Hola, amiguitos de esta página web elaborada con WordPress, ¿qué tal les ha ido la semana? Esperamos que bien, que la hayan disfrutado ustedes junto a sus familias, al calor de su hogar acariciando un nutrido mas atlético mastín de poderosas fauces y afable carácter. Por suerte, nuestro elevado nivel de vida occidental y desarrollo industrial nos permiten disfrutar de lo bueno de la vida tal y como nuestros victorianos, o incluso isabelinos, ancestros del pasado: con cognac y puros. Bueno, no, tabaco no que el ínclito Zapatero y sus fuerzas nacional socialistas han cometido la intrasigente tropelía de segar la libertad de millones españoles prohibiéndoles el vicio del fumeque en todo el mundo.

Mucho nos tememos que, pese a los innegables placeres que nos ha aportado la vida moderna en el hemisferio de buena calidad, la ingente cantidad de comida muy grasienta relativamente barata y con un público eminentemente adolescente nos ha hamburguesado (inserte un LOL aquí) irremisiblemente. Hasta tal punto llega el hastío burgués de nuestra soziedad podrida kapitalista que ya ni quejarnos sabemos.
Tomen como ejemplo el lío que se ha armado en Egipto sólo porque el gobierno les han cortado la conexión. Hasta los putos islamo-tanques han sacado a la calle, y éstos apoyan la revolución de internet porque los moros no se andan con Hostias.

Eine neue Hoffnung

Lametones de Amor apoya a los luchadores por la libertad.

No entendemos como es posible que las gentes de todas las edades, al verse privados de un derecho constitucional inalienable como es el de consumir nicotina con metales pesados, no hayan salido a la calle a apoyar a esos héreoes de la resistencia ibérica, carpetana y vetona que dan la cara por luchar por una sociedad justa y libre, jugándose el cuello en el proceso de ser menester. Sea anunciando a los cuatro (4) vientos su disposición a afrontar la ruina y la de sus empleados o colgando máquinas de tabaco de la fachada en un peligroso pero vistoso acto de malabarismo comprometido, estos hombres merecen nuestros aplausos y nuestras sardónicas risas de bohemios descreídos.
Sin embargo, pese a lo hilarante de la situación, es más que preocupante la notoria sumisión de los jóvenes, que son nuestro futuro, ante los desmanes del Nuevo Orden Mundial que el Masón de la Moncloa pretende imponer al pueblo otrora soberano. Ni golpeándoles con un palo de cricket alzarían sus traseros de delante de las pantallas de la programación cultural televisiva, sea por antena o por streaming. Mucho nos tememos que son estos mismos jóvenes los que, en un alarde de cinismo incívico vicioso, son los mismos cuatro (4) gatos que están detrás de las malvadas descargas ilegales piratas que nuestro celoso gobierno y que por esto SÍ están dispuestos a liarla bien gorda: dejando unos tweets que se va a cagar la perra.

Pero, oh, amigas de este programa, volvemos a tener el Fortuna de nuestro lado porque gracias a una carambola del Destino, ese bastardo, nuestros aliados alemanes se han comprometido a reducir el ingente paro español tomando prestados unos cuantas decenas de miles de ingenieros de todo pelaje. Ya verán, ya, como dentro de un par de lustros, privados ya de cualquier tipo de base social con algún talento, volveremos a tener la fortuna de ser un pueblo paupérrimamente vital y enérgico y no la basura de clase media que somos ahora. Auf Wiedersehen, amiguitos, les garantizamos que no les olvidaremos.

Estás preciosa, esta noche, ¿te vienes a matar humanos?

Hola, nenas y nenes, habrán visto en las noticias que se ha generado un grado considerable de alarma al respecto de la gripe porcina. No veiamos esta paranoia colectiva desde el apabullante y destructivo caso de la dañina gripe aviar y eso que los medios de comunicación se apuntan a un bombardeo con esto de las muertes causadas por organismos invisibles.
Bueno, amigos, nosotros les pedimos que se relajen, que en estos casos el estrés y la ansiedad no hacen más que agravar la situación: no sucumban a la oscura mano de los poderes en la sombra que pretenden que al caer en estado pánico se precipiten ustedes como necios autómatas al centro comercial a comprar iPodes. En estos casos en los que se presenta ante nosotros un futuro apocalíptico, lo mejor que podemos hacer es recurrir a esos maestros que desde antaño nos instruyen en el arte de la supervivencia humana en un entorno hostil, enfermizo, postnuclear o en este caso postporcino: los videojuegos. Y la lección que hemos aprendido hoy gracias a ellos es que en el peor de los casos siempre podemos irnos a vivir a Madagascar.

