7 de octubre del año 2003 de N.S., Arnold Schwarzenegger es elegido por amplia mayoría gobernador de California, el estado más poderoso de la nación más poderosa del mundo. Hay que tener pelotas…

Hola, niñas y niños buenos. Hoy, esta mañanita mismo, un mito se nos ha caido del pedestal en el que lo teniamos alzado, pero no un ídolillo de tres al cuarto ni un héroe pasajero. No. Les estamos hablando de todo un modelo de conducta generacional. El Gordo que marcó nuestra infancia y nos enseño que las tortas hacen PAF, como en los comics. Bud Spencer, el gran Bud Spencer, ha decidido a la tierna edad de setenta y cinco (75) años meterse en el demonio sagaz de la política.
Ha sido nada menos que Il Signore que ha decidido contar con Bud Spencer para las elecciones regionales. Será el Terminator particular de Don Silvio para la región del Lazio, faltando sólo la aprobación del actor. Y va a ser que sí, ya verán, ya… que el poder atrae mucho, y corrompe, lo corrompe todo y lo destruye. ¡No, Bud, no lo hagas! ¡Nosotros te queremos así, poderoso y distante como un semidiós, como el oráculo inalcanzable que eres ahora! Si llegase el momento de su caida al mundo de los mortales, nosotros cerraremos los ojos y lo negaremos todo y diremos “No, esto no está pasando; mami, ayúdame”.
Les vamos a hacer un simil explicativo, en parte por su valor didáctico y en parte porque es de risas y alborozo. Se nos ocurre que si esto sucediese aquí, en este país que Dios tuvo a bien llamar España, el presidente del Gobierno sería Don Florentino Pérez y el candidato a la Comunidad de Madrid no sería otro que Fernando Esteso. Y lo peor (o lo mejor, según se mire) es que ganarían seguro. Ya, ya les oimos decir que comparar Fernando Esteso con Bud Spencer es una abominación propia unos alelados alocados, pera tengan en cuenta que el paralelismo era español y, por lo tanto, defectuoso.
Nchts… todo cae, pero otros subirán.

Hola, onanistas amorosos. Como confiamos en el buen criterio de los lectores de esta humilde página web-zinéstica-bloguística, imaginamos que no haría falta recomendarles la asistencia esta noche al concierto P.A.J.E.R.O.…
Pero como somos unos alelados reiterativos, no podemos evitar decirles: ¡Vayan y véanlo, viciosillos!

Hola de nuevo, Yetis peluditos. Liberados por fin de nuestras obligaciones y de nuestra autoimpuesta prohibición de conectar el ordenador a la red de redes, volvemos hoy con más tiempo que nunca. Como además de tiempo hoy tenemos mucho frío les vamos a hablar de gatitos.
Esta mañana mientras calentábamos nuestras agrietadas y sabañonescas manos con un café incandescente, nos hemos percatado de lo pintorescas que son las palabras que describen las afecciones digitales en el bonito idioma de Cervantes. Fíjense: sabañones, uñeros, padrastros, juanetes… no son acaso términos bellos y autóctonos.
Y mientras reflexionábamos acerca de estas joyas del lenguaje hemos visto como en portada de un periódico gratuito aparecia la noticia de un pobre e indefenso gatito herido al que unos desaprensivos desalmados deshumanizados habian lanzado por un balcón. El tierno animalito ha pasado nada menos que doce (12) horas en un portal de las Ramblas, soportando esta QUINTA glaciación que nos asola, abandonado a su suerte, sin que nadie le hiciera caso hasta que una buena samaritana indigente ha avisado a la protectora. Los bondadosos activistas de los derechos de los animales han conseguido librar al minino de las garras de la muerte. No nos negarán que la historia no podría resultar más tierna y conmovedora. Vamos, que viene la Disney, sitúa la acción en Navidad, ponen a Phil Collins como banda sonora y ya tenemos DVD para regalarle a nuestros sobrinos.
Imagínense qué frío tuvo que soportar el pobre felinín, allí solito, sin nigún ser querido al que acudir. Menos mal que una buena persona se preocupó por él y no le pasó como al mendigo indigente que se quedó pajarito hace dos (2) días en Tarragona. Esa historia no la llevarían al cine los del ratoncito Mickey porque haría competencia a su presidente fundador.
Abríguense Amorosos y les recomendamos que si quieren lanzar animales al vacío lo hagan desde aquí o aquí.

