Como todos sabemos, sólo hay dos (2) tipos de europeos: franceses y alemanes.

Visión simplificada para niños

Buenos días, tardes, noches, cerpulios y carpulias del amor. ¡Han pasado tantas y tantas cosas en estos últimos nueve (9) meses del ámbito de la actualidad protomongoloide! Noticias que nos hacían desear fervientemente tener montado de nuevo Lametones de Amor para poder soltar nuestra parida de turno, hacer nuestro pequeño comentario de tertuliano de barra de bar y epatar, epatarles a saco porque nos lo valemos y porque así saciamos nuestra ávida sed de renombre y reconocimiento social y estético.
Podriamos enumerar algunas de los asuntos a los que nos referimos, haciendo a la par un comentario jocoso cuando nos parezca pertinente, pero tenemos nuestros serios reparos si consideramos que eso sería tedioso, un tanto aburrido y sin duda repetitivo. Así que eso mismo vamos a hacer. Que conste que la lista la hemos elaborado de memoria y a la babalá.

Los nuevos vientos soplan

A nosotros, como personas versadas en la educación científica, nos han hecho especial ilusión las noticias referentes al afamado acelerador de parttículas, con sus hadrones y sus microagujeros negros y sus partículas subatómicas chocando a velocidades cercanas a la de la luz, y a la victoria de España en la Eurocopa de fútbol. Ambos hecho tenían en común dos (2) detalles: antes de que se convirtiese en realidad nadie se lo podía haber llegado a imaginar por una vez ni en un millón (1.000.000) de años y ambos prometían traer una revolución tan monstruosa que se iba a destruir el universo conocido. Al final el Gran Colisionador de Hadrones se escacharró como un vulgar Seat Panda evitando que se produciese la reacción en cadena que iba a devorar esta dimensión, y la hinchada española no tornó en la marabunta destructora que nos gustaba dibujar en nuestros más desquiciados sueños de muerte y destrucción. Esperamos al Mundial.
Se habrán dado cuenta ya, como gentes perspicaces e insistentes, de que hay un nuevo presidente en la Casa Blanca; nada menos que el primer presidente hawaiiano de los Estado Unidos de América. Ahí es nada. Además el otro día murió el inventor de la camisa hawaiiana, extraña noticia: ¿existe una patente de tan colorido objeto de deseo textil? ¿Existe una conspiración de los Sabios Iluminados de Honolulu para aumentar el renombre de las islas pacíficas? La verdad está ahí fuera, amigos de lo extraño.
Sea lo que sea lo que está sucediendo en el primer mundo, estamos seguros de es mera cuestión de tiempo que la súper-mujer de la derecha mundial Sarah Palin, azote de infieles y pecadores, martillo de comunistas, acabe terminando con esta trama de hawaiianización de Occidente. ¡Cómo nos ha gustado este personaje de la campaña electoral estadounidense! Surgió como una ventisca de su Alaska natal, sus reaccionarias curvas de MILF conservadora eran remolinos de recto fervor cristiano, sus N hijos los testigos de una vida de creencias firmes y de rifles automáticos cargados, por no hablar de sus hilarantes comentarios acerca de la política exterior de los EE.UU. Una lástima su evaporación total tras la victoria del hawaiiano más poderoso del mundo, aunque confiamos verla de nuevo en breve. Esperamos al Mundial.

¡Una gente tan fenomenal, tan estupenda, tan espuni!

