De Torrijos * a chorizos **, presuntamente.

* Torrijos
** chorizos
Idea original de Eduardo Infante

Hola a todas, amigas de lo sobrenatural, hoy venimos a nuestro púlpito en línea para empezar lo que esperamos que sea una duradera y recurrente saga de Lametones de Amor. En ella trataremos lo mejor en la materia milagrosa, los más poderosos actos de divinidad de los que tenemos noticia, las violaciones de las leyes físicas: los Milagros. Es indudable que la intervención de Dios en el contínuo flujo de la Naturaleza es un hecho remarcable del que nosotros, como críticos de la realidad aquejados de fluctuante megalomanía cultural necia, debemos dar buena cuenta. Para lograr tal cometido, imitaremos la realidad más mundana para juzgar lo más extraordinario; pondremos notas a diferentes aspectos de la obra milagrosa como si de un concurso de belleza pueblerino se tratase.
Sin más dilación, estrenamos frontispicio:

Como pueden imaginarse, nuestra cultura judeocristiana nos abocará irremisiblemente a la tradición del mismo origen para la mayoría de los milagros a los que nos refiramos y como muestra un botón: un hecho insólito a cargo de nuestro Señor Jesucristo, aliás Dios. De hecho el milagro no tendría mayor importancia de no ser porque ha trascendido como el primer milagro de Jesús de Nazareth, la transmutación del agua en vino. Por si alguno de ustedes no lo tiene fresco en la memoría, lo relataremos con nuestro desevergonzado a la par que ameno estilo habitual.

Jesus on the road

Cuando el Mesías decidió que le había llegado el momento se busco a doce (12) zagales con los que ir por ahí predicando la palabra del Señor y hacer un par de milagretes para ganarse el favor del populacho. Sin embargo, antes de dedicarse a sus cosas deíficas, Jesús tenía un compromiso que cualquiera de ustedes que tenga familia sabrá que no podía evitar ni siquiera siendo Dios. Una boda es ineludible, eso lo sabe hasta el más pintado. Así que ahí tenemos a María, la Madre de Dios, que acompañada de Jesús y sus discípulos se plantan en Canaán para un bodorrio; imaginamos que habrían avisado de la contingencia, porque imagínense ustedes que se presentan en el día más feliz de la vida de su prima con nade menos que doce (12) amigotes que se han autoinvitado por todo el morro. O las cosas han cambiado mucho o FIJO que les pusieron mala cara.
Seguramente por esta contingencia a María e Hijo los sentaron al lado de las cocinas, con lo que la madre del Santo Varón cazó al vuelo una conversación ajena y se lo hizo saber a su vástago, diciéndole horrorizada que “se conoce que se han quedado sin vino en la casa, ya sabes lo que te toca, ¿no?”. Jesús, que por algo es el Hijo de Dios que está en el Cielo, le metió un toque a su Santa Madre, contestándole un tanto mosca “Madre, cómo se pasa usted,… que las obras de Dios no están para el ji-ji y el ja-ja”, pero como a una madre no se le niega nada y María le iba poniendo caras Jesús al final cedió y le dijo a los sirvientes que dispusiesen de seis (6) tinajas de cien (100) litrazos cada una. Una vez llenas de agua las mandó al metre y éste, asombrado por la maravillosa calidad del vino, lo distribuyo con gran alborozo entre los ya achispados asistentes.

'¡Poneos todos así, como el José, con los cuernacos, ca ca ca!'

