Hola de nuevo, pequeños proselitos, bienvenidos sean a un nuevo artículo sobre nuestro ser sobrenatural antropomórfico favorito: Jesús de Nazaret, también conocido como Niño Dios y sus milagros. Peeero, este hecho milagroso que nos proponemos a analizar no lo ejecutó Jesuscristo, sino que lo ejecutaron CON Jesucristo, concretamente con su Sagrado Embrión.
Efectivamente, no se equivocan con sus perversas deducciones. Las manifestaciones de los centristas de toda la vida de estos días a favor de la vida nos han inspirado para llegar al ordenador y escribir esta breve reflexión acerca del feto más milagroso de la Historia. Por si se incorpora a Lametones de Amor algún niño o algún lector no conocedor de la peculiar concepción del Rey de los judios haremos un esquema de los pasos seguidos por Dios para traer a su Hijo a la tierra, siempre según la tradición Católica (por ser la más hortera y la que mejor conocemos).

1. Dios Padre, que por aquel entonces era Dios a secas, decide que la ya está bien de tanto pecado y de tanta muerte e idea un plan para salvarnos a todos del pecado y concendernos la vida eterna.
2. Dios crea a María, el único ser humano que nació sin el pecado original, para que su inmaculado vientre aloje durante nueve (9) meses a lo que será su Hijo
3. El Arcangel Gabriel se presenta ante Maria y le dice que va a convertirse en la Madre de Dios. Ella no se lo acaba de creer porque el pichafloja de José no la había conocido en el sentido Bíblico de la palabra, pero claro, cuando a una se le presenta ante los ojos un sobrenatural siervo del Padre… pues I want to believe.
4. Cuarenta (40) semanas a.C.: Dios deja embarazada a María, valiéndose de su Espíritu Santo. Cabe destacar que la deja embarazada de SÍ MISMO. Es decir, que Dios es su propio padre, como Marty McFly en Regreso al Futuro (lo del “padre” McFly es un fraude, eso lo sabe todo el mundo).
5. Jesús nace en el portal de Belén, entre dos mamíferos de tamaño medio-grande.

A partir de ahí, Después de Cristo.

Imagen coloreada por Casimiro y Amanda a partir de un dibujo de Catequesis para niños

¿Es una excusa cutre el desencadenante del cristianismo?

Ah, malandros, seguro que más de una vez se les ha pasado por la cabeza que en realidad todo el rollo de la paloma y el arcangel y la hostia en verso no era más que una huida hacia adelante de la inocente María. Joven e inexperta, tomada por esposa por un señor que no podía consumar, la supuesta virgen echó una canita al aire y al verse con un retraso se sacó de la manga la escusa más inverosimil del universo. Y coló.
Sí, esta teoría existe en los corazones de los descreidos y de los bárbaros, pero ¿qué sería de esta minisección sin un poco de fe? ¿Qué sería en general del catolicismo sin enrevesadas teorías para explicar los detalles más nimios? Para lo que a nosotros respecta, el milagro existió, la luz sagrada del Espíritu Santo cargada de ARN fluyó hasta los ovarios de María y creó al primer humano monoparental y virginal. Y lo mejor de todo es que, tras recibir esta Sagrada Fecundación, tras llevar a cuestas un emabarazo pateando por media Palestina y tras dar a luz a un ser de ídem la impoluta membrana virginal de María quedó intacta. Tal y como nos cuenta la Biblia y nos explicó el papa Pablo VI (sexto) en “Contra la herejía de los socianos, y otros” el himen de María se mantuvo íntegro antes, durante y después del parto (ref.: Siervas de los corazones traspasados de Jesús y María).

Se armó el belén

Así pues, tenemos a un avatar engendrado por la mano de sí mismo mediante partenogénesis, todo ello manteniendo una fina y delicada membrana entre las piernas de un ser humano, trabajo harto complicado, más todavía en adolescentes. Es sin duda un milagro de notable alto, más aún teniendo en cuenta que establece el cero (0) a partir del cual, las gentes de bien, empezamos a contar los años, el inicio de una era… vale que queda un poco deslucido por el tema de la humildad y el paupérrimo ambiente familiar, pero este milagro es de los grandes. Llámennos sentimentales, pero es que ya pronto se podrá comprar Lotería de Navidad.

