Hola amiguitos pixelados, bienvenidos un día más a ésta, su sala de estar en internet. Una sala de estar sin sofás ni pastitas de té para compatir pero es que el paso del tiempo ha hecho evolucionar hasta los conceptos que parecian más enclaustrados. Piénsenlo, hace tan sólo unos años ustedes y nosotros no nos hubieramos conocido, o por lo menos no de esta forma; tal vez hubiésemos coincidido en alguna lectura de poesia moderna, en alguna mesa redonda sobre terrorismo yeyé o simplemente en el parque dando de comer a las repugnantes y molestas palomas mientras contemplamos el lento devenir del tiempo en las cortezas de los árboles y en las arrugas del rostro de nuestros semejantes. Y es que la ciencia avanza que es una barbaridad (ejem) y como es lógico, la cristiandad hace esfuerzos patentes para no quedarse atrás en esta carrera de ratas hacia el futuro, como por ejemplo reconocer los pequeños errores del pasado que cometieron con Galileo o con el apoyo a la política de higiene racial de los nazis. Qué pilluelos, los nazis.
Una muestra patente de estos esfuerzos de la Iglesia por adaptarse a las nuevas tecnologías es la fuerte presencia de páginas cristianas en la red de redes, tanto institucionales de diseño adusto, como de asociaciones privadas de alineamiento eclesiástico, como de apólogos individuales y… ya nos ven las intenciones, ¿verdad? Efectivamente, es en estas últimas, en las de personitas de a pie, donde podemos encontrar una mayor heterodoxia, cierta radicalidad fundamentalista desvergonzada y, ¿por qué no decirlo?, un grado de horrismo que oscila entre elevado y elevadísimo.
Entrados ya en el terreno pantanoso del Internet Católico son muchas los sitios que podriamos refenciarles, siempre con el sabio criterio que nos otorga nuestra condición de ciber Santos, pero en esta ocasión sólo les hablaremos de uno. El Todos-en-Uno y Uno-en-Todos, una aglutinación de milagros y de redención , una amalgama inabarcable de recuerdos familiares, loas poéticas a Nuestro Señor que dejan el Credo a la altura de una composición de Fran Perea y en definitiva uno de los espacios más gargantuescos y caóticos con el que pueden toparse en su navegar diario. Vaya por delante, que enlazarles tan sólo una pocas de las páginas que componen el universo de Biblia.com, es a todas luces una injusticia hacia todas las demás. El vasto e intrincado laberinto que conforma nos ha llevado a estar horas naufragando por él sin hallar en nuestra singladura ningún tipo de elemento cohesionador, tan sólo una sucesión de páginas de incómodo fondo y/o chirrinate color sobre las que hemos podido leer cosas tan dispares y disparatadas como:

• Una enumeración de distintas maravillas de la Naturaleza y su relación con el Altísimo a base de pasajes llenos de lirismos y bellas metáforas, entre ellos uno dedicado a la grandeza de Dios comparado con la bomba atómica. … y los trillones de átomos integrados son una explosión pacífica de tu poder y amor (Salmo 19).
• Una hipótesis a cerca de los posibles paralelismos entre el otrora temidoEfecto 2000 y el Milagro de Garabandal. El tiempo se ha encargado él solito de desmentir tan descabellada teoría.
• Un sencillísimo manual de cómo convertirse en un Agente Secreto de la Virgen María para salvar bebés inocentes de las manos del genocidio-aborto.
• Un viaje a los inicios del imperio del Dr. Dominguez. El origen de todo este emporio cibernetico resulta ser una página donde colgar las fotos de los lugares del mundo que ha recorrido el ínclito doctor. Obviamente, la cosa se le escapó de las manos. Mucho…
• Los pequeños milagros de Jerome, muerto como un auténtico héroe americano en el atentado musulmán contra la capital del universo, el 11-S. ‘… but Jerome and his friends said: There are more persons up… and they went up, with the building collapsing!… but they went up so high that the reached Heaven, praise the Lord!‘ Jerome es (era) el hijo del Dr. Domínguez y Gladys, que desde el cielo se preocupa por hacer milagritos tales como curarle una hernia discal a un amigo piadoso, multiplicar por seis (6) las visitas del sitio web de mamita Gladys o hacer que la COPE y el mismísimo José María Aznar se entrevistasen con la familia. Si esto no es un milagro, que baje Jerome y lo vea.

Así que ya saben amiguitos, en momentos de angustia vital recuerden las inspiradoras palabras del Dr. Domínguez y nos las explican si les encuentran algún significado: ‘En Toro, Zamora, y Madrid, estuve docenas de veces… fecundando el mármol de mis nueces…‘
Gracias. Suerte ahí fuera, amorosos nuestros.

