Hola, amiguitas y niños. Es posible, españoles, que si están ustedes trasnochando, con el sueño roto y atravesado por la cruel lanza de la eliminación de la selección de fútbol, hayan leido ya esta noticia tardía: JACKO WACKO HA MUERTO. Ni siquiera nos hemos puesto a comprobarlo: nos da igual. El Periódico de Catalanes dice que sí, El País de progres dice que no, nosotros leemos la noticia en TMZ; pero a nosotros nos da igual. ¿Saben por qué? Les vamos a decir porqué. Michael Jackson lleva quince (15) años muerto porque en realidad nunca pudo superar la disgregación de Nirvana. Así era Michael, sensible como un niño animalito.
Pero para qué vamos a engañanarnos, el único interés que tenemos en esta noticia es el de pasarles por la cara nuestras dotes de videncia, ya que Amanda predijo la muerte del rey del blanco y negro hace cuatro (4) meses, concretamente en este comentario. Insistimos que no hemos confirmado, pero ahora mismo, a las 00:27 (doce y veintiséis) la mitad de las fuentes confirman el deceso. Esperamos el día de mañana con ansía, sobre todo para regocijarnos en el ruido y el olor de la pólvora del bulo ardiendo a toda velocidad por internet como esto sea una trola monumental.
Queda dicho.
En la Wikipedia aún sigue vivo, son las 00:29 (doce y veintinueve). Actualizamos y, ¡oh grata sorpresa! Jackson ha muerto para la enciclopedia comunal y por lo tanto para la sabiduría en internet. ¿Estará la noticia publicada ya en el Meneame y otros agregadores de noticias pseudodemocráticos? ¡Qué duda cabe!
En la calle suenan petardos, los últimos restos de un San Juan pagano y ácrata. Tal vez sean salvas para un ídolo caido en desgracia, al menos en las imaginaciones más turbulentas pueden llegar a serlo.

Michael protagonizando uno de sus singles más exitosos

Actualización de las 00:52 (doce y cincuenta y dos)

Ahora El País también dice que Michael Jackson ha muerto. Si lo dice tan honesto periódico no puede ser mentira. Buenas noches, dulce príncipe.

Aloha, güinipús, volvemos a traerles el lado más sobrenatural de la Biblia de mano de nuestro dios favorito: el único e inimitable Jesús de Nazareth. En esta ocasión analizaremos un milagro de bella factura y de gran calado social en el que el judío todopoderoso impone Su orden a la naturaleza y manda a las aguas sostenerle en medio de un tormentoso mar.
Tal y como se cuenta en Mateo 14 (catorce), Juan 6 (seis) y Marcos 6 (seis), Jesús acababa de realizar el milagro de los panes y los peces cuando mandó a sus discípulos a embarcar rumbo a la otra orilla del lago junto al que yacían porque Él deseaba despedir a la multitud que acababa de alimentar. Imaginamos que como buen relaciones públicas que debe ser cualquier Mesias durante el proceso repartió por doquier el equivalente contemporáneo a tarjetas de visitas: sanaciones de leprosos. De este modo se adentraron en las aguas los doce (12) jóvenes hombres aun sorprendidos por las inimaginables cualidades de Jesús para la comida rápida, mas para su desgracia no taradaron los vientos en levantarse y la otrora tranquila superficie del lago tornóse bravía y peligrosa como las puertas del Corte Inglés el primer día de las rebajas.

Viendo que sus amados discípulos la estaban pasando putas canutas, Jesús decidió llegar al barco para ayudarles y apareció entre ellos en el fragor de la tormenta andando sobre las aguas. Los acongojados seguidores pensaron entonces, entre gran griterío semihomosexual, que se les había aparecido un fantasma pero el Creador Hijo les corrigió diciendo: “no temáis, que soy el Jesus”. Sin embargo esto no apaciguó a Pedro, que exigió como prueba la misma capacidad extraordinaria para acercarse a Él en medio del temporal.
El Maestro, que para esto de las pruebas de fe no tenía un criterio sólido, animó a su incrédulo discípulo a darse un garbeo por la olas gracias a Su poder sobrenatural. Pedro accedió, olvidando como un Mulder cualquiera su inicial escepticismo, y empezó su antinatural andadura hasta que a los pocos pasos flaquó su fe y se hundió como una piedra (de ahí su nombre); por suerte estaba ahí el Todopoderoso para echarle una mano y de paso una bronca de aúpa diciéndole: “tu carencia de fe me resulta molesta”. Fue entonces cuando el humilde Mesias entró en el barco en el que se acumulaban sus acongojados discípulos y se calmaron milagrosamente los vientos y tuvieron el resto de la travesía en paz y amor.

In God we Surf

Por el poder de Bryan Wilson

Si hay en la Biblia un milagro psicotrópico es sin duda éste, en el que los discípulos de bajona se regozijan mediante el divino poder del Primer Surfero. Además, se violan en el varias leyes físicas, no solo concernientes al propio Jesús sino también a su amado Pedro, y se comanda a los elementos sometiéndolos a lo voluntad del Altísimo. Cabe señalar sin embargo que la trascendencia de este hecho maravilloso es más bien secundaria y accesoria, quedando relegado a la categoría de anécdota milagrosa y más aún comparado con sus anteriores actividades.