De Torrijos * a chorizos **, presuntamente.

* Torrijos
** chorizos
Idea original de Eduardo Infante

Buenos días, tardes, noches, cerpulios y carpulias del amor. ¡Han pasado tantas y tantas cosas en estos últimos nueve (9) meses del ámbito de la actualidad protomongoloide! Noticias que nos hacían desear fervientemente tener montado de nuevo Lametones de Amor para poder soltar nuestra parida de turno, hacer nuestro pequeño comentario de tertuliano de barra de bar y epatar, epatarles a saco porque nos lo valemos y porque así saciamos nuestra ávida sed de renombre y reconocimiento social y estético.
Podriamos enumerar algunas de los asuntos a los que nos referimos, haciendo a la par un comentario jocoso cuando nos parezca pertinente, pero tenemos nuestros serios reparos si consideramos que eso sería tedioso, un tanto aburrido y sin duda repetitivo. Así que eso mismo vamos a hacer. Que conste que la lista la hemos elaborado de memoria y a la babalá.

Los nuevos vientos soplan

A nosotros, como personas versadas en la educación científica, nos han hecho especial ilusión las noticias referentes al afamado acelerador de parttículas, con sus hadrones y sus microagujeros negros y sus partículas subatómicas chocando a velocidades cercanas a la de la luz, y a la victoria de España en la Eurocopa de fútbol. Ambos hecho tenían en común dos (2) detalles: antes de que se convirtiese en realidad nadie se lo podía haber llegado a imaginar por una vez ni en un millón (1.000.000) de años y ambos prometían traer una revolución tan monstruosa que se iba a destruir el universo conocido. Al final el Gran Colisionador de Hadrones se escacharró como un vulgar Seat Panda evitando que se produciese la reacción en cadena que iba a devorar esta dimensión, y la hinchada española no tornó en la marabunta destructora que nos gustaba dibujar en nuestros más desquiciados sueños de muerte y destrucción. Esperamos al Mundial.
Se habrán dado cuenta ya, como gentes perspicaces e insistentes, de que hay un nuevo presidente en la Casa Blanca; nada menos que el primer presidente hawaiiano de los Estado Unidos de América. Ahí es nada. Además el otro día murió el inventor de la camisa hawaiiana, extraña noticia: ¿existe una patente de tan colorido objeto de deseo textil? ¿Existe una conspiración de los Sabios Iluminados de Honolulu para aumentar el renombre de las islas pacíficas? La verdad está ahí fuera, amigos de lo extraño.
Sea lo que sea lo que está sucediendo en el primer mundo, estamos seguros de es mera cuestión de tiempo que la súper-mujer de la derecha mundial Sarah Palin, azote de infieles y pecadores, martillo de comunistas, acabe terminando con esta trama de hawaiianización de Occidente. ¡Cómo nos ha gustado este personaje de la campaña electoral estadounidense! Surgió como una ventisca de su Alaska natal, sus reaccionarias curvas de MILF conservadora eran remolinos de recto fervor cristiano, sus N hijos los testigos de una vida de creencias firmes y de rifles automáticos cargados, por no hablar de sus hilarantes comentarios acerca de la política exterior de los EE.UU. Una lástima su evaporación total tras la victoria del hawaiiano más poderoso del mundo, aunque confiamos verla de nuevo en breve. Esperamos al Mundial.

¡Una gente tan fenomenal, tan estupenda, tan espuni!

Damas de eurohierro

Hablando de duras damas de rudo quehacer diario, pasadas por el tamiz del decadente continente, en la casa del Amor nunca llegamos a imaginar que el fenómeno conocido internacionalmente como Carla Bruni llegase a resultar tan cansino y tan ñoño. Parecía mentira que la autora del mejor disco de la historia de la publicidad televisiva pudiese dar más rabia, pero ¡ya lo ven!, ha sido juntarse con un presidente francés de talla alternativa y de franco aspecto de mafioso húngaro y multiplicarse su ahostiabilidad por siete (7). Eso es sinergia y no lo de Gran Hermano.
Y por fin llegamos de la lánguida y pérfida tierra gala a las muy heterosexuales tierras de España, pero sin abandonar a las féminas famosas. Sí, toca hablar de la incombustible, a prueba de balas, Esperanza Aguirre. Primero fue la ambición desmedida que llevó al candidato más gallego a la presidencia en las pasadas elecciones la señalase con la cenicienta cruz de la traición, aquel destape aún da coletazos como sabrán los lectores habituales de El Mundo, Libertad Digital y otros diarios de los demócratas de toda la vida. Estuvo también la caida del helicóptero en la plaza de toros, cuyo origen casual ahora ponemos en duda, de la que salió ilesa. Más recientemente surgió su intervención involuntaria en un atentado terrorista en Bombay, de la que salió airosa y a toda hostia, una huida casi legendaria por su velocidad y por esos calcetines que todos ustedes tienen en mente. Ahora estamos a vueltas con el enésimo caso de corrupción en Miami, tras el presunto Tamayazo y el presunto caso de las concesiones del A.V.E. en Guadalajara (Castilla la Mancha, México), nos han sorprendido los jóvenes zagales dicharacheros de El País con la investigación de los Espías de la Comunidad de Madrid. Sinceramente, hemos llegado a la conclusión de que doña Esperanza Aguirre Gil de Biedma es Satanás encarnado. No hay otra explicación.

