Hola, criaturas. La afición a los caleidoscopios que profesa Amanda no debería resultar extraña a los habituales de esta página del Amor. Seguramente esta inhabitual atracción que siente la Lamedora hembra por los colorines es la causante de un diseño a menudo lisérgico y contenidos más bien dispersos. Y si se lo están preguntando les confirmamos que hoy nos hemos esforzado especialmente para traerles del inet (ahora hay que llamarlo así) la imagen más horrista que hemos podido hallar*.
Justo por esto no podemos eviar linkarles este bonito caleidoscopizador de páginas web de la excelente y divertidísima Euh?, donde podrán encontrar decenas de juegos absurdos y monadas varias que les permitirán perder un rato de sus vidas. Recomendamos especialmente a nuestros locuelos seguidores el post-it Name para customizar su navegación por la red, la disparatada y de enfermiza adicción pixélica (¿?) Invasion y en general pasarse un buen rato navegando por todas las fruslerías y chucherías varias de esta web de randomizada.

Hola Purpys! Estaba claro, tenía que suceder de una forma inminente. El plan trazado para atacar desde todos los flancos ha surtido efecto: MECANO VUELVE…otra vez. El Revival ochentero que promocionan televisiones, multinacionales de la ropa baratita y creadores de tendéncias en general ha hecho que el tripode del pop que encarnan Ana-Jose-Nacho se pusiera melancólico. Y es que ya se sabe, la gente se hace mayor, los gastos de un ex-Divo del pop son muchos, un grupo de tristes crea una plataforma pidiendo el regreso del grupo (nosotros votamos, por supuesto), se consiguen más de 5.500 firmas, uno se pone tontín y decide regresar con la publicacion de Mecanografía con siete (7) temas inéditos y todo…
Ustedes deben pensar que esta historia ya les suena de algo y no andan equivocados. Mecano ya volvió en mil novecientos noventa y ocho (1998) con Ana-Jose-Nacho, pero aquello fue bajar de la palestra nada más subirse a ella. Esta vez de una forma más cauta regresan con un recopilatorio para que ustedes puedan escuchar en versión original los temas que después oirán en “Los 80″. También verá la luz el tema El Pez, que la Torroja no quiso cantar porque le daba pudor y eso es algo que nos inquieta mucho, mucho. SOBREMANERA.
El disco, al que auguramos grandes exitos, no saldrá hasta el año que viene; pero si quieren imbuirse ya en el espíritu del Mecanismo pueden empezar a comprar la entradas para El Musical con la posible participación de miembros de Al Salir de Clase y Operación Triunfo.

¡Hola hola hola hola! ¿Cómo están los drugitos esta mañana de lunes? ¡Bien! … Sí es que parece que les oigamos de verdad, aquí a nuestro lado en este inquietante viaje por los parajes más salvajes de la mente humana, en esta disparatada empresa de estulticia y amor que es esta paginita que están visitando.
Como ya saben algunos de ustedes, y para los que no se lo explicamos ahora, que los Lamedores Primigenios no vamos al cine es un hecho consumado. Las razones por esta disfucionalidad que padecemos son muchas y variadas pero para resumirselas les diremos que nos molesta la gente, sin más. Así que si a continuación nos ponemos a hablar de Mar Adentro queremos que quede claro que lo hacemos desde el desconocimiento más atroz que se puedan echar en cara, desde una ignorancia supina que dejaría a la Mazagatos en rídiculo en la carrera de no-intelectos. Como viene siendo habitual, vamos.
Pero esperen, que tenemos una técnica secreta para parecer listos y ésta es hablar con palabras de otras personitas, mejor preparadas que nosotros y probablemente más simpáticos y buenas personas. Por ejemplo, el director y presentador de Dias de Cine, el inefable Antonio Gasset, hizo gala de su tan celebrada mala leche calificándola de bodrio cinematográfico y argumentando que las reflexiones que se hacían en ella eran propias de patio de colegio. Como contrapunto, Don Spaulding, gran sabio y consumidor voraz de cine donde los haya, defiende este filme como uno de los mejores del cine actual. ¿Y qué dice el público en general? El comentario, unánime, casi como un mantra comunal, es que la película les ha hecho llorar a chorro. De hecho, una joven moderna que el otro día compartía café con nosotros, nos argumentó que no se atrevía a ver dicho film por haber llorado a mares con el visionado del making-off.
