Hola, hola, caramelitos de miel y limón. Esta semana, oh lectores y amigos que leen esto por compromiso, hemos podido disfrutar una vez más de los criterios y juicios absurdos que posee y emite la Santa Iglesia Católica cuando se mete donde no la llaman. Es decir, en todos lados. Curiosamente, pese a que el jueves era el día del orgullo homosetsi y tal fiesta reivindicativa de multicolorido estruendo petardo suele centrar gran parte de las lindezas de la curia y allegados ideológicos, esta vez el desmán del Vaticano se ha producido en un ámbito completamente alejado del refinamiento y el buen gusto de los desfiles gays (plural anglizado, nchts… nosotros hubiésemos preferido gayes, pero el diccionario es así).
No obstante, no se crean que se han ido de rositas, porque como viene siendo habitual en la página ultrarreaccionaria de spam institucional HazteOir.org, siempre vigilantes ante cualquier ofensiva progre-relativista contra la familia, les han dedicado un artículo de esos de denuncia con galerías de fotos “obscenas”, concursos de fotos insultantes y en general una cantidad notable de información para cualquiera que estuviese interesado en asistir o participar. Díganos a quien odia y le diremos quien le obsesiona.

Diéselo
A lo que íbamos antes de irnos por los Cerros de Úbeda, la Fórmula Uno (1). Como bien sabrán ustedes, todos grandes aficionados a la alta competición, el polaco Robert Kubica sufrió un espectacular accidente durante la carrera de la semana pasada. Pero no un choquecillo con llamas y tal, no no: una hostia de padre y muy señor mío a la velocidad de dos cientos treinta kilómetros por hora (230Km/h) de la que, sin embargo, salió solamente con un esguince en el parietal derecho del decúbito supino inferior (o similar). Vamos, lo que algunos llamarían un milagro, ¿verdad? Pozí (jorl, que demodé…).
Resulta que el piloto polaco es paisano del mismísimo Juan Pablo II, y debido a la devoción que le profesa lleva siempre una frase alusiva a Su Santidad en el casco. Y he aquí la memez: según el Vaticano, podría ser ésta y no otra la causa de la increible suerte de Kubica, ya que Karol Wojtyla habría intercedido por la salvación de su seguidor, presuntamente, acercándole un paso más en su ascenso al olimpo de los diésel.
Tráfico se está planteando sustituir la obligatoriedad del airbag por una cara gigante del Papa pintada sobre el capó a aerógrafo con ese típico rollito unicornios-y-planetas newagero pero en católico. El caso de los motoristas sería paralelo: cambiar el casco de chupa-chups tope guapo por una tonsura tatuada con las iniciales K.W. que hará las delicias de todos los fans de Kawasaki. ¡Jodeos, ingenieros: ahora se lleva el amor a Dios!

Buenos dias, feligreses. Hoy no venimos a hacerles perder el tiempo con un artculín denso e innecesariamente alargado, no. Hoy vamos a ser más bien concisos y porque no decirlo, alarmistas y apocalipticos. Si la Cope puede nosotros también, además somos más guapos y eso tiene que servir para algo. La coincidencia temático-temporal de dos (2) noticias aparecidas hoy en la prensa nos ha hecho reflexionar durante un par de minutos.
Al parecer y tal como vienen reclamando desde hace años nuestros amigos de VHEMT (o para que se entienda mejor, el movimiento para la extinción humana voluntaria) nos vamos al garete. Según sostiene el reputado doctor Eudald Carbonell, la mitad de la humanidad se va a extingir en lo que queda de este siglo. Pero no se pongan sensibleros con el tema que para eso ya se prestará algún estudio de Hollywood, además lejos de ser una catástrofe a nosotros nos parece una bendición. Ya saben, menos personas con las que repartir los dineros.
Hablando de dinero y por si erradicar a la mitad de los humanos que poblan la Tierra no fuera suficiente, resulta que también hoy el sumo funcionario de Dios ya nos ha dicho donde van a ir todas esas almas errantes: Al Infierno!!!! Pecadores!!! Nuestro Papa favorito ya llevaba demasiados dias calladito. La verdad es que le empezabamos a echar de menos pero no ha podido reaparecer con mejores noticias: ‘El infierno existe y es eterno’. Así que cuando se extingan ya saben donde van a pasar los ratos muertos.
Sin embargo, puede que ustedes se alarmen injustificadamente ante estos hechos irrefutables, acaso considerándolos funestos y ominosos. Incluso lúgubres.Pero para ustedes tenemos reservada una sorpresa que le alegraría la cara incluso a un batuso en una reunión de la FAES pues el partido de balompié deportivo de la selección española de esta noche frente a la poderosa selección islandesa (del norte) será la última retrasmisión del soporífero y lamentable José Ángel de la Casa. Lo ven, nada es eterno menos el infierno, claro. Disfruten del poco tiempo que les queda, amorosos. Y sonrian.