Esto es un hungaro-francés y una modelo italiana que van por la calle y...

Y ahora lo importante

La tele, esa compañera fiel y sumisa que nos alimenta con esfuerzo y dedicación, nos ha dado muchas satisfacciones y alegrías. La prensa rosa no le ha ido a la zaga, lo que no es de extrañar sabiendo que a menudo van de la mano y no suele ser para hacer los debates del Punset. Del año pasado debemos destacar al fenómeno friqui de la temporada, el Chiquilicuatre, un personaje que acabó más quemado que… bueno, en realidad el propio personaje es el nuevo paradigma de destrucción total de una persona. También se acabó el Tomate, también conocido como Aquí hay Tomate, y con el programa más basurilla de televisión se terminó también el reinado de la cadena amiga en esa franja horaria. Aquello trajo una cascada de programas de fracaso rápido y explosivo que fue bastante entretenido y previsible. Y finalmente, también se acabó la inefable serie Los Serrano, que empezó como “Con ocho basta” y acabó siendo un remix entre Abre los Ojos e Historias del Kronen. Pero con peor fotografía.
En la miscelánea, megamoló lo de Julián Muñoz y los miles de euros de Telecinco (T5) interceptados por un desalmado juez tras la entrevista en dicha cadena, recién salido de la cárcel, recién abandonado por la Bestia del Malfario, Isabel Pantoja. Al Farruquito, uno de nuestro grandes hitos del fotomontaje, también lo sacaron a la calle pero la cadena amiga no tuvo huevos a entrevistarlo; seguramente por algún tema racial chungo o porque en Telecinco (T5) no tiene por costumbre soltarle toneladas de pasta a los delincuentes condenados. Por suerte estaba Antena 3 para suplir ese hueco.
Charlton Heston murió y era uno de nuestros candidatos a la Love Poll; ahora es fácil decirlo… a toro pasado; la Reina de España confesó que el fotomontaje cutrongo de hace dos (2) Navidades lo hizo ella en persona, con lo que automáticamente debe ustedes preguntarse ¿tiene Zarzuela licencia de Adobe o lo tienen crackeado?; La Oreja de Van Gogh cambió de cantante y puso a una más mona, los Guns & Roses, guiados por el muy cuerdo Axl, han sacado al fin el Chinese Democracy; Madelein McCann sigue sin aparecer y sí: hay una crisis económica mundial de la hostia en verso.
Por suerte estas cosas sólo pasan en la tele.

Hola, minúsculos lectores de género indefinido, se les saluda de nuevo desde ésta, su casa online de la necedad de periodicidad irregular. Estos días son aciagos para todos aquellos que, al igual que nuestro Rey, les gusta vivir la vida a tope porque un ídolo de la escuela clásica de los bon vivant españoles está describiendo las curvas más estrechas de una espiral de decadencia que se veía venir muy de lejos. Nos referimos, como no, al inigualable Andrés Pajares, un hombre que pese a ser el más agraciado del trio maravillas del cine español no ha sabido resistir el largo tedio de una vida de estrella olvidada, un hombre cuyo biopic sólo podría ser protagonizado por él mismo, un hombre que ha sido salpicado de fango por dos (2) de sus mujeres, por una (1) de sus hijas, por su hijo y hasta por una supuesta prima que le sacaron los del Aquí hay Tomate, los muy ruines. Por cierto, un inciso hay que hacer: esta mujer, cuyas limitaciones psíquicas son o bien patentes o bien fingidas con excelsa interpretación, muy mal tenía que estar para llegar a pedirle dinero a un Pajares que por aquella época iba dando tumbos de un plató a otro vendiendo sus miserias a toda la manada de hienas de la prensa del corazón.
Nosotros, al ver anteayer a Pajarés en las noticias, en un estado de salud precario, habiendo asaltado su bufete de abogados con una pistola de juguete y un bigote postizo ya sentimos algo de esa pena-hilaridad que le invade a uno cuando ve un vergonzoso accidente en vídeo doméstico, consciente del dolor que produce pero no por ello menos divertido. Sí, los humanos son así: crueles con el prójimo y egoistas con lo propio. Por esto, al ver que esta misma mañana Andrés Pajares ha vuelto a ser ingresado después de destrozar una habitación de lujo cual rotwailer puesto de anfetas en una rave de makineros, no hemos podido dejar de preguntarnos cuál será la próxima y descacharrante ocurrencia autodestructiva del casi septuagenario consumidor de sustancias dopantes. Las drogas y la edad, enemigos mortíferos.