Damas de eurohierro

Hablando de duras damas de rudo quehacer diario, pasadas por el tamiz del decadente continente, en la casa del Amor nunca llegamos a imaginar que el fenómeno conocido internacionalmente como Carla Bruni llegase a resultar tan cansino y tan ñoño. Parecía mentira que la autora del mejor disco de la historia de la publicidad televisiva pudiese dar más rabia, pero ¡ya lo ven!, ha sido juntarse con un presidente francés de talla alternativa y de franco aspecto de mafioso húngaro y multiplicarse su ahostiabilidad por siete (7). Eso es sinergia y no lo de Gran Hermano.
Y por fin llegamos de la lánguida y pérfida tierra gala a las muy heterosexuales tierras de España, pero sin abandonar a las féminas famosas. Sí, toca hablar de la incombustible, a prueba de balas, Esperanza Aguirre. Primero fue la ambición desmedida que llevó al candidato más gallego a la presidencia en las pasadas elecciones la señalase con la cenicienta cruz de la traición, aquel destape aún da coletazos como sabrán los lectores habituales de El Mundo, Libertad Digital y otros diarios de los demócratas de toda la vida. Estuvo también la caida del helicóptero en la plaza de toros, cuyo origen casual ahora ponemos en duda, de la que salió ilesa. Más recientemente surgió su intervención involuntaria en un atentado terrorista en Bombay, de la que salió airosa y a toda hostia, una huida casi legendaria por su velocidad y por esos calcetines que todos ustedes tienen en mente. Ahora estamos a vueltas con el enésimo caso de corrupción en Miami, tras el presunto Tamayazo y el presunto caso de las concesiones del A.V.E. en Guadalajara (Castilla la Mancha, México), nos han sorprendido los jóvenes zagales dicharacheros de El País con la investigación de los Espías de la Comunidad de Madrid. Sinceramente, hemos llegado a la conclusión de que doña Esperanza Aguirre Gil de Biedma es Satanás encarnado. No hay otra explicación.

Esto es un hungaro-francés y una modelo italiana que van por la calle y...

Y ahora lo importante

La tele, esa compañera fiel y sumisa que nos alimenta con esfuerzo y dedicación, nos ha dado muchas satisfacciones y alegrías. La prensa rosa no le ha ido a la zaga, lo que no es de extrañar sabiendo que a menudo van de la mano y no suele ser para hacer los debates del Punset. Del año pasado debemos destacar al fenómeno friqui de la temporada, el Chiquilicuatre, un personaje que acabó más quemado que… bueno, en realidad el propio personaje es el nuevo paradigma de destrucción total de una persona. También se acabó el Tomate, también conocido como Aquí hay Tomate, y con el programa más basurilla de televisión se terminó también el reinado de la cadena amiga en esa franja horaria. Aquello trajo una cascada de programas de fracaso rápido y explosivo que fue bastante entretenido y previsible. Y finalmente, también se acabó la inefable serie Los Serrano, que empezó como “Con ocho basta” y acabó siendo un remix entre Abre los Ojos e Historias del Kronen. Pero con peor fotografía.
En la miscelánea, megamoló lo de Julián Muñoz y los miles de euros de Telecinco (T5) interceptados por un desalmado juez tras la entrevista en dicha cadena, recién salido de la cárcel, recién abandonado por la Bestia del Malfario, Isabel Pantoja. Al Farruquito, uno de nuestro grandes hitos del fotomontaje, también lo sacaron a la calle pero la cadena amiga no tuvo huevos a entrevistarlo; seguramente por algún tema racial chungo o porque en Telecinco (T5) no tiene por costumbre soltarle toneladas de pasta a los delincuentes condenados. Por suerte estaba Antena 3 para suplir ese hueco.
Charlton Heston murió y era uno de nuestros candidatos a la Love Poll; ahora es fácil decirlo… a toro pasado; la Reina de España confesó que el fotomontaje cutrongo de hace dos (2) Navidades lo hizo ella en persona, con lo que automáticamente debe ustedes preguntarse ¿tiene Zarzuela licencia de Adobe o lo tienen crackeado?; La Oreja de Van Gogh cambió de cantante y puso a una más mona, los Guns & Roses, guiados por el muy cuerdo Axl, han sacado al fin el Chinese Democracy; Madelein McCann sigue sin aparecer y sí: hay una crisis económica mundial de la hostia en verso.
Por suerte estas cosas sólo pasan en la tele.