Y ahora viene cuando nosotros (y esperamos que ustedes también) tenemos que preguntarnos qué significa realmente esa frase. ¿Realmente les entristeció la muerte de Ramón Sampedro? Nos tememos que no, que sólo lloraron por la muerte de un personaje, ya lejano, casi en el olvido de la vida real. A saber cuántas de estas sensibles personas sintieron pena o tristeza cuando pudimos ver en el telediario como Sampedro se bebía su ración cianuro; nos preguntamos si, por lo menos, se pararon a reflexionar un minuto ante tal espectáculo.

¡Hola, winnipines! Conocen ustedes aquella famosa frasecilla que reza “es mejor permancer en silencio y parecer tonto que hablar y demostrarlo“, ¿verdad? Y seguro que también les suena aquel refrán que nos aconseja que “en boca cerrada no entran moscas” y ese otro que dice “vales más por lo que callas que por lo que hablas”. ¡Oh, pero esperen! Que estamos enrachados: “por hablar las monjas rezan”, “el que más habla es él que más tiene que callar”… y más que nos dejamos en el tintero seguro. Como pueden ver, la sabiduría popular está llena de elogios de la prudencia en el hablar. Claro que, puestos a rebuscar entre el saber del pueblo, el refranero también esconde joyas del raciocinio tales que “puta la madre, puta la hija, puta la manta que las cobija”… ejem…
Sobre la comunicación y los diferentes tipos de relaciones humanas surgidos gracias a Internet ya se ha hablado suficientemente en estudios sociologicos “serios” y en el Diario de Patricia. Las noticias que aparecen periódicamente sobre gente buena que conoce a gente mala a través del ciberespacio son siempre motivo de fiesta y celebración para este Blog del Amor pues no hacen sino constatarnos la inminente extición de la raza humana ¡Viva!
Se puede ver de forma muy clara que el público se ha deshinibido en el Internerl a un ritmo exponencial. La verborrea escrita ha abandonado la exclusividad de los chats para extenderse por foros, listas de correo y, sí, también los blogs. Antes, con aquello de la novedad, el usuario medio solía visitar sus dos (2) sitios habituales y a veces se adentraba cautelosamente en páginas alienas, territorio inexplorado. Vamos, que por lo menos se leía un par de veces la web visitada antes de dejar un discreto y poco comprometedor comentario, y se dedicaba a lurkear en listas de correo y foros.
Pero ahora, señores, parece que la entrañable figura del Lurker está en claro declive… ¿saben por qué? Pues, para no variar, le echaremos la culpa a Google y a la estética-de-videoclip, esos prodigios de montaje que pueden acumular hasta cincuenta (50) planos en medio minuto escaso. Frenetismo y falta de atención, unas cualidades que pueden provocar que un visitante casual nisiquiera mire el título de una página, nisiquiera se interese por saber qué rediantres está visitando, pero eso sí, no le impiden que escriba lo que le pase por el magín en ese momento. Así, uno puede llegar a dejar sus datos personales en un post sobre patatas fritas, creyendo que esta que ven ustedes es la página oficial de Matutano, o pedir ayuda en el primer comentario de una bitácora ajena para crear la suya propia. Y no hablemos ya si uno cita a entes como Marilyn Manson o G&R vs Nirvana, el acabóse.
Queriamos, con este articulín, hacer una oda al lurkerismo que militamos (algunos – Amanda), aunque sea por una cuestión de prudencia temporal, de desconfianza y por no hacer el Troll, que está muy feo. Ah, y no olviden amar al prójimo y atender a sus amiguitos.

¡Feliz lunes, mostros del amor físico! Si ven ustedes la televisión, o mejor aún, si leen habitualmente Paréntesis Metodológico habrán tenido noticias de la apertura de la nueva sede de la Iglesia de la Cienciología en Madrid. Si les parece que este acontecimiento es otra de tantas risibles noticias que nos aportan los prestigiosos medios de comunicación es porque no conocen la persona de L. Ron Hubbard.