Nuestra valoración: 6.2

Hola de nuevo, pequeños proselitos, bienvenidos sean a un nuevo artículo sobre nuestro ser sobrenatural antropomórfico favorito: Jesús de Nazaret, también conocido como Niño Dios y sus milagros. Peeero, este hecho milagroso que nos proponemos a analizar no lo ejecutó Jesuscristo, sino que lo ejecutaron CON Jesucristo, concretamente con su Sagrado Embrión.
Efectivamente, no se equivocan con sus perversas deducciones. Las manifestaciones de los centristas de toda la vida de estos días a favor de la vida nos han inspirado para llegar al ordenador y escribir esta breve reflexión acerca del feto más milagroso de la Historia. Por si se incorpora a Lametones de Amor algún niño o algún lector no conocedor de la peculiar concepción del Rey de los judios haremos un esquema de los pasos seguidos por Dios para traer a su Hijo a la tierra, siempre según la tradición Católica (por ser la más hortera y la que mejor conocemos).

1. Dios Padre, que por aquel entonces era Dios a secas, decide que la ya está bien de tanto pecado y de tanta muerte e idea un plan para salvarnos a todos del pecado y concendernos la vida eterna.
2. Dios crea a María, el único ser humano que nació sin el pecado original, para que su inmaculado vientre aloje durante nueve (9) meses a lo que será su Hijo
3. El Arcangel Gabriel se presenta ante Maria y le dice que va a convertirse en la Madre de Dios. Ella no se lo acaba de creer porque el pichafloja de José no la había conocido en el sentido Bíblico de la palabra, pero claro, cuando a una se le presenta ante los ojos un sobrenatural siervo del Padre… pues I want to believe.
4. Cuarenta (40) semanas a.C.: Dios deja embarazada a María, valiéndose de su Espíritu Santo. Cabe destacar que la deja embarazada de SÍ MISMO. Es decir, que Dios es su propio padre, como Marty McFly en Regreso al Futuro (lo del “padre” McFly es un fraude, eso lo sabe todo el mundo).
5. Jesús nace en el portal de Belén, entre dos mamíferos de tamaño medio-grande.

A partir de ahí, Después de Cristo.

Imagen coloreada por Casimiro y Amanda a partir de un dibujo de Catequesis para niños

¿Es una excusa cutre el desencadenante del cristianismo?

Ah, malandros, seguro que más de una vez se les ha pasado por la cabeza que en realidad todo el rollo de la paloma y el arcangel y la hostia en verso no era más que una huida hacia adelante de la inocente María. Joven e inexperta, tomada por esposa por un señor que no podía consumar, la supuesta virgen echó una canita al aire y al verse con un retraso se sacó de la manga la escusa más inverosimil del universo. Y coló.
Sí, esta teoría existe en los corazones de los descreidos y de los bárbaros, pero ¿qué sería de esta minisección sin un poco de fe? ¿Qué sería en general del catolicismo sin enrevesadas teorías para explicar los detalles más nimios? Para lo que a nosotros respecta, el milagro existió, la luz sagrada del Espíritu Santo cargada de ARN fluyó hasta los ovarios de María y creó al primer humano monoparental y virginal. Y lo mejor de todo es que, tras recibir esta Sagrada Fecundación, tras llevar a cuestas un emabarazo pateando por media Palestina y tras dar a luz a un ser de ídem la impoluta membrana virginal de María quedó intacta. Tal y como nos cuenta la Biblia y nos explicó el papa Pablo VI (sexto) en “Contra la herejía de los socianos, y otros” el himen de María se mantuvo íntegro antes, durante y después del parto (ref.: Siervas de los corazones traspasados de Jesús y María).

Se armó el belén

Así pues, tenemos a un avatar engendrado por la mano de sí mismo mediante partenogénesis, todo ello manteniendo una fina y delicada membrana entre las piernas de un ser humano, trabajo harto complicado, más todavía en adolescentes. Es sin duda un milagro de notable alto, más aún teniendo en cuenta que establece el cero (0) a partir del cual, las gentes de bien, empezamos a contar los años, el inicio de una era… vale que queda un poco deslucido por el tema de la humildad y el paupérrimo ambiente familiar, pero este milagro es de los grandes. Llámennos sentimentales, pero es que ya pronto se podrá comprar Lotería de Navidad.

Nuestra valoración: 8.2

Hola a todas, amigas de lo sobrenatural, hoy venimos a nuestro púlpito en línea para empezar lo que esperamos que sea una duradera y recurrente saga de Lametones de Amor. En ella trataremos lo mejor en la materia milagrosa, los más poderosos actos de divinidad de los que tenemos noticia, las violaciones de las leyes físicas: los Milagros. Es indudable que la intervención de Dios en el contínuo flujo de la Naturaleza es un hecho remarcable del que nosotros, como críticos de la realidad aquejados de fluctuante megalomanía cultural necia, debemos dar buena cuenta. Para lograr tal cometido, imitaremos la realidad más mundana para juzgar lo más extraordinario; pondremos notas a diferentes aspectos de la obra milagrosa como si de un concurso de belleza pueblerino se tratase.
Sin más dilación, estrenamos frontispicio:

Como pueden imaginarse, nuestra cultura judeocristiana nos abocará irremisiblemente a la tradición del mismo origen para la mayoría de los milagros a los que nos refiramos y como muestra un botón: un hecho insólito a cargo de nuestro Señor Jesucristo, aliás Dios. De hecho el milagro no tendría mayor importancia de no ser porque ha trascendido como el primer milagro de Jesús de Nazareth, la transmutación del agua en vino. Por si alguno de ustedes no lo tiene fresco en la memoría, lo relataremos con nuestro desevergonzado a la par que ameno estilo habitual.

