Hola, amiguitas y niños. Es posible, españoles, que si están ustedes trasnochando, con el sueño roto y atravesado por la cruel lanza de la eliminación de la selección de fútbol, hayan leido ya esta noticia tardía: JACKO WACKO HA MUERTO. Ni siquiera nos hemos puesto a comprobarlo: nos da igual. El Periódico de Catalanes dice que sí, El País de progres dice que no, nosotros leemos la noticia en TMZ; pero a nosotros nos da igual. ¿Saben por qué? Les vamos a decir porqué. Michael Jackson lleva quince (15) años muerto porque en realidad nunca pudo superar la disgregación de Nirvana. Así era Michael, sensible como un niño animalito.
Pero para qué vamos a engañanarnos, el único interés que tenemos en esta noticia es el de pasarles por la cara nuestras dotes de videncia, ya que Amanda predijo la muerte del rey del blanco y negro hace cuatro (4) meses, concretamente en este comentario. Insistimos que no hemos confirmado, pero ahora mismo, a las 00:27 (doce y veintiséis) la mitad de las fuentes confirman el deceso. Esperamos el día de mañana con ansía, sobre todo para regocijarnos en el ruido y el olor de la pólvora del bulo ardiendo a toda velocidad por internet como esto sea una trola monumental.
Queda dicho.
En la Wikipedia aún sigue vivo, son las 00:29 (doce y veintinueve). Actualizamos y, ¡oh grata sorpresa! Jackson ha muerto para la enciclopedia comunal y por lo tanto para la sabiduría en internet. ¿Estará la noticia publicada ya en el Meneame y otros agregadores de noticias pseudodemocráticos? ¡Qué duda cabe!
En la calle suenan petardos, los últimos restos de un San Juan pagano y ácrata. Tal vez sean salvas para un ídolo caido en desgracia, al menos en las imaginaciones más turbulentas pueden llegar a serlo.

Michael protagonizando uno de sus singles más exitosos

Actualización de las 00:52 (doce y cincuenta y dos)

Ahora El País también dice que Michael Jackson ha muerto. Si lo dice tan honesto periódico no puede ser mentira. Buenas noches, dulce príncipe.

Aloha, güinipús, volvemos a traerles el lado más sobrenatural de la Biblia de mano de nuestro dios favorito: el único e inimitable Jesús de Nazareth. En esta ocasión analizaremos un milagro de bella factura y de gran calado social en el que el judío todopoderoso impone Su orden a la naturaleza y manda a las aguas sostenerle en medio de un tormentoso mar.
Tal y como se cuenta en Mateo 14 (catorce), Juan 6 (seis) y Marcos 6 (seis), Jesús acababa de realizar el milagro de los panes y los peces cuando mandó a sus discípulos a embarcar rumbo a la otra orilla del lago junto al que yacían porque Él deseaba despedir a la multitud que acababa de alimentar. Imaginamos que como buen relaciones públicas que debe ser cualquier Mesias durante el proceso repartió por doquier el equivalente contemporáneo a tarjetas de visitas: sanaciones de leprosos. De este modo se adentraron en las aguas los doce (12) jóvenes hombres aun sorprendidos por las inimaginables cualidades de Jesús para la comida rápida, mas para su desgracia no taradaron los vientos en levantarse y la otrora tranquila superficie del lago tornóse bravía y peligrosa como las puertas del Corte Inglés el primer día de las rebajas.

Viendo que sus amados discípulos la estaban pasando putas canutas, Jesús decidió llegar al barco para ayudarles y apareció entre ellos en el fragor de la tormenta andando sobre las aguas. Los acongojados seguidores pensaron entonces, entre gran griterío semihomosexual, que se les había aparecido un fantasma pero el Creador Hijo les corrigió diciendo: “no temáis, que soy el Jesus”. Sin embargo esto no apaciguó a Pedro, que exigió como prueba la misma capacidad extraordinaria para acercarse a Él en medio del temporal.
El Maestro, que para esto de las pruebas de fe no tenía un criterio sólido, animó a su incrédulo discípulo a darse un garbeo por la olas gracias a Su poder sobrenatural. Pedro accedió, olvidando como un Mulder cualquiera su inicial escepticismo, y empezó su antinatural andadura hasta que a los pocos pasos flaquó su fe y se hundió como una piedra (de ahí su nombre); por suerte estaba ahí el Todopoderoso para echarle una mano y de paso una bronca de aúpa diciéndole: “tu carencia de fe me resulta molesta”. Fue entonces cuando el humilde Mesias entró en el barco en el que se acumulaban sus acongojados discípulos y se calmaron milagrosamente los vientos y tuvieron el resto de la travesía en paz y amor.

