Hola, amiguitos y amiguitas. Hoy, de entrada y de sopetón, les ofrecemos gratuitamente unas buenas palabras para que les sirvan de guía: lean libros, que hay algunos que son buenos. Nosotros hemos aprovechado estos días de reposo de la Semana Santa, la fiesta más importante del catolicismo, para autoaplicarnos este consejo y sumergirnos en el mundo de la lectura. También es verdad que en Ibiza hacía un frío que pelaba las piedras y hasta los perros más peludos buscaban refugio en el calor de la estufa; ¡y nosotros que nos habiamos llevado los bikinis de flores y las bermudas de loros para lucirlos en las desiertas calas ibicencas!
Pues bien, como amantes de la ciencia y de la ficción que somos, tuvimos a bien comprarnos un libro que aún no nos habiamos leido (guau!) del genial escritor Philip K. Dick, autor archifamoso por haber escrito el cuento que se llevaría a la gran pantalla con el nombre de Blade Runner. La novela que adquirimos era una que nuestra preclara amiga, sabia de la ciencia-ficción y mentora Pilgra nos recomendó efusivamente: “El Hombre en el Castillo”, concretamente la nueva edición que sacó Minotauro en febrero de este mismo año.
¿Qué podriamos decir de la que se describe como la mejor novela del escritor de Ci-Fi más consistente y brillante del siglo XX? Pues realmente, nada en absoluto; Amanda no se la ha leido todavía y Casimiro está en estado de shock, porque en la contraportada de la dichosa edición, los señores de Minotauro han decidido poner a modo de sinopsis una desafortunada crítica de John Brunner en la que se cuenta el final del libro. Los sorprendentes acontecimientos que acontecen en las dos (2) últimas páginas de la historia vienen destripaditos en un párrafo, SPOILER que además se puede encontrar en la propia web. Feeeeoo, muy feo este detalle; …
Bueno, pues mientras el Lovemaster peludo de LdA espera la respuesta al mail que le envió a la editorial del torito, les ofrecemos unas bellas instantáneas de nuestro devenir por la mayor de las Islas Pitiusas. Ya verán, todo tonterías.
Pinchen en las fotos para ampliar.

Cazando Ratas

Carteles Raros

Lametones de Amor, siempre atentos a sus necesidades.

¡Hola, tuberculillos de amor! Ya volvemos a estar aquí, en las Barcelonas de los amores, de vuelta de nuestras sagrada semana de vacaciones en Ibiza. Menos bronceados que nunca por culpa de una niebla más espesa que el presupuesto general del Estado de Mónaco; un saludo para Rainiero, de paso, que parece que le pasa la mano por la cara a nuestro idolatrado Wojtyla. Pero algo bueno tenía que tener el vapor de agua atmosférico condensado a baja altura, y es que hemos podido disfrutar de nuestros amiguitos, hablar de nuevos proyectos e incluso hemos encontrado tiempo captar un nuevo adepto a la filosofía lametoniense: Socunasindria, que a partir de ahora adoptaremos como nuestro becario frutal.
Justamente fue él, al enviarnos la imagen que ilustra este poste, el que nos animó a llevar a la web unas pequeñas reflexiones sobre las siempre volubles modas de la solidaridad. En concreto una muy bonita que empezó hará cosa de un año, en el seno del siesteador estival por antonomasia, el Tour de Francia 2004. Por aquellas fechas, tanto Lance Armstrong como otros corredores altamente implementados, lucían unas bellas pulseritas amarillas de la (oh, sorpresa) Lance Armstrong Cancer Foundation. La iniciativa, bautizada con el nombre molón LiveStrong Wear Yellow, fue creada con el muy loable propósito de recaudar fondos para la investigación de la lucha contra la Muelte Silensiosa, el cáncer. Bien, bravo y viva; ¿verdad?
En este punto es cuando metemos a Nike en la ecuación: mal rollismo. Si a esto le sumamos que algunos famosos (ejem) de la calaña de Alvaro de Marichalar, el motero de agua salada más famososo del reino, lucen la pulserita cual trofeo de la victoria moral sobre sus semejantes; logramos que el acto solidario se diluya y se transforme hasta tornarse en un acto social: la moda.