Jesus on the road

Cuando el Mesías decidió que le había llegado el momento se busco a doce (12) zagales con los que ir por ahí predicando la palabra del Señor y hacer un par de milagretes para ganarse el favor del populacho. Sin embargo, antes de dedicarse a sus cosas deíficas, Jesús tenía un compromiso que cualquiera de ustedes que tenga familia sabrá que no podía evitar ni siquiera siendo Dios. Una boda es ineludible, eso lo sabe hasta el más pintado. Así que ahí tenemos a María, la Madre de Dios, que acompañada de Jesús y sus discípulos se plantan en Canaán para un bodorrio; imaginamos que habrían avisado de la contingencia, porque imagínense ustedes que se presentan en el día más feliz de la vida de su prima con nade menos que doce (12) amigotes que se han autoinvitado por todo el morro. O las cosas han cambiado mucho o FIJO que les pusieron mala cara.
Seguramente por esta contingencia a María e Hijo los sentaron al lado de las cocinas, con lo que la madre del Santo Varón cazó al vuelo una conversación ajena y se lo hizo saber a su vástago, diciéndole horrorizada que “se conoce que se han quedado sin vino en la casa, ya sabes lo que te toca, ¿no?”. Jesús, que por algo es el Hijo de Dios que está en el Cielo, le metió un toque a su Santa Madre, contestándole un tanto mosca “Madre, cómo se pasa usted,… que las obras de Dios no están para el ji-ji y el ja-ja”, pero como a una madre no se le niega nada y María le iba poniendo caras Jesús al final cedió y le dijo a los sirvientes que dispusiesen de seis (6) tinajas de cien (100) litrazos cada una. Una vez llenas de agua las mandó al metre y éste, asombrado por la maravillosa calidad del vino, lo distribuyo con gran alborozo entre los ya achispados asistentes.

'¡Poneos todos así, como el José, con los cuernacos, ca ca ca!'

Alquimia, cocina y transmutación y otros cambios del montón

Hay que admitir que como hecho milagroso comparado con otras grandes proezas de notable impacto visual, como hacer llover azufre del cielo o separar las aguas del Mar Rojo, la conversión del agua en vino deja bastante que desear. En el fondo no estamos hablando más que de añadir una cantidad de sustancias químicas de origen orgánico al agua de las tinajas. Pero también tenemos que considerar el punto de la calidad suprema del caldo, que abre un buen número de interrogantes: ¿Conocía el Mesías las preferencias de todos del maestro de sala en lo que a vinos se refiere y por lo tanto actuó en consecuencia? ¿Era el mismo Jesús un connaisseur de la enología? ¿Las seis (6) tinajas las llenó con el mismo brebaje delicioso o más bien al contrario, varió la composición, color y aroma de una a otra para abarcar más espectro de gustos? Lo sabremos cuando muramos.
Lo que está fuera de toda duda en lo que a este milagro respecta es que el Cordero de Dios actuó para promover la jarana; es decir, dio de beber no a los sedientos, sino a los borrachos. Esta cualidad milagrosa, que sería muy apreciada por todo tipo de tribus urbanas con perros, deja en evidencia a todos los mojigatos de la Iglesia pues si Dios mismo usó sus poderes para montar una buena, ¿cómo vamos a ser menos los fieles a su Iglesia? ¡Ah, amigos!, he aquí el primer gran botellón financiado de la Historia de la humanidad y todo gracias a nuestro salvador, que se curró nada menos que seiscientos (600) litros de vino. Se dice rápido, ¿eh?, pero con todo ese vino pueden alimentar a todos los habitantes de una kasa okupada de tamaño mediano por lo menos durante, fuá, cuarenta (40) minutos. En este milagro el Jésus se lo curro mazo, ¿ke no?

Nuestra valoración: 6.8

Hola hola hola; hola, amiguitos y niñas del mundo entero, venimos hoy cargados de duelo y de congoja porque una de las parejas más rabiosamente glamourosas y populares de toda España están en horas bajas. Unos auténticos modelos de comportamiento para hombres y mujeres de todas las edades como son la Infanta Elena (la menos guapa de las dos (2)) y uno de los referentes más antiguos y queridos de Lametones de Amor, Don Jaime de Marichalar ponen fin a su convivencia conyugal. Ainss, con lo buena pareja que hacian… tan altos ellos, tan espunis. Qué será ahora de Froilán, hijo de una familia desestructurada y es más, ¿qué fue de aquello de ‘Un papá y una mamá’ que a buen seguro los Duques de Lugo hubieran coreado en alguna de las ínclitas manifestaciones del Foro de la Familia entre vítores populares?
Nosotros, desde este modesto rincón de Amor y posicionandonos como siempre hacemos a favor de lo más entrópico, queremos hacer una apuesta firme por la gañanificación de Don Jaime. Convertido en dandy caduco y trasnochado del nuevo milenio, le vemos embutido en estampados imposibles cuasi epilépticos, surcando con su donaire aristocrático las noches venideras de la Costa del Sol. Siguiendo peligrosamente lineas que se dibujan en la noche, cruzando rayas que no se deben cruzar. Erigiéndose en justo sucesor de aquel otro Don Jaime que fue de Mora y Aragón al poseer las tres (3) cualidades que titulan este mini-artículo… no lo decimos nosotros, lo dice El Mundo.