In God we Surf

Por el poder de Bryan Wilson

Si hay en la Biblia un milagro psicotrópico es sin duda éste, en el que los discípulos de bajona se regozijan mediante el divino poder del Primer Surfero. Además, se violan en el varias leyes físicas, no solo concernientes al propio Jesús sino también a su amado Pedro, y se comanda a los elementos sometiéndolos a lo voluntad del Altísimo. Cabe señalar sin embargo que la trascendencia de este hecho maravilloso es más bien secundaria y accesoria, quedando relegado a la categoría de anécdota milagrosa y más aún comparado con sus anteriores actividades.

Nuestra valoración: 6.2

Niños, niñas, señor policia… ¿que tal les está sentando el lunes? Nosotros no nos podemos quejar, hemos empezado la jornada laboral con la noticia de que El Vaticano ha abierto una nueva página web en ocasión de la Jornada Mundial de las Comunicaciones Sociales. Les recomendamos la visita y la membresía, porque ha sido especialmente creada para ustedes, jóvenes digitales. Por si la imagen que procede no les convence, aquí tienen un vídeo presentado por el hijo bastardo de Leo Bassi y Mini Me que les acabará de proselitizar.

Imagen extraida de la web arriba mencionada. Es el Papa.

Para finalizar nuestra breve recomendación de aplicaciones sociales, no queremos dejar pasar la oportunidad que se nos presenta, a raiz de la subida de un video del Primer Ministro francés a su Facebook, para hablar de la que sin duda es desde hace meses nuestra pareja cursi favorita: Los Sarkozy. El supermatrimonio galo en esta ocasión ha tenido a bien hacer partícipes a todos los internautas de los elogios que la exmodelo ha dedicado a la ‘virilidad’ de su marido, o como ella prefiere llamarle, su “chouchou” (pronunciado shushú). A nosotros, que quieren que les digamos, es un dato que en ningún momento hacia falta que nos aclararan, porque si algo se le nota a Nicolas es que está hecho un maestro de las artes amatorias, un tumbadamas de cuidado, un Arturofernandez, un gañanazo, el único heterosexual de Francia… Más aún si recordamos la conversación que en su día saltó a la luz y en la cual se relataba con pelos y señales como el susodicho tiró los trastos a la Señorita Bruni. Para nosotros, aficionados como somos al amor y a los malos tragos provocados por la vergüenza ajena extrema, éste es sin duda uno de nuestros momentos favoritos de la historia de la política, desbancando del trono que ocupaba con gran orgullo el momento ranchero filogay de Ánsar y Bush con los pollotes pies encima de la mesa.
Y es que para soltarle a una damisela, en mitad de una cena con más comensales, perlazas del tipo…

… hay que ser un diavolo. Sacre diable!

De izquierda a derecha, Carla Bruni y Nicolas Sarkozy

Se les saluda, amigos de nuestro internet, los inimaginables acontecimientos que han tenido lugar estos días han despertado en nuestros corazones un oscuro sentimiento que creiamos extinguido en la Tierra. Desde hace eones, cuando los átomos del mundo aún no habían soñado con unirse y vagaban perdidos y salvajes en el plasma solar, llevamos viviendo una inhabitual paz de espíritu en parte porque no teniamos noticias de Aquel Cuyo Nombre No Debe Nombrarse Sin Antes Ponderar Las Consecuencias Que Podrían Llegar A Desencadenarse Tanto Judicial Como Económicamente; el ente conocido como R.A.M.O.N.C.I.N. Obviamente esta calma ha sido truncada por la reaparición estelar de El Hombre en los mediocres medios de manipulación mental, nada menos que como jurado en el fenómeno social y económico de Operación Triunfo. Es de recibo señalar que con esta reentré el autor de grandes éxitos del pop-rock patrio como “Barriobajero”, “Litros de Alcohol” o “Como un Susurro”, por citar tres (3) ejemplos conocidos por todos, a vuelto a deleitar (a deleitarnos) a todos sus admiradores incondicionales con una nueva muestra de codicia e incoherencia; como muestra, un botón: don Higronauta, justo hace un par de días, se hacía eco y ampliaba gráficamente de las palabras de Alfonso Arús en su programa local acerca del suceso mediático; a su vez, el fanzine online Libertad Digital referencia el post de nuestro estimado enlazado virtual en su carga contra el titiritero manipulador. Presuntamente.