solidaridad.
(De solidario).
1. f. Adhesión circunstancial a la causa o a la empresa de otros.

moda.
(Del fr. mode).
1. f. Uso, modo o costumbre que está en boga durante algún tiempo, o en determinado país…

Si a este cóctel le acabamos de añadir una pizca de piratería y de falsificación ya tenemos nuestra inocente pulserita lo suficientemente descontextualizada como para que la lleve una gran mayoría de ciudadanos del mundo. Como el escubidú o las pulseras de los chinos (nunca mejor dicho) pero aún más molón y caro, diez (10) euro-dólares como mínimo…

Burguessize Me!
Por lo que hemos podido extraer de nuestra experiencia, es muy importante para el ser humano medio, como ustedes o como nosotros si fuesemos peores, el mostrar a los demás que se es de gran catadura moral. Y si se tiene un montón de pasta esta labor es extraordinariamente sencilla, se compra uno sus ropajes Tommy Hilfiger fabricados por vietnamitas subexplotados, se ciñe la pulserita amarilla contra el cancer y a esquiar a Baqueira. Corríjannos si somos solamente nosotros los que vemos que en la definición de solidaridad ya viene implícita en cierta forma el carácter escaparatista de este fenómeno: no se puede ser solidario con la propia causa, a eso lo llaman simplemente supervivencia.
Y como era de esperar, a remolque de esta iniciativa amarilla han surgido y están surgiendo decenas de brazaletes de látex por las más diversas causas. La roja de la lucha contra el SIDA; la roja Marca de la ilusión olímpica de Madrid, esta se la deberían poner todos los catalanes para no tener sentimiento de culpa por lo que dijo Carod Rovira; la de colores del arcoiris por la libertad sexual, ésta es muy bonita y queda fantástica en un club moderno; la verde para el rescate del Bosque de Chapultepec (¿ein?); la azul de “Tsunami Relief”, que es de Unicef aunque hayan salido una tirada piratilla muy famosa; otras verdes para la no-violencia hacia la mujer con el lema “El poder de la familia”, católico-mexicanas of course; las blanquinegras en contra del racismo, que la llevan los futbolistas negros y sus compañeros de equipo para quedar bien; la naranja “Salvemos a un niño” para los niños enfermos de cáncer, que por lo visto quedan excluidos de la iniciativa amarilla… jo, vaya lío.
Si se han perdido ya ante tal maremágnum de colores les damos un consejín: si van a reciclar botellas de vidrio, que se oiga bien el estruendo para que se sepa quien se preocupa por el medio ambiente… Y a ver si nos llega ese pedido de veinte metros cuadrados de silicona rosa, ya verán qué risas.

A veces estoy tan excitado que mi polla parece un tótem varicoso que reclama las neuronas de mi domeñado cerebro. Hay veces que una simple paja no es suficiente, y me la tengo que lijar con el revés de un rayador de quesos, golpearla como si fuera una puta barata, hacer el ejercicio del helicóptero, esto es, envolverla con gasa en toda su erección y tirar violentamente del trapo, pincharla con una aguja o apretar en la base con todas mis fuerzas y deseos de que explote en trozos de músculo, sangre, semen, orina y placer.
Lo único que me calma en esos momentos es introducirme por la uretra un palillo de madera de los que se utilizan para ensartar pinchos morunos, debidamente rebajado y lubricado. Escarbar en la punta con sumo cuidado, sentir el escozor que en ningún otro sitio se siente, penetrarme, girar con miedo y determinación el artefacto, sentir las rozaduras que nunca deberían sentirse, y dejarlo, allí ensartado, dándole un nuevo y más literal significado a la expresión “polo de carne”.
Y sueño con introducirme un bastoncillo para limpiar mi conducto más íntimo, subir y bajar en una paja etérea y metafórica, expulsar el bastoncillo con la sola fuerza de mi eyaculación.
Nunca debí haberme hecho aquella operación de fimosis casera. No sangré mucho, pero me hizo ver que podía jugar con cosas con las que no se debería jugar.