Marque la casilla o vaya al infierno
Por suerte los niños de esta pareja, que son siempre los que más sufren las separaciones, tienen el sustento asegurado y no acabarán en el arroyo utilizados como moneda de cambio en el retorcido juego de los exmatrimonios mal llevados; y no sólo porque sean parte indiscutible de la familia real (miren esos ojos, que con su acuosa mirada dicen a gritos: ¡borbón!) sino porque tenemos constancia de que si los padres han hecho alguna cosa bien ha sido llevar a los críos por el camino de la Rectitud y la Cristiandad y la Iglesia es como su segunda madre. Sí, amigos, hemos tardado por razones que a ustedes no les interesan y que tampoco tienen por qué preguntar, pero por fin les presentamos en Lametones de Amor el espacio publicitario que nos está volviendo locos en el sentido más divino de la palabra. Directo desde las arcas más profundos de los laboratorios comerciales secretos del Vaticano, de los que brotan monstruos de tiempos en los que los hombres no habían alzado aún su mirada animal a las estrellas tales como los Papa-Boys o el Kit del Peregrino, llegan los infocomerciales para la financiación de la Iglesia. A continuación y siguiendo reglas no escritas de la blogosfera, procedemos a insertar el vídeo entre nuestras líneas utilizando el protocolo de Youtube.

Huelgan las palabras, aunque nos vamos a permitir unos pequeños apuntes. El primero (1º) lo extraemos directamente de las palabras de don Marchu, que definió la estéticas de los vídeos como una campaña a medio camino entre las de Mapfre y las del ejercito español; no hemos encontrado una analogía mejor. El segundo, simplemente confesar que nuestro favorito es el que empieza con la categórica recomendación: “Creer en Dios”. Nunca habiamos visto antes nada tan osado en TV, anunciar fé. ¡FÉ! Nunca habiamos pensado que nuestro papel en el juicio final fuese a depender de lo que marcásemos en la declaración de la renta. ¡FÉ!

Para finalizar, aquí tienen la página web del maestro francés de origami Eric Joisel, para que vean que nosotros también tenemos sensibilidad y para rebajar tensiones.

Hola holita galletitas de gengibre que pululan por esta, su bitácora rosácea. Dejamos de la lado momentaneamente el asunto Madeleine McCann y decimos momentaneamente porque estamos seguros que en breve tendremos novedades truculentas al respecto de tan famosa desaparición. No debemos olvidar que aun no han aparecido en escena videntes, parapsicologos, gitanas y teorias de abducciones extraterrestes que esperamos como agua de mayo para regar y hacer brotar con fuerza la conspiranoia creciente que rodea a la pequeña Maddie. Pues bien, mientras quedamos a la espera, nos adentraremos en temas mucho menos fantásticos mas no me nos fantabulosos.
Tras este cacofónico juego de sonidos y significados, queriamos hacer una reseña a una necia noticia internacional que arrancará por lo menos una sonrisa de sus somordos rostros y que ha servido de inspiración para rescatar la célebre frase de Cela como título de este post. Hela aquí: el gobernador de Brasilia ha decidido prohibir los gerundios. Así, a bote pronto y leyendo sólo el titular, pensarán ustedes que ya era hora de que alguien se alzase en contra de esta malvada y tirana forma verbal, azote de bienpensantes y contribuyentes. Pero la verdad va un paso más acá, y la prohibición se limita exclusivamente al ámbito de la administración pública, para evitar respuestas del tipo “estamos trabajando en ello” que por lo visto tanto proliferan en el verbo del funcionariado brasileño. Menos mal que a Zapatero, amigo de vagos y maleantes (e independentistas, que viene a ser la suma de ambos) y lastre de la rectitud española, no se le ha ocurrido imitar la medida del mandatario brasileiro porque tendría que cargarse la mitad de las locuciones de la lengua castellana: desde “vuelvo en 15 minutos” a “pásese usted la semana que viene” pasando por el más sincero “estoy en el bar”.

Campañas cantamañanas de España
Nuestra web de cachondeo de referencia ha tenido la más deliciosa de las ocurrencias. Permítannos cortapegarles un fragmento de su anaranjada página web antes de que tengan que rajarse por esas cosas de las difamaciones y los derechos de autor:

HO ha conseguido que Pink Floyd adapte su famosa canción de “Another brick in the wall” para apoyar la campaña contra Educación para la Ciudadanía. El famoso grupo de rock inglés apuesta por la libertad de educación en España.

Es decir, el colectivo de acción cívil de más difícil acceso del planeta España (prueben a registrarse en el foro de HazteOir.org… nosotros llevamos cuatro (4) intentos fallidos, pese a que tenemos constancia de amigotes nuestros pululando por esos lares), repetimos, el colectivo de acción civil de más difícil acceso del planeta España afirma en la portada de su página en internet que han logrado que el mítico grupo Pink Floyd, superventas y superéxitos sin parangón ni cuestión, se haya metido en un estudio de grabación tras trece (13) años sin hacerlo y haya readaptado su tema más conocido para satisfacer los intereses del boicot a una asignatura que se cursa ya en toda Europa y parte del extranjero.
Ojo, hay que puntualizar dos (2) aspectos de esta larga frase. El primero (1º), que nosotros detestamos bastantes a Pink Floyd pero que no por ello se les quita el mérito y brasa brasa brasa…. El segundo (2º), que a priori no sería nunca nuestra intención poner en duda la extravagante posibilidad de la reestructuración de la banda para apoyar a nuestros hermanos en el humor de HazteOir.org, pero sin embargo tenemos que señalar con el pesado dedo de la culpa a HO, y su dolo no es otro que la MENTIRA. ¡MENTIIIIRAAAAA, MWA HA HA HA! Pero por dios, por dios, ¿donde están todos los fans del progressive masturbándose con fotos de Syd Barret ante tamaña noticia? ¿Eh?