Saludos, niñas y niñas del inframundo, Lametones de Amor tiene el placer de ofrecer a sus lectores habituales y esporádicos la tercera y mejorada versión de su poderosa Love Poll. Lamentamos haber tardado tanto tiempo pero había asuntos a los que atender, por ejemplo nuestro deseo de deshacernos de la dependencia de los asquerosos-pero-útiles servicios de MiArroba, y posibilidades que considerar.
Entre las diatribas en la que nos hallábamos inmersos, la más evidente era: ¿Quién tenía que ser el próximo invitado estelar de nuestra encuesta psíquica? Habiamos considerado muy seriamente la posibilidad de inlcuir a la británica Dama de Hierro, y en algunos comentarios se secundaba esta opción. Sin embargo, al final nos hemos decantado por nuestra opción más sólida y quebradiza a la vez.
Dado que uno de los participantes, el dictador cubano para más señas, está muy malito físicamente y moralmente hemos optado por otro humano en condiciones de chungueza altamente elevadas. Tanto es así que ni nos acordamos cuánto tiempo lleva Ariel Sharon en coma, pese a los intentos de los médicos hebreos de reanimarlo con olor a shawarma y sonidos de bombardeos.

En resumen:

• Comandante Fidel Castro (1926), dictador cubano enfermo y aficionado a los puros, la bebida, los misiles rusos y las mulatas. En el hospital nos ha mostrado su exquisito gusto por los pijamas de satén.
• Don Manuel Fraga (1922), ex-ministro franquista, dueño de la calle, radiactive-Palomares-man, fundador de AP y demócrata ejemplar… ¡¿qué más quieren, joder?!
• Herr Joseph Ratzinger (1927), también conocido como Benedicto XVI o el Papa a secas. Ex-artillero de un puesto antiaéreo en el Rin con las Hitlerjugend, eminencia y aficionado a los sombreros molones y a los zapatos de charol.
• Excelentísimo Ariel Sharon (1928), ex-primer ministro de la teocracia más poderosa del mundo, aficionado a gasear kurdos y a la comida siria. Actualmente en estado lechugoso.

Recuerden: un voto cada treinta y seis mil (36.000) segundos.
Aunque, nos parece que esta vez no tardaremos tanto en actualizarla

Ah, y felicítensenos con este tercer articulillo consecutivo de muerte, Lametones de Amor cumple cuatrocientas (400) entradas. Muchos besitos y gracias a todos, amorosos.

Hola hola hola hola, niñas y niños. Hace muy poquito, sus fieles servidores y faros de la rosadez publicamos en Lametones de Amor una brevísima muestra de la afición que tiene Su Santidad Bendecto XVI por sombreros de lo más heterodoxo. Pensábamos que sería anecdótico, o simplemente casual, pero esta impresión se nos devaneció anteayer mismito cuando vimos como Herr Ratzinger se calzaba de nuevo un tricornio, en esta ocasión de gala con cinta dorada.
¿Será el Papa un seguidor de la moda?, nos preguntamos los Lamedores de Amor mirando pensativamente el horizonte. ¿Es posible acaso que el enviado de Dios en la tierra tenga algún tipo de extravagante fijación con la sombrerería? Pues miren, a la vista de estas imágenes, nosotros decimos…