¡Hola, jóvenes castores y nutrias amorosas! Hoy estamos muy contentos porque vamos a ofrecerles un gran estreno en éste, su sitio web necio favorito. Nos disponemos a presentarles la nueva y flamante sección absurda de Lametones de Amor:

‘Oooh, ¿y en qué va a consistir esta nueva y super-especial categoría de LdA?’ les oimos preguntar desde sus casas. Pues para variar los hábitos de escritura de los Lamedores, que divagamos y nos vamos por las ramas de una forma descontrolada e inconsciente a la mínima de turno, en una clara muestra de falta de atención e indicios de hiperactividad reprimida; vamos a responder esta pregunta clara y concisamente. Tú antes molabas será una sección que consistirá simplemente en preguntarnos qué demonios ha sucedido con diversas personas y/o conceptos para que dejen de molar, y la respuesta como de risa en forma de imagen GIF. Ji ji ji GIF…
Esta sección la hemos creado también porque queriamos una forma de postear sin esfuerzo y sin que se nos viese demasido el pelo. Pero basta de palabrería, ahí les mandamos la primera entrega de…

Hola Amorosos. Estamos muy contentos y más exitados de lo habitual porque hoy, día veintidos (22) de enero, nuestro Casimiro del Amor cumple un cuarto de siglo. Ya ven, parece que fue ayer cuando trotaba cual efebo por las praderas ibicencas y aquí lo tenemos, metido de lleno en la edad adulta. A partir de hoy ya pueden llamarle Señor.

ACTUALIZACIÓN: No se nos podía olvidar felicitar también el cumpleaños de una bellísima persona como es Lalala, que ustedes ya conocen como excelsa cantante de Ultraplayback y como amiga de esta casa . Mucha suerte con el disco y sobre todo ¡muchas Felicidades!

¡Hola, corazones latinos! Hoy les traemos bajo el brazo una triquiñuela nigromántica, un cadaver exhumado de las profundas fosas de sus recuerdos. A no ser que sean ustedes exageradamente freaks (ejem…) el nombre de Mario Lopez no debería decirles nada especial. A lo sumo, les puede venir a la mente la imagen de algún familiar y/o amigo, puede que incluso le pusiesen ese anódino e inocuo nombre a alguna mascota u objeto. Pero si en su lugar decimos AC Slater les deberían empezarán a brotar granos y barrillos, como por arte de magia-nostalgia. Tal es el poder evocador de Salvados por la Campana que estamos seguros que ya les viene a la cabeza la imagen de ese estudiante hispano de musculo prieto y cabellera ensortijada, campeón de lucha libre en el instituto de cartón-piedra de Bayside, ¿a que sí?.
Pues si hoy les hablamos de él es porque, aunque les parezca mentira, vuelve a ser noticia. Mario Lopez protagonizará The Goal, la próxima producción de Spike Lee, donde interpretará a un mega-exitoso jugador de futbol brasileño.
Estamos contentísimos con esta noticia, niñas y niños, porque viene a corroborar que lo latino triunfa allá donde va. Del duelo de titanes que se emitía a diarío en Salvados por la Campana no ha sido el mini-fuhrercito Zack Morris el que ha prosperado, que se ha quedado estancado haciendo telefilmes arios, sino el hispano mazas malote, que ya desde un principio apuntaba maneras, pasandose por la piedra a la Elizabeth Berkley de una forma tan latina y pasional que se tuvo que hacer Show Girls para aplacar su furor uterino remanente. Después ya vino aquella cosa tan maravillosa y tan yanki, la serie de policias bicivoladores que seguramente es el espacio televisivo con más rampas de la Historia. Aquel esperpento respondía al nombre de Pacific Blue, y en él podiamos ver a un Mario aún más armario ropero, en mallas, coronado con casco de ciclista y rodeado de tiorras siliconadas. En definitiva, más latino y más machote si cabe. ¡Bravo, Slater!
Por cierto, como anécdota hilarante les contamos que en The Goal habrá vergonzantes cameos de grandes deportistas del futbol como Romario, Ronaldo, Denilson, Rivaldo y Roberto Carlos; y no se descartan las apariciones de Ricky Martin, Enrique Iglesias y/o Sting (el único no-latino). Todos ellos conocidos por mirarse mucho en los espejos y hacer las líneas rectas, por lo que preveemos un rodaje muy alegre.

Y por si alguien todavía no la ha visto, ahí va una imagen del estado actual de Maradona.