Ramón Márquez (Ramoncín) nosotros te invocamos
Por el santo poder de todos los colores de Teddy Bautista de las Grandes Historias, ¿es que ya no se respeta la propiedad privada nisiquiera en los sectores más liberales del mapa ideológico? ¿Qué hay de los derechos intelectuales tanto del videoclip como de la música? Tal vez, como los Pink Floyd son como medio sicodélicos, pongan sus trabajos bajo una licencia jipiosa de Creative Commons y nosotros no nos hemos enterado… y aquí nos tienen, difamando al pobre creador del vídeo, llamándole poco menos que ladrón, asesino, déspota, hijodeputarl basándonos en argumentos falaces. Lo que si es verdad es que la obra resultante de mezclar una de las joyas del rock progresivo con las más recalcitrantes consignas de cariz catolico-neoliberal queda cuanto menos extraña. A nosotros nos han encantado los subtitulos que acompañan a la canción para que puedan ser cantados como si de una excursion del APA de un colegio opusiano se tratase. A modo de karaoke procatólico ahora podemos gritar: ¡Hey! ¡ZP! Deja a los niños en paz/ Educación para la ciudadania es un error de tu Gobierno… Bello, ¿no creen?

Pero bueno, amiguitos, como nos estamos embalando más que Fungairiño haciendo el amor con Irene Villa en un descenso del K-2 en carrito de compra y pringados de aceite hasta las cejas (es un supuesto), les dejamos con el video en cuestión. Helo.

ACTUALIZACIÓN
¡Oooh, qué pena! Como era previsible, los mandamases de HazteOir.org han decidido modificar somera pero decisivamente la frase con la que anunciaban su espectacular videoclipe, quedando la misma tal que así:

HO ha conseguido adaptar la famosa canción de Pink Floyd, Another brick in the wall, para apoyar la campaña contra Educación para la Ciudadanía. ¿El famoso grupo de rock inglés apuesta por la libertad de educación en España? Así parece.

¿Notan la sutil diferencia? Antes el significado de la frase podía resumirse en “Pink Floyd apoya a HO”, mientras que ahora queda tal que “HO tiene el Premier”. Bravo, ¡bravo!

Escuchando: Tas Pasao / Manolo Royo

Hola, amiguitos y amiguitas de esta página y familiares de sus creadores. La actualidad ha querido que encabecemos este articulín con una título que puede llevar al equívoco y que, de hecho, debería llevar al mismo a cualquier mortal medianamente informado. Es más, si uno analiza someramente los encabezamientos de los posts de esta santa casa puede llegar a la conclusión de que éstos suelen estar relacionados tangencialmente con la temática principal que se trata a continuación. También se puede suponer que como somos más volubles que una veleta en Kansas, en realidad sí estamos refiriéndonos al tema obvio que reflejaría el significado del título; fintas dentro de las fintas dentro de las fintas.
Sin embargo, en esta ocasión no trataremos el lamentabilísimo asunto del secuestro de El Jueves; pese a que nos solidarizamos con ellos en pos de la libertad de expresión en general y la humorística en particular, transitando en esta vida por un Estado no intrusivo en las manifestaciones de cultura popular sana y abierto a la autocrítica desde y a cualquier sector poblacional. Y si la vida es blogosfera, esta última frase de charlatán demagógico parece ser el sentir general de la ciudadanía española, que es muy dada a apoyar la libertad de expresión excepto cuando la misma se ceba en el propio grupo humano al que se pertenece.
Para cerrar este tema, y sin que sirva de precedentes, vamos a dar nuestra opinión sincera y adulta (ja je ji). Teniendo en cuenta que el objeto principal de la burla no eran la princesa y el princeso sino la ley de los dos mil quinientos euros (2.500 €), que los precedentes de portadas de El Jueves han llegado a resultar notablemente insultantes sin actuación judicial de por medio (recordamos por ejemplo la de Sharon con cara de cerdo o Aznar con flores en el ojete) o que el mismo Don Juancarlosprimero Reydespaña es un fan declarado de la revista satírica española por excelencia, este secuestro nos parece una medida gilipollas. Gilipollas en varios sentidos, porque a parte de sacrificar la libertad de expresión en aras de una supuesta protección de la figura de la Monarquía, la medida ha servido para difundir la portada difamatoria como pólvora ardiendo por la red de redes. Y en eBay están por las nubes… nchts. En el fondo lo que pasa es que nos jode no tener una para revender.

