzoso extremo, vídeo maniqueista y simplón del Pasapalabra de Educación por la Ciudadanía y el otro más antiguo pero de igual efecto de risa nerviosa Fútbol Americano vs Zeppelines Malvados; cuando nos hemos dado cuenta que mañana, es decir, el día doce (12) de octubre, es el señalado día de la Nación Española. Y no sólo eso, sino que al día siguiente juega el combinado nacional contra la poderosa selección de Dinamarca.
Les parecerá una tontería, pero para celebrar la coincidencia de tamaños acontecimientos y aprovechando que Rajoy está que sale en el Youtube más que los Chanantes, hemos hecho esta animación de Mariano cantando el Oe-oe a la Rojilla. ESA debería ser la letra del himno español y no otra.

Oeee oe oe oe... oeee oeee...
“Hola, soy Mariano Rajoy”

Si no tienen nada que regalar el día del Pilar, regalen GIF’s animados. ¡Viva el GIF!

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