I’m singing in the rain

Hoy, nuestra querida megalópolis ha amanecido cubierta de un espeso capote de etéreo vapor de agua, que mientras se deshace en finas agujas de cristalina lluvia tiñe a las calles y a las gentes de un gris plomizo, duplicadas al reflejarse en el turbio espejo de la calzada húmeda. Uno, si cierra los ojos e inspira hondo, puede llegar a sentir como las gotas de agua que caen van arrastrando las partículas en suspensión limpiando el aire de la corrupta actividad propia de la urbe. Purificándolo. Belleza pura, llegará a pensar el paseante melancólico embriagado con la extática visión de las perladas hojas de los árboles.

En realidad, este estado de ánimo, que les hace creerse a veces unos Fred Astaires de habla castellana, es inducido justamente por el efecto de la lluvia sobre la atmósfera: esta última al limpiarse de polución se enriquece de oxígeno, que colma nuestros pulmones, nuestras vías respiratorias, optimiza el flujo sanguineo en un fisiológico chute respiratorio-oxidativo. Una hiperventilación inducida. En resumidas cuentas, las precipitaciones copiosas hacen que el aire se convierta en una droga natural.

15 años tiene mi amor
¡Ah!, el amor adolescente y prepubescente… tan hormonal, tan necio, tan ciego, tan desbocado, tan efímero, pero amor al fin y al cabo. Seguro que muchos de ustedes, lectores, han seguido con una perversa mirada de soslayo a muchas de esas lolitas de andares infantiles y formas andróginas de curvas incipientes; seguro que algunas de ustedes, lectoras, fueron también nínfulas impúberes consumidas por un torbellino de química interior que les inducía a una casi enfermiza necesidad de epatar, de asombrar a sus semejantes a la vez que se integran en el seno de su grupo humano. Diferenciarse pero ser uno más. Destacar y no destacar.
Aquí es donde entra en juego el factor Calvin Klein. Nosotros, si fuesemos el poder en la sombra que domina la maquinaria empresarial de la famosa marca de los gallumbos, comercializariamos gomas de CK para tunear ropa interior vulgar y hacerla pasar por unos auténticos Caaaalviiin (hagan un gesto displicente con la mano izquierda aquí). Es impresionante la homogeneidad de la ropa interior de los mallrats hilfigerianos, cosa patente pues tanto ellos como ellas llevan los pantalones por las rodillas enseñando la deseada banda genuina de Calvin Klein.

Pensarán ustedes, malandros masculinos, que con esta moda tan fogosa y tan escueta a la vez se pondrían enfermos de ver braguitas de colegialas efervescentes al pasear por su centro comercial
favorito. De acuerdo, vayan a pasearse entre los locales de tiendas de moda y comida rápida y si se fijan atentamente verán que no son finas braguitas de algodón y puntillita lo que lucen las revolotenantes y ruidosas nínfulas, sino más bien la recia y antierótica pieza de telas sintéticas que conforman unos gallumbos CK. La razón no podría ser más sencilla: las gomas de braguitas de Caaaalviin son muy estrechas y sus letras sólo las podría leer un águila pescadora o un elfo noldo, ergo la elección de moda íntima femenina se decanta hacia el bóxer masculino, su ancha goma y sus pantagruélicas letras CK.

La necesidad de epatar
¿A quién no le gusta ser admirado? ¡Molar mola y además puede solucionar los problemas de inseguridad y alopecia prematura! Todo el mundo desea en el fondo ser admirado, aceptado, diferenciarse pero ser uno más, destacar y no destacar como buenamente puede o sabe. Y si no, pues se copia y santas pascuas… Todo el mundo copia, en mayor o menor grado. Nosotros copiamos, le copiamos frases a Miguel Brieva, al gran Chiquito y a Le Bon Vivant. Nos adueñamos de las ocurrencias de Pedro Vera, de los Def con Dos y de Kurt Vonnegut. Porque la memoria no son más que samplers de otros recuerdos, de otras personas, remezclados en nuestro DJ Cerebrito (por cierto, esta frase es en gran parte del periodista y escritor mostrenco Jordi Costa).
Entonces, estamos de acuerdo que todos imitamos a nuestros ídolos y que lo hacemos porque, en el fondo, queremos molar tanto como ellos o más. En nuestro interior hacemos sin parar juegos de carambolas lingüísticos con frases ya hechas, con construcciones ya establecidas que nosotros reutilizamos como buenamente sabemos y de este modo salen cosas nuevas en el mundo, hijos bastardos de dos padres reutilizados. Esto es crear, o al menos eso dicen… y luego está el vasto pantanal del plagio plano y pleno, el anarrosismo, el espíritu de Vanilla Ice aplicado al fino arte del corta-pega con la última finalidad de agradar, de destacar y de ser la persona más chanante del universo hasta el funesto momento en que las leyes kármicas que rigen el devenir de las cosas le traicionan a uno. ¿Verdad, amigo Saúl?
Ah, amorosos, ¿qué no conocen a Saúl? Pues él si que nos conoce a nosotros y a ustedes por extensión. De hecho, él es casi más ‘Lametones de Amor’ que nosotros mismos. Por eso, creemos que ya es hora de que todos podamos saludarle. Pasen y vean, seguro que les resulta altamente familar.