A la parrilla sabe mejor
A lo que íbamos. Se acerca el verano a pasos agigantados. Pero no el climatológico, sino el de verdad: el social; es decir, el vacacional. Y el símbolo del estío en España es la playa y no la montaña, del lepero a la maña allí van todos a tirar caña. Por si no lo sabían. Las personas humanas patrias y extranjeras peregrinamos hacia las costas ansiando remojarnos en las saladas aguas del Mediterráneo y del Atlántico, entre charcos de polución (este año en Ibiza tendremos doble dosis) y manchas de crema solar, todo ello bajo un sol abrasador y sobre una arena que ya la quisiera para su cocina Burger King.
Estas actividades lúdico-playeras son causantes, presuntamente, de un saludable relajamiento de los cuerpos y de las mentes, mas también de las costumbres. Piensen sino en que otro ámbito se desnudarían ustedes ante cientos de desconocidos, cambiando su habitual traje ejecutivo por un bikini de leopardo o unas bermudas de color epilepsia. En este instante hay que apuntar un detalle estilístico por la simple razón que nos eleva por encima del resto de los mortales con las alas de la coherencia y la Verdad: nosotros no relajamos costumbres en la playa porque vamos así el resto del año.
Así pues, toda esa cantidad de gente en un espacio relativamente reducido prácticamente en porretas hace que la burbuja vital se estreche como un esfínter timorato en el Dragon Kahn, propiciando el ligoteo veraniego playero de musculados efebos y modélicas jamonas que tanto abunda en los anuncios de Frigo, Camy y la Menorq… bueno, estos últimos no, que no tienen presupuesto suficiente y se tienen que conformar con Uri Geller. Pues escuchen, amigos, ésto que a ustedes les parece de lo más natural e incluso ¡saludable! Pues sepán que esto, amigos, es concupiscencia habitual sublimada. Pecadores, finstros.

Debeis ser fuertes
Esta inclinación a los impulsos físicos moral y cristianamente reprobables no es pecado en sí, pero la factualización de ese deseo sí lo es. Y como no hay nada más feo que tener el alma manchada, qué mejor iniciativa que promover playas de ámbito estrictamente familiar. Ustedes dirán, “pero a ver, ¿no son ya las arenas españolas lo bastante familiares? Con la suegra, el perro, la madre y los niños berreando por lo ancho y alto de la orografía. ¿Eh?” y tendrán razón, claro. Pero cuando usamos este término utilizamos la sutil acepción de él que tan sólo se emplea cuando uno es católico recalcitrante hasta la médula y olé: un papá y una mamá y un niño y una niña de caracter asexual.
Como pueden pensar la idea no es nuestra, qué más quisiéramos nosotros tener ideas tan buenas, provechosas y útiles para tener algo por lo que luchar con dignidad y honra, si no de una vieja conocida por todos, la inefable plataforma Hazte Oir, provida, heterosexual, casta, spamera y ahora también playera. En una de esas apologías de un megamailing que roza lo delictivo, convirtiendo las opiniones en griterio, ahora proponen apoyar en bloque una iniciativa propuesta por ellos mismos cuya descripción y web pueden encontrar en www.playasfamiliares.org. El argumento principal, el de la defensa de los niños, podría resumirse con la frase recurrente de un secundario (je je) de los Simpson; ese “¿Y los niños? ¿Es que nadie va a pensar en los niños?” que el Actor Secundario Mel exclama indignado ante cualquier contingencia. Playas Familiares hace suya esa hiperbólica y dramatizada reacción en defensa de la pureza de los niños cuando en realidad piensan en la suya propia proyectada sobre sus retoños. Los niños no van a la playa a ver tetas y culos, van a chapotear y hacer castillos de arena mongos; padres católicos, no pongan a sus hijos como excusa para eludir la tentación.
No nos queriamos despedir sin antes señalar a modo de curiosidad que en las Comunidades del Mal, o el Eje del Pérfido Nacionalismo Periférico, no se ha preparado la subdivisión territorial pertinente. Seguramente, … No. ¡Sin duda alguna!, esto es porque estamos demasiado corrompidos por la tóxica influencia de la hidra roja y el relativismo imperante en las comunidades autónomas el las que la Libertad está en entredicho, en jaque ante las fuerzas secesionistas. Pues desde este pérfido e impío territorio del Azote nos permitimos dar un consejo: si quieren que alguien les tome en serio no usen la Comic Sans, ¡por Dios!

Hola, hola, caramelitos de miel y limón. Esta semana, oh lectores y amigos que leen esto por compromiso, hemos podido disfrutar una vez más de los criterios y juicios absurdos que posee y emite la Santa Iglesia Católica cuando se mete donde no la llaman. Es decir, en todos lados. Curiosamente, pese a que el jueves era el día del orgullo homosetsi y tal fiesta reivindicativa de multicolorido estruendo petardo suele centrar gran parte de las lindezas de la curia y allegados ideológicos, esta vez el desmán del Vaticano se ha producido en un ámbito completamente alejado del refinamiento y el buen gusto de los desfiles gays (plural anglizado, nchts… nosotros hubiésemos preferido gayes, pero el diccionario es así).
No obstante, no se crean que se han ido de rositas, porque como viene siendo habitual en la página ultrarreaccionaria de spam institucional HazteOir.org, siempre vigilantes ante cualquier ofensiva progre-relativista contra la familia, les han dedicado un artículo de esos de denuncia con galerías de fotos “obscenas”, concursos de fotos insultantes y en general una cantidad notable de información para cualquiera que estuviese interesado en asistir o participar. Díganos a quien odia y le diremos quien le obsesiona.