Alquimia, cocina y transmutación y otros cambios del montón

Hay que admitir que como hecho milagroso comparado con otras grandes proezas de notable impacto visual, como hacer llover azufre del cielo o separar las aguas del Mar Rojo, la conversión del agua en vino deja bastante que desear. En el fondo no estamos hablando más que de añadir una cantidad de sustancias químicas de origen orgánico al agua de las tinajas. Pero también tenemos que considerar el punto de la calidad suprema del caldo, que abre un buen número de interrogantes: ¿Conocía el Mesías las preferencias de todos del maestro de sala en lo que a vinos se refiere y por lo tanto actuó en consecuencia? ¿Era el mismo Jesús un connaisseur de la enología? ¿Las seis (6) tinajas las llenó con el mismo brebaje delicioso o más bien al contrario, varió la composición, color y aroma de una a otra para abarcar más espectro de gustos? Lo sabremos cuando muramos.
Lo que está fuera de toda duda en lo que a este milagro respecta es que el Cordero de Dios actuó para promover la jarana; es decir, dio de beber no a los sedientos, sino a los borrachos. Esta cualidad milagrosa, que sería muy apreciada por todo tipo de tribus urbanas con perros, deja en evidencia a todos los mojigatos de la Iglesia pues si Dios mismo usó sus poderes para montar una buena, ¿cómo vamos a ser menos los fieles a su Iglesia? ¡Ah, amigos!, he aquí el primer gran botellón financiado de la Historia de la humanidad y todo gracias a nuestro salvador, que se curró nada menos que seiscientos (600) litros de vino. Se dice rápido, ¿eh?, pero con todo ese vino pueden alimentar a todos los habitantes de una kasa okupada de tamaño mediano por lo menos durante, fuá, cuarenta (40) minutos. En este milagro el Jésus se lo curro mazo, ¿ke no?

Nuestra valoración: 6.8

¡Hola, amiguitos y amiguitas especiales! En este día tan especial para los enamorados, especialmente para nosotros, queriamos desearles los mejores deseos especiales a todos aquellos de ustedes que comparten una relación especial con su pareja, sea de la raza que sea. Y para aquellos que aún andan solos por este mundo especial, animárles a que sigan buscando a alguien especial que haga de este camino por la vida una experiencia especial. Esperamos que lo pasen especialmente fenomenal. ¡Ah, cómo nos gusta el lenguaje publicitario especial!

No hagan esto sin han suspendido lengua castellana en la ESO

Buenos días, tardes, noches, cerpulios y carpulias del amor. ¡Han pasado tantas y tantas cosas en estos últimos nueve (9) meses del ámbito de la actualidad protomongoloide! Noticias que nos hacían desear fervientemente tener montado de nuevo Lametones de Amor para poder soltar nuestra parida de turno, hacer nuestro pequeño comentario de tertuliano de barra de bar y epatar, epatarles a saco porque nos lo valemos y porque así saciamos nuestra ávida sed de renombre y reconocimiento social y estético.
Podriamos enumerar algunas de los asuntos a los que nos referimos, haciendo a la par un comentario jocoso cuando nos parezca pertinente, pero tenemos nuestros serios reparos si consideramos que eso sería tedioso, un tanto aburrido y sin duda repetitivo. Así que eso mismo vamos a hacer. Que conste que la lista la hemos elaborado de memoria y a la babalá.

Los nuevos vientos soplan

A nosotros, como personas versadas en la educación científica, nos han hecho especial ilusión las noticias referentes al afamado acelerador de parttículas, con sus hadrones y sus microagujeros negros y sus partículas subatómicas chocando a velocidades cercanas a la de la luz, y a la victoria de España en la Eurocopa de fútbol. Ambos hecho tenían en común dos (2) detalles: antes de que se convirtiese en realidad nadie se lo podía haber llegado a imaginar por una vez ni en un millón (1.000.000) de años y ambos prometían traer una revolución tan monstruosa que se iba a destruir el universo conocido. Al final el Gran Colisionador de Hadrones se escacharró como un vulgar Seat Panda evitando que se produciese la reacción en cadena que iba a devorar esta dimensión, y la hinchada española no tornó en la marabunta destructora que nos gustaba dibujar en nuestros más desquiciados sueños de muerte y destrucción. Esperamos al Mundial.
Se habrán dado cuenta ya, como gentes perspicaces e insistentes, de que hay un nuevo presidente en la Casa Blanca; nada menos que el primer presidente hawaiiano de los Estado Unidos de América. Ahí es nada. Además el otro día murió el inventor de la camisa hawaiiana, extraña noticia: ¿existe una patente de tan colorido objeto de deseo textil? ¿Existe una conspiración de los Sabios Iluminados de Honolulu para aumentar el renombre de las islas pacíficas? La verdad está ahí fuera, amigos de lo extraño.
Sea lo que sea lo que está sucediendo en el primer mundo, estamos seguros de es mera cuestión de tiempo que la súper-mujer de la derecha mundial Sarah Palin, azote de infieles y pecadores, martillo de comunistas, acabe terminando con esta trama de hawaiianización de Occidente. ¡Cómo nos ha gustado este personaje de la campaña electoral estadounidense! Surgió como una ventisca de su Alaska natal, sus reaccionarias curvas de MILF conservadora eran remolinos de recto fervor cristiano, sus N hijos los testigos de una vida de creencias firmes y de rifles automáticos cargados, por no hablar de sus hilarantes comentarios acerca de la política exterior de los EE.UU. Una lástima su evaporación total tras la victoria del hawaiiano más poderoso del mundo, aunque confiamos verla de nuevo en breve. Esperamos al Mundial.