Hola, amiguitos, hoy toca reseña para-cultural y evento epatante donde los haya. A estas alturas, imaginamos que serán ustedes conocedores del Festival Electropop Alternativo que se viene celebrando en Barcelona por estas fechas desde hace ya tres (3) años. El ya famosete F.E.A., sí. Flequillos, gafas de pasta, poses y más poses, chapitas, boinas y algo de música absurda también. Como nosotros mismitos, vamos, pero en gregario. Si es que cuando se es asocial se es de verdad, leñes…
Pero no es exactamente del festival de lo que queriamos hablarles hoy, aunque esté estrechamente relacionado. Hay en el mundo un conjunto musical con el que nos consideramos en deuda moral y del que nunca hemos tenido a bien comentarles nada. The Raros son dos jóvenes de nuestro tiempo que hacen tecno-pop independiente; pero independiente de verdad, a su puta bola diriamos. Sus temas, accesibles gratis sin pagar desde su página, van desde lo divertido, pasando por lo inquietante y llegando directamente al delirio. A nosotros, últimamente nos tiene embelesaditos esa epopeya contemporánea de superación descrita en Autosuficiencia, poesía pura, desarmante; y también la autobiográfica Te crees muy lista, historia de desamores llevada al paroxismo absurdo.
Pues bien, estos chicos actuarán de la manita de los amorosos Ultraplayback el sábado en el F.E.A. y sus conciertos son aún más extraños que sus propias canciones. No pierdan la oportunidad, pero advertimos que deben despojarse de toda vergüenza que les quede aún en el interior.

Dar envidia es bueno
¿Y asistiremos nosotros a tan magno evento?, se preguntarán ustedes. Pues no, pero no por falta de ganas, sino porque estaremos disfrutando del sol de Ibiza y de la gastronomía de Mama Godzi durante toda la Semana Santa. Esto también venía a cuento para anunciarles que la frecuencia posteadora en Lametones de Amor se verá afectada negativamente por la radiación lumínica y por el agua del mar; ya nos han comentado los amiguetes que empieza a hacer un solecillo que incita al despelote y sube la moral que da gusto. Nos disculpamos por adelantado y santas Pascuas (nunca mejor dicho).
¡Pasenlo bien y no nos echen de menos, guapetones!