Diéselo
A lo que íbamos antes de irnos por los Cerros de Úbeda, la Fórmula Uno (1). Como bien sabrán ustedes, todos grandes aficionados a la alta competición, el polaco Robert Kubica sufrió un espectacular accidente durante la carrera de la semana pasada. Pero no un choquecillo con llamas y tal, no no: una hostia de padre y muy señor mío a la velocidad de dos cientos treinta kilómetros por hora (230Km/h) de la que, sin embargo, salió solamente con un esguince en el parietal derecho del decúbito supino inferior (o similar). Vamos, lo que algunos llamarían un milagro, ¿verdad? Pozí (jorl, que demodé…).
Resulta que el piloto polaco es paisano del mismísimo Juan Pablo II, y debido a la devoción que le profesa lleva siempre una frase alusiva a Su Santidad en el casco. Y he aquí la memez: según el Vaticano, podría ser ésta y no otra la causa de la increible suerte de Kubica, ya que Karol Wojtyla habría intercedido por la salvación de su seguidor, presuntamente, acercándole un paso más en su ascenso al olimpo de los diésel.
Tráfico se está planteando sustituir la obligatoriedad del airbag por una cara gigante del Papa pintada sobre el capó a aerógrafo con ese típico rollito unicornios-y-planetas newagero pero en católico. El caso de los motoristas sería paralelo: cambiar el casco de chupa-chups tope guapo por una tonsura tatuada con las iniciales K.W. que hará las delicias de todos los fans de Kawasaki. ¡Jodeos, ingenieros: ahora se lleva el amor a Dios!

Saludos, niñas y niñas de la tierra. En este día de hoy en nuestra bella megalópolis vacacional posmoderna de la hostia se celebra con gran gasto de pólvora y petardos la festividad de San Juan. En estas fiestas paganas de celebración de las dádivas de la naturaleza y regocijo estival con el equinoccio se han juntado dos (2) conceptos que no deberían haber cohabitado nunca en esta dimensión: inmigración y explosivos de potencia de baja a moderada. Si uno transita las calles o las plazas del centro urbano no se sabe si los niños están jugando a destruir cosas (eso sí que mola, ¿eh?) o si uno está contemplando la preparación de los muyaidines del futuro, porque el gusto que le tienen al petardeo (en el sentido más literal de la palabra) los pueblos que vienen de allende nuestras fronteras es más que notable. Junten esto con el furor del nuevo converso al estilo de vida capitalista y obtendrán como resultado un dispendio en armas de proyectiles en potencia que haría las delicias de cualquier manifestante antiglobalización.
En esas estábamos, contemplando los movimientos brownianos de las nubes de pólvora y humo en una céntrica plaza cuando pudimos comprobar que este San Juan era dóblemente fatídico si uno deseaba reunirse con gente que no es uno mismo en sitios públicos. Es decir, quedar con alguien puede poner a prueba la salud mental propia, porque a los explosivos estallando alrededor y a la toxicidad de la atmósfera hay que sumarle el riesgo añadido de sentarse a leer en un banco público en domingo. ¿Que qué tiene que ver eso con nada? ¡Ah, pipistrellos!, afortunados aquellos que desconozcan los peligros implicitos del día del señor, porque no han tenido que enfrentarse a “ellos”.

No son humanos
Que los proselitistas son un coñazo es algo que viene implícito en la misma acepción del término, más aún cuando éstos buscan nevos adeptos para su doctrina basándose en argumentos que requieren una aceptación previa de hechos no demostrados ni demostrables, léase fe. Ya se pueden imaginar la situación: nosotros, sentados a la sombra de un sol abrasador, con la distracción que supone la detonación periódica pero aleatoria de las pirotecnias varias y concentrados en nuestros hábitos de lectura cuando se nos acercan dos señoritas de origen transatlántico del sur. Sin previo aviso nos asaltan dirigiéndose a uno de nosotros manteniendo la siguiente pregunta surrealista: “Perdona, ¿estás leyendo ese libro?” De acuerdo, se puede fingir que se lee un libro o un periódico en determinadas situaciones, por ejemplo si uno es agente secreto o no desea ser molestado por sus semejantes. Sin embargo, en cualquiera de los casos la pregunta es fútil, porque la respuesta será obvia o un sarcasmo.
Entrando en detalles, el librito al que se referían las señoras de etnia alternativa era uno que al ser de prestadillo decidimos forrar con papel de embalar para evitar desperfectos. No contentos con la apariencia general del mismo, afeada por la protección, le dibujamos en la portada una Gioconda lamentable con un bolígrafo azul y escribimos en el lomo y en la contraportada el título y la sinopsis respectivamente. Decían así:

El código da Vinci
Es la historia de un tipejo (Tom Hanks) y una tía (Audrey Tatou) que van por París resolviendo misterios y poniendo en evidencia al Opus Dei. Al final ella es la prima-nieta de Jesucristo, o algo así.

Ahora que ya se pueden hacer una idea de la apariencia externa del patético tomo pueden suponer que ante nuestra respuesta afirmativa, ellas contestasen aduciendo una serie de argumentos en detrimento de Dan Brown y denunciando todas las mentiras que en ese libro se cuentan sobre nuestro señor Jesucristo (sic).
Como iban cogiendo carrerilla para arengarnos en la lucha contra el Maligno les paramos los pies argumentando que en realidad no era más que un forro, que era una broma sin gracia que sus ingenuas mentes no habían coseguido abarcar ni comprender. Porque en realidad lo que se ocultaba tras las tapas de falsete era Pop Control, una bella colección de artículos sobre los usos y costumbres de la cultura postindustrial y de como ésta ha convertido la ultraviolencia en el opio del pueblo civilizado. Del genocidio nazi a la conspiranoia terrorista, el autor nos da una serie de píldoras de humor negro que no tienen desperdicio alguno. Compren Pop Control, lean Pop Control, les será útil en la vida y para espantar visitas inesperadas.