¡Una gente tan fenomenal, tan estupenda, tan espuni!

Damas de eurohierro

Hablando de duras damas de rudo quehacer diario, pasadas por el tamiz del decadente continente, en la casa del Amor nunca llegamos a imaginar que el fenómeno conocido internacionalmente como Carla Bruni llegase a resultar tan cansino y tan ñoño. Parecía mentira que la autora del mejor disco de la historia de la publicidad televisiva pudiese dar más rabia, pero ¡ya lo ven!, ha sido juntarse con un presidente francés de talla alternativa y de franco aspecto de mafioso húngaro y multiplicarse su ahostiabilidad por siete (7). Eso es sinergia y no lo de Gran Hermano.
Y por fin llegamos de la lánguida y pérfida tierra gala a las muy heterosexuales tierras de España, pero sin abandonar a las féminas famosas. Sí, toca hablar de la incombustible, a prueba de balas, Esperanza Aguirre. Primero fue la ambición desmedida que llevó al candidato más gallego a la presidencia en las pasadas elecciones la señalase con la cenicienta cruz de la traición, aquel destape aún da coletazos como sabrán los lectores habituales de El Mundo, Libertad Digital y otros diarios de los demócratas de toda la vida. Estuvo también la caida del helicóptero en la plaza de toros, cuyo origen casual ahora ponemos en duda, de la que salió ilesa. Más recientemente surgió su intervención involuntaria en un atentado terrorista en Bombay, de la que salió airosa y a toda hostia, una huida casi legendaria por su velocidad y por esos calcetines que todos ustedes tienen en mente. Ahora estamos a vueltas con el enésimo caso de corrupción en Miami, tras el presunto Tamayazo y el presunto caso de las concesiones del A.V.E. en Guadalajara (Castilla la Mancha, México), nos han sorprendido los jóvenes zagales dicharacheros de El País con la investigación de los Espías de la Comunidad de Madrid. Sinceramente, hemos llegado a la conclusión de que doña Esperanza Aguirre Gil de Biedma es Satanás encarnado. No hay otra explicación.

Esto es un hungaro-francés y una modelo italiana que van por la calle y...