Saúl, amiguito…es que son doce (12) de los quince(15) artículos que ha publicado y encima le cambia usted la persona del plural al singular para que parezca que lo ha hecho usted solito en su casita. Saúl, que ya tiene veintiseis (26) añitos…qué no tiene edad. A lo mejor es que no se ha dado cuenta que ahí al lado, en la barra lateral hay un cromito que pertenece a un licencia Creative Commons ( y ya van dos (2) veces que lo explicamos) que sirve para que cualquier personita pueda coger lo que quiera de aquí y utilizarlo, masticarlo, reverberarlo y muchos otros verbos pero citando con la sencilla condición de citar a los autores.
Ahora debería ir a su blog y cambiar las firmas de esos doce (12) artículos o, mejor aún, plantearse si realmente quiere seguir con él ya que no parece que la creación propia sea lo suyo. Mire a Ana Rosa Quintana, ¿acaso sacó ella otro libro después del muy loado “Sabor a hiel”? Muchas gracias y feliz año 2005.

Hola amiguitos, como hemos podido disfrutar de dos (2) días de asueto, merced a las fiestas patronales de Barcelona, y daba la impresión que les teniamos abandonaditos hemos pensado que sería buena idea traerles como regalito, a modo de resarcimiento, una de esas brillantes ideas de innovación empresarial ficticia que tanto nos gustan.
Déjense ya de Butterfly Pillowas y de Ab-Flexes porque les mostramos la forma definitiva de ignorar el lento devenir del tiempo y la angustia vital que nos produce a todos saber que al final del camino nos espera la muerte. ¡Sonrían todos! ¡Pinchen en la imagen y exploren un nuevo mundo de posibilidades artísticas!

Imaginen que están un día tranquilamente en su puesto de trabajo, reposando su intangible y sagrada mente incognoscible mientras meditan sobre los arcanos misterios del vuelo de la mosca del vino, simulando que desarrollan su actividad laboral normalmente. Seguro que no les cuesta nada reproducir esta escena, seguro que no porque la alienación psico-laboral es un fenómeno recurrente que todos han sufrido en sus propias carnes. De acuerdo, ¿están en situación? Proseguimos.
Imaginen ahora que dos (2) mujeres de mediana edad, de gris apariencia, traje chaqueta, maletín y aspecto de abnegadas profesionales se dirigen a ustedes de forma decidida e inevitable para interrumpir así su paz laboral. Tras una escueta presentación, nada más allá de la pura formalidad, hilvanan un discurso en el que no faltan los elogios hacia su propia persona y hacia la labor que usted lleva a cabo en su empresa. Les dicen que han estado observandoles, que les gusta su forma de trabajar y les proponen incorporarse a su empresa. Les aseguran que en breve se pondrán en contacto con ustedes para concertar una entrevista y exponerles su proyecto.

Han transcurrido tres días desde su primer encuentro. Su teléfono suena, es la mujer del otra tarde. Se citan con ella para dentro de una semana en el vestíbulo de un importante hotel de la ciudad en lo que será ‘la primera toma de contacto con la empresa‘. Ustedes se lo cuentan a sus allegados que, invadidos por el espíritu del cachondeo, especulan desde el primer momento con redes de prostitución de lujo, venta de órganos, cienciólogos y mafias rusas. Pero aún así, saben que tienen que ir, la curiosidad que se adueñó de ustedes desde un principio es demasiado fuerte como para ignorarla.

