Hola de nuevo, pequeños proselitos, bienvenidos sean a un nuevo artículo sobre nuestro ser sobrenatural antropomórfico favorito: Jesús de Nazaret, también conocido como Niño Dios y sus milagros. Peeero, este hecho milagroso que nos proponemos a analizar no lo ejecutó Jesuscristo, sino que lo ejecutaron CON Jesucristo, concretamente con su Sagrado Embrión.
Efectivamente, no se equivocan con sus perversas deducciones. Las manifestaciones de los centristas de toda la vida de estos días a favor de la vida nos han inspirado para llegar al ordenador y escribir esta breve reflexión acerca del feto más milagroso de la Historia. Por si se incorpora a Lametones de Amor algún niño o algún lector no conocedor de la peculiar concepción del Rey de los judios haremos un esquema de los pasos seguidos por Dios para traer a su Hijo a la tierra, siempre según la tradición Católica (por ser la más hortera y la que mejor conocemos).

1. Dios Padre, que por aquel entonces era Dios a secas, decide que la ya está bien de tanto pecado y de tanta muerte e idea un plan para salvarnos a todos del pecado y concendernos la vida eterna.
2. Dios crea a María, el único ser humano que nació sin el pecado original, para que su inmaculado vientre aloje durante nueve (9) meses a lo que será su Hijo
3. El Arcangel Gabriel se presenta ante Maria y le dice que va a convertirse en la Madre de Dios. Ella no se lo acaba de creer porque el pichafloja de José no la había conocido en el sentido Bíblico de la palabra, pero claro, cuando a una se le presenta ante los ojos un sobrenatural siervo del Padre… pues I want to believe.
4. Cuarenta (40) semanas a.C.: Dios deja embarazada a María, valiéndose de su Espíritu Santo. Cabe destacar que la deja embarazada de SÍ MISMO. Es decir, que Dios es su propio padre, como Marty McFly en Regreso al Futuro (lo del “padre” McFly es un fraude, eso lo sabe todo el mundo).
5. Jesús nace en el portal de Belén, entre dos mamíferos de tamaño medio-grande.

A partir de ahí, Después de Cristo.

Imagen coloreada por Casimiro y Amanda a partir de un dibujo de Catequesis para niños

¿Es una excusa cutre el desencadenante del cristianismo?

Ah, malandros, seguro que más de una vez se les ha pasado por la cabeza que en realidad todo el rollo de la paloma y el arcangel y la hostia en verso no era más que una huida hacia adelante de la inocente María. Joven e inexperta, tomada por esposa por un señor que no podía consumar, la supuesta virgen echó una canita al aire y al verse con un retraso se sacó de la manga la escusa más inverosimil del universo. Y coló.
Sí, esta teoría existe en los corazones de los descreidos y de los bárbaros, pero ¿qué sería de esta minisección sin un poco de fe? ¿Qué sería en general del catolicismo sin enrevesadas teorías para explicar los detalles más nimios? Para lo que a nosotros respecta, el milagro existió, la luz sagrada del Espíritu Santo cargada de ARN fluyó hasta los ovarios de María y creó al primer humano monoparental y virginal. Y lo mejor de todo es que, tras recibir esta Sagrada Fecundación, tras llevar a cuestas un emabarazo pateando por media Palestina y tras dar a luz a un ser de ídem la impoluta membrana virginal de María quedó intacta. Tal y como nos cuenta la Biblia y nos explicó el papa Pablo VI (sexto) en “Contra la herejía de los socianos, y otros” el himen de María se mantuvo íntegro antes, durante y después del parto (ref.: Siervas de los corazones traspasados de Jesús y María).

Se armó el belén

Así pues, tenemos a un avatar engendrado por la mano de sí mismo mediante partenogénesis, todo ello manteniendo una fina y delicada membrana entre las piernas de un ser humano, trabajo harto complicado, más todavía en adolescentes. Es sin duda un milagro de notable alto, más aún teniendo en cuenta que establece el cero (0) a partir del cual, las gentes de bien, empezamos a contar los años, el inicio de una era… vale que queda un poco deslucido por el tema de la humildad y el paupérrimo ambiente familiar, pero este milagro es de los grandes. Llámennos sentimentales, pero es que ya pronto se podrá comprar Lotería de Navidad.