El tiempo, como implacable juez que dicta la setencia de nuestra vida, pasa para todos por igual. Ustedes, amorosos, no son los únicos que ya tienen que afeitarse la sombra del bigotillo o utilizar Clerasil antiacneico. De repente uno se levanta un día y se da cuenta que sus ídolos infantiles ya han despertado a la madurez. Y no, no nos referimos a Joselito ni al perjudicado elenco de Verano Azul, sino a una chiquilla de quien todavía teniamos un recuerdo vivo y cercano. Una niña que robó el corazón de toda España y que ahora , tan sólo un par de años después, se nos presenta convertida en toda una mujercita en plena efervescencia adolescente.
Sí, avispado lamedor, Melody ha vuelto. Pero olvídense de la pizpireta niñita que bailaba entre gorilescos gritos porque como pueden ver su aspecto actual, con catorce (14) años ya, no tiene nada que envidiar al de cualquier solista femenina trash-exploitation. Una Jenny Farlopez de Dos Hermanas. Una Britney Spears patria, para goze y disfrute de un público ávido de carne y carnaza. Porque, no queremos llamar al mal tiempo, pero no creemos que se tarde mucho en empezar a explotar y sacar partido de este nuevo status melodyense. Sus acompañantes, sus novios y seguramente su virginidad pasaran a ser patrimonio nacional y motivo de debates televisados a todo color .
La verdad es que este nuevo derrotero que toma la carrera de Melody no debe sorprender a nadie. Parece la evolución lógica de una niña que, con tan sólo nueve (9) años, se vio encumbrada al olimpo de los mini-cantantes al vender quinientas mil (500.00) copias de su primer disco ‘De pata negra’. Pero, ay, amorosos, el público de los niños cantores es un mercado muy voluble y cuando crecen la mayoria da la espalda al que antes era la razón primera de su vida. Los siguientes trabajos de la niña, Muévete y TQM, pasaron sin pena ni gorila y evidentemente la única forma de sacar adelante la carrera y saciar a la vez el ego que el engendrito es con esta ofensiva en forma de lolita cañí.
Pero vamos, que una cosa es cumplir catorce (14) años y tornarse una apetecible jovencita y sueño húmedo de adolescentes y señores; y otra muy diferente es andar por el mundo de esta forma tan extremadamente hortera. Lo cual nos lleva a preguntarnos: ¿ Se pueden tener catorce (14) años y no ir vestida como una buscona?. Y lo que es más importante, ¿acabará Maria Isabel igual o parecido? No nos respondan, ya se lo decimos nosotros: SÍ.

El Odio, el Odio…
Y ahora que nuestra Melody ya es mujer y que el fenómeno Maria Isabel parece haber caido en el olvido con una velocidad tendiente a infinito, ¿ quién ocupará el corazoncito de esos miles de niños huérfanos de ídolos a los que abandonar posteriormente? Si han pensado en la cadena amiga, premio para ustedes: Santa Justa Klan . Telecinco (5) y Globomedia, siempre desvelándose por las necesidades del español medio, han tenido a bien obsequiarnos los oidos con este grupo integrado por los Mini-Serranos y que hace buenos a los Pitufos Makineros. Con ‘A toda mecha’ han despertado en nosotros un histrionismo y un escozor interno que ya creiamos haber enterrado tras años de terapia. Malditos monstruitos…

¡Hola niñas felices y niños buenos! Se acerca cada día más en el calendario un acontecimiento que, consideramos, debería ser celebrado por todo el mundo con gran alborozo y dispendio de lujos; y especialmente ustedes y nosotros, los horteras. ¡Ay, perdonen!, que no se dice hortera, que está totalmente out, lo in es decir extremado. Les juramos que esto es estrictamente cierto.
Como les andábamos diciendo, llevamos ya días haciendo quinielas para el próximo certamen interprovincial de Miss España 2005 que se celebrará el próximo fin de semana en el marco incomparable de la preciosa localidad castellonense de Oropesa del Mar, famosa por ser el destino de gran parte del turismo en bloque madrileño. Esas imágenes del Estadista Estelar jugando a paddel y paseando por la playa… ¡Mmmm!, qué ganas nos entran de ir de vacacioness a Marina d’Or, ¿verdad? Este año para la gala los capitostes de la cadena amiga han optado, muy a nuestro pesar, por presentadores de la cadena en lugar del súper-artista que vino a embelesarnos en el 2004, Carlos Baute. Se le echará de menos. Como contrapartida podremos disfrutar de la idiocia de la enervante Marta Torné, a la que todavía le tenemos que encontrar el más mínimo atisbo de gracia.
Pero vayamos a lo importante de la gala, las misses y a los misters. Efectivamente, este año estamos de doble enhorabuena. No sólo podremos contemplar el desfile de medio centenar de inocentes jovencitas, sino que al haber decidido unir ambos certámenes en uno, éstos interactúan sinérgicamente hasta alcanzar un nivel de españolidad de Cinco (5) Chiquitos; sólo logrado por otros grandes acontecimientos como el Bombero Torero o La Parodia Nacional.
Este año, las candidatas, pues… bueh… como siempre. Unas guapas, otras muy feas, otras de vergüenza ajena máxima; lo típico, vamos, aquí lo pueden ver todito todo. Les recomendamos especialmente miss La Rioja, miss Ciudad Real, miss Cantabria y miss Palencia. Carámbanos, es que se las recomendariamos, casi todas, pero es que toda esta freak-parada palidece ante la monstruosidad del despliegue de modelazos de los candidatos a mister España. Algo increible, gargantuesco, pantagruélico, grotesco, legamoso, iridiscente y más adjetivos lovecraftianos.
Véanlos, obsérvenlos aquí. Y ahora recompongámonos, por favor, que hay que seguir leyendo; así de entrada nos viene a la cabeza una pregunta: ¿cómo es posible tal descoordinación? Cada foto diferente, a su bola, representa un serio agravio comparativo respecto a la atención que reciben las mujeres, que hasta les dan un traje de baño para que se vistan todas igual (de guapas). ¿Son los fotógrafos del certamen humanos? ¿Representan estos jóvenes lo más bello y granado de la selección natural celtíbera? Muchos interrogantes, sí, pero sin duda estos chicos se merecen toda atención que les podamos prestar. Incluso paramédica o psicológica.