Con el espejo ya dispuesto

Hola hola gentes de internet, llega de nuevo uno de esos artículos de Lametones de Amor que ya nadie lee; es decir, los que tienen letra. Hoy tenemos que hacer de defensores de una causa cultural en favor de las futuras generaciones, si es que llega a haberlas, porque aunque seamos partidarios de la extinción voluntaria y pacífica de la humanidad esto no implica el sacrificio de los retoños aún por desarrollar como personas adultas y de verdad. Además, a modo de terapia, intentaremos ser lo más sintéticos posible… a ver si se nos pasa la enfermedad de la divagación.
La cuestión que nos ocupa y preocupa es la calificación del DVD de la popularísima serie Barrio Sésamo como material para adultos. Así es, ya sabemos que habrán leido la noticia en su periódico de referencia, pero no por ello se van a salvar de nuestra necia reflexión ni del enlace de rigor. Esta calificación no está hecha a la ligera, es más, se veía venir. A saber:

• Niñas casquivanas que van a tomar vaso-leche-con-galletas a casa de desconocidos hombres adultos.
• Monstruos de peluche azul. El azul no es un color natural para el pelaje.
• Monstruos de peluche azul que comían frenéticamente galletas (de forma simulada) y se comportaban a menudo de manera compulsiva y estúpida.
• Monstruos de peluche azul bulímicos. Triqui siempre fue nuestro favorito.
• Relaciones xenosexuales entre cerdos y ranas.
• Vampiros. Los vampiros son aberraciones sobrenaturales del orden divino y no son buen ejemplo, aunque le enseñen a uno a contar y reirse mucho.
• Peluches con síndrome de Diógenes en diversos grados.
• Peluches mariquitas ambiguos que compartían no sólo piso, no sólo habitación, no sólo DUCHA, sino también jabón.
• Peluches esquizofrénicos y paranoides graves, con tendencias suicidas.
• Escenas de surrealismo puro y duro, como la de la maquina del millón o el “maná-maná” que todos ustedes se habrán chupado en el Youtube unas cuantas veces.

Realmente, todos estos comportamientos son intolerables y sólo un gobierno que conduzca a su pueblo a la anarquía y a la concupiscencia pecaminosa (como el de Zapatero) permitiría que los protohombres y protomujeres sufriesen el azote de tan obscenas escenas. Por fortuna un país civilizado como los U.S.A. ha extirpado el cáncer de la imaginación y han hecho que Triqui sólo pueda comer zanahorias.
Penúltima consideración. Si estos episodios son material para adultos, ¿se los comprarán jóvenes de la generación del grunge para videarlos en sus poderosos equipos digitales, cómodos en la burguesa posición desahogada del adulto comprador de merchandising de los Autos Locos? Muerte a la nostalgia. Os odiamos, hijos de puta.

Si Madeleine no hubiese visto tanto Barrio Sésamo y la hubiesen educado correctamente ahora sabría que las drogas son malas y no estaría ahora de parranda por ahí. Ende.

