Hola, amigas y amigos de la internet. Ya sabemos que a ustedes esto de las exposiciones y las instalaciones del ámbito artístico o divulgativo no les atrae, que lo más cerca que han estado ustedes de un museo fue en el del Jamón durante la promoción del último disco de Bertín Osborne y porque ponían vermut gratis. Pero… ¿qué pensarían ustedes de un recinto en el que pudiesen ustedes encontrar en la misma sala dinosaurios, niñas bailarinas, una gigantesca reproducción del Arca de Noé, planetarios o castigos divinos? ¡Ah!, pillastres, de eso sí que disfrutaría ustedes, paseando por los pasillos de ese peculiar Museo del Creacionismo, ligeramente acongojados ante la posibilidad de que los “otros visitantes” se percaten de su choteo. Es una verdadera lástima que cosas de tan disparatado calibre sólo se puedan hallar en tierras del centro de los Estados Unidos de América, mientras aquí en la península ibérica nos tenemos que conformar en el terreno de lo paranormal con el programa de Íker Jiménez, videntes-curanderos africanos buzoneros y brujas variadas. Y he aquí otra decepción de esta Europa decadente más: mientras que en yankilandia, aunque sea de higos a brevas, un pepsicópata entra en una comunidad religiosa de creencias rígidas (y rancias) y se labra un nombre en la negra historia de los fusiles de asalto, aquí nos exaltamos cuando un anónimo ciudadano se limita a pegarle un tiro en la cara a una vidente.

U.S.A. is bigger than life!
Bien conocida es (o debería ser) nuestra pasión por el Creacionismo, la paraciencia más extendida del hemisferio Occidental. Porque los defensores de esta peculiar disciplina, cuyas presuntas bases científicas se detallan en su totalidad en el primer libro del Pentateuco, defienden que ellos no son religiosos sino académicos. Y, por supuesto, como tales tienen derecho a que sus teorías se expliquen en clase de ciencias en la escuela o a tener lugares donde divulgar lúdica y lucrativamente sus teoridas. Es con este propósito con el que nace en Kentucky un museo en el que conviven Tyrannosaurus Rex herbívoros con nínfulas chupi-jei y castigos divinos posmodernos, como el SIDA o el Katrina, a nuestro alejamiento de Dios y a la sodomía.
A nosotros, sinceramente, nos parece que lo que realmente necesita el pueblo americano para saciar su ávido deseo de fe no es más que apuntarse a una tradición de amplio arraigo en nuestro país: los santos. Que mejor remedio para calmar el fervor del creyente que unos buenos pasos de Semana Santa, una bella y recóndita aparición mariana, unas bonitas e incorruptas reliquias de mártir, unos simpáticos miembros de cera a modo de exvoto… cuando uno tiene todo eso a su alcance no se está preocupando de crear corrientes pseudo-cientificas-pseudo-religiosas. Además seguro que los estadounidenses montarian unos desfiles estupendos para acompañar al émulo yanki del Cristo del Gran Poder. No nos cabe ninguna duda. Nazarenos y majorettes aunados en la lucha anticreacionista. Bello.

Hola hola hola hola, niñas y niños. Hace muy poquito, sus fieles servidores y faros de la rosadez publicamos en Lametones de Amor una brevísima muestra de la afición que tiene Su Santidad Bendecto XVI por sombreros de lo más heterodoxo. Pensábamos que sería anecdótico, o simplemente casual, pero esta impresión se nos devaneció anteayer mismito cuando vimos como Herr Ratzinger se calzaba de nuevo un tricornio, en esta ocasión de gala con cinta dorada.
¿Será el Papa un seguidor de la moda?, nos preguntamos los Lamedores de Amor mirando pensativamente el horizonte. ¿Es posible acaso que el enviado de Dios en la tierra tenga algún tipo de extravagante fijación con la sombrerería? Pues miren, a la vista de estas imágenes, nosotros decimos…

SÍ

¡Saludos, niñas y melenudos! Hoy, como ya sucedió antaño, les volvemos a traer a sus pantallas un trozo del mundo real, escaneado, digitalizado, digerido y regurgitado en forma de píxeles. Desde nuestro extenso fondo documental de tonterías panfletarias llega esta muestra de mal rollo existencial naïf, que evoca fuertemente una de nuestras páginas de cómics cristianos favoritos como es Chick.com. Lineas sencillas para no adornar la cruda realidad: que vamos a morir todos.
Un apunte más, tan sólo, pues tampoco nosotros queremos emperifollar con superflua verborrea al protagonista principal de esta entrada; pero, el enfermo terminal, emm… ¿no es una patata?