Nuestra valoración: 8.2

Hola a todas, amigas de lo sobrenatural, hoy venimos a nuestro púlpito en línea para empezar lo que esperamos que sea una duradera y recurrente saga de Lametones de Amor. En ella trataremos lo mejor en la materia milagrosa, los más poderosos actos de divinidad de los que tenemos noticia, las violaciones de las leyes físicas: los Milagros. Es indudable que la intervención de Dios en el contínuo flujo de la Naturaleza es un hecho remarcable del que nosotros, como críticos de la realidad aquejados de fluctuante megalomanía cultural necia, debemos dar buena cuenta. Para lograr tal cometido, imitaremos la realidad más mundana para juzgar lo más extraordinario; pondremos notas a diferentes aspectos de la obra milagrosa como si de un concurso de belleza pueblerino se tratase.
Sin más dilación, estrenamos frontispicio:

Como pueden imaginarse, nuestra cultura judeocristiana nos abocará irremisiblemente a la tradición del mismo origen para la mayoría de los milagros a los que nos refiramos y como muestra un botón: un hecho insólito a cargo de nuestro Señor Jesucristo, aliás Dios. De hecho el milagro no tendría mayor importancia de no ser porque ha trascendido como el primer milagro de Jesús de Nazareth, la transmutación del agua en vino. Por si alguno de ustedes no lo tiene fresco en la memoría, lo relataremos con nuestro desevergonzado a la par que ameno estilo habitual.

Jesus on the road

Cuando el Mesías decidió que le había llegado el momento se busco a doce (12) zagales con los que ir por ahí predicando la palabra del Señor y hacer un par de milagretes para ganarse el favor del populacho. Sin embargo, antes de dedicarse a sus cosas deíficas, Jesús tenía un compromiso que cualquiera de ustedes que tenga familia sabrá que no podía evitar ni siquiera siendo Dios. Una boda es ineludible, eso lo sabe hasta el más pintado. Así que ahí tenemos a María, la Madre de Dios, que acompañada de Jesús y sus discípulos se plantan en Canaán para un bodorrio; imaginamos que habrían avisado de la contingencia, porque imagínense ustedes que se presentan en el día más feliz de la vida de su prima con nade menos que doce (12) amigotes que se han autoinvitado por todo el morro. O las cosas han cambiado mucho o FIJO que les pusieron mala cara.
Seguramente por esta contingencia a María e Hijo los sentaron al lado de las cocinas, con lo que la madre del Santo Varón cazó al vuelo una conversación ajena y se lo hizo saber a su vástago, diciéndole horrorizada que “se conoce que se han quedado sin vino en la casa, ya sabes lo que te toca, ¿no?”. Jesús, que por algo es el Hijo de Dios que está en el Cielo, le metió un toque a su Santa Madre, contestándole un tanto mosca “Madre, cómo se pasa usted,… que las obras de Dios no están para el ji-ji y el ja-ja”, pero como a una madre no se le niega nada y María le iba poniendo caras Jesús al final cedió y le dijo a los sirvientes que dispusiesen de seis (6) tinajas de cien (100) litrazos cada una. Una vez llenas de agua las mandó al metre y éste, asombrado por la maravillosa calidad del vino, lo distribuyo con gran alborozo entre los ya achispados asistentes.

'¡Poneos todos así, como el José, con los cuernacos, ca ca ca!'

Alquimia, cocina y transmutación y otros cambios del montón

Hay que admitir que como hecho milagroso comparado con otras grandes proezas de notable impacto visual, como hacer llover azufre del cielo o separar las aguas del Mar Rojo, la conversión del agua en vino deja bastante que desear. En el fondo no estamos hablando más que de añadir una cantidad de sustancias químicas de origen orgánico al agua de las tinajas. Pero también tenemos que considerar el punto de la calidad suprema del caldo, que abre un buen número de interrogantes: ¿Conocía el Mesías las preferencias de todos del maestro de sala en lo que a vinos se refiere y por lo tanto actuó en consecuencia? ¿Era el mismo Jesús un connaisseur de la enología? ¿Las seis (6) tinajas las llenó con el mismo brebaje delicioso o más bien al contrario, varió la composición, color y aroma de una a otra para abarcar más espectro de gustos? Lo sabremos cuando muramos.
Lo que está fuera de toda duda en lo que a este milagro respecta es que el Cordero de Dios actuó para promover la jarana; es decir, dio de beber no a los sedientos, sino a los borrachos. Esta cualidad milagrosa, que sería muy apreciada por todo tipo de tribus urbanas con perros, deja en evidencia a todos los mojigatos de la Iglesia pues si Dios mismo usó sus poderes para montar una buena, ¿cómo vamos a ser menos los fieles a su Iglesia? ¡Ah, amigos!, he aquí el primer gran botellón financiado de la Historia de la humanidad y todo gracias a nuestro salvador, que se curró nada menos que seiscientos (600) litros de vino. Se dice rápido, ¿eh?, pero con todo ese vino pueden alimentar a todos los habitantes de una kasa okupada de tamaño mediano por lo menos durante, fuá, cuarenta (40) minutos. En este milagro el Jésus se lo curro mazo, ¿ke no?

Nuestra valoración: 6.8