Nuestra valoración: 8.2

Hola, amiguitos, si aún siguen ahí, bienvenidos a nueva parrafada sin sentido de sus maestros de la red (webmasters) favoritos en el ámbito de los blogs en castellano con fondos diagonales rosas y amarillos y perritos y botones lanzacabras en la barra lateral. Nos enorgullece ser los mejores de nuestra categoría. Sin duda saben ustedes quien era Jade Goody aunque tal vez no la conozcan tanto por el nombre como por su reciente agonía mediática. Exconcursante de Gran Hermano inglés, del Gran Hermano V.I.P. inglés y de su homólogo indio, ha muerto hoy a causa de un cáncer cervical y su correspondiente metástasis.
Antes de continuar y con el fin de evitar que todas aquellas personas que puedan entrar aquí por casualidad o aquellos de ustedes que aún no se hayan dado cuenta que somos unos sociópatas en potencia se nos echen al cuello en los comentarios acusándonos de insensibilidad galopante, déjennos exponerles una pequeña reflexión que nos llevamos planteando desde aproximadamente el diecinueve de marzo de mil novecientos noventa y ocho (19/03/1998): tener una enfermedad terminal no le convierte a uno en mejor persona.

Fríannos a negativos

Martillo de orejas también llamado martillo galponero

Sin ir más lejos, hace algunos días leiamos en uno de esos blogs que hay que frecuentar de vez en cuando, so pena de ser un desgraciado y un infraser, que su autora, tras explicar parte de la vida y obra de la cancerosa concursante, disertaba acerca de sus ocultos sueños de asesinar a Jane Goody y asumía en el mismo escrito que era culpable de incorrección política. Pues nosotros le queremos contestar y aconsejar a modo de apoyo rosado que lo que le pasa es que tiene razón: un enfermo de cáncer puede ser un cabrón y nosotros deberiamos ser lo bastante maduros como para decirlo sin arrepentirnos.
Imaginen el caso equivalente español, con uno de estos seres odiosos y vulgares hasta la nausea que tanto frecuentan los platós de Telecinco y Antena Peich vendiendo sus miserias como canto de cisne. Imaginen por ejemplo a Aída Nízar o a Violenta Santander dando penita a cambio de cuatro (4) putos duros.
Lo peor del caso, de todos modos, no es que una de estas personas de ínfima calidad humana, estas gentes que si hubiese una tienda de humanoides las venderían en una regentada por chinos sin haberles quitado las rebabas del alma, se dediquen a arrastrarse por el papel couché dando el coñazo hasta el fin de sus días. Allá ellos con su privacidad. Lo más lamentable es como siempre esta actitud periodística que va de la misercordia inmerecida a morbosidad obscena. Pero lo peor de todo, lo peor de todo es que nos imaginamos a la media luna de cotillas en frente del enfermo o enferma diciendo gilipolleces como “con estos quilitos que has perdido se te han puesto los labios mu bonitos”… Lo vemos clarísimo: ahora sabemos que el título del programa ¿Dónde estás corazón? es porque en realidad no tienen uno, como el hombre de hojalata. Ni alma tampoco.

Jaime Cantizano en mefistofélica pose con sus esbirros, posiblemente planeando absorber su alma a través del televisor

Hola amiguitos de Lametones de Amor, y lectores también. ¡Cómo mola la internet! Ahora está muy de moda la internet, está en boca de todos: desde artistazos como Ramoncín, siempre defendiendo nuestros derechos inalienables, a apólogos de la Verdad como Matías Prats. Ya verán, ya, la que les va a a caer a los jugadores de Counter Strike y del Unreal Tournament, tienen todos los números de convertirse en los perros-asesinos, gorilas-discotequeros y jugadores-de-rol todo junto y a la vez. Como en todos los anteriores casos merecidamente, cabe decir, qué menos que incluir a los grandes distribuidores del LOL, del XD y de la jerga forera verbalizada en la lista de peligros públicos para horror de marujas e iletrados.