Llega el día de la entrevista, una entrevista para un trabajo que ustedes no han solicitado. No hace falta que se vistan de forma aparente ni que rehagan su curriculum, no necesitan causar buena impresión. Lo único que quieren es saber que se esconde tras esta curiosa cadena de acontecimientos y para eso se dirigen al hotel. A las diez en punto de la mañana están acomodados en un moderno sofá disfrutando del plácido manar de la fuente zen que preside la recepción. Dos minutos mas tarde llega ella, la mujer que les habia llamado. Esta vez viene sola, viste de forma sobria y clásica; pantalón negro, zapatos de corte salón y blusa en tonos anaranjados en la solapa de la cual prende una delicada hoja dorada. Lleva consigo una carpeta sin ningún tipo de imagen corporativa.
En su discurso se muestra amable, preocupada por sus inquietudes, halagadora con sus virtudes y totalmente dispuesta a convencerles para su causa. Conceptos como oportunidad, compromiso con la empresa, cambio de mentalidad o retos personales se repiten hasta la saciedad en la conversación. Hace varios minutos que ustedes se dedican a intentar descifrar el complejo mecanismo de la fuente que tienen al lado en vez de escucharla pero ella parece ajena a este hecho, así que deciden tirar un poco más de la cuerda. Al mostrar cierto interés hacia lo que les está contando, su interlocutora se decide por fin a revelarles su oferta. Un trabajo, o una oportunidad única como prefiere llamarlo ella, que mediante la gestión de ventas a través de Internet les permitirá trabajar poco y ganar mucho, o como ella les dice ‘crear una calidad de vida donde lo extraordinario se hace norma’.
Inmediatamente, les hace saber que están realmente interesados en ustedes y que pueden ir a su despacho para enseñarles las instalaciones y los productos de última generación que comercializan. Declinan la oferta pero ella insiste, les dice que les estará esperando y les da la dirección y, por fin, el nombre de la empresa KGC Networks.

Imaginen que llegan a su casa al cabo de un rato, que conectan su ordenador a la red de redes y que gracias a Google y su destreza y experiencia rebuscando basura en los rincones de internet se ilustran a cerca de todo lo que necesitan saber sobre el maravilloso negocio que hoy les han ofrecido. En su periplo cibernético se encuentran en más de una ocasión con la hoja dorada que vieron en la blusa, con fraudes, denuncias, productos ilegales, sectas piramidales…con gente que se enriquece gracias al intangible y astuto negocio de convencer a otra gente para su causa.
Al cabo de dos dias la mujer con la que se citaron les vuelve a llamar. Quiere mostrarles in situ las maravillas que Network pone al alcance de los consumidores. Ustedes le dicen que ya las han conocido a traves de su página web. Ella no les cree. Se las enumeran una a una mientras las van leyendo en su pantalla. Les pregunta si puede hacer algo para convencerles. No.
Y entonces piensan en que podrían haberle dicho lo mucho que desprecian este tipo de negocios, lo mal que les parece que se engañe a gente que por lo general se halla en situaciones desesperadas y que realmente necesita el dinero. Le podrían haber desmontado uno a uno sus argumentos pero en lo único que pensaron es que ella sólo era un eslabón más de la cadena.

Rebajemos tensiones
Pero no se hagan mala sangre amiguitos, que incluso las empresas de técnicas comerciales fraudulentas que se benefician de la ingenuidad (¿ignorancia?) de las buenas personitas de la calle, tienen su lado divertido. Risible, quizás. Y es justamente en los productos que ofertan en los que puede hallar deleite el observador de ojo instruido y cierto conocimiento básico de química elemental.
Tomemos como ejemplo Hair on Demand : ‘La respuesta estética ideal para los problemas de cabellos finos y pérdida delcabello!’ (sic). Este producto cosmético para disimular los claros en los cocorotas en proceso de deforestación (como si el look Yul Brinner no encandilase a las damas de bien…) consta de dos (2) esprays de sencilla aplicación y curiosa composición. El primero de ellos es nada más y nada menos que un tinte inorgánico suspendido en un apelmazante, más o menos un espray de pintura como los de los grafitteros pero cuyos disolventes, en lugar de ser tóxico por inalación y contacto con las mucosas, son tan sólo irritantes. El segundo, el denominado fijador es una solución en disolventes orgánicos de copolimeros acrílicos que reaccionan en contacto con la atmósfera… plástico instantáneo, para hablar en palabras mundanas.
Y ustedes estarán pensando para qué puede servir tal espantajo, pero el día que se quieran ustedes disfrazar de argamboy, ese mejunje plastificador les vendría que ni tintado… ¿Y han visto ese otro anuncio de Amstel de la laca y … ji ji ji?

Así que ahora, tras esta perorata, pensarán ustedes que estas personas de KGC son unos de esos malvados que les decían sus madres que pululaban por las calles, acechando a los niños buenos e inocentes como ustedes. Pero no, ni de lejos, porque estas gentes son tan sólo empresarios de gran prestigio, deseosos de ofrecer su competitivo producto a la sociedad y que cuentan con el prestigioso y exigente “Certificado Ghost R de autorización de Venta del Producto de la Federación Rusa”. Ahí es nada, para que después vayan dudando ustedes de las empresas piramidales, ¡malpensados!

¡Hola, soldaditos del amor y dianas fecundas! Hoy sólo venimos para recordarles que el Amor el bonito. Quiéranse, ámense y lámanse.

