15
Enero
2012

La calle es mía

archivado en en la categoría Historias de Amor

Hola, señorita y señores, Don Manuel Fraga Iribarne ha muerto a la temprana edad de ochenta y nueve (89) años terrestres. ¿En qué día loco tuvimos los Lametones que quitar la Love Poll de la barra lateral? ¿Por qué tuvimos que perder la cordura? Bueno, amigas, sea lo que sea les garantizamos que hubiesen ustedes acertado en su predicción. Equisdé.
Ahora ya sólo quedarán los recuerdos, sacados de ese baúl de la engañosa y edulcorada memoria, del que fue uno de los padres de la democracia. No se dejen llevar por la turba, siempre vengativa, siempre ciega ante la grandeza, que les dirán que si Don Manuel era un asesinillo, o que no le temblaba el pulso a la hora de firmar sentecias de muerte. Eran otros tiempo, señoras, y total si no lo hubiese hecho Él otro se hubiese dispuesto.

¡Qué cosas tienen los buscadores de internet!


Buenas noches, dulce príncipe.

1
Febrero
2011

Los pobres

Hola, amiguitos de esta página web elaborada con WordPress, ¿qué tal les ha ido la semana? Esperamos que bien, que la hayan disfrutado ustedes junto a sus familias, al calor de su hogar acariciando un nutrido mas atlético mastín de poderosas fauces y afable carácter. Por suerte, nuestro elevado nivel de vida occidental y desarrollo industrial nos permiten disfrutar de lo bueno de la vida tal y como nuestros victorianos, o incluso isabelinos, ancestros del pasado: con cognac y puros. Bueno, no, tabaco no que el ínclito Zapatero y sus fuerzas nacional socialistas han cometido la intrasigente tropelía de segar la libertad de millones españoles prohibiéndoles el vicio del fumeque en todo el mundo.

Mucho nos tememos que, pese a los innegables placeres que nos ha aportado la vida moderna en el hemisferio de buena calidad, la ingente cantidad de comida muy grasienta relativamente barata y con un público eminentemente adolescente nos ha hamburguesado (inserte un LOL aquí) irremisiblemente. Hasta tal punto llega el hastío burgués de nuestra soziedad podrida kapitalista que ya ni quejarnos sabemos.
Tomen como ejemplo el lío que se ha armado en Egipto sólo porque el gobierno les han cortado la conexión. Hasta los putos islamo-tanques han sacado a la calle, y éstos apoyan la revolución de internet porque los moros no se andan con Hostias.

Eine neue Hoffnung
El hombre de Guadalmina defiende sus costumbres ancestrales

Lametones de Amor apoya a los luchadores por la libertad.

No entendemos como es posible que las gentes de todas las edades, al verse privados de un derecho constitucional inalienable como es el de consumir nicotina con metales pesados, no hayan salido a la calle a apoyar a esos héreoes de la resistencia ibérica, carpetana y vetona que dan la cara por luchar por una sociedad justa y libre, jugándose el cuello en el proceso de ser menester. Sea anunciando a los cuatro (4) vientos su disposición a afrontar la ruina y la de sus empleados o colgando máquinas de tabaco de la fachada en un peligroso pero vistoso acto de malabarismo comprometido, estos hombres merecen nuestros aplausos y nuestras sardónicas risas de bohemios descreídos.
Sin embargo, pese a lo hilarante de la situación, es más que preocupante la notoria sumisión de los jóvenes, que son nuestro futuro, ante los desmanes del Nuevo Orden Mundial que el Masón de la Moncloa pretende imponer al pueblo otrora soberano. Ni golpeándoles con un palo de cricket alzarían sus traseros de delante de las pantallas de la programación cultural televisiva, sea por antena o por streaming. Mucho nos tememos que son estos mismos jóvenes los que, en un alarde de cinismo incívico vicioso, son los mismos cuatro (4) gatos que están detrás de las malvadas descargas ilegales piratas que nuestro celoso gobierno y que por esto SÍ están dispuestos a liarla bien gorda: dejando unos tweets que se va a cagar la perra.

Pero, oh, amigas de este programa, volvemos a tener el Fortuna de nuestro lado porque gracias a una carambola del Destino, ese bastardo, nuestros aliados alemanes se han comprometido a reducir el ingente paro español tomando prestados unos cuantas decenas de miles de ingenieros de todo pelaje. Ya verán, ya, como dentro de un par de lustros, privados ya de cualquier tipo de base social con algún talento, volveremos a tener la fortuna de ser un pueblo paupérrimamente vital y enérgico y no la basura de clase media que somos ahora. Auf Wiedersehen, amiguitos, les garantizamos que no les olvidaremos.