SÍ

¡Adios, lunes deprimente! ¡Hola a todas! Tras este larguísimo fin de semana de puentes y carreteras volviamos con un bajón moral importante, desmotivados y abatidos en nuestra insulsa humanidad, pues incluso nosotros somos humanos debajo de todas nuestras cualidades de Übermenschen. Tal desasosiego se ha prolongado en el tiempo hasta que ha llegado la hora de hojear la prensa electrónica diaria y encontrarnos con una noticia que alegraría el día hasta a la máscara de Iron Man: esta semana estrenarán la primera (1º) película de animación papal, con el propósito de explicar la vida del protagonista póstumo, el amado Juan Pablo II el Grande, martillo de los comunistas y actor. ¡Ah!, qué gran idea, para qué engañarnos. A ver si en el Vaticano se animan y hacen filmes en Flash para cada uno de los pontífices habidos y por haber… los buenos serían, obviamente, los de Ratzinger o las hazañas de Rodrigo Borgia, por lo de las muertes y asesinatos indiscriminados. Además, para esta última ya tienen el guión medio hecho merced a la reciente producción del grupo Planeta (que que pesaditos están con la publicidad en todos sus medios, por cierto), aunque quizás habría que hacer un par de retoques para poder explicársela a los niños.

‘La Historia es voluble, amigos’, parece decirnos el bueno de Wojtyla.

¡Buenos dias, amorosos beatitos! ¡Yuhu hu! ¡Felicidad! Alborozo y alegria en esta Santa Sede del Amor, y no, este arranque de euforia no se debe a la eliminación mundialera ni a las sustancias extrañas, esta vez nuestros motivos no son de este mundo, como tampoco lo es el reino de nuestro protagonista de hoy. Pero dejemos las cosas claras desde el principio, que con toda esta cháchara católica y referencias ultramundanas no nos estamos refiriendo al nuevo empleo del modélico español Chema Aznar allende los Pirineos, ¡quede claro! Que resulta que a la mínima que a un honrado exfuncionario, armado con información privilegiada, se le ocurre abrir una empresa para gestionar este o aquel derecho de autor y de paso utilizar esta entidad para cobrar jugosas sumas de magnates de la información se le echan al cuello los buitres de los periodistas, como si esto no fuese lo más normal en el exfuncionariado. Lo que ya es incompresible del todo es que tenga que ser el mismo ministro de Administraciones Públicas, Jordi Sevilla, el que lance una acusación de incompatibilidad, porque esto entonces no sólo es una injuria sino también una execrable falta de moralidad: es evidente que si hay algo de este desgraciado malentendido que es objetivamente detestable es sin duda el nombre de la sociedad constituida por Aznar y su esposa la Legionaria de Cristo Ana Botella, nada menos que Famaztella S.L.. Vaya tela… Familia Aznar Botella, como si del bar de la esquina se tratase, o el colmado Frapino (Francisco, Pilar, Noemí), … realmente execrable.
Pero, como les habiamos anunciado anteriormente, no es el principal objetivo de esta pequeña tonterida de hoy el criticar las carencias creativas del dueño de la cafetería Nuryvan, sino más bien fascinarnos y exclamarnos en éxtasis con los fastos y los lujos de la visita de nuestro amado Pontífice del catolicismo, SS Joseph Ratzinger. Una vez más, el más alto líder de la Iglesia de Occidente sale de su palacio-templo con rumbo la tierra de la rumba y la timba, que por si no han captado las referencias al marcado gusto patrio hacia el cachondeo y el juego, les aclararemos sin demora que se trata nada menos que de España. Concretamente a Valencia.

Momentos Publicitarios
Amigas de Lametones. ¿Cuántas veces han pensado ustedes que este Santo Papa no mola, que el que molaba era el otro, Juampa the Second? De acuerdo en que Karol fue el que creó el concepto del Papa Espectáculo, no fue en vano su carrera de actor; el Pontífice como producto a explotar, pero venimos a sacarles de su error, si nos lo permiten ustedes. Y es que el bueno de Benedicto XVI mola mazo-mil y no sólo por lo que fue y ha sido, ora miembro de las Juventudes Hitlerianas en un antiaéreo, ora director de la Congregación por la Doctrina de la Fe (cargo antaño conocido como Gran Inquisidor) sino porque ha abrazado el papel papal de Estrella de los medios que le dejó su predecesor y lo ha hecho suyo a su germánica y anciana manera. Engrandeciéndolo, elevándolo a las alturas del disparate. ¿Qué no?
Tomen como ejemplo el faraónico montaje, con su consecuente gargantuesca dilapidación de recursos, que se ha preparado en la capital valenciana para tal evento.