Iletrados y la red de redes, conceptos que cuando se juntan dan lugar a monstruos como los que tenemos reptando en la oscuridad de los archivos de Lametones de Amor, concretamente en nuestro montaje fotográfico más logrado a nuestro humilde parecer. Si les parece horrendo es porque efectivamente lo es: el contacto con otros seres suele implicar tener que intercambiar información con ellos de alguna u otra forma: den gracias a que, al menos en el ámbito de las web, al estar por escrito al menos no tienen que interpretar al vuelo la absurda verborrea de las gentes alienas a nuestra agradable salita de estar que es nuestro cerebro y nuestro propio y confortable reino lingüístico.
Amanda y Casimiro nunca han ocultado que, a pesar de lo que digan algunos pobres ilusos que cuentan con el indescriptible favor de su displicente tolerancia, son más bien tirando a misántropos. Tanto es así que nos permitimos hablar de nosotros mismos en tercera persona y cambiar a la primera sin pestañear, como los grandes, como Aída Nízar o Melody. Es gracias a la existencia de personas como ellas que no nos desmoronamos en un mundo de deseperación y oscuridad. Como los gorilas (paréntesis Melody: una lástima de lo de Melody en Eurovisión, una verdadera lástima; nosotros la veiamos ya como una nueva Marisol o una nueva Remedios Amaya o lo que llegase a ser y resulta que por su despótico y arbitrario comportamiento juvenil le crecen los enanos, le abandonan los Vivancos y se queda sin certámen: ¡ah!, al menos nos quedarán estas bellas declaraciones que fueron portada de la edición digital de El País en la entrevista-desayuno más beligerante que hayamos visto jamás: “No me siento abandonada, pero eso no se hace. O se va hasta el final o no se va”, dice Melody entre bocado y bocado de su bocata de jamón).

Volviendo a lo de la misantropía

Ejem, como les íbamos diciendo, la gente apesta y en esa entelequia para creativos y para gurús que es la web 2.0 aún se nota más. En fin, no seremos nosotros los que nos mostremos a favor de una nostalgia ciega y necia, adoradora del pasado que se halla tan sólo en los recuerdos, pero cuando uno navega a la deriva por la internet sólo encuentra piezas como esta en sitios genuinamente amateur 1.0 / fan-art.

De atrás a alante: mujer, caniche, pintura

¿Qué es esto?, se preguntarán ustedes llenos de estupor. Como les deciamos, es amateurismo en estado puro. Y lo que es mejor, hay más del lugar de donde lo hemos sacado, pues esta mujer se dedica a modificar hasta el extremo a sus caniches gigantes, hasta que llega a hacer de ellos obras de arte con patas.
Intercambio de información y comunicación a la velocidad del teléfono llevan hasta ustedes esta maravilla de la imaginación, habitual ganadora de concursos de creative grooming.
Por suerte para ella, por suerte para nosotros también, su sitio no tiene ni comentarios ni libros de visita ni nada que se le parezca. Temblamos ante el número de soplapolleces por frase y de discusiones paralelas tocando un tema tangencias que se podrían llegar a originar con tan exultante y colorido imán perruno para la vulgaridad de internet. Una fuente de “LOL”’s, de “HOYGAN DONDE PUEDO CONSEGUIR 1 PERRITO ASI SON LINDISIMOS GRASIAS BOLITA TQ” y de “vaya frikada XDDDD” que haría palidecer hasta los vídeos más necios del Youtube.
En resumen, no sean ustedes usuarios medios. Sean mejores.