¡Adios, lunes deprimente! ¡Hola a todas! Tras este larguísimo fin de semana de puentes y carreteras volviamos con un bajón moral importante, desmotivados y abatidos en nuestra insulsa humanidad, pues incluso nosotros somos humanos debajo de todas nuestras cualidades de Übermenschen. Tal desasosiego se ha prolongado en el tiempo hasta que ha llegado la hora de hojear la prensa electrónica diaria y encontrarnos con una noticia que alegraría el día hasta a la máscara de Iron Man: esta semana estrenarán la primera (1º) película de animación papal, con el propósito de explicar la vida del protagonista póstumo, el amado Juan Pablo II el Grande, martillo de los comunistas y actor. ¡Ah!, qué gran idea, para qué engañarnos. A ver si en el Vaticano se animan y hacen filmes en Flash para cada uno de los pontífices habidos y por haber… los buenos serían, obviamente, los de Ratzinger o las hazañas de Rodrigo Borgia, por lo de las muertes y asesinatos indiscriminados. Además, para esta última ya tienen el guión medio hecho merced a la reciente producción del grupo Planeta (que que pesaditos están con la publicidad en todos sus medios, por cierto), aunque quizás habría que hacer un par de retoques para poder explicársela a los niños.

‘La Historia es voluble, amigos’, parece decirnos el bueno de Wojtyla.

Hola niñas y ñoños, bienvenidos una vez más a Lametones de Amor. Sea porque empieza una prometedora semana laboral, sea porque venimos con los cerebros al baño maría a causa del cásting de Ultraplayback que aconteció anteayer mismito con un sol de justicia sobre nuestras níveas quijoteras, nos aparecemos ante el teclado con gran ímpetu y voluntad para relatarles una bella historia de Amor. No huyan todavía, malandros, que esto no es más que el principio y aquí hay mucha tela que cortar.
Intuimos que no se acordarán ustedes del Arzobispo Milingo, un olvido que en caso de darse estaría totalmente justificado sobre la base de que ocupar los valiosos espacios de memoria en estas nonadas le resta a uno capacidad para recordar a todos los concursantes de GH habidos. Para serles sinceros, nosotros tampoco es que estuviésemos pensando en su sagrada persona todos los días pero al menos tenía un huequecito en un polvoriento rincón de nuestra memoria. Sin embargo, aunque el nombre del individuo no les evoque gran cosa seguramente sí lo harán sus famosas hazañas en cuanto se las nombremos.

Milingo Witch Hunter
Por lo que hemos podido averiguar, el arzobispo de Lusaka allá-por-Zambia lleva varios lustros dando espectáculo internacionalmente con varios asuntillos que le rodean, pero el tema principal del cachondeito son sus desaveniencias con la Iglesia respecto a una delicada cuestión: la del refocile setsi. Así es, amiguitos, Milingo es una de esas excepciones de la norma eclesiástica, una de esas raras voces que saliéndose del ortodoxo voto de castidad abogan por el roce (que hace el cariño) y el matrimonio. Cabe apuntar que en su caso concreto sería con mujeres adultas, ajustándose más a ese modelo parroquial agreste de cura mujeriego, borrachín y manirroto que todos conocerán por sus visitas al pueblo y por lo alegre y ubicuo del personaje (ref.: Padre Johnny) que al párroco seguidor del Paradigma de Houston de gustos homo-lolitófilos.
Sin embargo, como ya les hemos anticipado, no es su gusto por el bello género el único motivo de reproche que ha encontrado la curia vaticana en las actividades. A menudo se le ha acusado de brujo, de cazador de demonios, de sanador charlatán y de estar secretamente afiliado a la Secta Moon, a lo que él contesta con recomendaciones de exorcismos masivos y sacando discos al mercado con composiciones propias contando sus proezas católicas en el África zulú.