¡Ignominia, atropello! ¡Cuánto cabrón y cuanto hijo-de-puta hay suelto por el mundo!, vive Dios que sí… Hola, amigos y amiga del internet, ya ven que venimos con la sangre en ebullición y no es para menos. No es todos los días que un dictador filosocialista-pseudocomunista torpedea lo honorabilidad de un expresidente español en una cumbre internacional, ¡y en directo! Como pueden pensar nos referimos a las duras palabras que le dedicó Hugo Chávez a Don José María Aznar López en la reunión esa de Chile y los paises latinoamericanos y qué-sabemos-nosotros, acusándole de fascista y de golpista por una nimiedad; una inquina que el protoabsolutista líder bolivarano le guarda al vallisoletano estadista todo por una tontera como apoyar el golpe de estado en Bolivia de hace unos añitos.
Pero no es ese el deshonor al que nos referimos, cualquiera puede llamar a un presidente español, esté éste en activo o no, fascista, comunista, progretarra, chupatintas, asesino, abrazafarolas o incluso tuercebotas y quedarse tan ancho. No. Lo insultante del caso es que con su intervención fuera de tiempo y tono, el rechoncho sudamericano mandamás disturbó de su real letargo a nuestro mandatario más sagrado e intachable. Sí.
Por si no se habían percatado, ustedes, ¡oh insignificantes plebeyos!, el monarca español ha cerrado los ojos en gesto de letárgica concentración en más de una de las reuniones e intervenciones que bendice con su presencia, por no decir en prácticamente todas. No nos malinterpreten, no es una crítica, ¿quienes somos nosotros para calificar despectivamente las maneras de un hombre de Estado que nos ha salvado a la vez de las garras del fascismo y de la hidra roja y que sólo cae mal a Llamazares, a Carod Rovira y a otros hijos de Stalin? ¿Eh? ¿EH? Bueno y a Losantos, que además de exhijo de Stalin es un cambiamangas, un arrepentido, un chaquetero… un exfumador ideológico de la peor calaña alimentado por las heidondas ubres de la corrupta jerarquía eclesiástica (presuntamente).
Perdonen, que nos hemos perdido y un punta y aparte nos sirve para clarificar. Íbamos diciendo que el Rey de España, Don Juan Carlos I (i) se le ve ya mayor. Muy mayor. Cogemos una moneda de veinticinco (25) pesetas y la comparamos con la de un Ecu y… joder, es que han pasado ya treinta y dos (32) años desde lo de “Franco ha muerto”, ¿no? El tiempo es tope de chungo y cruel, como un payaso cruel y maligno que no ceja en su empeño de recordarnos que antes molábamos más y que vamos directos a molar menos. Sin falta. Otro ejemplo de decrepitud palpable serían los sellos… pero ¿quién demonios usa sellos hoy en día? No sólo eso, sino que además, uno se puede dirigir al estanco a comprar su franqueo postal y en lugar de la cara del Rey comprobar que ha sido sustituida por la serie de “pájaros insectívoros del norte de la Sierra de Gredos” o “Los mejores dibujos descontextualizados de Ibáñez”.
A lo que íbamos, Juan Carlos I (i) está muy mayor ya: sesenta y nueve años no es edad para ir trotando de cumbre en cumbre, maltratando sus monárquicos biorritmos con jet lag y comidas de paises exóticos, que Dios sabe qué especias llevarán y si le sentarán bien a una persona de su calibre temporal (edad). Por lo tanto queremos mandarle un mensaje a nuestro jefe de estado español contemporáneo favorito, y queremos decirle que nos parece de puta madre super-chupi que mande a callar a un maleducado como Chávez si le interrumpe la siesta.
Fin.

¿Qué te ha paso Rey? Tu antes ligabas

Hola niñas y niños de España, aunque los que nos leen allende las fronteras de nuestro pais también son bienvenidos en esta encrucijada de caminos mediterránea que es España. Llevábamos varios días dándole vueltas al asunto de los vídeos políticos de las Juventudes Socialistas, recapitulando y analizando sus miserias y su vergonzoso acabado, girando y gravitando en un microuniverso imaginario en el que nuestras débiles-aunque-puras mentes serían estrellas que atraen con primordial fuerza gravitatoria un sistema solar de chanzas y chascarrillos chispeantes. Estábamos acumulando masa mental en torno al lamentabilísimo, por vergonzoso extremo, vídeo maniqueista y simplón del Pasapalabra de Educación por la Ciudadanía y el otro más antiguo pero de igual efecto de risa nerviosa Fútbol Americano vs Zeppelines Malvados; cuando nos hemos dado cuenta que mañana, es decir, el día doce (12) de octubre, es el señalado día de la Nación Española. Y no sólo eso, sino que al día siguiente juega el combinado nacional contra la poderosa selección de Dinamarca.
Les parecerá una tontería, pero para celebrar la coincidencia de tamaños acontecimientos y aprovechando que Rajoy está que sale en el Youtube más que los Chanantes, hemos hecho esta animación de Mariano cantando el Oe-oe a la Rojilla. ESA debería ser la letra del himno español y no otra.

“Hola, soy Mariano Rajoy”

Si no tienen nada que regalar el día del Pilar, regalen GIF’s animados. ¡Viva el GIF!