Hola florecillas. Dejando por un día de lado nuestra máxima de enseñar deleitando, hoy no venimos a adoctrinar ni a sentar cátedra. Hoy, recurrimos a ustedes en busca de opinión y de consejo, así que el Señor nos coja confesados…
En el hipotético y supuesto caso que sus amorosos webmasters, Casimiro el Bello y Amanda la Bestia, tuvieran la intención de materializar los siguentes diseños en forma de coquetas chapitas para sus solapas, ¿qué tres modelos preferirian ustedes?
Como por todos es conocido el perturbado gusto de nuestros lectores y nuestra total falta de criterio, el resultado no será vinculante. O sí.

Hola hola hola, pajaritos sin cola. Dicen las malas lenguas por ahí que somos unos infraculturales y unos yeyés que no hacemos más que leer tebeos y ver la tele. Eso se ha dicho, sí amiguitos, y bien saben ustedes y nuestras madres que no es del todo cierto, porque nosotros también podemos hacer gala de conocimientos oscuros sobre artistas casi desconocidos. Sobre todo cuando se tienen amigos que están siempre con la antena puesta en el panorama cultural y la lengua dispuesta a deslumbrar con sus descubrimientos a conocidos y parientes.
Así que hoy vamos a destacarles tres (3) obras de inhabitual y sutil belleza, cultura heterodoxa como diría Alex Werden. Hallazgos recientes (y no tan recientes) para Lametones de Amor, que es posible, o incluso probable, que ustedes ya conozcan; y si no lo hacían, si aún no habían hurgado en las obras que les presentamos, consideramos sinceramente que vale la pena descubrirselos a uno mismo.

No-Sólo-Música de Amor
Hace ya unos días que Don Mitx, amigo nuestro, gran melómano y mejor persona, nos iluminó con varios de los preciosos nácares, sus secretas perlas musicales, que atesora siempre en su flamante iPod. La ingente multitud de nombres y apellidos y grupos que desfilaron ante nuestros ojos y nuestras orejas fue de un nível casi cósmico, aunque nuestras mermadas mentes azotadas por el estéreo pudieron recordar un par de títulos de los que les queremos destacar uno que nos llamó la atención por lo disparatado de su carrera: Bright Eyes, pese a tener nombre de canción de los Blind Guardian, aprendió a tocar la guitarra y a componer en su pueblo natal estadounidense, por lo que como se pueden imaginar su música está impregnada de un folk primitivo, básico, y sin embargo contaminado por la confusión (o quizás la ira) de aquel que se sabe perdido en un mar de kilómetros y kilómetros de campos insípidos y estulticia y ovejas. Artista precoz, tan precoz que algunos no dudan en calificarlo de genio, empezó a grabar en el porche de su casa a los trece (13) años y así, precariamente y a golpe de guitarra, melodías etílico-delirantes y voz quejumbrosa, ha ido sacando a disco por año durante ¡nada menos que once (11) años!
Disponible para descargar en su programa de peer-to-peer favorito, … en la mula, vamos. Y si no, nos escriben un mail y ya apañaremos algo. Vale la pena el esfuerzo.



Todo está en los libros
Claro que si, amorosos, no sólo de reseñas en blogs descerebrados, de comics raros y de revistas de esas que guardan en sus habitaciones se alimenta el cerebro humano. No. Por eso, si tienen un momento y si no lo han hecho aún, les recomendamos la lectura de cualquiera de las obras de Kurt Vonnegut. Cualquiera de ellas, cualquiera… Y es que este señor, utlilizando magistralemente como vehiculo la ciencia ficción, hilvana historias cautivadoras por su belleza y su cinismo. Fantasia y humor negro se entremezclan en sus divertidísmas novelas y en sus relatos de una forma absurda, casi forzada, dejando amenudo al espectador alelado por los frecuentes saltos adelante y atrás en la historia. Porque si algo hemos de destacar del estilo de Vonnegut sería sin duda la circularidad de sus escritos, habiendo llegado a hacer de todo el conjunto de su obra un teatro circular en el que se reciclan periódicamente personajes y situaciones.
Si quieren fantasear y retorcer hasta el límite elástico las teorias de Darwin, Galapagos. La sirenas de Titán, su primera novela, para vivir una bella epopeya a través del espacio-tiempo. El desayuno de los campeones, la cúspide de la esfericidad novelada de Vonnegut, si les hace ilusión meterse en la piel de un demente y disfrutar además de las minimalistas ilustraciones del autor. Y la renombrada Matadero Cinco si lo que les apetece es un inquietante y sobrecogedor (y autobigráfico) relato de un superviviente del bombardeo de Dresde, la Florencia de Alemania, que quedó totalmente arrasada por los bombardeos aliados en la segunda guerra mundial.
Es sólo una pequeña muestra, hay más, muchas más. Dense una vuelta por los diferentes recovecos de los universos que crea Vonnegut y disfruten cada vez que por sorpresa se encuentren a Kilgore Trout detrás de una esquina.