Volviendo al tema principal del Milingo…
Tal es su calidad como apólogo del matrimonio para los sacerdotes que Milingo, ni corto ni perezoso, hizo valederos los contactos que llevaba manteniendo con el popular Sun Myung Moon de toda la vida para que el líder y Mesías de la popular Secta Moon le escogiese personalmente una esposa norcoreana con la que casarse. Así, a la valiente y sin avisar, apareció un día en New York y contrajo matrimonio con una tal María Sung por los ritos de la secta ultraderechista en una ceremonia a bombo y platillo de la que se hizo eco medio mundo (la mitad del mundo que tiene televisión, vamos).
Obviamente, el Vaticano en general y Su Santida Juampa en particular se ultrajaron y se rasgaron las vestiduras ante tal desmán, llamando a la oveja negra a una audiencia con Wojtylla in person bajo amenaza de excomunión. Tras la entrevista, el magnánimo papa polaco, éste (imaginamos que enternecido en parte por la marcada tendencia anticomunista de la Secta Moon) perdonó al hijo pródigo y tras una discupa pública nada más se supo de él durante cuatro (4) largos años. Su ex-esposa se puso inmediatamente en huelga de hambre, denunciando que a su Milinguito lo habían secuestrado los curas malos del Vaticano y que quería saber la verdad, pero ni por esas se le hizo caso.
No fue hasta hace apenas unos días que el otrora arzobispo de Lusaka apareciese de nuevo en New York, convoncando una rueda de prensa sorpresa, anunciando que como su norocoreana cónyuge había preconizado le tenían recluido en un monasterio perdido en una ignota región de la desconocida Italia. Y para no defraudar a sus fans y agriar a los burócratas vaticanos, haciendo de nuevo apología de su causa: ¡la causa del Amor Parroquial!

Hola, niñas y niños de la calle y de la oficina. Aquí estamos Lametones de Amor, un lunes más, para traerles la superflua reflexión fruto de fin de semana de desconexión neuronal severa. Como pueden ver, hoy será breve nuestra disertación y el motivo de esta inhabitual longitud es que confiamos en que ustedes hagan de los comentarios de esta entrada un foro de discusión para discernir la verdad dentro de un enigma que al núcleo duro-pero-suave de LdA nos tiene divididos.
Les contamos cómo surgió la raiz de nuestra divergencia. Hallabámosnos tranquilamente oteando el discurrir de los cisnes del eden lacustre de nuestra mansión oriental, mientras un criado andrógino nos leía el periódico digital con voz de timbre neutro y agradable. Cuando, de repente, cual resorte virtual venido del mas allá un rumor apareció para turbar la paz de nuestro jardín zen. Amorosos, sin mas dilación, sin mas retorcidas e intrincadas metaforas llenas de filigranas estilísticas vácuas, sin más: Piden la beatificación de Rocio Jurado. ¿Quién la pide? Buena pregunta, amorosos ¿Por qué la piden? Buena pregunta también, sí . Pero la major de todas y la que crea un cisma en el puesto de mando afelpado de esta, su página amorosa, es: ¿Pero esto va en serio?
Y es que verán, el robusto y peludo Casimiro, curtido en énesimas batallas de la vida y experto navegador en los mares del hoax internáutico afirma rotunda e inquebrantablemente que el tal Rociero es un impostor, un dehtructor. Que se trata de una panda de bromistas, cosas de chiquillos, que estando ya hasta los huevines de encontrarse a la más grande hasta en el refrescante vaso de gazpacho veraniego, han decidido tomárselo con humor e intentar llevarla a los altares. La Santa Pechugona, la Beata de la Copla… una boutade más. Total, si con Escribá de Balaguer lo consiguieron, por que no con la Jurado.
Pero claro, la etérea y bella Amanda, repleta de candidez y de bondad y por que no decirlo, convencida que el mundo es un lugar demasiado extraño poblado de sórdidas criaturas capaces de concebir y de llevar a cabo iniciativas como las de la beatificación de la chipionera, está convencida que no se trata de un chascarillo bloggero, que es un asunto muy serio, como el catolicismo.Seguro que hay personajes perdidos por el mundo hispánico muy capaces de creer que la más grande difunta merece un lugar en los altares. Los fans de Lady Di ya lo pidieron en su día para la divorciada y adultera princesa, no podiamos ser menos… ¡Santa! ¡Santa! ¡Beata!