Hola satélites del Amor. Salimos por fin del agujero frio, oscuro y de tecnologia oxidada en el aguardábamos refugiados el regreso de la siempre lujosa ZonaLibre. Y claro, el contacto con maquinarias obsoletas y el mal rollo a nivel cósmico nos ha llevado manera irremisible a pensar en Rusia. No es que le tengamos mania al país soviético, para nada. Es más bien un sentimiento de intranquilidad, y también de fascinación, el que se nos despierta el pensar en los misterios ocultos en tan amplio territorio. Bosques insondables, estepas yermas, kilómetros y kilómetros de tierra que se intuyen llenos de tradiciones zíngaras y de residuos radiactivos. De malformaciones provocadas por Chernobil y de espeluznantes agentes de la KGB. De vestigios de la guerra fria y restos desguazados de estaciones espaciales. De frio y de precariedad, también. A veces nos parece que la Rusia actual es un país estancado en una novela de ciencia ficción de los años cincuenta (50).
Pero no queriamos ponernos demasiado serios, sino todo lo contrario. De hecho queriamos hacer una reflexión sobre el fenómeno del pop ruso de muchachitas. Las T.a.T.U., por ejemplo, acercaron un poco más la sociedad rusa a la white-trash imperante en occidente y de paso provocaron muchas erecciones y aspavientos entre el público en general. Pues váyanse olvidando de cualquier nimia provocación proviniente de nuestras lesbianas falsas favoritas, oigan. Nada en comparación con la nueva creacción de su siniestro productor, Ivan Shapovalov, que se ha marcado como objetivo acercarnos de pleno a la multiculturalidad de la cosa rusa.
Con NATO, adolescente rusa que combina la burka con los vestidos de lycra, pretende, además de ganarse al público consumidor de pop teenager, escandalizar utilizando como arma el terrorismo islámico. Por lo visto ya lo intentó organizando un concierto el once (11) de septiembre con la niña vestida de kamikaze guarrilla, con velo islámico y escotazo, y las entradas en forma de billete de avión. Y lo consiguió, por supuesto; están los reaccionarios que se tiran de los pelos.
Parece que hoy en día todo el mundo está muy contento viviendo en la ignorancia y la comodidad que otorga el estado del bienestar; ya nadie quiere ser provocado, los pensamientos malos no existen y la Democracia es en lo único que puede caber en el magín de un Bienpensante, un Ciudadano Auténtico. Y la Constitución, claro. ¡Pues nosotros nos rebelamos ante tal entumecimiento social! ¡Sí a la NATO, pero a la de las tetas!
Lo que esperamos, aunque nos tememos, es que no pase con esta chica lo mismo que con las T.a.T.U., ¿lo recuerdan? Teóricamente tenían que casarse en Holanda tras el festival de Eurovision en el que participaban; que (todo sea dicho) fue algo horrible: salieron muy modositas y pegando unos alaridos guturales que no tenían por donde cogerse. Y después de eso, la disolución, resultaron no ser lesbianas, para “sorpresa” de la muchachada.
Pues lo dicho, amiguitos, nos tememos que en realidad NATO no es una terrorista islámica; y que cuando le llegue la hora de la inmolación ésta será metafórica-comercial, y no literal. Con lo bonita que hubiese quedado la deflagración de miembros y visceras teen sobre el escenario y las primeras filas…

La amputación ritual es una costumbre usual en los pueblos primitivos. Los Dugum Dani de Nueva Guinea, por ejemplo, se amputan un dedo de la mano por cada familiar fallecido. Según ellos, siguen sintiendo el dedo amputado a pesar de no ocupar su sitio. Tal homenaje pretenden a sus antepasados.
Porque los dedos amputados se quejan en su ausencia. Duelen, pican, sienten frío, calor, y sus huesos chirrían en el vacío del no-ser.
¿Ocurrirá lo mismo con todos los miembros amputados? ¿Con los sexuales también? ¿Un clítoris circuncidado lanzará sus terminaciones nerviosas al éter, recogiendo espasmos de placer, alimentándose como los corales? Un pezón amputado por el clásico pellizco con alicates, ¿eclosionará como un hongo al sentir el roce de unos dedos por la cicatriz? La polla cercenada, ¿siente la presión de la sangre cobarde que huye hacia la seguridad del abdomen? ¿Se constreñirá, pétrea e imposible, apuntando al cielo desde la nada?
Yo así lo espero, y sueño con hombres sin penes que eyaculan esperma fantasma que cruza el aire impactando en sonrisas femeninas de hastío y autocomplaciencia.

¡Hola, caramelitos! Hoy les traemos bajo el brazo uno de esos infames post de Lametones de Amor con letra de canción. Pero no se nos asusten, amorosos, que esta vez no será ni de Yulio, ni de los Azucarillo Kings, ni de Juanito Valderrama; sino de unos artistas internacionales con prestigio a nivel mundial.
Los Tool, sí. Sin embargo les recomendamos efusivamente que, ya que son tan modernos y tan molones, se bajen la canción y la escuchen antes de prosegir con este poste. Vale la pena, y de paso decimos que este comentario se hace extensible a casi todo lo que hacen los Tool.

