Hola a todas, amigas de lo sobrenatural, hoy venimos a nuestro púlpito en línea para empezar lo que esperamos que sea una duradera y recurrente saga de Lametones de Amor. En ella trataremos lo mejor en la materia milagrosa, los más poderosos actos de divinidad de los que tenemos noticia, las violaciones de las leyes físicas: los Milagros. Es indudable que la intervención de Dios en el contínuo flujo de la Naturaleza es un hecho remarcable del que nosotros, como críticos de la realidad aquejados de fluctuante megalomanía cultural necia, debemos dar buena cuenta. Para lograr tal cometido, imitaremos la realidad más mundana para juzgar lo más extraordinario; pondremos notas a diferentes aspectos de la obra milagrosa como si de un concurso de belleza pueblerino se tratase.
Sin más dilación, estrenamos frontispicio:

Como pueden imaginarse, nuestra cultura judeocristiana nos abocará irremisiblemente a la tradición del mismo origen para la mayoría de los milagros a los que nos refiramos y como muestra un botón: un hecho insólito a cargo de nuestro Señor Jesucristo, aliás Dios. De hecho el milagro no tendría mayor importancia de no ser porque ha trascendido como el primer milagro de Jesús de Nazareth, la transmutación del agua en vino. Por si alguno de ustedes no lo tiene fresco en la memoría, lo relataremos con nuestro desevergonzado a la par que ameno estilo habitual.

Jesus on the road

Cuando el Mesías decidió que le había llegado el momento se busco a doce (12) zagales con los que ir por ahí predicando la palabra del Señor y hacer un par de milagretes para ganarse el favor del populacho. Sin embargo, antes de dedicarse a sus cosas deíficas, Jesús tenía un compromiso que cualquiera de ustedes que tenga familia sabrá que no podía evitar ni siquiera siendo Dios. Una boda es ineludible, eso lo sabe hasta el más pintado. Así que ahí tenemos a María, la Madre de Dios, que acompañada de Jesús y sus discípulos se plantan en Canaán para un bodorrio; imaginamos que habrían avisado de la contingencia, porque imagínense ustedes que se presentan en el día más feliz de la vida de su prima con nade menos que doce (12) amigotes que se han autoinvitado por todo el morro. O las cosas han cambiado mucho o FIJO que les pusieron mala cara.
Seguramente por esta contingencia a María e Hijo los sentaron al lado de las cocinas, con lo que la madre del Santo Varón cazó al vuelo una conversación ajena y se lo hizo saber a su vástago, diciéndole horrorizada que “se conoce que se han quedado sin vino en la casa, ya sabes lo que te toca, ¿no?”. Jesús, que por algo es el Hijo de Dios que está en el Cielo, le metió un toque a su Santa Madre, contestándole un tanto mosca “Madre, cómo se pasa usted,… que las obras de Dios no están para el ji-ji y el ja-ja”, pero como a una madre no se le niega nada y María le iba poniendo caras Jesús al final cedió y le dijo a los sirvientes que dispusiesen de seis (6) tinajas de cien (100) litrazos cada una. Una vez llenas de agua las mandó al metre y éste, asombrado por la maravillosa calidad del vino, lo distribuyo con gran alborozo entre los ya achispados asistentes.

'¡Poneos todos así, como el José, con los cuernacos, ca ca ca!'

Alquimia, cocina y transmutación y otros cambios del montón

Hay que admitir que como hecho milagroso comparado con otras grandes proezas de notable impacto visual, como hacer llover azufre del cielo o separar las aguas del Mar Rojo, la conversión del agua en vino deja bastante que desear. En el fondo no estamos hablando más que de añadir una cantidad de sustancias químicas de origen orgánico al agua de las tinajas. Pero también tenemos que considerar el punto de la calidad suprema del caldo, que abre un buen número de interrogantes: ¿Conocía el Mesías las preferencias de todos del maestro de sala en lo que a vinos se refiere y por lo tanto actuó en consecuencia? ¿Era el mismo Jesús un connaisseur de la enología? ¿Las seis (6) tinajas las llenó con el mismo brebaje delicioso o más bien al contrario, varió la composición, color y aroma de una a otra para abarcar más espectro de gustos? Lo sabremos cuando muramos.
Lo que está fuera de toda duda en lo que a este milagro respecta es que el Cordero de Dios actuó para promover la jarana; es decir, dio de beber no a los sedientos, sino a los borrachos. Esta cualidad milagrosa, que sería muy apreciada por todo tipo de tribus urbanas con perros, deja en evidencia a todos los mojigatos de la Iglesia pues si Dios mismo usó sus poderes para montar una buena, ¿cómo vamos a ser menos los fieles a su Iglesia? ¡Ah, amigos!, he aquí el primer gran botellón financiado de la Historia de la humanidad y todo gracias a nuestro salvador, que se curró nada menos que seiscientos (600) litros de vino. Se dice rápido, ¿eh?, pero con todo ese vino pueden alimentar a todos los habitantes de una kasa okupada de tamaño mediano por lo menos durante, fuá, cuarenta (40) minutos. En este milagro el Jésus se lo curro mazo, ¿ke no?