Laverne Ron Hubbard fue un mediocre escritor de ciencia ficción que un buen día, allá por 1950, se dijo “… para forrarse no vale la pena escribir a penique la palabra. Hay que crear una religión“, varias gentes dicen haber escuchado este argumento del propio Hubbard. Y por lo visto lo decía muy en serio porque en tan solo cuatro (4) años ya se abanicaba con billetazos gracias a la Iglesia de la Cienciología. No es de extrañar conociendo todas las (ficticias) hazañas que se le atribuyen al personaje, de las que destacamos: ser hermano de sangre de la tribu de los Piesnegros a la tierna edad de seis (6) años, convertirse en el Eagle Scout más joven de la historia de los Boy Scouts, haber trabajado como físico nuclear y ser condecorado con veintiuna (21) medallas luchando contra submarinos alemanes en 1942. Impresionante, ¿verdad?
Pero al bueno de Hubbard todavía le aguardaba su hazaña más espectacular, la creación de su Iglesia propiamente dicha. Lo que les vamos a explicar a continuación es el terrible secreto que descubrió el sabio emérito tras tropeceintos años de estudios filosóficos. El conocimiento de esta Verdad es revelada a los fieles de la Iglesia de la Cienciología tras lustros de ascetismo y decenas de miles de dólares en forma de donativos. WARNING: Aquellos de ustedes que se resfrien a menudo no sigan leyendo, so pena de morir a causa de una misteriosa neumonía. Este es el cruel destino que aguarda a los neófitos que se adentran en los misterios del Universo

La Historia de la Humanidad comienza hace setenta y cinco millones (75.000.000) de años cuando el Gobernador Estelar Xenu, señor de los setenta y seis (76) planetas habitables alrededor de la estrella más brillante de la Via Láctea se encontró con un serio problema. Los mundos que él regentaba estaban terriblemente superpoblados, con excedentes de hasta cientos de miles de millones de habitantes. Para resolver este contratiempo antes de que sus superiores se diesen cuenta, el cabroncete de Xenu, que nos imaginamos como un Jesús Gil del espacio exterior, recogió a todo este superhávit extraterrestre y los embarcó lentamente con destino a Teegeeack, useasé la Tierra. Una vez allí, los instaló en los volcanes de Hawaii y las Islas Canarias y les lanzó unas cuantas bombas de hidrógeno (H) que aniquilaron todas esas pobres almas alienígenas. Pero para que estas almas torturadas no saliesen despedidas por todo el espacio exterior tuvo a bien instalar una trampa eléctrica en toda la atmósfera terrerstre que atrapó cual cazamariposas los chorrocientas mil millones de espíritus o thetans, como los conoce la cienciología.
Encerrados en Teegeeack, estos fantasmas fueron lacerados con proyecciones mentales de ideas extrañas y falsas filosofías que los hicieron débiles y los ataron al suelo terrestre. Con la aparación del ser humano, los thetans ya convertidos en espíritus malignos se aprovecharon de la debilidad y la ignorancia de los primeros hombres, habitando su cuerpo y dominando secretamente sus pensamientos. Fue entonces cuando la Confederación se percató del terrible crimen cometido por Xenu, y lo condenaron a pasar la eternidad encerrado a varios kilómetros de profundidad bajo un campo de fuerza. Y así hasta el día de hoy, los súbditos del maligno Xenu han estado librando una guerra oculta contra la Humanidad.

Esto se lo hemos revelado aún sabiendo que poniamos sus vidas en peligro, pues la verdad de la cienciología sólo es conocida por aquellos que, tras años de estudio y donativos, han atravesado el wall of fire, el nível místico del ser en el que se libera el alma de las ataduras de los thetans y se consiguen superpoderes como los de Kinniku; se comenta que pronto podrán verse cienciologos voladores por Barajas. ¿Y cómo se avanza en el camino de la Cienciología? A lo que contestamos: buena pregunta.