Imagen del sentimiento popular que no acabamos de compartir (del todo)

Les podrá parecer, tal vez guiados en su deducción por algún que otro adjetivillo asignado de forma humorística al Rey del Pollo Frito, que en LdA aprobamos esta cruzada popular para conseguir que la cabeza del cantante luzca clavada en la pica cruel de la ignominia y la difamación. ¡Ah, torcaces del amor, nada más lejos de la realidad! De hecho nos morimos de ganas por ver qué tipo de ocurrencias y/o situaciones habrán preparado los guionistas del programa para la interacción del chico de Vallecas con el enfant terrible de plastilina Risto Mejide. Porque también nos vemos en la obligación de señalar con el dedo acusador de la culpa al sedicente azote de concursantes, que se largó la temporada pasada haciendo aspavientos y ha vuelto en la nueva entrega agachando la cabeza y acoplándose al vergonzoso espectáculo que le prepararon los del programa en su bienvenida: una gala en la que una de las sillas del jurado, dramáticamente vacía, era señalada una y otra vez por Jesús Vázquez como el sitio reservado para el señor Mejide: alimentando una falsa expectación y una burda apariencia de incertidumbre que no parecía creerse ni el musculoca oficial de España. Obviamente Risto llegó y le aplaudieron y la gente sonreía y el muy esperado miembro del jurado soltó una perla de guión que en la Casa del Amor provocó risa media/baja.

La primera en la frente

Product Placement Definitivo

El otro asunto ineludible de la actualidad subnormálica, esa que acontece día tras día en los mil (1000) mundos paralelos de la T.V., se habrán enterado de que la primera cadena de Televisión Española ha decidido prescindir de los servicios de uno de los iconos más grandes de los viejos, de los programas de zapping y del Youtube: Manuel Torreiglesias ha sido expulsado del espacio matinal Saber Vivir. Sin los consejos del pretendido médico, ¿qué va a ser de toda esa colección de señoras de edad alternativa a la juventud, privadas de su faro, sin una luz que guíe al voluntarioso consumidor despejando las nieblas que envuelven toda la colección de productos de toxicidad variable de la parafarmacia? Y todo este embrollo tan sólo por haber violado reiterada e intencionalmente un par de reglas acerca de la publicidad en espacios televisivos, anunciando a la mínima de canto productos que a él le parecían requetebién. Un product placement de puta madre, como aquel que dice. Todo esto según TVE, claro está; Torreiglesias se defiende diciendo que eso es todo mentira y que él no ha cobrado un duro que no haya pasado por las manos de sus patronos y que ya les vale.
Como símil-fantasía paranoide, molaría que al igual que Ramoncín, que años después de presentar el concurso cultural Lingo ha acabado en el vertedero musical de la tele, Torreiglesias fichase al fin por una de las cadenas privadas para hacer un programa anólogo pero mucho peor, a lo Tele Cinco (5): bien podría acabar el buen consejero de marujas de hombre-anuncio en el programa de Maria Teresa Campos o en cualquier otro con un público adecuado… y que se le fuese completamente la olla y empezase a destapar miserias de éste y de aquél, escarbando en sus archivos para lanzar envenenados puñales a los que otrora fueron sus benefactores.
Por suerte estas cosas no pasan a menudo.

Estás preciosa, esta noche, ¿te vienes a matar humanos?

Hola, nenas y nenes, habrán visto en las noticias que se ha generado un grado considerable de alarma al respecto de la gripe porcina. No veiamos esta paranoia colectiva desde el apabullante y destructivo caso de la dañina gripe aviar y eso que los medios de comunicación se apuntan a un bombardeo con esto de las muertes causadas por organismos invisibles.
Bueno, amigos, nosotros les pedimos que se relajen, que en estos casos el estrés y la ansiedad no hacen más que agravar la situación: no sucumban a la oscura mano de los poderes en la sombra que pretenden que al caer en estado pánico se precipiten ustedes como necios autómatas al centro comercial a comprar iPodes. En estos casos en los que se presenta ante nosotros un futuro apocalíptico, lo mejor que podemos hacer es recurrir a esos maestros que desde antaño nos instruyen en el arte de la supervivencia humana en un entorno hostil, enfermizo, postnuclear o en este caso postporcino: los videojuegos. Y la lección que hemos aprendido hoy gracias a ellos es que en el peor de los casos siempre podemos irnos a vivir a Madagascar.