¡Buenos dias, amorosos beatitos! ¡Yuhu hu! ¡Felicidad! Alborozo y alegria en esta Santa Sede del Amor, y no, este arranque de euforia no se debe a la eliminación mundialera ni a las sustancias extrañas, esta vez nuestros motivos no son de este mundo, como tampoco lo es el reino de nuestro protagonista de hoy. Pero dejemos las cosas claras desde el principio, que con toda esta cháchara católica y referencias ultramundanas no nos estamos refiriendo al nuevo empleo del modélico español Chema Aznar allende los Pirineos, ¡quede claro! Que resulta que a la mínima que a un honrado exfuncionario, armado con información privilegiada, se le ocurre abrir una empresa para gestionar este o aquel derecho de autor y de paso utilizar esta entidad para cobrar jugosas sumas de magnates de la información se le echan al cuello los buitres de los periodistas, como si esto no fuese lo más normal en el exfuncionariado. Lo que ya es incompresible del todo es que tenga que ser el mismo ministro de Administraciones Públicas, Jordi Sevilla, el que lance una acusación de incompatibilidad, porque esto entonces no sólo es una injuria sino también una execrable falta de moralidad: es evidente que si hay algo de este desgraciado malentendido que es objetivamente detestable es sin duda el nombre de la sociedad constituida por Aznar y su esposa la Legionaria de Cristo Ana Botella, nada menos que Famaztella S.L.. Vaya tela… Familia Aznar Botella, como si del bar de la esquina se tratase, o el colmado Frapino (Francisco, Pilar, Noemí), … realmente execrable.
Pero, como les habiamos anunciado anteriormente, no es el principal objetivo de esta pequeña tonterida de hoy el criticar las carencias creativas del dueño de la cafetería Nuryvan, sino más bien fascinarnos y exclamarnos en éxtasis con los fastos y los lujos de la visita de nuestro amado Pontífice del catolicismo, SS Joseph Ratzinger. Una vez más, el más alto líder de la Iglesia de Occidente sale de su palacio-templo con rumbo la tierra de la rumba y la timba, que por si no han captado las referencias al marcado gusto patrio hacia el cachondeo y el juego, les aclararemos sin demora que se trata nada menos que de España. Concretamente a Valencia.

Momentos Publicitarios
Amigas de Lametones. ¿Cuántas veces han pensado ustedes que este Santo Papa no mola, que el que molaba era el otro, Juampa the Second? De acuerdo en que Karol fue el que creó el concepto del Papa Espectáculo, no fue en vano su carrera de actor; el Pontífice como producto a explotar, pero venimos a sacarles de su error, si nos lo permiten ustedes. Y es que el bueno de Benedicto XVI mola mazo-mil y no sólo por lo que fue y ha sido, ora miembro de las Juventudes Hitlerianas en un antiaéreo, ora director de la Congregación por la Doctrina de la Fe (cargo antaño conocido como Gran Inquisidor) sino porque ha abrazado el papel papal de Estrella de los medios que le dejó su predecesor y lo ha hecho suyo a su germánica y anciana manera. Engrandeciéndolo, elevándolo a las alturas del disparate. ¿Qué no?
Tomen como ejemplo el faraónico montaje, con su consecuente gargantuesca dilapidación de recursos, que se ha preparado en la capital valenciana para tal evento.