Ellos, qué bellos
No queremos, no podemos de hecho, dejar este tema de lado sin antes recalcarles un par de observaciones, a ver si ustedes las comparten con nosotros. Por ejemplo, mister Alicante, que es un McGyver de cejas depiladas y sonrisa estúpida; mister Almería lleva los labios demasiado pintados para ser un español de verdad; A Coruña, Badajoz, Cádiz, Granada (que encima es bizco), Girona, Lugo, Toledo, Valencia y Zamora parece que acaben de dejar el azadón a la vuelta de la esquina, al más puro estilo labriego metrosexual de UPA Dance (vease también, Pablo Puyol); mister Barcelona nos da, directamente, arcaditas; la magistral foto de escaparate fotográfico de revelado rápido de mister Cáceres, que parece que lo metieron de pequeño en el traje de comunión y allí se quedó; Ciudad Real, Soria y Navarra están pensando dejar el certamen para triunfar como grupillo de hip-hoperos para niñas; el guipuzcuano, el levantador de piedras perforado más guapo del Pais Vasco; mister León es un clon de Guti, si no que baje la oveja Dolly y lo vea; La Rioja lo vemos como futuro icono gay; y mister Sevilla, ¡lleva una camiseta del equipillo de fútbol de su barrio!, por favor que falta de glamour… Y bueno, como perlita final nuestro favorito, aunque sea sólo por el poder evocador que tiene, es mister Segovia. Mírenlo, con el estilo tan característico de nuestro Fabio Lanzoni, parece recién salido de una portada de Danielle Steel, con su rubia cabellera al viento. Salvaje pero sensible.
Euh… hasta aquí todo, amiguitos, siéntanse libres a la hora de opinar. Ellos están ahí para eso, para ser blanco de todos los dardos, o no, ¿eh?