Como todos sabemos, sólo hay dos (2) tipos de europeos: franceses y alemanes.

Visión simplificada para niños

Hola, marrullos y perfulias del amor que visitan esta página en busca de peregrinos y ocasionales artículos sobre lo detestable y lo adorable de lo divino y lo humano. Seguramente estén de acuerdo con nosotros a la hora de afirmar que uno de los usos más extendidos y populares de la internet sea el de fuente de información actualizada y variada como las opciones de ensalada en restaurante filogay. Sea a través de la sucursal electrónica de un periódico tradicional, de uno exclusivamente online, de un sitio de contrainformación alternativa (valga la redundancia) o de un agregador social de las mismas, quien más quien menos visita con cierta frecuencia su ventana a la actualidad. Más en horario laboral, claro está. Más aún en el caso del funcionariado, como es obvio. Más todavía en el caso de ser español, tal y como sabe todo el mundo.
Las diferencias entre los diferentes sitios web que nos ofrecen este servicio son evidentes y determinantes de su naturaleza e idiosincrasia. Así, los periódicos clásicos online suelen ceñirse más o menos estrictamente a la realidad enfocándola, eso sí, con el cristal de los pliegues faciales diamantinos de los intereses empresariales de los socios mayoritarios: debe ser así, pues bien conocido es que su jeta es dura como la preciosa estructura que teje el carbono isotrópico. Aquí encontrarán ustedes su dosis diaria de información nacional, internacional, gente y T.V. cuya pausada y calmosa ortodoxia les hará sentir que son parte de la masa de la sociedad mientras se transforman lentamente en tocones humanos con hipoteca, niños, perro y alfombra.

Como contrapunto a esta lucrante actividad informativo-empresarial de toda la vida puede uno hojear una página de contrainformación (sic), habitualmente elaborada a través de colaboraciones voluntarias y no remuneradas de fieles, zelotes, proselitos, militantes, correligionarios, camaradas, y cuya adhesión a la realidad suele estar truncada y acotada a hechos que avalen la estrechez ideológica que rige a los administradores/creadores. Con estas características en común podemos hallar sitios tan divergentes como un huevo y un acordeón; he ahí los ejemplos de Rebelión y Hazte Oir, tan cerca en la forma y tan lejanos en planteamientos.
Gente hay que, seguramente atormentados por graves delirios paranoides, piensa y comenta que en realidad estas páginas no son más que la mano izquierda, oculta entre las sombras y actuando por su cuenta, de los mismos poderes fácticos que dominan la prensa mainstream. Lo normal en estos casos es echarse al monte: pillarse un servidor, un dominio, un C.M.S. para publicar las propias noticias y mandar muchos correos electrónicos; como paso opcional está pasarse por el registro civil y cambiarse el nombre a algo parecido a Javier Arsuaga o Ignacio Ladrón de Guevara que suene rimbombante pero no estrambótico: llamarse Antonio Pérez no le da a uno ni prestancia ni credibilidad.

Metáfora de lo referido en el párrafo anterior

Para finalizar nuestra circunvalación literario, tenemos a caballo entre ambos extremos a los temibles periódicos digitales puramente online. Éstos combinan la voluntad de seriedad y rigor informativo (ejem) de sus homónimos de papel con la desvergüenza de los medios electrónicos más radicales, todo ello aderezado con pretensiones y apoyos económicos de la más diversa índole. Tal vez por tener un enfoque y un planteamiento basado en la web, estos diarios suelen hacer mayor uso que los clásicos del enlacismo criticón y no se ruborizan ni un ápice a la hora de señalar con su dedo acusador a su competencia. Lo feo del asunto es que no sólo en su sección de opinión o editoriales como cabría esperar, sino que cualquier noticia se puede ver salpicada de sus parciales comentarios. Es más, nos atrevemos a decir que se hace especial enfasis a la hora de buscar y publicar noticias que den pie a hirientes puñaladas a la competencia. ¡Aún más!, nos apostamos las cejas a que si ahora mismo cualquiera de ustedes vista El Plural, El Confidencial o Libertad Digital se podrá encontrar con supuestas exclusivas acerca de lo pérfidos que son los medios rivales¹.