Esta es la cara que tienen que poner ante el usuario medio

Muy buenas crustáceos y bivalvos del amor. Ya volvemos a estar aquí, tras unos dias de gambiterismo exacerbado, volvemos al redil internetil. Abandonamos pues por un momento la vida bohemia para abrazar la bloguera y otro día más venimos a hablarles de cosas hermosas, de preciosas y gráciles criaturitas del señor, de bellos animalitos. A nosotros nos gustan mucho los animalitos. Nos gustan de verdad, tanto para acariciarlos y hacerles monerías como para comérnoslos. Estamos a tope con ellos, vamos. Ahora bien, las bestezuelas que venimos a sacar hoy a la palestra no son comestibles porque son arte y como todos ustedes saben, el arte no se come. Excepto en el Bulli.
Hace unos dias todos pudimos ver consternados como unos vándalos catalanes, en un acto muy zapateril, dejaron hecho un guiñapo al último ejemplar de Toro de Osborne que se alzaba en la Catalunya Lliure. El astado metálico amaneció con las patas serradas y a nosotros nos parece muy mal, porque pese a quien pese y por muy cañí y canalla que pueda parecer, un toro de catorce metros (14m), siempre va a ser hermoso. Llámenos simplistas, pero es que en este caso el tamaño SÍ que importa y es justamente la diferencia fundamental con los simples cartelones de publicidad. La superficie, el hecho diferencial.
Por lo visto, Osborne va a volver a levantar el torete; ante este hecho sólo tenemos algo que decir: que lo hagan más grande.

No se a ustedes, pero a nosotros nos gustan grandes

¿A santo que que viene esta defensa del Toro Osbornil?, se estarán preguntando ustedes amorosamente. Pues se trata nada más y nada menos que de una cuestión de envidia y de la del peor tipo. Envidia cochina hacia nuestros hermanos británicos. El gobieno del Reino Unido, tras convocar una consulta popular entre los subditos de la localidad de Ebbsfleet ha decidido financiar con dos millones de libras (2.000.000 £) la construcción de un caballo de cincuenta metros (50m) de altura. La escultura, obra del señor Mark Wallinger que en su día ya se paseó vestido de oso por modernuquis galerias de arte berlinesas, no sólo multiplica por treinta y tres (33) el tamaño de un caballo medio resultando ser así más grande que la Estatua de la Libertad, sino que además es de corte figurativo. Para que se hagan una idea vendría a ser como una figura ecuestre de Lladró tras ser afectada por una pistola de rayos magnificadores hasta convertirla en un monstruo gargantuesco. El efecto es godzillesco y además para acabar de redondear la iniciativa, el animalico en cuestión recibirá el absurdo nombre de Ángel del Sur, como si de un protagonista de cine social se tratase. ¿No es hermoso?

Dramatización del futuro en el condado de Kent
(clicken en la imagen para ver la película digital que muestra la majestuosidad de Angel del Sur)

A pesar de toda la belleza que implica el proyecto, muchos son los súbditos de la pérfida albión que han criticado la animalada. Nosotros, como siempre a favor del más rabioso populismo, preferimos quedarnos con las hilarantes declaraciones de una jubilada de Kent aparecidas en la prensa seria: “Me alegro de que no se impusiera una de esas estatuas incomprensibles y horrendas que hoy están tan de moda. Al fin y al cabo, cualquier inglés puede identificarse con un caballo”.
Si, señora. Y cualquier español puede identificarse con un toro por eso molaria que los hicieran MÁS GRANDES. Claro que también tenemos otros símbolos potencialmente magnificables, como la paella, la bota de vino o la selección española. Es más, una paella de sesenta metros (60m) en poliuretano y metal sería la forma ideal para agasajar a todos esos conductores que pueblan nuestras autopistas camino a Marina d’Or Ciudad de Vacaciones y entroncaría además con esa tradición fallera de toda la vida de aquí. Estamos convencidos que los maestros artesanos de la Falla dotarian a nuestra red de carreteras de esa alegría y ese colorismo del que tanto adolecen, pero el tema de las esculturas de autopista merece un artículo por sí mismo. Será en breve, pimpollitos.

Representación fictícia hecha mediante ordenador