El otro día, en el marco de un encendido debate sobre las virtudes y defectos de los siempre controvertidos Radiohead, uno de nuestros referentes culturales más claros y preclaros, el divo del Pop & Roll tuno patrio y gran persona en general, John Tones afirmó que había podido realizar el acto sexual de follar mientras de fondo sonaban los Astrud; una proeza, qué duda cabe… Este comentario, que pueden hallar aquí, nos condujo a sumergirnos en una profunda reflexión: la gente folla, la gente escucha música y a veces realizan las dos actividades a la vez.
Ahora, atemorizados por la naturaleza de esta tontería que acabamos de decir, se echarán ustedes las manos a sus respectivas cabezas y exclamarán, “¡Dios mío, a los Lamedores de Amor les ha entrado un ataque de obviedad!” y es verdad. Pero es curioso como por las razones más variadas, todo el mundo ha escuchado alguna vez una tonada inapropiada en algún momento íntimo… En el momento íntimo del amor, gorrináceos, no se nos pongan escatológicos. Y estas cosas pasan incluso teniendo en cuenta que la industria discográfica, siempre atenta a los problemas y sugerencias de los consumidores, tuvo a bien crear unos magníficos recopilatorios de baladitas empalagosas como el archico(no)cido The Power of Love; otros más underground increibles que no se atrevieron a publicitar ni los de la teletienda, como el disco de título autoexplicativo Música para hacer el amor; o directamente cualquier disco de Kenny G.
Pues pese a la existencia de estas joyas de lo musical y de los amores, quién no se ha encontrado limando asperezas con algún congenere mientras sonaba de fondo alguna horrorosidad; como, qué podemos decir, unos Blind Guardian, un Spanish Bizarro a toda mecha o incluso un Manu Chao taladra-cerebros. Como anécdota personal (como si las otras no lo fuesen, je…) les confesaremos que en tan sólo dos (2) ocasiones tuvimos que parar el acto físico del amor para cambiar de CD: la primera, tiempo ha, con un Bob Log III interpretando Wigglin’ Room, con sus poderosas y simiescas zarpas de mono recorriendo el mástil de su guitarra a ultra-velocidad; y la segunda mientras Violeta la Burra, err…, euh…, “interpretaba” su hit Draculina. Sí, ejem, nosotros tampoco entendemos cómo demonios se pudo llegar a dar tal situación.
Así que ándense con mucho ojito cuando vayan a la cama y fornicien con algo moderno y bonito, amados lectores del amor. De algo tienen que comer los Portishead, ¿no?

¡Hola, niños y niña(s) del Amor! Hoy les traemos bajo el brazo, en la axila peluda, una nueva tonterida de la sección que más nos gusta, la que nos da para comer: Semos lo que Comemos. Y ya les adelantamos en este primer párrafo que la guarrerida de hoy, el Danet BatiFresh, a algunos les gustará y a otros les dará nauseas hasta en las rótulas, ¿no es increible lo diferentes que son las personas? ¡Los hay hasta negros! ¡Y amarillos! Qué locura…

Debemos recordarle, querido lector, que ahora las natillas se llaman Danet. Por lo que el producto bien podría haberse llamado Natillas BateFresco y hubiese sido más aclaratorio para ancianos, amas de casa y para todo el público en general. ¿Y esto triunfa?, nos preguntamos los amorosos wetmasters del Amor. Pues se ve que sí, porque lo que nos costó encontrarlo en el supramercado fue una Odisea que rianse de la de Homero. Tras varias semanas de extrema vergüenza, preguntando a las cajeras y rebuscando por los pasillos refrigerados, nos dimos por vencidos, rendidos ante la adversidad del vacio BatiFréshico. Pero, ¡oh, santas chichinas!, qué maravilla cuando ayer mismito, entre el Dan’up y el Danacol, hayamos agazapado un pack de tres (3), con su cartoncito y su mascota imbécil en 3D.
Cabe destacar este aspecto del engendrito de Danone, la mascota es una mierda; como viene siendo habitual desde que el Tigretón se hizo rapero. Pero este, es… es una especie de mini-botella naïf de BatiFresh, cuya frase estrella y eslogan es “Batir y a Merendar”. Y claro, si a ustedes un engendro en CGI les sugiriese tal entretenimiento, ¿qué harían? Pues hacerle caso, como nosotros. ¿O no?
Una vez en casa nos dispusimos a examinar el pack de tres (3) con mayor detenimiento. La innovación que nos brinda Danone con este producto es que en este batido de chocolate con leche, podemos ver ambos a la vez separados en fases. Esto se supone que tiene que provocar dos (2) efectos perpendiculares entre sí y que suponen la grandeza del BatiFresh.