… a man with three (3) noses

Imagen humorística para amenizar el texto

Justamente nuestro medio de comunicación neoliberal de realidad paralela favorito es Libertad Digital, lugar donde a uno no le extraña leer expresiones que se creían olvidadas y algunas otras de lo más innovador: la amenaza de la hidra roja, conspiración judeo-masónica, progres trasnochados, ecolojetas, maricomplejines. Preveemos, para más INRI, que ahora que los patrones de la COPE han propuesto a don Federico una oferta que no podrá rechazar esto se va a convertir en un sin Dios y que de aquí a tres (3) meses tenemos a Losantos rajando de los obispos por esa boquita que le ha dado el Gran Arquitecto.
Es en sus páginas donde podemos ver el mayor número de ejemplos de insulto-periodismo, seguramente bajo la tutela del maestro de este arte Losantos (ahí están sus condenas para atestiguarlo), que conforman habitualmente un compendio de bilis en inquina inimaginable en Occidente; tomemos como ejemplo el mayor caso de hipocresía periodística de la historia: un artículo donde el inefable diario acusa a El País de ser parciales, tendenciosos y usar un lenguaje inadecuado entre otras lindezas. La paja en el ojo ajeno y el tuerto es el rey.
Lo curioso del caso es que, pese a lo execrable de las formas, no están exentos de razón pues desde el titular hasta el punto final, la noticia parece un ejercicio publicitario de lo más infame. ¿Les parece normal que el periódico generalista de mayor tirada de España titule una noticia “Se acaba el chollo de las descargas”? No contesten, ¡NO! Ya les decimos que no es normal: en primer lugar porque estos mensajes alarmistas los vienen pregonando desde que cerraron el Napster y en segundo lugar por utilizar un giro como “chollo de las descargas”, que evidencia que esto va a ser un despropósito de principio a fin.

Periódicos o fanzines

Parémonos a echarle un ojo de nuevo al titular que ha sido objeto de nuestras secretas y públicas iras. Se hace patente que lo que busca no es describir el contenido de la noticia, que han aparecido las primeras condenas a sitios que ofertaban enlaces a ficheros del torrent (vaya tela, por cierto), sino que su intención es llamar la atención del lector en medio de las inmesas listas de titulares que uno pueda encontrar en Google, en Meneame, en el Facebook, en la sección de “lo más leido” o donde sea que se incluya. Y no es un caso puntual, amiguitos del internet, pues sin esfuerzo alguno se pueden recopilar una pequeña colección de titulares de cuestionable profesionalidad:

• ¿Talentosa ‘friki’?
• ¿Por qué mencionar a Viggo Mortensen para hablar en realidad del éxito de Sam Mendes con Chéjov?
• ¿Jueces marcianos para explicar un extraño crimen?
• ¿Los Power Ranger AHORA?
• ¿Es la abuela de Obama realmente una noticia o un exotismo histórico?

Como vemos, el periódico imita así al estilo desenfadado e informal de las bitácoras y los fanzines: la realidad imita la no-ficción en su búsqueda de audiencia. El reverberante titular frente a la insulsa verdad… miren si no Lametones de Amor, cuyos esfuerzos para parecer entre crípticos y llamativos van de lo patético a lo esperpéntico. Sin embargo, ir a remolque de las tendencias tiene una pega: siempre hay alguien por delante. Así es en este caso, por supuesto, apostariamos de nuevo las cejas a que los titulares de la prensa de verdad cada vez se asemejarán más y más a los aparecidos en la prensa completa o parcialmente ficticia como la que pueden leer en The Onion o, con un ámbito más local, El Mundo Today. A la vez, engimáticamente, algunos titulares de estas webs humorísticas parecen ceñirse más a la realidad; echen una ojeada a sus páginas y verán que de seguir esta tendencia, la única forma de saber si estamos ante realidad o sátira será leer todas las pequeñas letritas en las que se desarrolla la noticia. Nosotros le recomendamos que ejercite de vez en cuando esta actividad, aunque si han llegado hasta aquí sin cambiar al Youtube ya podemos dar gracias al cielo.