9
Febrero
2010

Ojete con ojitos

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Hola amigas de los culos. Es sabido por la mayoría de ustedes, de los pocos que deben quedar aún buscando leer nuestras procaces e irregulares publicaciones, que las obligaciones de la vida moderna no nos han apartado (completamente) de nuestros numerosos compromisos lúdico-sociales. Carpe diem. Y fíjese, no sólo a nivel de KDDs del internet, sino que también con personas reales de esas que se toman combinados y se ríen en los bares y restaurantes del estado español; aunque en esta ocasión venimos a referles un evento que se ha producido en el mundo virtual, no vayan a creer ustedes que nuestra popularidad es tal que lleguemos a tener anécdotas tangibles dignas de resucitar Lametones de Amor.
¿Por qué hacemos este diminuto artículo? Pues básicamente por motivos prácticos: han sido ya varias las personitas de nuestro entorno que nos han pedido el contenido principal de este texto acompañado de la poderosa imagen fruto del deseo (en cierta forma). Sin más dilación, hela:

Ojete con ojits

Bien podría ser obra de Jim Henson

Por si alguno aún no lo ha identificado: sí, es un ojete simiesco con ojitos del photoshop. Si desean indagar en el origen de esta monstruisad híbrida de ternura y escatología pueden visitar el maravilloso diario casirealista El Mundo Today, concretamente en este artículo acerca de la filosofía y el espacio, en el que podrán ver el origen social del fotomontaje en los comentarios del mismo amén de la imagen original y el culo de Casimiro (otra vez).
Gracias. Volveremos.

17
Noviembre
2009

Que te ha pasado, tío…

13
Septiembre
2009

Sonic Boom

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Hola, wannis y wannas, hace mucho que no publicamos y bla bla bla… ya sabemos lo que viene ahora, pero ustedes tampoco es que se estén muriendo en vida por nuestra ausencia y a nosotros de todas formas nos daría igual: el Telediario y los videojuegos nos bombardean con tanta violencia interactiva que el dolor real apenas hace mella en nuestras abolladas conciencias.
No crean que este comentario acerca de nuestra insensibilidad esté hecho así, a tontas y a locas. De hecho, es en parte gracias a nuestra inferior-pero-superior moralidad que hemos acudido a redactar este pequeño texto: mientras hacíamos un visionado de ese magnífico espacio matinal que es Crímenes imperfectos, historias criminales, delicado a la par que educativo como es habitual en la programación de esa franja horaria, un corte publicitario nos ha lanzado como un látigo azotador hasta nuestro olvidado teclado con la necesidad imperiosa de escribir este rollo.
Teletienda, todos sabemos qué es; esperamos que todos ustedes la amen como a sus propias madres. Aún en el año dos mil nueve (2009) hacen uso de un lenguaje y una imagen de timo de revista preconstitucional y pese a ello sabemos que es un negocio lucrativo como el que más. Ha sido en un anuncio de la teletienda que hemos visto una de las manipulaciones de la realidad más extremas y, por qué no decirlo, más hilarantes que podemos recordar: compruébenlo en el vídeo oficial de MSA9000 (nueve mil), donde el armatoste enorme y horripilante se describe como ergonómico y discreto.
Nosotros estamos por comprarnos uno, y ustedes también deberían, porque se aproxima un evento maravilloso. Vuelvan a ver el vídeo y empápense de su mensaje él si es necesario.

Sí somos novios DJ

Pese a nuestro dudoso sentido del gusto en casi todos los aspectos de la vida (excepto posiblemente en el vestir de Amanda), nuestra nula experiencia y demostrada inestabilidad mental se nos ha ofrecido un espacio público para amenizarlo con una selección musical a nuestro cargo; lo que el pueblo conoce popularmente como “pinchar”. Los eméritos señores del bar La Tapadera, conocidos popularmente por haber montado el prestigioso F.E.A. nos brindan esta oportunidad para epatar a nuestros semejantes.

Hang the dj

Hang the dj

De esta forma volvemos a la actividad postvacacional, anunciando que el día veiticinco (25) de este mismo mes Lametones de Amor se reinventan como selectores de música moderna; ni siquiera osamos mancillar el término Diyei con nuestras inmundas manos.
Si nuestros volubles ánimos no decaen también publicaremos más amenudo. Así será si por la tele siguen saliendo anuncios publicitarios de discapacidades resueltas de forma patética. O Belén Esteban.

