Niños, niñas, señor policia… ¿que tal les está sentando el lunes? Nosotros no nos podemos quejar, hemos empezado la jornada laboral con la noticia de que El Vaticano ha abierto una nueva página web en ocasión de la Jornada Mundial de las Comunicaciones Sociales. Les recomendamos la visita y la membresía, porque ha sido especialmente creada para ustedes, jóvenes digitales. Por si la imagen que procede no les convence, aquí tienen un vídeo presentado por el hijo bastardo de Leo Bassi y Mini Me que les acabará de proselitizar.

Imagen extraida de la web arriba mencionada. Es el Papa.

Para finalizar nuestra breve recomendación de aplicaciones sociales, no queremos dejar pasar la oportunidad que se nos presenta, a raiz de la subida de un video del Primer Ministro francés a su Facebook, para hablar de la que sin duda es desde hace meses nuestra pareja cursi favorita: Los Sarkozy. El supermatrimonio galo en esta ocasión ha tenido a bien hacer partícipes a todos los internautas de los elogios que la exmodelo ha dedicado a la ‘virilidad’ de su marido, o como ella prefiere llamarle, su “chouchou” (pronunciado shushú). A nosotros, que quieren que les digamos, es un dato que en ningún momento hacia falta que nos aclararan, porque si algo se le nota a Nicolas es que está hecho un maestro de las artes amatorias, un tumbadamas de cuidado, un Arturofernandez, un gañanazo, el único heterosexual de Francia… Más aún si recordamos la conversación que en su día saltó a la luz y en la cual se relataba con pelos y señales como el susodicho tiró los trastos a la Señorita Bruni. Para nosotros, aficionados como somos al amor y a los malos tragos provocados por la vergüenza ajena extrema, éste es sin duda uno de nuestros momentos favoritos de la historia de la política, desbancando del trono que ocupaba con gran orgullo el momento ranchero filogay de Ánsar y Bush con los pollotes pies encima de la mesa.
Y es que para soltarle a una damisela, en mitad de una cena con más comensales, perlazas del tipo…

… hay que ser un diavolo. Sacre diable!

De izquierda a derecha, Carla Bruni y Nicolas Sarkozy

Se les saluda, amigos de nuestro internet, los inimaginables acontecimientos que han tenido lugar estos días han despertado en nuestros corazones un oscuro sentimiento que creiamos extinguido en la Tierra. Desde hace eones, cuando los átomos del mundo aún no habían soñado con unirse y vagaban perdidos y salvajes en el plasma solar, llevamos viviendo una inhabitual paz de espíritu en parte porque no teniamos noticias de Aquel Cuyo Nombre No Debe Nombrarse Sin Antes Ponderar Las Consecuencias Que Podrían Llegar A Desencadenarse Tanto Judicial Como Económicamente; el ente conocido como R.A.M.O.N.C.I.N. Obviamente esta calma ha sido truncada por la reaparición estelar de El Hombre en los mediocres medios de manipulación mental, nada menos que como jurado en el fenómeno social y económico de Operación Triunfo. Es de recibo señalar que con esta reentré el autor de grandes éxitos del pop-rock patrio como “Barriobajero”, “Litros de Alcohol” o “Como un Susurro”, por citar tres (3) ejemplos conocidos por todos, a vuelto a deleitar (a deleitarnos) a todos sus admiradores incondicionales con una nueva muestra de codicia e incoherencia; como muestra, un botón: don Higronauta, justo hace un par de días, se hacía eco y ampliaba gráficamente de las palabras de Alfonso Arús en su programa local acerca del suceso mediático; a su vez, el fanzine online Libertad Digital referencia el post de nuestro estimado enlazado virtual en su carga contra el titiritero manipulador. Presuntamente.

Imagen del sentimiento popular que no acabamos de compartir (del todo)

Les podrá parecer, tal vez guiados en su deducción por algún que otro adjetivillo asignado de forma humorística al Rey del Pollo Frito, que en LdA aprobamos esta cruzada popular para conseguir que la cabeza del cantante luzca clavada en la pica cruel de la ignominia y la difamación. ¡Ah, torcaces del amor, nada más lejos de la realidad! De hecho nos morimos de ganas por ver qué tipo de ocurrencias y/o situaciones habrán preparado los guionistas del programa para la interacción del chico de Vallecas con el enfant terrible de plastilina Risto Mejide. Porque también nos vemos en la obligación de señalar con el dedo acusador de la culpa al sedicente azote de concursantes, que se largó la temporada pasada haciendo aspavientos y ha vuelto en la nueva entrega agachando la cabeza y acoplándose al vergonzoso espectáculo que le prepararon los del programa en su bienvenida: una gala en la que una de las sillas del jurado, dramáticamente vacía, era señalada una y otra vez por Jesús Vázquez como el sitio reservado para el señor Mejide: alimentando una falsa expectación y una burda apariencia de incertidumbre que no parecía creerse ni el musculoca oficial de España. Obviamente Risto llegó y le aplaudieron y la gente sonreía y el muy esperado miembro del jurado soltó una perla de guión que en la Casa del Amor provocó risa media/baja.

La primera en la frente

Product Placement Definitivo

El otro asunto ineludible de la actualidad subnormálica, esa que acontece día tras día en los mil (1000) mundos paralelos de la T.V., se habrán enterado de que la primera cadena de Televisión Española ha decidido prescindir de los servicios de uno de los iconos más grandes de los viejos, de los programas de zapping y del Youtube: Manuel Torreiglesias ha sido expulsado del espacio matinal Saber Vivir. Sin los consejos del pretendido médico, ¿qué va a ser de toda esa colección de señoras de edad alternativa a la juventud, privadas de su faro, sin una luz que guíe al voluntarioso consumidor despejando las nieblas que envuelven toda la colección de productos de toxicidad variable de la parafarmacia? Y todo este embrollo tan sólo por haber violado reiterada e intencionalmente un par de reglas acerca de la publicidad en espacios televisivos, anunciando a la mínima de canto productos que a él le parecían requetebién. Un product placement de puta madre, como aquel que dice. Todo esto según TVE, claro está; Torreiglesias se defiende diciendo que eso es todo mentira y que él no ha cobrado un duro que no haya pasado por las manos de sus patronos y que ya les vale.
Como símil-fantasía paranoide, molaría que al igual que Ramoncín, que años después de presentar el concurso cultural Lingo ha acabado en el vertedero musical de la tele, Torreiglesias fichase al fin por una de las cadenas privadas para hacer un programa anólogo pero mucho peor, a lo Tele Cinco (5): bien podría acabar el buen consejero de marujas de hombre-anuncio en el programa de Maria Teresa Campos o en cualquier otro con un público adecuado… y que se le fuese completamente la olla y empezase a destapar miserias de éste y de aquél, escarbando en sus archivos para lanzar envenenados puñales a los que otrora fueron sus benefactores.
Por suerte estas cosas no pasan a menudo.