Evangelistas: 0 – Lametones de Amor: 1

Ya que lo han pedido un par de veces y para ahorrarles disgustos, nos hemos hecho con los servicios de un amigo-con-escáner para mostrarles nuestra obra dibujada a boli Bic. Hela:

Hola, niños y niñas del internet rosado y a topos. Vamos a capitular de nuestras no-creencias. Así de claro, por fin tenemos un dios que se ajusta a nuestras necesidades de horrismo y de necedad y no, no es el Dios del Catolicismo ni ninguno de sus santos mártires. Pese a que las imágenes (que no ídolos) de estos últimos cumplen de sobras con ambos requisitos, a los patronos populares les faltaba un rasgo vital para una deidad decente según nuestras elevadas exigencias: el color.
Ayer, no pregunten por qué, anduvimos buscando imagenes de unicornios en el Google con las que hacer montajes de powerpoints de photoshops de esos de oficinista que tanto gustan en los espacios de trabajo diáfanos. Casi de casualidad, en uno de los recovecos de GIF’s de equinos místico-roleros vimos una imagen que nos deslumbró, pues a pesar de ser un cuadrado en blanco contenía en sus níveos píxeles toda la paz y la subiduría de las maravillas de tiempos más espirituales que los actuales. Las apariciones marianas de George Bush debieron ser algo parecido, pero con más alcohol.

Diosa rosa
El nombre de la imagen blanca, Invisible_Pink_Unicorn.png, nos llevó a buscar a su sagrada persona, que se nos reveló a través de su invisible presencia en la red de redes. Fue así como conocimos a la Unicornio Rosa Invisible (a partir de ahora URI) y nos guió con su rosado e invisible cuerno hacia la creencia en dioses falsos.
Hace unos años, surgió la falsa deidad del Monstruo Espaghetti Volador a cuya blasfema figura se le dio bombo y platillo en los medios oficialistas de la judeo-masonería. Este amorfo ser surgió de la iniciativa de un resentido científico de la rama física (los peores, eso lo sabe todo el mundo) cabreado con el gobierno de los Estados Unidos de América por la decisión de enseñar el diseño inteligente en las escuelas como alternativa al darwinismo. En clase de naturales, se entiende, no en la horita y pico semanal de religión/ética. El tal Bobby Henderson exigió en una carta abierta que se dedicase el mismo tiempo lectivo la doctrina de los pastafaris, de tal guisa se hacen llamar, que al resto de las teorías de creación universales.
Hay que admitir que esta divertida profanación de lo sagrado tiene su parte de gracia y sus imaginería jocosa, pero hubo algo que desde el principio nos desalentó. Tal vez fuese que puestos a creer en deidades imaginarias siempre es mejor por optar por alguna que no esté conformada a partir de comida italiana.
Y es que si algo no se puede negar es que el unicornio rosa es mucho mas glamouroso y estiloso que un trozo de harina alargado… donde va a parar. Además lo de ser invisible es algo buenisimo, sobretodo cuando se es dios.

Evangelios sonrosados
Como toda buena doctrina teista y como todo buen director de cine tendencioso de hace unos años, los seguidores de URI tambíen tienen su dogma.

• Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible
• Ella prefiere la pizza de jamón y piña a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición). Aquí amorosos, debemos expliacarles quien es la némesis malvada de la rosada diosa. La Ostra Morada de la Perdición era al parecer uno de los asalariados la Unicornio Rosa Invisible, pero cual ángel caido fue expulsada del paraiso unicórnico por intentar convencer a los creyentesde que a URI le gusta más la pizza de champiñones y pepperoni que la de piña y jamón. Una explusión merecida, si señor.
• Cualquier día santo de cualquier religión es automáticamente un día santo de la URI. Los días santos son usados por los fieles para sembrar semillas de duda e incertidumbre en las mentes de los adictos de otras religiones… que vendria a ser algo así como ejercer de antitestigo de Jehova.
• El cuarenta y dos (42) es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta “¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes veintitres (23). Si añades cuatro (4) (por Sus cascos), añades dos (2) (por Sus orejas), añades uno (1) (por Su cuerno), añades uno (1) (por Su cola) y luego añades nueve (9) el resultado también es cuarenta y dos (42)… el tema de la numerologia y la kabalística es uno de los favoritos en esta santa casa y anuestro modesto entender si la relgion hebrea puede tener a cientos de rabinos haciendo sudokus judios, porque no darle la categoria de número mágico al cuarenta y dos (42).
• Algunos seguidores elegidos son bendecidos con visitas, que se muestran con señales en la ropa de la lavadora. Si, como buena diosa también hace sus milagros, en este caso haciendo desaparecer calcetines y dejando pares huerfanos a gogó. Ven, una muestra irrefutable de la existencia de URI… a quien no se le ha volatilizado alguna vez un calcetín, eh?

Recuerdenlo, a partir de ahora, todos los días son fiesta para los creyentes en los unicornios. Nosotros además creemos en la hadas. Suerte ahi fuera, pequeños.