25
Junio
2009

Michael Jackson está muerto

Hola, amiguitas y niños. Es posible, españoles, que si están ustedes trasnochando, con el sueño roto y atravesado por la cruel lanza de la eliminación de la selección de fútbol, hayan leido ya esta noticia tardía: JACKO WACKO HA MUERTO. Ni siquiera nos hemos puesto a comprobarlo: nos da igual. El Periódico de Catalanes dice que sí, El País de progres dice que no, nosotros leemos la noticia en TMZ; pero a nosotros nos da igual. ¿Saben por qué? Les vamos a decir porqué. Michael Jackson lleva quince (15) años muerto porque en realidad nunca pudo superar la disgregación de Nirvana. Así era Michael, sensible como un niño animalito.
Pero para qué vamos a engañanarnos, el único interés que tenemos en esta noticia es el de pasarles por la cara nuestras dotes de videncia, ya que Amanda predijo la muerte del rey del blanco y negro hace cuatro (4) meses, concretamente en este comentario. Insistimos que no hemos confirmado, pero ahora mismo, a las 00:27 (doce y veintiséis) la mitad de las fuentes confirman el deceso. Esperamos el día de mañana con ansía, sobre todo para regocijarnos en el ruido y el olor de la pólvora del bulo ardiendo a toda velocidad por internet como esto sea una trola monumental.
Queda dicho.
En la Wikipedia aún sigue vivo, son las 00:29 (doce y veintinueve). Actualizamos y, ¡oh grata sorpresa! Jackson ha muerto para la enciclopedia comunal y por lo tanto para la sabiduría en internet. ¿Estará la noticia publicada ya en el Meneame y otros agregadores de noticias pseudodemocráticos? ¡Qué duda cabe!
En la calle suenan petardos, los últimos restos de un San Juan pagano y ácrata. Tal vez sean salvas para un ídolo caido en desgracia, al menos en las imaginaciones más turbulentas pueden llegar a serlo.

Michael protagonizando uno de sus singles más exitosos

Michael protagonizando uno de sus singles más exitosos

Actualización de las 00:52 (doce y cincuenta y dos)

Ahora El País también dice que Michael Jackson ha muerto. Si lo dice tan honesto periódico no puede ser mentira. Buenas noches, dulce príncipe.

8
Junio
2009

Surfin’ Jerusalen

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Grandes Milagros

Aloha, güinipús, volvemos a traerles el lado más sobrenatural de la Biblia de mano de nuestro dios favorito: el único e inimitable Jesús de Nazareth. En esta ocasión analizaremos un milagro de bella factura y de gran calado social en el que el judío todopoderoso impone Su orden a la naturaleza y manda a las aguas sostenerle en medio de un tormentoso mar.
Tal y como se cuenta en Mateo 14 (catorce), Juan 6 (seis) y Marcos 6 (seis), Jesús acababa de realizar el milagro de los panes y los peces cuando mandó a sus discípulos a embarcar rumbo a la otra orilla del lago junto al que yacían porque Él deseaba despedir a la multitud que acababa de alimentar. Imaginamos que como buen relaciones públicas que debe ser cualquier Mesias durante el proceso repartió por doquier el equivalente contemporáneo a tarjetas de visitas: sanaciones de leprosos. De este modo se adentraron en las aguas los doce (12) jóvenes hombres aun sorprendidos por las inimaginables cualidades de Jesús para la comida rápida, mas para su desgracia no taradaron los vientos en levantarse y la otrora tranquila superficie del lago tornóse bravía y peligrosa como las puertas del Corte Inglés el primer día de las rebajas.

Viendo que sus amados discípulos la estaban pasando putas canutas, Jesús decidió llegar al barco para ayudarles y apareció entre ellos en el fragor de la tormenta andando sobre las aguas. Los acongojados seguidores pensaron entonces, entre gran griterío semihomosexual, que se les había aparecido un fantasma pero el Creador Hijo les corrigió diciendo: “no temáis, que soy el Jesus”. Sin embargo esto no apaciguó a Pedro, que exigió como prueba la misma capacidad extraordinaria para acercarse a Él en medio del temporal.
El Maestro, que para esto de las pruebas de fe no tenía un criterio sólido, animó a su incrédulo discípulo a darse un garbeo por la olas gracias a Su poder sobrenatural. Pedro accedió, olvidando como un Mulder cualquiera su inicial escepticismo, y empezó su antinatural andadura hasta que a los pocos pasos flaquó su fe y se hundió como una piedra (de ahí su nombre); por suerte estaba ahí el Todopoderoso para echarle una mano y de paso una bronca de aúpa diciéndole: “tu carencia de fe me resulta molesta”. Fue entonces cuando el humilde Mesias entró en el barco en el que se acumulaban sus acongojados discípulos y se calmaron milagrosamente los vientos y tuvieron el resto de la travesía en paz y amor.