Fotografía del cielo, tal y como lo conocemos

1. Evidentemente no nos equivocábamos, pues nosotros mismos hicimos el experimento hallando promocionados en portada: Telemadrid es muy mala, Prisa y los teléfonos y de Libertad Digital, aparte de la destacada en el artículo, no hace falta ni mirarlo porque es un continuo azote mediático de rojos, catalanes, ecologistas, masones, titiriteros…

Winni-winni, lectores genéricos de Lametones de Amor, bienvenidos a un nuevo tocho autobiográfico a medias de sus fieles servidores y amigos Amanda y Casimiro. Que les sea leve.
Hace unos cuantos años estuvimos colaborando laboralmente con el ente público conocido como universidad, aunque curiosamente no en la misma. Amanda estuvo en proyectos de allá con don Acelgafrita, personaje que ustedes pueden (y deben ) conocer por sus actividades alimenticias semitóxicas, y Casimiro estuvo en pequeñas cosas de acullá en una ámbito universitario lejano en el concepto pero cercano en el espacio del mundo real y virtual. Por aquel entonces nos dedicamos con gran fervor a la observación de obras, a comentar en los blogs de amigos y conocidos, a las listas de correo de los Focomelos y Mondo Brutto, a subir dos (2) cuentas del OGame al Top50 (cincuenta) y en general a la vida contemplativa con internet. En definitiva: a nada.

Un día de tantos de este doce far niente recibimos en la bandeja de entrada electrónica un spam que habilmente escapó el filtro de GMail, según el cual la agonizante señora inglesa Mrs. Jennifer Wilson pretendía entregarnos todas su fortuna, una cifra muy respetable de quince millones y medio de dólares ($15.5 million dollars [sic]), para que sus impíos familiares no dispusiesen de ella. El timo más viejo de internet, probablemente, conocido popularmente como la estafa nigeriana, se dice que es la tercera (3ª) industria más importante del país africano, lo cual no es de extrañar teniendo en cuenta la cantidad de tontos avariciosos que hay por el mundo. Nosotros, avariciosos y tonturrios como somos decidimos consumir nuestro valioso tiempo contestando a la supuesta enferma para ir tirando del hilo y ver cómo funcionaba la cosa.
Para garantizar la integridad del juego, gran parte del chiste residía en ver cuánto tiempo aguantábamos el tirón dándoles largas a los timadores, para lo cual construimos un personaje, Acelga Frita, Mr. Frita, que serviría de intermediario: un oligofrénico técnico de oficina en horas bajas con experiencias espirituales que rayaban lo alucinógeno. Su uso macarrónico del inglés y sus continuas referencias a los paganos usos que iba a hacer del dinero mientras interpelaba continuamente a Dios son realmente desquiciantes. Si se siente muy osados, hemos recogido y transcrito la mayor parte de la conversación en una página aparte, pero quedan advertidos de que es bastante extensa y además les hacemos un resumen-esquema de lo acontencido a continuación. Les juramos por nuestra colección de Littlest Pet Shop y por nuestra partida de Pokémon edicion Rubí que todo lo relatado a continuación es fiel reflejo de los hechos acontencidos:

1. Mr. Frita contesta a Mrs. Wilson y a su abogado, recobrada su fe en el Señor ante tal milagro. Declara que ya está gastándose el dinero que va a ganar a base de endeudarse.
2. Mr. Barrister contesta que necesita cierta información para completar la transacción, Mr. Frita le corresponde enviándole un fotochó de un pasaporte del Google Imágenes y el teléfono de la oficina. Por nuestra parte, vamos indagando para conocer la procedencia del personaje: su IP, si se puede uno fiar de estas cosas, nos lleva al Medio Oriente.
3. Mr. Barrister y su socio Mr. Wise le piden a Mr. Frita la cantidad de 2850 EUROS (TWO THOUSAND EIGHT HUNDRED AND FIFTY EUROS ONLY) así en mayúsculas y con los paréntesis puestos. Sí, por una vez no hemos sido nosotros los que abusamos de esta tontería de los paréntesis porque sí. También le comunican que Mrs. Wilson está cada vez peor y que tienen que darse prisa para hacer la transacción antes de que palme.
4. Mr. Frita les dice que le envíen un adelanto del dinero, así bajo mano sin que nadie se de cuenta; ante la negativa, les manda un enlace a la página web de un servicio de préstamos abusivos, a lo que los timadores responden que le pida dinero a su congregación.
5. Acelga Frita les pide unas fotos a los supuestos abogados, y a cambio recibe estas misteriosas instantáneas de una inglesa genérica:
   

   Como diria el Papa: WTF???