1.- La madre puede ver que lo que se está enchufando su hijo lleva leche, que alimenta un montonazo y más. Por lo tanto ya se puede ir a creparse el pelo tranquila, que su hijo está creciendo con un esqueleto poderoso e hipercalcificado. Esto lo sabemos por el anuncio, que conste.

2.- El niño, por su parte, se puede divertir batiendo y agitando hasta la nausea, y ver como las maravillas de la física y la entropía hacen que el choco se mezcle con la leite. También le servirá como entrenamiento para hacer pajas (o viceversa).

¿Pero por qué tanto odio? ¿Acaso no estaban bien juntitos la leche y el chocolate en el resto de batidos de leche con chocolate? ¿Acaso el OKEY no estaba OK (< -- chiste de Amanda)? Nosotros ya veiamos que se separaban un poquito, si dejas un Cacaolat un par de días en reposo, pero no sabiamos que se pudiesen llevar tan mal. Y quién tiene la culpa de esta separación, de este desamor; pues la respuesta es obvia, pequeños ignorantes, los tensoactivos y los aglutinantes. No les queremos aburrir con este tema. Aunque podriamos… no se crean que es por incapacidad.
Y ahora en serio, no entendemos cómo demonios puede llegar a creerse una persona con ojos funcionales que la fase superior del BatiFresh es “leche”, sin más. Si tuviesemos que atribuirle alguna naturaleza quizás sería un híbrido entre leche desnatada de baja graduación (¿del DIA?) y el aguilla de la lefa. Y bueno, lo mejor de lo mejor es el aspecto del chocolate y de la interfase que forma con la parte blancuzca, entre nauseabundo y vomitivo. Una vez batido con fruición y destapado podemos ver una saludable espuma iridiscente, con las partículas de chocolate en pleno proceso de emulsión; muy bonito. El sabor y la textura son fruto de gran controversia en LdA. Lo más objetivo que podemos decir es que sería el resultado de minipimmear una natilla de chocolate en un vaso de leche con un par de cucharadas de azúcar, hasta adquirir la textura del cemento porlan a medio fraguar. Juzguen ustedes mismos lo que les sugiere tal mezcla. ¡Una gran mierdelicia!

Hola barbudos y barbudas. Hoy estamos más contentos de lo habitual y es que dejándonos llevar por la corriente en este marasmo de webs que componen el Internet Católico nos hemos topado con una nueva entrada que añadir a los favoritos de nuestro navegador.
Dejando de lado a la incomparable Chick (on speed?) o a The Truth for Youth, les traemos hoy otra bonita página de cómics cristianos, Theophilus. En ella podemos seguir las hilarantes aventuras de la disfuncional y perseverante pareja de neoliberalistas que forman Teófilo y Gracia; así como las desventuras del débil Boceto, su desdichada esposa Miel y sus retoños Amigo, Alegría y Gozo. Y no se rían, lectores, aunque parezca que estos nombres se los haya inventado un niño tonto o un integrante de Lametones de Amor. No, niñas, esto existe de verdad; y para colmo viven en la bonita localidad de Fuentes Felices.
A modo de fotonovela de entregas semanales, los amigos de Theophilus,nos narran la lucha de esta familia para mantener su fe en la Iglesia y no flaquear ante la gran cantidad de tentaciones que conlleva la vida moderna. Así podemos ver cómo Jesús soluciona un problema con los enemas y el transito intestinal en 1, 2 y 3 partes; al amigo Boceto enfrentándose a su secreta pasión por la pornografia o comportándose como todo un role-model español; a los Satanases urdiendo planes maléficos al más puro estilo Beavis & Butthead; y decenas de aventuras que podrán disfrutar en la serie Teófilo y Los Poderes de las Tinieblas. Es que hasta el título mola, repámpanos.