• Un escenario de dos mil quinientos (2500) metros cuadrados; lo que supone, así a ojo de buen cubero, un cuadrado de cincuneta (50) metros de arista. Como sabemos que estas cifras no significan absolutamente nada para sus visuales cerebros, utilizaremos la medida de área aceptada por la academia de las ciencias española: medio campo de fútbol.
• Dicha plataforma estará coronada por una torre luminosa de treinta y c… bueno, de unos quince (15) pisos de altura.
• Alrededor de semejante mamotreto se levantará una corona de asientos (sic) para nada menos que tres mil (3000) sacerdotes concelebrantes; esto es, que también están contentísimos. En el puente, por si esto no fuera suficiente, se dispondrá una segunda zona de butacas para otros tres mil (3000) invitados especiales (sic).
• Aparte de las pantallas gigantes, los cañones de luz, las cortinas de aire acondicionado (supones que como medida preventiva anti-tabardillo) y otros gadgets de tecnología eucarística destaca la previsión de asistencia al concierto, que asciende a un millon y medio (1.500.000) de gentes.

¡Qué bien, eh! Que pasote este evento… y todo por las familias. Qué contentas tienen que estar las familias viendo que destinan cientos de miles de ecus a apoyarlas con esta efímera inversión. Vamos, nosotros si fuesemos una familia estariamos exultantes de ver como se organizan lucrativas oportunidades de negocio en nuestro nombre, aprovechando de paso la venida de Der Panzerpapen, sea la venta de recuerdos de la visita, sea la comercialización del pack del peregrino.
Hay algo que resulta, si más no, escamante, y es este extraño énfasis que se pone desde hace un tiempo desde los sectores religiosos en defender la Familia. Así, como ente genérico… acto en favor de las Familias. Quieran que no, aunque las suyas no le gusten a ustedes porque les consideren raritos o porque los primos les tirasen del pelo y de las orejas por leer libros de “Construye tu propia aventura” en lugar de cualquier otra actividad necia, las familias son algo que ha existido y existirá siempre en la condición humana a lo ancho y largo del globo. Es algo biológico, la tribu, la sangre. Es por tanto una perogrullada del tamaño del Estado de Illinois el defender “la Familia”, a no ser que con este estamento pretenda uno mandar un mensaje implícito en contra de un modelo familiar que se considera corrupto por convicciones morales propias o se sea un mafioso de origen italiano.
Sin embargo, al contrario que algún colectivo supuestamente espontaneo que se ha posicionado frontalmente a toda esta farsa, nosotros como Sancho haremos lo que vemos. Así pues, quede claro que a partir del día de hoy en Lametones de Amor no habrá un día sin que dediquemos un momento para reiterar nuestro apoyo al metabolismo humano. Y al arco-iris, también estamos a favor de él.

Que la paz sea con vosotros y con vuestro espiritu y que el niño Jesus os proteja de todo mal y del sol del mediodía.

¡Buenos días, amiguitos de la web! Nos van a perdonar que dediquemos el espacio y el tiempo de hoy en Lametones de Amor a hacer eso tan desagradable y tan cargante que suele ser el buscar prosélitos. Efectivamente, eso mismo que criticamos en colectivos tan inclinados a esta actividad, como son los ecologistas o la Iglesia o incluso la gente que cree en algún dios; porque estas dos últimas categorías, aunque coincidentes en según que abanicos de población, no implican necesariamente la una a la otra. Ni mucho menos, oigan, nosotros mismo tenemos serias sospechas de que el Papa Benedicto XVI, también conocido como SS Joseph Ratzinger, no cree en Dios. Ahí queda dicho.
Sin embargo, hay dos (2) factores que nos exculpan del agravio que supone ir por el mundo dando la murga con nuestra supuesta vara de medir la verdad. A saber:

1. Que la iniciativa cuya divulgación nos hemos propuesto no es propia sino ajena, y eso, quieran que no, ennoblece y da el vigor espiritual de un repollo fresco.
2. Que la iniciativa cuya divulgación nos hemos propuesto promete dosis de hilaridad a niveles de proporcionalidad exponenciales a la participación. Traducido para entes mortales: que cuantos más seamos, más nos reiremos… ja ja-jajota.