In God we Surf

In God we Surf

Por el poder de Bryan Wilson

Si hay en la Biblia un milagro psicotrópico es sin duda éste, en el que los discípulos de bajona se regozijan mediante el divino poder del Primer Surfero. Además, se violan en el varias leyes físicas, no solo concernientes al propio Jesús sino también a su amado Pedro, y se comanda a los elementos sometiéndolos a lo voluntad del Altísimo. Cabe señalar sin embargo que la trascendencia de este hecho maravilloso es más bien secundaria y accesoria, quedando relegado a la categoría de anécdota milagrosa y más aún comparado con sus anteriores actividades.

Dificultad técnica: ♥ ♥ ♥ ♥
Grado de sobrenaturalidad: ♥ ♥ ♥
Nivel de populismo:

Nuestra valoración: 6.2

25
Mayo
2009

Nosotros ya somos fans

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Niños, niñas, señor policia… ¿que tal les está sentando el lunes? Nosotros no nos podemos quejar, hemos empezado la jornada laboral con la noticia de que El Vaticano ha abierto una nueva página web en ocasión de la Jornada Mundial de las Comunicaciones Sociales. Les recomendamos la visita y la membresía, porque ha sido especialmente creada para ustedes, jóvenes digitales. Por si la imagen que procede no les convence, aquí tienen un vídeo presentado por el hijo bastardo de Leo Bassi y Mini Me que les acabará de proselitizar.

Imagen extraida de la web arriba mencionada. Es el Papa.

Imagen extraida de la web arriba mencionada. Es el Papa.

Para finalizar nuestra breve recomendación de aplicaciones sociales, no queremos dejar pasar la oportunidad que se nos presenta, a raiz de la subida de un video del Primer Ministro francés a su Facebook, para hablar de la que sin duda es desde hace meses nuestra pareja cursi favorita: Los Sarkozy. El supermatrimonio galo en esta ocasión ha tenido a bien hacer partícipes a todos los internautas de los elogios que la exmodelo ha dedicado a la ‘virilidad’ de su marido, o como ella prefiere llamarle, su “chouchou” (pronunciado shushú). A nosotros, que quieren que les digamos, es un dato que en ningún momento hacia falta que nos aclararan, porque si algo se le nota a Nicolas es que está hecho un maestro de las artes amatorias, un tumbadamas de cuidado, un Arturofernandez, un gañanazo, el único heterosexual de Francia… Más aún si recordamos la conversación que en su día saltó a la luz y en la cual se relataba con pelos y señales como el susodicho tiró los trastos a la Señorita Bruni. Para nosotros, aficionados como somos al amor y a los malos tragos provocados por la vergüenza ajena extrema, éste es sin duda uno de nuestros momentos favoritos de la historia de la política, desbancando del trono que ocupaba con gran orgullo el momento ranchero filogay de Ánsar y Bush con los pollotes pies encima de la mesa.
Y es que para soltarle a una damisela, en mitad de una cena con más comensales, perlazas del tipo…

“Te conozco bien. Te entiendo. Tú haces el amor a los hombres porque nadie te hace el amor a ti. Sé todo sobre ti porque soy como tú”
o
“Anunciaremos nuestro compromiso. Ya verás. Será mejor que el de Marilyn y JFK”
o
“Apuesto a que no tienes el valor de besarme en la boca ahora mismo”

… hay que ser un diavolo. Sacre diable!

De izquierda a derecha, Carla Bruni y Nicolas Sarkozy

De izquierda a derecha, Carla Bruni y Nicolas Sarkozy

21
Mayo
2009

Capítulo 26

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¿Qué te ha pasado Andorra, tú antes molabas?