El inevitable soporte web
Desde su momentáneo retiro espiritual, el Dr. Zito nos recomienda una joya de la blogosfera. Una rara avis del formato bitacoril que no le dejará impasibles. Terrible hechicero anarquista es un extenso compedio (¿inabarcable?) de noticias casi verdaderas y mala leche mezclados en la coctelera de algo que no se sabe si es cinismo o humor. O quizás las dos (2) cosas. I·m·p·r·e·s·c·i·n·d·i·b·l·e. Y punto.

Hola hola tiernos infantes del Amor. Si son ustedes gente cabal y, como debería ser, se pasan a diario por ésta, su morada cibernética, habrán tenido a bien observar que una ola de españolidad y exaltacion de lo cañí está inundando últimamente esas pequeñas reflexiones que en forma de post que intentamos traerles periódicamente a sus hogares: Ramoncín, Farruquito, Jesulín de Ubrique…el fenomeno del españolismo crooner, en definitiva, que tantos sentimientos encontrados provoca. Pues bien, para acabar con este ciclo de ensalzamiento patrio decadente y como necesario colofón hoy venimos a traerles una buena nueva que está en boca de todos, que está en la calle: por fin, tras años de esfuerzos y penalidades, España se ha colocado (nunca mejor dicho) en el primer puesto mundial (de todo el mundo, ojo) de la lista de paises farloperos de cocaina. Efectivamente, amigos, los españoles son los ciudadanos con más apsiraciones personales del globo terráqueo, que se dice rápido.

We are the champions
Las cifras dicen, la estadistica dice, la prensa dice que nada menos que un 2′6% de los apañoles se meten yeyo, lo que hace una cifra aproximada de un millón (1.000.000) de consumidores de cocaina. Y como siempre que leemos estos numerotes sobre consumo de drogas, nos parecen extrañamente escasos… si nosotros mismos, así repasando nuestra lista de amistades y/o familiares de memoria, ya nos salen algo así como tres mil (3.000) farloperos.
¿A qué es debido este aumento desmesurado en el consumo de la necia droga en nuestra patria humana? Nosotros barajamos tres (3) hipótesis, no excluyentes sino complementarias.

1. Suponemos que al hecho de ostentar tan codiciado honor ayuda en gran mesura la gran cantidad de turistas que cada año se acercan a nuestros pintorescos enclaves para, cual hooligans poseidos por el espiritu refulgente y platínico de Frank Sinatra, absorber toda la drogaina que les pase por delante de sus narices.
2. No descartamos tampoco que el liderazgo de audiencia en prime time a cargo del ya felizmente defenestrado Crónicas Marcianas haya influido perniciosamente en los hábitos de nuestra juventud; cuyos ídolos y modelos a seguir han sido durante siete (7) largos años una recua de cocainomanos que han hecho gala continuada e insistentemente de un estilo de vida indolente e irresponsable. Sólo con el material que se consumía en los camerinos de Crónicas se podrían estucar las torres de el Taj-Majal.
3. Por último, es posible que el hecho de que la principal organización encargada de velar por una juventud sana y libre de estupefacientes, lleve uno de los nombres más confusos de la historia, haya llevado a error a muchos españoles de incauta alma. Fundación de Ayuda a la Drogadicción…qué más quieren que les digamos.

Todo ello sumado al típico carácter dicharachero y marchoso que nos caracteriza, ha hecho del nuestro un país drogado pero orgulloso. Como debe ser.

Logros de España y sus habitantes
No es la primera ni la segunda vez que los habitantes de la playa de Europa podemos enorgullecernos de ser los números uno (1) de diferentes listas de eventos. Bien sabido es que es justamente España el pais donde se realizan más donaciones de órganos del planeta, altruistas que somos, a ven… Aunque enlazando ambos hechos con la innata aptitud del carpeto-vetón medio para el cachondeo y el humor (ejem…) no nos cuesta mucho imaginar a un donante de órganos patrio poniendose ciego a reventar con los kolegas, kalimotxo en mano y riendo a risotadas “¡el siguiente que use mi higado que se joda, ja ja ja!“*.
También somos los españoles tenidos en todo el mundo como grandes melómanos, amantes del bello arte de la música, cosa que junto con el amor que sentimos a todo aquello que es gratuito-sin-pagar nos convierte también en el pais del mundo en el que más se utilizan los programas de intercambio de datos, desde el pretérito Napster hasta el BitComet, pasando por supuesto por el E-Mule, Soulseek, Kazaa y un sinfín de nombres que sin duda todos ustedes ya conocen de primera mano. Esos somos nosotros, los corsarios de la red. España por si sola acabará con la música, ya sea por las gargantuescas descargas o por fenómenos como David Bustamante, del cual ya hemos hablado en parrafos anteriores.
En este mismo instante, la selección española de balompié empata a uno (1-1) ante el potente combinado de Serbia Montenegro, pero tranquis que ahora remontamos y de ésta no pasa que no ganemos el mundial. Algún día seremos los primeros en esto también y entonces sí que se cae el pais.

