Hola hola gentes de internet, llega de nuevo uno de esos artículos de Lametones de Amor que ya nadie lee; es decir, los que tienen letra. Hoy tenemos que hacer de defensores de una causa cultural en favor de las futuras generaciones, si es que llega a haberlas, porque aunque seamos partidarios de la extinción voluntaria y pacífica de la humanidad esto no implica el sacrificio de los retoños aún por desarrollar como personas adultas y de verdad. Además, a modo de terapia, intentaremos ser lo más sintéticos posible… a ver si se nos pasa la enfermedad de la divagación.
La cuestión que nos ocupa y preocupa es la calificación del DVD de la popularísima serie Barrio Sésamo como material para adultos. Así es, ya sabemos que habrán leido la noticia en su periódico de referencia, pero no por ello se van a salvar de nuestra necia reflexión ni del enlace de rigor. Esta calificación no está hecha a la ligera, es más, se veía venir. A saber:

• Niñas casquivanas que van a tomar vaso-leche-con-galletas a casa de desconocidos hombres adultos.
• Monstruos de peluche azul. El azul no es un color natural para el pelaje.
• Monstruos de peluche azul que comían frenéticamente galletas (de forma simulada) y se comportaban a menudo de manera compulsiva y estúpida.
• Monstruos de peluche azul bulímicos. Triqui siempre fue nuestro favorito.
• Relaciones xenosexuales entre cerdos y ranas.
• Vampiros. Los vampiros son aberraciones sobrenaturales del orden divino y no son buen ejemplo, aunque le enseñen a uno a contar y reirse mucho.
• Peluches con síndrome de Diógenes en diversos grados.
• Peluches mariquitas ambiguos que compartían no sólo piso, no sólo habitación, no sólo DUCHA, sino también jabón.
• Peluches esquizofrénicos y paranoides graves, con tendencias suicidas.
• Escenas de surrealismo puro y duro, como la de la maquina del millón o el “maná-maná” que todos ustedes se habrán chupado en el Youtube unas cuantas veces.

Realmente, todos estos comportamientos son intolerables y sólo un gobierno que conduzca a su pueblo a la anarquía y a la concupiscencia pecaminosa (como el de Zapatero) permitiría que los protohombres y protomujeres sufriesen el azote de tan obscenas escenas. Por fortuna un país civilizado como los U.S.A. ha extirpado el cáncer de la imaginación y han hecho que Triqui sólo pueda comer zanahorias.
Penúltima consideración. Si estos episodios son material para adultos, ¿se los comprarán jóvenes de la generación del grunge para videarlos en sus poderosos equipos digitales, cómodos en la burguesa posición desahogada del adulto comprador de merchandising de los Autos Locos? Muerte a la nostalgia. Os odiamos, hijos de puta.

Si Madeleine no hubiese visto tanto Barrio Sésamo y la hubiesen educado correctamente ahora sabría que las drogas son malas y no estaría ahora de parranda por ahí. Ende.

Hola hola hola; hola, amiguitos y niñas del mundo entero, venimos hoy cargados de duelo y de congoja porque una de las parejas más rabiosamente glamourosas y populares de toda España están en horas bajas. Unos auténticos modelos de comportamiento para hombres y mujeres de todas las edades como son la Infanta Elena (la menos guapa de las dos (2)) y uno de los referentes más antiguos y queridos de Lametones de Amor, Don Jaime de Marichalar ponen fin a su convivencia conyugal. Ainss, con lo buena pareja que hacian… tan altos ellos, tan espunis. Qué será ahora de Froilán, hijo de una familia desestructurada y es más, ¿qué fue de aquello de ‘Un papá y una mamá’ que a buen seguro los Duques de Lugo hubieran coreado en alguna de las ínclitas manifestaciones del Foro de la Familia entre vítores populares?
Nosotros, desde este modesto rincón de Amor y posicionandonos como siempre hacemos a favor de lo más entrópico, queremos hacer una apuesta firme por la gañanificación de Don Jaime. Convertido en dandy caduco y trasnochado del nuevo milenio, le vemos embutido en estampados imposibles cuasi epilépticos, surcando con su donaire aristocrático las noches venideras de la Costa del Sol. Siguiendo peligrosamente lineas que se dibujan en la noche, cruzando rayas que no se deben cruzar. Erigiéndose en justo sucesor de aquel otro Don Jaime que fue de Mora y Aragón al poseer las tres (3) cualidades que titulan este mini-artículo… no lo decimos nosotros, lo dice El Mundo.

Marque la casilla o vaya al infierno
Por suerte los niños de esta pareja, que son siempre los que más sufren las separaciones, tienen el sustento asegurado y no acabarán en el arroyo utilizados como moneda de cambio en el retorcido juego de los exmatrimonios mal llevados; y no sólo porque sean parte indiscutible de la familia real (miren esos ojos, que con su acuosa mirada dicen a gritos: ¡borbón!) sino porque tenemos constancia de que si los padres han hecho alguna cosa bien ha sido llevar a los críos por el camino de la Rectitud y la Cristiandad y la Iglesia es como su segunda madre. Sí, amigos, hemos tardado por razones que a ustedes no les interesan y que tampoco tienen por qué preguntar, pero por fin les presentamos en Lametones de Amor el espacio publicitario que nos está volviendo locos en el sentido más divino de la palabra. Directo desde las arcas más profundos de los laboratorios comerciales secretos del Vaticano, de los que brotan monstruos de tiempos en los que los hombres no habían alzado aún su mirada animal a las estrellas tales como los Papa-Boys o el Kit del Peregrino, llegan los infocomerciales para la financiación de la Iglesia. A continuación y siguiendo reglas no escritas de la blogosfera, procedemos a insertar el vídeo entre nuestras líneas utilizando el protocolo de Youtube.