6. A todo esto, Don Acelga recibe una llamada teléfonica de Mr. Barrister, urgiéndole y amenazando de retirar la oferta ante la gravedad de la salud de Mrs. Wilson. La conversación fue grabada (lamentablemente no la localizamos en estos momentos) y en ella se puede oir el croar de unas ranas de fondo. Imbuidos por el espíritu de C.S.I. Las Vegas y por el poder de Grissom, Acelga y Amanda se ponen a comparar el sonido de la grabación con una base de datos de cánticos de anfibios para acotar gracias al hábitat del animal el lugar donde residen los timadores. Tras varias horas el resultado es desolador: la rana en cuestión parece ser una puta rana corriente y moliente, extiendida desde Suráfrica a Bélgica.
7. Apremiados por la acuciante gravedad de la pobre Mrs. Wilson, decidimos montarle un MySpace a modo de tributo. Por favor, visiten el MySpace, es muy importante porque le dedicamos media hora (30 min.) de nuestras vidas y además podrán disfrutar de una bella canción apócrifa de Amanita y los Faloides
8. Mr. Barrister, ante tal muestra de devoción y amor hacia su representada, nos confiesa que Mrs. Wilson murió justo esa misma noche… pero que aún podemos llevar a cabo el trapicheo si lo hacemos hoy. Mr. Frita, desesperado ante la desesperación, les escribe un correo lleno de sentimientos y dice que ha comprado un billete de ida y vuelta para Heathrow: esperará a Mr. Barrister, “mañana en el meeting point con una corbata amarilla”.
9. Venticuatro (24) horas después Mr. Frita escribe indignado ante la ausencia de Mr. Barrister, que se excusa en la preparación del funeral, lo que se aprovecha para ganar tiempo y prometer los dineros gracias a una misa-colecta que está preparando Mr. Frita.
10. Tras varios días de llamadas de Mr. Barrister se decide unánimemente finiquitar el asunto: el secretario de Mr. Frita le comunica que éste ha sido cazado robando el dinero de la congregación para llevárselo y usarlo por su cuenta, por lo que los feligreses le han dado una paliza que le ha dejado en el hospital y a continuación se retirará para vivir como un hermitaño por sus pecados. Fin.

Y aún hay más

¿Quién no ha estado alguna vez allí?

Ahí nos quedamos nosotros, felices con nuestro pequeño engaño y nuestra colección de emails redactados con un inglés paupérrimo; creyéndonos los reyes del mambo. ¡Ah, qué necios éramos entonces! ¿Por qué tuvimos que perder la cordura? Sin embargo, hace apenas un manojete de semanas, un excompañero de corredurias universitarias nos pidió todo el material de Mrs. Wilson que atesorábamos, ya que le iba a ser útil para elaborar y documentar un informe acerca de riesgos en internet que estaba elaborando. A cambio nos obsequió con un enlace a 419 Eater, una página que destruyó nuestra ilusión de soledad y genuinidad pero a cambio nos devolvió una impagable selección de engaños a engañadores y retoques digitales demenciales como los que se pueden encontrar en su Hall of Shame.
Efectivamente, hay comunidades en internet (así en plural, otra por ejemplo es theScamBaiter.com) dedicadas a una actividad reconocida y llamada Scam Baiting, cuya traducción al castellano, ¡oh, pobres mortales desconocedores del Habla Arcana!, sería algo así como “poniendo cebos a los timos”. Tal y como hicimos nosotros, se dedican a contactar con los timadores, mayormente nigerianos, para putearles con peticiones absurdas, ingresos falsos y fotomontajes burdos de carnets y pasaportes. Sus trofeos son fotos de los mugus (en igbo: tontos, denominación habitual de los tunantes malos) en poses subnormales, sosteniendo carteles con frases gilipollizantes o llevando a cabo actos degradantes que los pescadores exigen como prueba de buena voluntad o con algún otro pretexto absurdo. Los hay de realmente increibles, hasta tal punto que uno duda si es realmente real o es un engaño más; ejemplos: el tatuaje de PWNED BY SLAW, el tipo convertido a una religión nudista con velas o la serie de timadores con pinzas de tender en los cojones. Hay miles, literalmente.
Para terminar, este pequeño relato de nuestras peripecias no habría sido posido sin la inestimable labor de don Acelgafrita, amigo y colaborador a tiempo parcial de esta casa, y de Jaume, alias Berenjena Asada: gracias a los dos (2). Sigan vigilantes con sus correos-e. punto y coma cierra paréntesis.

No somos nadie...