* Frase totalmente verídica, pronunciada por don Casimiro Godzilla. Pero eso sí, sin el calimocho, que en esta casa sólo bebemos bebidas con glamour como vino blanco, hierbas ibicencas o güisqui en las rocas.

Saluditos amorosos, gente de la pradera. Hay un fenómeno curioso, un tanto irritante, que no deja de darse a nuestro alrededor y que queriamos explicarles a ustedes, lectores, ya que son gentecitas que nos comprenden y nos aman o al menos lo fingen piadosamente con cierta gracia. Seguro que durante las siguientes líneas alguno de ustedes sonreirá con complicidad para sus fueros internos al verse reflejado en nuestras mesméricas palabras y por nuestra hipnótica prosa barroca.
A veces, muchas veces de hecho, sucede que uno termina llevando sus charlas amistosas por los senderos de la conversación, guiado por la brújula del entendimiento mutuo, a un terreno pantanoso, al cenagal del (infra)mundo rosa; las razones por las que se llega a dicho pozo legamoso de conocimientos pestilentes e inútiles pueden ser muchas, la mayoría con matices de cachondeo o por pura risión de los protagonistas del papel couchè. Pero cuando hablábamos de un fenómeno irritante, no estábamos pensando en los motivos por los cuales una mente torcida (vaya usted a saber por qué extraña conexión mental) pueda conducir una velada hacia, por ejemplo, los posados de Ana Obregón, la máscara de cera de la mujer con más títulos de España o la pasión fervorosa de la Posh Spice por la lectura. No, más bien nos referimos a la reacción típica del interlocutor, que a la mínima aprovechará para lanzarles un recriminatorio: ‘Pero tu no decias que los programas del corazón eran una mierda y que no los veías…’. Pues claro que no los vemos, o por lo menos no nos sentamos delante de nuestro aparato receptor con la intención de verlos. Aunque es bien cierto que de un tiempo a esta parte se hace muy muy muy muy difícil encender la televisión y no toparse de bruces con gente que grita banalides sobre temas banales. Es lo que vendríamos a llamar ‘El Tomate ubicuo’, cualquier día, a cualquier hora y en cualquier canal puede usted sintonizar un émulo más o menos estrafalario del truculento programa de sobremesa de la Cadena Amiga. Así que basta ya de tanta tontería, porque es inútil engañarse pensando que en este santo país haya alguien que no conozca los desvaríos de Ortega Cano o el paquetín de Parada o cualquier otro dato irrelevante de la cultura popular del cotilleo; por muy moderno o muy indie o muy radikal que se quiera ser, no se puede ser un místico encerrado en una torre de marfil y alejado del vil populacho.
De acuerdo, amiguitos, una vez dada esta pequeña explicación ya nos sentimos moralmente justificados para pregonar la grandeza estrambótica de un español como los hay pocos. Con ustedes la singular y cautivadora presencia de Jesús Janeiro, también conocido como Jesulín de Ubrique.

Como un toro, ¿no?
Jesús Janeiro nació un día por la tarde después de los dolores en la bella localidad gaditana de Ubrique y eso es todo lo que vamos a decir de su infancia. Porque nosotros al Jesulín que amamos agridulcemente es al post-adolescente, a ese muchacho que empezó a despuntar como figura y figurante del toreo a muy temprana edad. Al mito trash, en definitiva. Una persona cuyas carencias intelectuales le han hecho protagonista de miles de parodias a lo largo y ancho del estado y que, pese a eso, es deseado sexualmente por miles de mujeres y tenido como un ídolo de masas patrio. Y aunque sus mentes de refinado y esquisitos gustos se nieguen a reconocerlo, saben que es así. O mejor dicho: asín.
Si por algo se hizo famoso Don Jesulín, si hubo ago que le hiciese despuntar en ese abigarrado mundo que es el de los toreros fue sin duda el extraño fenómeno meteorológico que se repetía tras cada corrida (de toros) en la que actuaba el diestro: precipitaciones de lencería femenina de mercadillo sobre la arena del ruedo. Efectivamente, Jesulín de Ubrique pasó en un breve espacio de tiempo de infraser anónimo a nuevo sex-simbol de la Fiesta Nacional. Tanto creción su ego con este hecho que, en un acto de olorosa megalomanía satiriaca, se convirtió en el único ser humano en todo el globo terráqueo capaz de llenar hasta la bandera una plaza de toros únicamente con féminas, provocando lo que supuso la mayor tormenta de bragas usadas acontecida en el hemisferio Norte.