Y dejando ya de lado todo circunloquio innecesario, que no sirve más que para enturbiar nuestro necio discurso y diluir nuestras ya de por sí etéreas ideas en un inmenso barreño de retórica y dialéctica sin sentido ni objeto, queriamos azuzarles hacia la última convocatoria de los referenciales Esponjiforme Entertainment, encarnada en el Festival Petit Écolier de Cinéma. Usted puede participar con una video-creación que, a modo de parodia, lleve al espectador al espeso mundo del cine de autor sin necesidad de sesudas reflexiones acerca del proceso creativo o el mensaje de la obra. Lo importante, como dicen ellos mismos es que “el corto parezca profundo, experimental y difícil de entender”, y ponemos el enfasis en el verbo conjugado de esta frase porque, seamos sinceros, esto es lo que hemos pensado todos alguna vez de las obras de éste o aquel director de culto. Quien más quien menos ha reflexionado alguna vez sobre la presunta vacuidad de este género, posiblemente construido sin ningún mensaje intencional porque es el mismo consumidor de este tipo de cine, el cinéfilo con mayúsculas autoadjudicadas, el que se encargará de llenar esos huecos con sus ideas preconcebidas acerca del contenido que deberían tener estas obras.

Que conste que nosotros, pobres pecadores, hablamos desde la más bendita ignorancia académica y que si de algo nos pueden acusar es de perogrullistas, porque es evidente que esta idea acerca del cine de autor existe y no es patrimonio exclusivamente nuestro. Ni suyo. Así que ya saben, amigas, si quieren llegar a la fama tienen ustedes hasta el diez (10) de octubre de este año que corre.
AMEN.

Hola hola hola, españoles y españolas, gentes de otros lugares y también a los que falten. ¡Ah, qué malo es el cáncer!, ¿verdad, amiguitos? No se crean que hablamos desde la inopia, oigan, que ya vemos a un par de lurkers sacando las varas de medir la Verdad y diciéndonos palabrotas en los comentarios por hablar de temas tabú de esta forma tan desacomplejada y que algunos llamarían desvergonzada. Nos descalifican por insultar su intachable ética, en definitiva, pero en esta ocasión nos sentimos moralmente justificados para hablar del cáncer, no se crean, pues el otro día vimos un documental muy completo y ya nos creemos unos expertos en la materia.
Sin duda se habrán enterado, amigos de lo rosa, que la protagonista de las portadas más cotizadas del papel couché, la Más Grande como su marido gusta de llamar e imaginamos que no se refiere únicamente a sus desmesurados y otrora censurados escotes, se habrán enterado deciamos que la Chipionera sufre de un cáncer de páncreas, uno de los que está señalado como “chungo” de entre el amplio catálogo de tumores malignos que hay en el departamento de oncología del Doctor Nick. Dentro de lo lamentable que es esta situación que no deseamos a nadie, es curioso y hasta remarcable ver como Rocío Jurado ha seguido los pasos de tantos otros famosos afectados por la terrible enfermedad y ha cogido sus bártulos y su séquito de pelotillas para trasladar su maltrecho organismo mutante a Houston. La ciudad más grande de Texas parece ser la Meca en occidente de todos los cancerosos de postín del hemisferio civilizado, con visitas guiadas a los centros oncológicos y una variada lista de precios en función del tratamiento que se desea recibir. Bastaba con esto para que nuestra imaginación hiciese el resto y se nos plantease en nuestros sesos la brillante idea de organizar un verdadero parque temático del cáncer en dicha megalópolis, que no atrajese sólo a enfermos, familiares y amigos, sino que fuese un reclamo más de la oferta turística, y uno muy original por supuesto. La Gruta de las Punciones Óseas, La Montaña Rusa del Catéter Arterial, la Sala de los Espejos de Platino-4, el Show de los Payasos Calvitos y por supuesto una macro-disco donde los jóvenes puedan tomar la quimioterapia, ¿verdad que sí, muchachada? ¡Como nos gusta la química a los jóvenes!

