Hola, amiguitas y niños. Es posible, españoles, que si están ustedes trasnochando, con el sueño roto y atravesado por la cruel lanza de la eliminación de la selección de fútbol, hayan leido ya esta noticia tardía: JACKO WACKO HA MUERTO. Ni siquiera nos hemos puesto a comprobarlo: nos da igual. El Periódico de Catalanes dice que sí, El País de progres dice que no, nosotros leemos la noticia en TMZ; pero a nosotros nos da igual. ¿Saben por qué? Les vamos a decir porqué. Michael Jackson lleva quince (15) años muerto porque en realidad nunca pudo superar la disgregación de Nirvana. Así era Michael, sensible como un niño animalito.
Pero para qué vamos a engañanarnos, el único interés que tenemos en esta noticia es el de pasarles por la cara nuestras dotes de videncia, ya que Amanda predijo la muerte del rey del blanco y negro hace cuatro (4) meses, concretamente en este comentario. Insistimos que no hemos confirmado, pero ahora mismo, a las 00:27 (doce y veintiséis) la mitad de las fuentes confirman el deceso. Esperamos el día de mañana con ansía, sobre todo para regocijarnos en el ruido y el olor de la pólvora del bulo ardiendo a toda velocidad por internet como esto sea una trola monumental.
Queda dicho.
En la Wikipedia aún sigue vivo, son las 00:29 (doce y veintinueve). Actualizamos y, ¡oh grata sorpresa! Jackson ha muerto para la enciclopedia comunal y por lo tanto para la sabiduría en internet. ¿Estará la noticia publicada ya en el Meneame y otros agregadores de noticias pseudodemocráticos? ¡Qué duda cabe!
En la calle suenan petardos, los últimos restos de un San Juan pagano y ácrata. Tal vez sean salvas para un ídolo caido en desgracia, al menos en las imaginaciones más turbulentas pueden llegar a serlo.

Michael protagonizando uno de sus singles más exitosos

Actualización de las 00:52 (doce y cincuenta y dos)

Ahora El País también dice que Michael Jackson ha muerto. Si lo dice tan honesto periódico no puede ser mentira. Buenas noches, dulce príncipe.

Estás preciosa, esta noche, ¿te vienes a matar humanos?

Hola, nenas y nenes, habrán visto en las noticias que se ha generado un grado considerable de alarma al respecto de la gripe porcina. No veiamos esta paranoia colectiva desde el apabullante y destructivo caso de la dañina gripe aviar y eso que los medios de comunicación se apuntan a un bombardeo con esto de las muertes causadas por organismos invisibles.
Bueno, amigos, nosotros les pedimos que se relajen, que en estos casos el estrés y la ansiedad no hacen más que agravar la situación: no sucumban a la oscura mano de los poderes en la sombra que pretenden que al caer en estado pánico se precipiten ustedes como necios autómatas al centro comercial a comprar iPodes. En estos casos en los que se presenta ante nosotros un futuro apocalíptico, lo mejor que podemos hacer es recurrir a esos maestros que desde antaño nos instruyen en el arte de la supervivencia humana en un entorno hostil, enfermizo, postnuclear o en este caso postporcino: los videojuegos. Y la lección que hemos aprendido hoy gracias a ellos es que en el peor de los casos siempre podemos irnos a vivir a Madagascar.

Hola, amiguitos, ya están aquí las consecuencias de la codicia de la maquinaria alimenticia postindustrial. Ya se nos había dicho años atrás, cuando el ministro Cañete iba de comedor en comedor poniéndose hasta las cejas de ternera en lo que fue su versión del affaire Palomares pero en atasco arterial, que el periodo de incubación de la encefalopatía esponjiforme bovina era de cinco a ocho ( 5 a 8 ) años tras el cual uno acababa con el cerebro hecho un queso gruyere. Este trágico hecho encierra una gran carga de justicia poética y kármica, amén de una trama más abigarrada que la de Marbella: reses que, en su ignorancia animalesca, habían sido forzadas a comer restos pulverizados de sus propias congéneres destruyen de manera póstuma y ciega los sesos de personas cuya implicación en la oscura trama necrobovina era seguramente nula. Venganza inter-especies a lo caló, xeno-enfermedades cerebrales, beneficios multimillonarios para los auténticos responsables y, por supuesto, el familiar sentimiento de impotencia que le causan a uno los desastres naturales, los accidentes imprevisibles y las acciones perversas de las megacorporaciones del mal.
Como pueden pensar, pese a la futilidad de cualquier acción llevada a cabo a día de hoy, se ha desatado una cierta psicosis que recorre como la pólvora las conversaciones más populares. Al fin y al cabo, a cualquiera le podría tocar acabar sus días con un rápido declive neuronal, locura y muerte, y todo por una afición desmesurada a la casquería (Pérez Abellán debe estar acojonado) o al tuétano. Podrían ser ustedes, o nosotros mismo, mas ya no hay nada que hacer, sino esperar. Sin embargo, en este mundo loco loco loco, la noticia de la mortalidad causada Creutzfeldt-Jakobs ha hecho que las acciones de Pescanova suban hasta un siete por ciento (7%). Así hasta el próximo vertido petrolero o de metales pesados, que subirán los tomates; hasta que se descubra la toxicidad del último pesticida, que subirá el pollo; hasta que aparezca una nueva fuente de dioxinas,… y cosas así.