Los extravagantes tests para subir de nivel (como en el AD&D) incluyen un bizarro detector de mentiras de fabricación casera, que se rumorea inventó el propio Hubbard, y dinero, muchísimo dinero. Así que si estaban pensando en unirse a esta Iglesia ya pueden ir preparando sus billeteras… eso sí, al final se ahorrarán una pasta en viajes.

Franco murió, después de defecar heces en forma de melena, el 20 de noviembre de 1975. Yo tenía poco más de seis años seis años cuando el caudillo tomó la única decisión acertada de su vida. Y no tengo ningún recuerdo de mi niñez: la sociedad bienpensante española, si esas dos palabras fueron juntas alguna vez, se ha encargado de borrar cualquier rastro del tardofranquismo en la gente de mi generación. Nos han robado nuestra niñez.
Todos creemos que la transición duró hasta las primeras elecciones democráticas de España. No es cierto. La transición se alargó hasta el año 1982, cuando se disputó en estos lares el mundial de fútbol, cuando nuestro Naranjito se hizo amigo de los niños de todo el mundo, cuando los comentaristas deportivos de todo el mundo retransmitieron el partido Perú-Camerún desde, como seguramente habrían dicho muchos, ?un pequeño país europeo en el que hasta hace casi nada se vivió el terror y la opresión de una dictadura?. Y al hacer oficial la noticia a la gente de la calle, culminó el gran proceso de nuestra democratización. Y es que ya se sabe, si cae un árbol en medio del bosque y nadie lo ve…
No quieren que recordemos que este era un país sometido, que era un país que arrastraba unos ideales impuestos por un generalillo y no todavía por el dinero, que éste era un país de paredes encaladas y escapulario al pecho, de perdedores y supuestos ganadores. Un país anquilosado en una época feudal en el que a los señores, en vez de cortarles la cabeza, los hemos encumbrado, con el tiempo, a la cima del papel couché, para, destilando mala baba, hacerles la vida imposible con preguntas insustanciales, o, en el mejor de los casos, impertinentes. Por eso se inventaron el Mundial España?82, un bulo para, con pan y circo, hacer olvidar lo que este país seguía arrastrando.
Pero quedábamos los niños. Personillas pequeñas que no prestaríamos atención a tan magna celebración. Para ellos, para nosotros, perpetraron otro hito televisivo que sirvió para borrarnos de la memoria toda la candidez e inocencia que nos iba quedando. Dicho acontecimiento fue Verano azul.
En esa serie, un grupo de matrimonios altos, guapos y españoles ganaban el suficiente dinero como para irse a veranear a Nerja, y hasta allí se encaminaban con sus hijos, que eran los verdaderos protagonistas. Y durante todo un verano vivían unas aventuras que jamás se habrían dado en nuestra niñez tardofranquista: descubrían una cueva en un alarde de espeleología cutre (la Cueva de los ojos de Beatriz), conocían a una pintora lesbiana que les dejaba fumar en su apartamento (-yo no mantengo vicios, jovencita), se solidarizaban con las niñas y sus menstruaciones (-¡que ni el viento la toque!), cuidaban de sus hermanos pequeños (el Tito y el Piraña), y se sobreponían a la muerte del franquismo (-¡¡¡Chanquete ha muerto!!! ¡¡¡Ha muerto Chanquete!!!). Porque Chanquete y Franco eran la misma persona: un venerable anciano con mucha vida a sus espaldas, pero que había perdido su lugar en el mundo. Franco, un viejo militar decrépito que esgrimía su dictadura en medio de una Europa democrática. Chanquete, un viejo cascarrabias que no había conseguido adaptarse a los nuevos tiempos y vivía en su barco encallado en medio de una huerta, en tierra firme, regalando chucherías y fruslerías a los niños que crecían embelesados por su supuesta sabiduría de tasca. Y todos los arquetipos de niños españoles caían rendidos ante su verbo diarreico: Pancho, el español paleto; Beatriz, la administrativa de capital de provincia; Desita, la protomaruja liberada; Javi, el universitario que acabará sus días en la droga; Quique, el calzonazos de toda familia; Tito, el niño rarito con más papeletas para acabar en el lumpen homosexual; y el Piraña, la imagen de la salud en el franquismo, gordo y supuestamente gracioso. La perpetuación de la especie Y la vida en España seguía como si no hubiese pasado nada.