Nuestra valoración: 6.8

Se les da la bienvenida, estimados lectores y el resto. El sueño del estado del bienestar genera monstruos, eso lo sabe cualquiera que haya visitado alguna vez una facultad de Bellas Artes o, en menor grado, de Filosofía. Junten ustedes un sustento alimenticio asegurado con muchos días de ocio y asueto contemplativo y se harán una idea de la de necedades que pueden surgir de tardes inanes de proceso creativo. ¿Cómo dicen?, ¿que lo que obtienen fácilmente se podría equiparar moralmente a Lametones de Amor? Emm… err, un poco sí, con una salvedad: nosotros nunca hemos pretendido obtener beneficio material de nuestra creación. Nosotros, a diferencia de Amenábar, no queremos su dinero (ref.: MB #35 ó 36, chi lo sa?).
Pero bueno, no dejemos a la libertad de conciecia divagar sobre las etéreas formas de nuestra vaguedad verbal. Nave industrial atestada de gentes de elevada sensibilidad disfrutando de videoarte, sesiones de erótico fino en directo (spanking, carne aprisionada y sufrimiento del cuerpo en el amor) y/o recitales de poesía existencialista musicadas por una piara de jabalís ciegos de éxtasis trotando por un juego de paelleras de El Corte Inglés, cuando uno entra en un sitio así le vienen a la cabeza muchas cosas y pocas terminan sin sangre en el suelo. Que conste en acta también que íbamos sobre aviso, de hecho, al ver que se propiciaba una noche de pose de las de aupa, tuvimos que ir al H&M a comprarle a Casimiro un chalequito a rombos que quedó divinamente retro con su raya al lado. Tanto se asemejaba su insensible servidor a un personaje de “Cuéntame” que hubo alguno que gustoso hubiese pagado una riñonada por el vestuario en alguna tienda de segunda mano cool, pese a que nosotros insitiamos en que era nuevo de trinca.

Si tú estudias diseño, yo fontanero nuclear
De todos modos, si se preguntan el porqué de nuestra presencia en tan inicuo lugar, la respuesta es sencilla y concisa: doña Amanda, su referente cultural y estético favorito, tenía que hacer una suplencia en el seno del grupo de electropop Ultraplayback, concretamente de la sinpar Ponny Tail, cuyo paradero actual en el espacio y en el tiempo no coincide ni por asomo con las actuaciones del propio grupo. Así que ya ven, se nos brinda la oportunidad de entrar gratis a las fiestas y de compartir escenario y bambalinas con figuras de la escena underground cuyas ínfulas sobrepasan a veces límites de lo que se puede considerar humano. Si además es usted una de esas personas que suele ir prácticamente sobrio en cualquier situación, el abismo entre uno y los adulterados arties se hace ya insalvable. De hecho, muy a menudo, nos da la impresión de que en esas conversaciones medio gritadas y medio intuidas, quedamos como unos insoportables gilipollas, pero por suerte nuestras vacuidades quedan diluidas en la oscuridad de la necia noche y en sonrisas de incomprensión. Más o menos como en las reuniones familiares.
Aun así, pese a lo hastiante de la situación, ya les decimos que el planazo para este fin de semana en Barcelona, por una vez y sin que sirva de precendente, era considerablemente mejor que el que habiamos encontrado para Madrid. Recuérdennos, si alguna vez decimos lo contrario, que preferimos cortarnos las venas con una cucharilla de postre oxidada a frecuentar reuniones sociales como la que nos brindaba el CSO El Antídoto

Les juramos que no hay ni un retoque digital en el cartel, ni siquera la frase del pie. Es dramático que hasta los propios perroflautas estén hasta los mismísimos de la abundancia canina en las reuniones con sus semejantes. Por no hablar del comedor vegano por la financiación, que para estar en contra del kapital bien que cobran por servir zanahorias con seitán y acompañamiento de cartón y zumo de apio. ¡Lava tu perro, lava tu perro!