Tenemos un problema
Hace nada y menos, cuatro (4) días mal contados, que Rocío Jurado volvió a España para proseguir con su tratamiento en la piel de toro. La primera (1ª) noticia que traslució es que la Chipionera se encontraba bien y que había desayunado churros. Esto de meterse una bomba calórica y lipídica entre pecho y espalda recién salidito del hospital puede parecer al ciudadano de a pie una barbaridad como una casa y un suicidio ritual o eutanasia activa a la española… redios, ¡a la españolísima! ¡Churros!. Sin embargo, ¿quiénes somos nosotros para señalar con el dedo acusador de la culpa y de la gula a una persona que ha estado sufriendo la escasez alimenticia de la enfermedad y la relativa soledad del hospital? Más aún cuando conocemos bien un caso de una personita, además conocido por la mayoría de ustedes, lectores, que nada más salir del hospital tras meses de privaciones y mesura, se tragó de una tacada dos pizzas medianas del Tele-Ídem y un refresco de cola.
Aun así, hay algo en este hecho que nos escama, que no nos acaba de cuadrar en el conjunto global de las nuevas que nos llegan en cuentagotas acerca de la salud de la más grande, y esto es el hecho de que la segunda (2ª) noticia que trasluciese fue que la Más Grande llegó a nuestra patria en un avión medicalizado y entubada hasta el ojete, hablando mal y en plata. ¿Cómo se comió la Chipionera los famosos churros? Un enigma, señores y señora(s), ¡una incógnita! ¿Se los pasaron por el suero bien trituraditos pasados por la minipimer, quizás? ¿Le retiraron momentáneamente la sonda para conceder un desayuno como Dios y España mandan? ¿O tal vez para conceder un último deseo? Mmmm, siniestro, oscuro, extraño… ñec, ñec, ñec.

Avance Informativo
(Perdonen la injerencia, pero nos informan que mientras escribimos estas líneas han ingresado a Isabel Pantoja de urgencia por una subida de azúcar que requiere operación. Esto, junto a la muerte de Rocío Dúrcal, es la Hecatombe Folclórica. Gracias.)

Entonces, sabiendo que el estado de salud de la Jurado es delicadito no podemos desear más que se recupere. En serio, lo deseamos, ojalá se mejore y se ponga buena (dentro de sus posibilidades) porque entonces podría llegar a prosperar una petición, una sugerencia realmente deliciosa: que Rocío Jurado fuese la artista que actuase ante el Papa Benedicto XVI, alejándose muy consecuentemente de la tenue modernidad que se mostró con el anterior Papa que pudo disfrutar de la voz de la Niña Pastori y los bailes de un grupo de break-dance católico-abigarrado (valga la redundancia). La actuación de la Chipionera estaría muy en la línea, entonces, de la vuelta al hermetismo y a la misa en latín que promulga Der Panzerpapen, S.S. Ratzinger; y por lo tanto nosotros debemos decir ¡SÍ a tal evento del carpetovetonismo nacional católico!

Hola, niños y niñas del amor. Hemos creido apropiado debido a la inactividad imperante que reina en esta balsa de aceite que es el puente de la Constitución-Purísima, reseñarles muy brevemente el evento más destacado del día de ayer. Durante un acto de reconocimiento a la Benemérita, el ampliamente infravalorado Papa de la Iglesia Católica, Benedicto XVI, se puso un tricornio… ¿Qué debió pasarle por la cabeza a Joseph Ratzinger al ponerse tan marcial sombrero? ¿Pensó en sus tiempos en las Juventudes, en reenrolarse? Imaginamos que siempre se le podría encontrar un huequecito en un antiaéreo de una base recóndita y medio abandonada…

Y decían que este Papa era un sosainas que no hacía nada…

Sonando: La Cabalgata de las Valkirias, Wagner.