Huelgan las palabras, aunque nos vamos a permitir unos pequeños apuntes. El primero (1º) lo extraemos directamente de las palabras de don Marchu, que definió la estéticas de los vídeos como una campaña a medio camino entre las de Mapfre y las del ejercito español; no hemos encontrado una analogía mejor. El segundo, simplemente confesar que nuestro favorito es el que empieza con la categórica recomendación: “Creer en Dios”. Nunca habiamos visto antes nada tan osado en TV, anunciar fé. ¡FÉ! Nunca habiamos pensado que nuestro papel en el juicio final fuese a depender de lo que marcásemos en la declaración de la renta. ¡FÉ!

Para finalizar, aquí tienen la página web del maestro francés de origami Eric Joisel, para que vean que nosotros también tenemos sensibilidad y para rebajar tensiones.

¡Ignominia, atropello! ¡Cuánto cabrón y cuanto hijo-de-puta hay suelto por el mundo!, vive Dios que sí… Hola, amigos y amiga del internet, ya ven que venimos con la sangre en ebullición y no es para menos. No es todos los días que un dictador filosocialista-pseudocomunista torpedea lo honorabilidad de un expresidente español en una cumbre internacional, ¡y en directo! Como pueden pensar nos referimos a las duras palabras que le dedicó Hugo Chávez a Don José María Aznar López en la reunión esa de Chile y los paises latinoamericanos y qué-sabemos-nosotros, acusándole de fascista y de golpista por una nimiedad; una inquina que el protoabsolutista líder bolivarano le guarda al vallisoletano estadista todo por una tontera como apoyar el golpe de estado en Bolivia de hace unos añitos.
Pero no es ese el deshonor al que nos referimos, cualquiera puede llamar a un presidente español, esté éste en activo o no, fascista, comunista, progretarra, chupatintas, asesino, abrazafarolas o incluso tuercebotas y quedarse tan ancho. No. Lo insultante del caso es que con su intervención fuera de tiempo y tono, el rechoncho sudamericano mandamás disturbó de su real letargo a nuestro mandatario más sagrado e intachable. Sí.
Por si no se habían percatado, ustedes, ¡oh insignificantes plebeyos!, el monarca español ha cerrado los ojos en gesto de letárgica concentración en más de una de las reuniones e intervenciones que bendice con su presencia, por no decir en prácticamente todas. No nos malinterpreten, no es una crítica, ¿quienes somos nosotros para calificar despectivamente las maneras de un hombre de Estado que nos ha salvado a la vez de las garras del fascismo y de la hidra roja y que sólo cae mal a Llamazares, a Carod Rovira y a otros hijos de Stalin? ¿Eh? ¿EH? Bueno y a Losantos, que además de exhijo de Stalin es un cambiamangas, un arrepentido, un chaquetero… un exfumador ideológico de la peor calaña alimentado por las heidondas ubres de la corrupta jerarquía eclesiástica (presuntamente).
Perdonen, que nos hemos perdido y un punta y aparte nos sirve para clarificar. Íbamos diciendo que el Rey de España, Don Juan Carlos I (i) se le ve ya mayor. Muy mayor. Cogemos una moneda de veinticinco (25) pesetas y la comparamos con la de un Ecu y… joder, es que han pasado ya treinta y dos (32) años desde lo de “Franco ha muerto”, ¿no? El tiempo es tope de chungo y cruel, como un payaso cruel y maligno que no ceja en su empeño de recordarnos que antes molábamos más y que vamos directos a molar menos. Sin falta. Otro ejemplo de decrepitud palpable serían los sellos… pero ¿quién demonios usa sellos hoy en día? No sólo eso, sino que además, uno se puede dirigir al estanco a comprar su franqueo postal y en lugar de la cara del Rey comprobar que ha sido sustituida por la serie de “pájaros insectívoros del norte de la Sierra de Gredos” o “Los mejores dibujos descontextualizados de Ibáñez”.
A lo que íbamos, Juan Carlos I (i) está muy mayor ya: sesenta y nueve años no es edad para ir trotando de cumbre en cumbre, maltratando sus monárquicos biorritmos con jet lag y comidas de paises exóticos, que Dios sabe qué especias llevarán y si le sentarán bien a una persona de su calibre temporal (edad). Por lo tanto queremos mandarle un mensaje a nuestro jefe de estado español contemporáneo favorito, y queremos decirle que nos parece de puta madre super-chupi que mande a callar a un maleducado como Chávez si le interrumpe la siesta.
Fin.

¿Qué te ha paso Rey? Tu antes ligabas