Andorra vs Isengard

11
Mayo
2009

Sangre nueva

Se les saluda, amigos de nuestro internet, los inimaginables acontecimientos que han tenido lugar estos días han despertado en nuestros corazones un oscuro sentimiento que creiamos extinguido en la Tierra. Desde hace eones, cuando los átomos del mundo aún no habían soñado con unirse y vagaban perdidos y salvajes en el plasma solar, llevamos viviendo una inhabitual paz de espíritu en parte porque no teniamos noticias de Aquel Cuyo Nombre No Debe Nombrarse Sin Antes Ponderar Las Consecuencias Que Podrían Llegar A Desencadenarse Tanto Judicial Como Económicamente; el ente conocido como R.A.M.O.N.C.I.N. Obviamente esta calma ha sido truncada por la reaparición estelar de El Hombre en los mediocres medios de manipulación mental, nada menos que como jurado en el fenómeno social y económico de Operación Triunfo. Es de recibo señalar que con esta reentré el autor de grandes éxitos del pop-rock patrio como “Barriobajero”, “Litros de Alcohol” o “Como un Susurro”, por citar tres (3) ejemplos conocidos por todos, a vuelto a deleitar (a deleitarnos) a todos sus admiradores incondicionales con una nueva muestra de codicia e incoherencia; como muestra, un botón: don Higronauta, justo hace un par de días, se hacía eco y ampliaba gráficamente de las palabras de Alfonso Arús en su programa local acerca del suceso mediático; a su vez, el fanzine online Libertad Digital referencia el post de nuestro estimado enlazado virtual en su carga contra el titiritero manipulador. Presuntamente.

original en http://vicentegrez.blogspot.com/2009/03/pintada.html

Imagen del sentimiento popular que no acabamos de compartir (del todo)

Les podrá parecer, tal vez guiados en su deducción por algún que otro adjetivillo asignado de forma humorística al Rey del Pollo Frito, que en LdA aprobamos esta cruzada popular para conseguir que la cabeza del cantante luzca clavada en la pica cruel de la ignominia y la difamación. ¡Ah, torcaces del amor, nada más lejos de la realidad! De hecho nos morimos de ganas por ver qué tipo de ocurrencias y/o situaciones habrán preparado los guionistas del programa para la interacción del chico de Vallecas con el enfant terrible de plastilina Risto Mejide. Porque también nos vemos en la obligación de señalar con el dedo acusador de la culpa al sedicente azote de concursantes, que se largó la temporada pasada haciendo aspavientos y ha vuelto en la nueva entrega agachando la cabeza y acoplándose al vergonzoso espectáculo que le prepararon los del programa en su bienvenida: una gala en la que una de las sillas del jurado, dramáticamente vacía, era señalada una y otra vez por Jesús Vázquez como el sitio reservado para el señor Mejide: alimentando una falsa expectación y una burda apariencia de incertidumbre que no parecía creerse ni el musculoca oficial de España. Obviamente Risto llegó y le aplaudieron y la gente sonreía y el muy esperado miembro del jurado soltó una perla de guión que en la Casa del Amor provocó risa media/baja.

La primera en la frente
Product Placement Definitivo

Product Placement Definitivo

El otro asunto ineludible de la actualidad subnormálica, esa que acontece día tras día en los mil (1000) mundos paralelos de la T.V., se habrán enterado de que la primera cadena de Televisión Española ha decidido prescindir de los servicios de uno de los iconos más grandes de los viejos, de los programas de zapping y del Youtube: Manuel Torreiglesias ha sido expulsado del espacio matinal Saber Vivir. Sin los consejos del pretendido médico, ¿qué va a ser de toda esa colección de señoras de edad alternativa a la juventud, privadas de su faro, sin una luz que guíe al voluntarioso consumidor despejando las nieblas que envuelven toda la colección de productos de toxicidad variable de la parafarmacia? Y todo este embrollo tan sólo por haber violado reiterada e intencionalmente un par de reglas acerca de la publicidad en espacios televisivos, anunciando a la mínima de canto productos que a él le parecían requetebién. Un product placement de puta madre, como aquel que dice. Todo esto según TVE, claro está; Torreiglesias se defiende diciendo que eso es todo mentira y que él no ha cobrado un duro que no haya pasado por las manos de sus patronos y que ya les vale.
Como símil-fantasía paranoide, molaría que al igual que Ramoncín, que años después de presentar el concurso cultural Lingo ha acabado en el vertedero musical de la tele, Torreiglesias fichase al fin por una de las cadenas privadas para hacer un programa anólogo pero mucho peor, a lo Tele Cinco (5): bien podría acabar el buen consejero de marujas de hombre-anuncio en el programa de Maria Teresa Campos o en cualquier otro con un público adecuado… y que se le fuese completamente la olla y empezase a destapar miserias de éste y de aquél, escarbando en sus archivos para lanzar envenenados puñales a los que otrora fueron sus benefactores.
Por suerte estas cosas no pasan a menudo.

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