¿A que se entiende ahora mejor la cantinela que rezaba: ?Del barco de Chanquete, no nos moverán??

Hola, chicas y chicos, qué susto ayer ¿verdad? Menos mal que hemos vuelto a la normalidad (dentro de lo que cabe) en ZonaLibre; porque nosotros, presas del pánico, ya habiamos ingeniado un paupérrimo bunker donde esperábamos resisitir semanas posteando rudimentariamente, si hacia falta. Al final todo quedó en un pequeño bache y esta mañana hemos podido asomar la cabeza por el agujero de nuestro refugio nuclear para comprobar que todo estaba en su sitio.
Bueno, en realidad al echar un vistazo al exterior nos hemos encontrado con un horrible vórtice de caos y confusión… lo que viene siendo habitual, vamos.

Hola, amigos de lo naranja. Bienvenidos a una nueva sección de Semos lo que comemos, bueno, en realidad en este caso Semos lo que bebemos. Hoy hablaremos de un producto desconocidillo pero interesante: Euro Cola de PMI Pascual. He sido incapaz de encontrarles en el Google una foto decente con la que ilustrar este post. Eso ya da una pista del producto del que hablaremos. Por lo que el equipo de investigación de LdA ha podido leer, es la segunda (2?) vez que se lanza este producto al mercado, junto a la fascinante y ?solidaria? Mecca Cola. Otra que tal baila.
Aunque fuera probada por primera (1?) vez en Marzo, hemos tenido que esperar unos meses para encontrarle calificativos a este mejunje. Empecemos por decir que tiene menos gas que otras bebidas del ramo, por lo que se eructa menos. Que cada uno de ustedes juzgue si esto es bueno o malo. El sabor es dulce. Realmente dulce. A los cinco (5) minutos se tienen los labios pegajosos, a los diez (10), te podrían poner el apodo de ?labios sellados?. La parte positiva es que siempre se le puede ofrecer a alguien con incontinencia verbal, o a alguien que siempre que habla, la caga. Cuando mejor sienta es estando en ayunas, a ser posible tras no haber ingerido nada en 4 ó 5 horas. Es en estos casos cuando el estómago pide lo que sea, y cuando hay que ?complacerle? con estos productos. Dejará de pedir algo para comer. Pasemos a la prueba del vientre: no provoca diarrea, lo que ya es bastante y esto se lo digo por experiencia. Se podrían beber un par de ellas sin problemas graves para el sistema digestivo. En definitiva, podría decir que no es una mala bebida, simplemente podríamos decir que si se puede beber otra cosa, pues mejor que mejor. Eso sí, si hubiera que elegir entre Cruzcampo y Euro Cola, les recomiendo esta última. Como ven no es la última opción, quizás la penúltima.
Entonces, ¿para que puede servir? Teniendo en cuenta que es una de las bebidas que toman los obreros de la SEAT Martorell, que su precio no es excesivamente alto, unos 0′30?, y que es algo con lo que sorprender a los colegas (para bien o para mal), se puede usar para mezclar bebidas. Y otra vez me dispongo a compartir mi sabiduría empírca; vamos a ello:

• Jack Daniels + Euro Cola: Bueno, eso es estropear el whisky. Mejor tomarlo a palo seco.
• Cadhú + Euro Cola: Los buenos whiskys se toman solos. ¡Sacrílego!
• JB + Euro Cola: Vergonzoso para el señor JB, ya que siempre exige algo de nivel.
• Absolute Vodka + Euro Cola: Si eres capaz de hacer algo así, pégate un tiro entre ceja y ceja.
• Baccardí + Euro Cola: Tú mismo. Aunque yo no lo haría delante de un cubano.
• Black Grousse + Euro Cola: Whisky chungo con cola chunga. Sólo para estómagos curtidos e hígados cirróticos. A la mañana siguiente la resaca será histórica.