Tora tora tora!
Muy bien, chicas y chicos, están ustedes en la cresta de la ola profesional y físicamente, son jóvenes y tienen dinero a espuertas… ¿Qué harían ustedes en el caso de que, vulnerando la continuidad del tiempo, el espacio y las leyes físicas, ultracuerpeasen al bueno de Jesulín? Efectivamente: comprarse un tigre. El famoso tigre Currupipi que tantas y tantas alegrías dio en los programas de Alfonso Arús y que incluso acabó dando nombre a un par de recopilatorios de música Dance-International-Party-Holiday-Pop-Romance, es decir, remixes de los temas de moda para verbenas y bakalatas de segunda. Imaginamos que hoy en día el pobre tigre, tras protagonizar cientos de sketches televisivos, debe estar descansando en algún centro de rehabilitación para animales exóticos. Descansando en paz.
Es en este punto cuando deberiamos hablarles de la nutrida y tormentosa vida sentimental del maestro, pero estos cotilleos los descartamos por insulsos. Jesulín nunca fue muy pudoroso a la hora de mostrar sus intimidades con la prensa del corazón (¿recuerdan aquella vez que tras un cogida, postrado sobre la cama del hospital, todavía embriagado por el efecto del sedante, Jesulín respondió a la pregunta de cómo se encontraba mostrando en tecni-color y para toda España su sesgada bolsa escrotal recosida?) así que de estos menesteres ya se ha hablado bastante. Destacarles tan sólo que han sido decenas las mujeres que han dicho en alguna ocasión haberse trasquilado al libertino diestro, aunque al final acabó compartiendo lecho e hija con una humilde dependienta del “Todo a 100″, reconvertida ahora en ojerosa tertuliana chabacana de grandes aspiraciones. Ahora, años después, está casado con otra tipa idiota.
Si no se han querido dar cuenta todavía, nosotros se lo reiteramos una vez más y encima se lo escribimos en negrita: Jesulín de Ubrique ha sido y es uno de los tumba-damas más prolíficos de la piel de toro, un autentico womanizer de mucho cuidadito, en su época dorada se contaban por decenas las señoras y señoritas que hacían cola para “conocer al diestro” tras cada faena. ¿A qué se debe este extraño poder, esta misteriosa capacidad de atracción hacia el bello sexo? Pues seguramente a que nuestro hombre es un artista polifacético como los hay pocos, un hombre del renacimiento que, al innegable sex-appeal del torero, profesión conocida por grandes y exitosos mujeriegos (olé ese Dominguín), le suma el nivel de moja-braguismo del intérprete de canción ligera. Con su gran éxito, “Toda”, y con su “peculiar” dicción Jesulín llegó a participar en el prestigioso Festival de Benidorm, el mismo que ha lanzado a la fama a artistas tan maravillosos como Julio Iglesias o… o… err. ¿Julio Iglesias? No ganó, no, pero lo que nos reimos todos fue impagable; de hecho, algunos nos estamos riendo todavía. También fue muy celebrado otro momento de su carrera como cantamañanas, en el que micrófono en mano y karaoke en pantalla hilaba con harmoniosa voz las notas de “Sufre Mamón”. Estoy llorando en mi invitasión… Busquen el corte en su página de chorradas internéticas favoritas que seguro que está.

La Gestación de un Titán
Cómo puede ser una persona tan llena de matices en el mundo de la basura; pues no duden que gran parte de la culpa de ello la tiene la familia del mostro, los disfuncionales residentes de la Finca Ambiciones. Una madre estoica y cornuda como una manada de alces, una hermana modelo del Carrefour (post-operación nasal), un hermano piloto de aeroplanos (¿adoptado?) y un padre cojo que es la gloria bendita: presunto pintor de profesión, inseminador de féminas de vocación y faro en la educación de Jesulín. También conocido como “El Gigoló de Ambiciones”. ¿Qué se podía esperar si no?
No es de extrañar que los jubilados de toda España hayan cambiado sus trayectos al Monasterio de Piedra y a Lourdes por visitas a la puerta de Ambiciones. Día tras día, decenas de autobuses con matrículas de todos lados del estado vomitan su vetusta carga humana para que ésta pueda hacer guardia en la entrada de la finca, a ver si pasa el coche de Carmen Bazán o a ver si vislumbran a la niña del maestro Jesulín de Ubrique.
Todo esto es, en dos (2) palabras, im-prezionante.