Y ahora lo importante

La tele, esa compañera fiel y sumisa que nos alimenta con esfuerzo y dedicación, nos ha dado muchas satisfacciones y alegrías. La prensa rosa no le ha ido a la zaga, lo que no es de extrañar sabiendo que a menudo van de la mano y no suele ser para hacer los debates del Punset. Del año pasado debemos destacar al fenómeno friqui de la temporada, el Chiquilicuatre, un personaje que acabó más quemado que… bueno, en realidad el propio personaje es el nuevo paradigma de destrucción total de una persona. También se acabó el Tomate, también conocido como Aquí hay Tomate, y con el programa más basurilla de televisión se terminó también el reinado de la cadena amiga en esa franja horaria. Aquello trajo una cascada de programas de fracaso rápido y explosivo que fue bastante entretenido y previsible. Y finalmente, también se acabó la inefable serie Los Serrano, que empezó como “Con ocho basta” y acabó siendo un remix entre Abre los Ojos e Historias del Kronen. Pero con peor fotografía.
En la miscelánea, megamoló lo de Julián Muñoz y los miles de euros de Telecinco (T5) interceptados por un desalmado juez tras la entrevista en dicha cadena, recién salido de la cárcel, recién abandonado por la Bestia del Malfario, Isabel Pantoja. Al Farruquito, uno de nuestro grandes hitos del fotomontaje, también lo sacaron a la calle pero la cadena amiga no tuvo huevos a entrevistarlo; seguramente por algún tema racial chungo o porque en Telecinco (T5) no tiene por costumbre soltarle toneladas de pasta a los delincuentes condenados. Por suerte estaba Antena 3 para suplir ese hueco.
Charlton Heston murió y era uno de nuestros candidatos a la Love Poll; ahora es fácil decirlo… a toro pasado; la Reina de España confesó que el fotomontaje cutrongo de hace dos (2) Navidades lo hizo ella en persona, con lo que automáticamente debe ustedes preguntarse ¿tiene Zarzuela licencia de Adobe o lo tienen crackeado?; La Oreja de Van Gogh cambió de cantante y puso a una más mona, los Guns & Roses, guiados por el muy cuerdo Axl, han sacado al fin el Chinese Democracy; Madelein McCann sigue sin aparecer y sí: hay una crisis económica mundial de la hostia en verso.
Por suerte estas cosas sólo pasan en la tele.

¡Hola de nuevo, niña y niños del amor! Por fin los astros se han alineado adecuadamente y volvemos a estar en el aire, como el amor en la canción. Como era de esperar volvemos con la cara renovada, dentro de los cánones de colorines moñas y la memez galopante. La verdad es que nos hemos hecho de rogar, nada menos que nueve (9) meses, todo un embarazo y total para decir paridas en la internet.
Ya pueden imaginarse que le hemos puesto bastante esfuerzo en que quede mono y funcional, dentro de lo que cabe. Mantenemos algunas categorías, descartamos otras, convertidas en etiquetas que intentaremos usar con mesura aunque la tentación de plagar la Nube de Etiquetas de la barra lateral es fuerte. Nos gusta mucho nuestro nuevo banner y nuestra nueva barra lateral. Tiene perros y nubes y se pueden arrastrar los módulos y trastear con ellos a voluntad; nosotros procuraremos que un duendecillo de Lametones de Amor se las guarde como a usted le gustan. El duendecillo exige tener las cookies activadas. Y aunque es cierto que tiene algunas carencias en el odiado navegador Inernet Explorer 6, más cierto es que si navega usted con ese trasto le odiamos. Tenemos más monerías en la recamara para seguir soprendiéndoles con la decoración de nuestra humilde casa pero a cada cosa que añadiamos se demoraba la ya tardía reinauguración.

La web dos punto cero (2.0)

Se habrán fijado que hemos puesto unos iconos debajo de cada entrada para poder hacer ese gesto de compartir con los demás lo que uno descubre. Entre lo posmoderno y lo parvulario. Los hemos puesto ahí no por su utilidad directa, sino para recordarnos a todos que estamos en un medio en el que cualquiera puede llegar y malinterpretar las palabras escritas a su anotojo, como si de un vulgar usuario de Meneame carente de sentido del humor se tratase. Ya se pueden imaginar que los usuarios de redes sociales nos fascinan como especímenes. También los hemos puesto porque están de moda y porque son chunfis.
Confiamos en que, como los blogs ya no están de moda y éste en concreto no tiene un objetivo de público tan mayoritario como puede ser un Nacho Vigalondo o una Petite Claudine o una bitácora de esas de tecnología con artículos sobre los Powerpoints de Photoshops, pues que no lo iba a usar nadie. Es decir, que seguimos igual que siempre, sin nada que contar y sin embargo con muchas líneas que escribir. Así que, Amorosos, brindemos por ello, por Internet y por el Amor. Empezamos…

Antes del cese temporal de la convivencia, todo era jolgorio