• Marie Brizard + Euro Cola: Dos (2) bebidas dulces juntas. Una boca pastosa te recordará que existen pegamentos menos enganchosos.
• Don Simón + Euro Cola: Calimocho. Un clásico. Teniendo en cuenta la calidad de ambos productos, son aptos para el consumo humano después de la una (1) de la madrugada.
• Cumbre de Gredos + Euro Cola: Vino en cartón de Zamora y cola de una multinacional española. Castizo, cañí, machorro? 9 de cada 10 machos ibéricos asiduos del botellón lo recomiendan. Yo no.
• Cerveza baratilla + Euro Cola: También conocido como cubata gitano. El sabor amargo (o no) de la cerveza, se ve solapado por la dulzura de la Euro Cola. Una mezcla que calificaremos como ?equivalente? o ?tal para cual?. O sea, una guarrada.
• Cerveza LIDL + Euro Cola: Quién lo pruebe (y sobreviva) que lo diga. Por favor.

¡Hola, locuelos seguidores! Ustedes, que son tan vanguardistas y tan molones, ya lo sabían, pero de todos modos queriamos recordarles que este fin de semana se celebraba en la Ciudad Condal el FAD y la Barcelona Fashion Week. Este año los organizadores han querido reforzar el espíritu joven de la pasarela organizando en el recinto decenas de performances del buenrollismo extremo y otras paridillas que tanto gustan a los ociosos visitantes de la muestra.
Como se pueden imaginar nos hicimos rápidamente con unas invitaciones ante la expectativa de risas sin fin. Modernas, diseñadores alegres, despreocupación y gafas grandes todo mezclado y en un espacio reducido. Ya ven con qué poquito nos divertimos. Desgraciadamente no aconteció nada realmente destacable desde un punto de vista humorístico festivo, excepto la acuñación de un término que venía haciendo falta. Tal es la grandeza del lenguaje que se adapta a las necesidades humanas del moderno común. Al ser ellos los más bellos entes de la creación tanto física como mental y ser el faro intelectual que ilumina con su estilo la triste, homogénea y gris masa de despreciables mórlocks que representa el resto de la humanidad, resulta que ¡les imitan! Incluso los pobres (de dinero y espíritu) se han apuntado a las últimas tendencias e impostan tener gusto propio, como si quisiesen ser especiales. Los Modernos de Verdad (los que tienen el riñón forrado de pasta) han forjado como respuesta un término entre humorístico y despectivo: cool-ghetto.
Esto nos ha hecho inmensamente felices, porque ya tenemos una nueva tribu urbana entre nosotros. Las etiquetas son siempre necesarias y ésta más que ninguna ya que había un vacio mental en nuestras mentes cuadriculadas en las que sólo existen jebis, punkis, quillas y ahora, por fin, cool-ghettos. Eso sí, no estamos muy de acuerdo con la etimología del término, sinceramente nos parece que no encierra toda la esencia de la modernidad que deberían destilar nuestros líderes espirituales y artísticos. Que nos parece una mierda, vamos, como si la hubiese creado un estudiante fracasado de inglés via Planeta de Agostini.
Para acabar ahí va una anécdota más. Por la noche, como de costumbre, fuimos al bar que solemos frecuentar, donde da gusto que le pongan las copas a uno sin tener ya que pedirlas. El lugar en cuestión había sido invadido por infraseres-maniquises de la Gaudí que convirtieron la velada en una pasarela de necios comentarios. En un momento dado, al mentar el nombre de Vico, oimos un cru-cru y un grunch-crack sospechoso y vimos como un trozo de yeso de aproximadamente dos (2) metros de longitud y medio (1/2) de ancho se desprendía del techo para caer encima de Amanda y de don Zeros Metallium. Por suerte estamos todos vivos aunque algo más enyesados de lo habitual y mucho más hilarados al oir como el moderno de turno se paraba en el umbral para exclamar: “¡Jo! Qué underground, ¿no?” No, hijo, no… no es andergaun, es la humedad…

¡Bienvenidos, amiguitos! Se habrán dado cuenta ya de que los ochenta (80) están de moda. El pasado siempre lo está. Y más ahora que, aprovechando el tirón, el miembro más pesado de Mecano vuelve dirigiendo un musical. ¡Ah! Y que vuelva Mecanos.