Renovación y oración
Seguramente se hayan dado cuenta de que su página de referencia en decadencia del nuevo milenio y tonos pastel, Lametones de Amor, está últimamente respondiendo de una forma renqueante. No nos referimos al hecho de que hayamos publicado tres (3) artículos en sendos meses, sino ya a un nivel puramente técnico. La base de datos que sustenta esta bitácora, o revistilla, o como quieran llamarlo, está fallando como una escopeta de feria aceitada con grasa animal en manos de un chimpacé ciego. Nuestra hipótesis, aunque un tanto descabellada, es que el culpable de dicha anomalía es la versión anticuada del gestor de contenidos. Por lo tanto, nos vemos en la obligación de actualizar a la última entrega de Wordpress, que Dios nos pille confesados.
Las posibles consecuencias de este trámite son múltiples, entre ellas la pérdida total del diseño de la página. Pero no se alarmen demasiado, que lo peor que puede pasar es que desaparezcan todas las entradas y los comentarios… ¿ven como no era nada grave? Afortunadamente, tendría solución, pero no queremos aburrirles contándoles cuan pesadito es llevar todos las copias de seguridad actualizadas al día.
Ahora, a redondear la analogía: nuestro posible declive conduce al alza de otros. Si hay un colectivo en internet que siempre ha merecido tener en favoritos de su navegador, éste es sin duda el de la maravillosa web Esponjiforme Entertainment. Llevan más años en la brecha que nosotros dando el callo semana sí, semana también; algo que no podemos decir nosotros. Son más y más divertidos y además con estudios académicos. Sabemos también que no es ninguna novedad, y que recomendar a los Esponjis como e-zine es un poco como recomendar a Philip K. Dick como escritor de ciencia ficción, es decir: una obviedad. Y sin embargo eso no es óbice para que insistamos una vez más en que si usted no visita Esponjiforme Entertainment, y en especial su Weblocke, es usted un mindundi y un pelagatos.

Hola de nuevo, amiguitos y amiguita. Muchos días han pasado y, tal y como apuntaba nuestro estimado amigo Nikochan en un comentario anterior, nos hemos dejado muchas cosas en el tintero que bien se merecían una reflexión más o menos extensa de nuestra barroca pluma virtual. No siempre aguda, mas sí bienintencionada desde la perspectiva global del equilibrio entrópico del universo. De entre todas ellas, la que más nos ha afectado a nivel personal y emocional es, sin duda alguna, la tragedia de la niñita Mari Luz. Ya son ustedes conocedores de la especial sensibilidad de los Lamedores de Amor hacia las criaturitas desaparecidas, y con la autóctona pues más aún.
Ah, los paralelismos con el caso de la pequeña Maddie son inevitables. Cuatro (4) años y se esfuma de un lugar público sin dejar ni rastro, sospechas de secuestro, padres un tanto negligentes y circo mediático inmediato. Sin embargo son más interesantes las divergencias patentes: Maddie sigue todavía sin aparecer (y lo que te rondaré morena) y a Mari Luz le han hecho ya la autopsia; mientras la infanta guiri lucía una idílica apariencia, rubia, dulce y ataviada con un etéreo pijamita infantil, la nacional era de etnia gitana y vestía con un chandal y unas botas que abarcaban una gama cromática del rojazo al fucsia; la primera (1ª) dormía inocentemente mientras sus padres se pegaban una juergaca de las del quince (15) mientras la segunda (2ª) había sido enviada al kiosco por la mama.
Este es un punto en el que debemos hacer un inciso. Nosotros estábamos viendo la tele tranquilamente, en una de esas tarde de fin de semana en las que nos preparamos para la diversión y el alborozo de la noche la edificante actividad de rascarse las junturas de las extremidades mientras está la caja tonta encendida, cuando vimos salir por la pantalla a una pareja de etnia alternativa clamando a los demonios por la desgracia que les había caido encima. Efectivamente, los padres de Mariluz en antena a través de El Buscador o España en directo o alguna basura similar, explicando la situación tal y como la veían por aquel entonces y haciendo unas declaraciones, concretamente ella, que nos dislocaron las meninges. Vino a decir que, al insistir la niña con gran vehemencia, la mandó a la calle con un euro para que se comprase unas patatas fritas; que tardase Mariluz un cuarto de hora o así no le preocupó porque pensó que estaría la niña en casa de la abuela como solía hacer, y que se empezó a preocupar cuando llevaba como una hora y pico fuera de casa.