Die Eier von Satan

Eine halbe Tasse Staubzucker
Ein Viertel Teelöffel Salz
Eine Messerspitze türkisches Haschisch
Ein halbes Pfund Butter
Ein Teelöffel Vanillenzucker
Ein halbes Pfund Mehl
Einhundertfünfzig Gramm gemahlene Nüsse
Ein wenig extra Staubzucker
… und keine Eier

In eine Schüssel geben
Butter einrühren
Gemahlene Nüsse zugeben und
Den Teig verkneten

Augenballgrosse Stücke vom Teig formen
Im Staubzucker wälzen und
Sagt die Zauberwörter
“Simsalbimbamba Saladu Saladim”

Auf ein gefettetes Backblech legen und
Bei zweihundert Grad für fünfzehn Minuten backen und
KEINE EIER!

Bei zweihundert Grad für fünfzehn Minuten backen und
Keine Eier…

Por si no se habían dado cuenta, les informamos que la letra de la canción está en una lengua extranjera; alemán, para más señas. Y si ustedes no forman parte de la germano-parlante élite cultural, aquí les ofrecemos una versión algo más comprensible.
La receta en sí no tiene más gracia que la que le otorgan los virtuosos componentes de Tool, creándo a partir de ella un tema de industrial metal de lo más resultón. Pero, ¡oh!, el público, siempre dispuesto a darle la vuelta a todo descontextualizando lo máximo posible y re-contextualizando arbitrariamente, llegó a interpretar que el tema era una alegoría de la importancia del pueblo judío en el crisol de las culturas que es la sociedad occidental hoy en día; comparando a su vez la Alemania Nazi de Hitler con Die Eier von Satan, a la que faltarían los judíos como a la receta le faltan los huevos. Bonito paralelismo.
Quizás somos nosotros, que tenemos el encefalograma más plano que un tranchette, pero sólo nos parece una de las cuotas de rareza que parecen autoimponerse los grupos de metal alternativo; eso sí, con bastante gracia.
Y recuerden, amigos lectores, no coman demasiados dulces chocolateados.

¡Hola, niñas y niños de Amor! Esto que les diremos en un instante no va a ser nada nuevo o inesperado para ustedes, de hecho es bastante predecible; pero igualmente creemos que es necesario proclamar a los cuatro (4) vientos que Los Lunnis molan cantidubi, tanto o más que la Fanta Naranja. ¡Los Lunnis son chachis y guays! Y eso que al principio nos costó cogerles el gusto, probablemente por la inclusión de Alex de OT como mitad masculina de la pareja “humana” de actores; el pobre no daba el pego y tenía menos gracia que una metástasis tumoral. Y si pese a nuestro siempre acertado criterio no se lo quieren creer, miren dónde ha acabado el triunfito: presentando la hilarante gala de fin de año junto a nuestro idolatrado Bertín Osborne. Ahora lo substituye Sergio Mur, que está muy correcto y muy bien, haciendo pareja con la muy lisérgica Lucrecia, que desde el principio siempre ha estado muy divertida y muy guapa con ese pelo tan suyo.

Los Lunnis toman drogas

Lo que oyen, señores: como buenos ídolos de la juventud, los Lunnis se drogan a más no poder; como si fuesen estrellas del rock&roll o nuevos ricos con el bolsillo lleno y el cerebro vacío. Siguiendo la estela del maestro Conde Draco, del cual todos sabemos que iba de maría hasta las cejas, los Lunnis no se quedan atrás en variedad y cantidad. Por ejemplo, podemos ver que Lulo está muy delgado y es rapero marginal, de lo que deducimos que debe ser toxicómano en vena; a la pija de Lula se le ve el plumero cuando dice que le encanta viajar, evidentemente porque va de tripis; Lubina lo que cuece es ketamina, por eso se disocia y cree que hace magia; Lutecio, Prozac; Lucanero y Lurdo tienen cara de fumetas; Lublú, pegamento; Lupita, que es la más lista le da a todo pero poco; Lucho le da al speed cosa mala, tanto que se ha vuelto amarillo e hiperactivo; Lulila canta demasiado amenudo y no lee bien, sospechamos que porque va perpetuamente borracha; y finalmente Lumbrela, la profesora moderna que fijo fijo le da a la farlopina.
Pero dejémoslo claro una vez más: Los Lunnis son chupi-hey, probablemente el mejor programa infantil que ha salido por la tele en años, las canciones son demenciales y nos hemos hecho súper-fans del absurdísimo Lucho. Ya tardan en irse a ver la tele ¡Alehop!