Nosotros no queriamos hablar de este resurgimiento nostálgico y, de hecho, pensábamos que algún emérito bloguero ya se encargaría de hablar de ello desde su espacio personal. Pero es que estamos desesperados, las circustancias nos obligan a expresarles esta desazón que nos corroe por dentro. Cuando se nos manifestó en persona el gran Mini Satán nos profetizó que las continuadas apariciones de Coronado engullendo yogures con higos (qué asco, por cierto) vaticinaban que éste humanoide volvería en breve a la pequeña pantalla. Como cuando se tiró a Isabel Pantoja (qué asco, Dios…) para poder alimentar su inconmensurable ego y sus grandes aspiraciones. Pues ahí lo tienen, el traga-yogures inseminator, womanizer español por excelencia vuelve a la TV en la serie estrella de la cadena amiga esta temporada: Los 80.
Miren, les vamos a ser sinceros: no vimos ayer la serie, simplemente porque no podemos con las series españolas, con ninguna. Es superior a nosotros, y miren que nos gusta revolcarnos por la basura presente y pasada. Así que no nos vemos capaces de juzgar ni a los actores, ni el guión, ni nada de nada, por pura ignorancia. Pero desde hace unos días algo nos empieza a preocupar cuando el archiconocido estribillo de La Chica de Ayer llega a nuestros oidos en versión pop-pusilánime (como el de la Oreja de Van Gogh) cada vez que pasan una cortinilla de Tele Cino (5). Más aún si la imagen que acompaña tal tonada es la de una chapita muy kitsch, como rollo retro-acid. Era el temido Efecto Telahinco, la retro-alimentación y bombardeo repetitivo que hace la cadena de Berlusconi con todos sus productos.
Así que nos encaminamos hacia la chabola virtual de Tele Cinco (5) esperando encontrar todo tipo de paridas consumibles inspiradas en esta Década Prodigiosa. Y no nos equivocábamos, como siempre nos quedamos cortos en nuestras apreciaciones; siempre es bueno maravillarse ante las sorpresas que uno se encuentra en el mundo. Significa que aún nos queda algo de inocencia o de esperanza… Ale, ahí lo tienen, los empresarios televisivos ya tenían preparados los politonos para que hagan de su celular una joya del vanguardismo con La Movida en tu Móvil, tunee su salvapantallas con las tetas de Alaska y reciba toda la información de sus series favoritas en su buzón de correo-e; y finalmente añada al carro el inminente disco de versiones de los modernos Replicantes, preconstruido grupúsculo de andrillos recien salidos de la academia y reconvertidos en pseudo-músicos sin excesivo talento, al más estilo Fran Perea. Después, estos artistas servirán para rellenar huecos en las galas veraniegas. Replicantes es, como ustedes deben saber, un término que se utilizó por primera vez en España en el filme Blade Runner (1982), sustituyendo a “androide”, la denominación que se empleaba en la novela de Dick. Paradójicamente, la serie arranca el 22 de febrero de 1981, hecho que provoca gran jolgorio entre los pajeros tiquismiquis.
Pero todas esas secciones de la web amiga, pese a ser extremadamente divertidas y/o irritantes, no tienen punto de comparación con una joya del bizarrismo nostálgico que hallamos. Se trata nada más y nada menos que Mi Pasado, una herramienta interactiva para tristes que les permitirá ponerse en contacto con sus antiguos compañeros y por tanto adentrarse de nuevo en su época de escolaridad: un infierno particular lleno de odios, disputas, granos y piojos, un vertedero donde excavar en busca de aquella amistad que salvaba las mañanas pre y post-adolescentes dejándoles una grapadora. Busquen, escarben y veran como encuentran verdaderas joyas de su pasado a quién dedicar sus dos (2) minutos de odio diarios.
Nosotros lo hemos hecho, y una risa, oigan.