Es un hecho horrible y lamentable que una niña inocente y adicta a las patatas fritas fuese secuestrada y sacrificada a los enfermos designios de un sátiro, que para más inri estaba en la calle pese a estar condenado a vaya a saber usted cuántos años. Sobre todo porque se mezclan dos (2) circunstancias de especial inhumanidad, leáse la negligencia reiterada y ya casi legendaria del poder judicial en España (un saludo afectuoso a todos nuestros lectores magistrados), y sobre todo el hecho más perturbador para nosotros: que alguien tenga hijos como quien se compra un cocker spaniel, que cuando da el coñazo lo saca a que se dé una vuelta por el barrio. Por cierto, no queremos hacer sangre, pero qué hastío de can el cocker spaniel, ¡cómo lo odiamos!
La pirueta final de los padres, de los que nos declaramos fans en lo demencial, ha sido pedir responsabilidades a Zapatero, confundiendo churras con merinas y lo judicial con lo administrativo, y sobre todo desentendiéndose públicamente de cualquier responsabilidad atribuible a su pasotismo infantil. La culpa es de los padres, que las visten como fucsias. El día que hagan un psicotécnico para poder tener un hijo se va a quedar España en cuadro.
Para terminar, no queriamos despedirnos sin dar el pésame a los familiares del “payo malo” (sic), presunto asesino y condenado pederasta, que… bueno, aún no está muerto pero así avanzamos trabajo.

¡Hola, cenutrios y cenutrias amorosas! Vaya columpiada más guapa nos hemos pegado, ¿eh? Nada menos que tres (3) meses y pico sin dejar ni una línea, ni un triste comentarios que les anime a seguir espectantes. Se podría decir que era un ejercicio de revitalización espiritual o de comprobación de la santa paciencia de nuestros lectores pero sería mentira en parte. La razón primordial por la que hemos desatendido nuestra obligación moral para con ustedes, oh sufridos seguidores de LdA, es tan baja y terrenal que da asco: el castigo de Adán, el sudor de nuestra frente y alegría de nuestros hiperconsumistas egos, el sucio laburo. Sí, así de simple… mezclen ustedes una notable y renovada actividad laboral, que nos ha sacado de la más vil de las carestías monetarias para unos proto-clase-media como nosotros, con unos meses de frenética actividad creativa a la cabeza de uno de los proyectos musicales más necios que se ha conocido desde Gigatrón (y hasta ahí podemos leer) y obtendrán esto mismo que se ha sufrido en la casa del Amor y la Saliva: un cierto e injusto abandono. Al fin y al cabo, Lametones de Amor fue nuestra primera (1ª) creación conjunta y ha sido sin duda la más duradera y satisfactoria. Huelga decir, que ustedes son en parte responsables.

Hoy tan sólo queriamos mostrarles un rayo de luz rosada en las tinieblas amorosas.

Finalmente, sentimos la obligación de decirles que ayer se murió el gato que estábamos cuidando. Ni siquiera era nuestro, era muy viejo y un poco asqueroso, pero los putos bichejos se hacen querer. Amen a sus animales de compañía, incluso si éstos son personas.

Permanezcan atentos a sus pantallas, en unos dias habrá sorpresas en tonos pastel.