• Un escenario de dos mil quinientos (2500) metros cuadrados; lo que supone, así a ojo de buen cubero, un cuadrado de cincuneta (50) metros de arista. Como sabemos que estas cifras no significan absolutamente nada para sus visuales cerebros, utilizaremos la medida de área aceptada por la academia de las ciencias española: medio campo de fútbol.
• Dicha plataforma estará coronada por una torre luminosa de treinta y c… bueno, de unos quince (15) pisos de altura.
• Alrededor de semejante mamotreto se levantará una corona de asientos (sic) para nada menos que tres mil (3000) sacerdotes concelebrantes; esto es, que también están contentísimos. En el puente, por si esto no fuera suficiente, se dispondrá una segunda zona de butacas para otros tres mil (3000) invitados especiales (sic).
• Aparte de las pantallas gigantes, los cañones de luz, las cortinas de aire acondicionado (supones que como medida preventiva anti-tabardillo) y otros gadgets de tecnología eucarística destaca la previsión de asistencia al concierto, que asciende a un millon y medio (1.500.000) de gentes.

¡Qué bien, eh! Que pasote este evento… y todo por las familias. Qué contentas tienen que estar las familias viendo que destinan cientos de miles de ecus a apoyarlas con esta efímera inversión. Vamos, nosotros si fuesemos una familia estariamos exultantes de ver como se organizan lucrativas oportunidades de negocio en nuestro nombre, aprovechando de paso la venida de Der Panzerpapen, sea la venta de recuerdos de la visita, sea la comercialización del pack del peregrino.
Hay algo que resulta, si más no, escamante, y es este extraño énfasis que se pone desde hace un tiempo desde los sectores religiosos en defender la Familia. Así, como ente genérico… acto en favor de las Familias. Quieran que no, aunque las suyas no le gusten a ustedes porque les consideren raritos o porque los primos les tirasen del pelo y de las orejas por leer libros de “Construye tu propia aventura” en lugar de cualquier otra actividad necia, las familias son algo que ha existido y existirá siempre en la condición humana a lo ancho y largo del globo. Es algo biológico, la tribu, la sangre. Es por tanto una perogrullada del tamaño del Estado de Illinois el defender “la Familia”, a no ser que con este estamento pretenda uno mandar un mensaje implícito en contra de un modelo familiar que se considera corrupto por convicciones morales propias o se sea un mafioso de origen italiano.
Sin embargo, al contrario que algún colectivo supuestamente espontaneo que se ha posicionado frontalmente a toda esta farsa, nosotros como Sancho haremos lo que vemos. Así pues, quede claro que a partir del día de hoy en Lametones de Amor no habrá un día sin que dediquemos un momento para reiterar nuestro apoyo al metabolismo humano. Y al arco-iris, también estamos a favor de él.

Que la paz sea con vosotros y con vuestro espiritu y que el niño Jesus os proteja de todo mal y del sol del mediodía.

Hola, dulces amiguitos en la distancia, hola. Como pueden imaginar hemos estado toooda esta semana y media reposando nuestras torturadas mentes de vanguardistas de la espiritualidad occidental moderna, y para ello hemos dispuesto de los marcos geográficos más idílicos y bucólicos. No es que queramos darles envidia, aunque uno se sienta perversamente bien al ver que otros ansían sus pertenencias o sus virtudes, pero teniamos que justificar de alguna forma nuestra larga-larguísima ausencia de las ondas cybernéticas.
De todas las cosas que han pasado en el mundo mundial durante esta Semana Santa, a nosotros, en nuestra peculiar escala de valores morales y estéticos, nos ha llamado la atención por encima del centenar de muertes en la carretera, a cada cual más trágica y más televisiva; las recaiditas de las folclóricas o de sus endrogadizos hijos pijos con nombres diminutivos, que todo sea dicho, dan un bello y barroco espectáculo carnavalesco-burlesque en los programas de sobremesa del que no veiamos desde los buenos tiempos de etilo-Dinio; o lo rocambolesco de los comicios italo-discos con un Berlusconi (que tras cada operación de dermo-estética va adquiriendo una apariencia más y más biónico-malévola) enraizado en el trono del mandamás, mientras se le hunde el barco con todo el pasaje y pide una mano tendida que él mismito nunca ofreció desde la mayoría absoluta con la que gobernaba anteriormente; … Antes que con todas estas fruslerías, deciamos, nos quedamos con un hecho inquietante hasta el paroxismo, la puntilla a una dura carrera artística, social, mística, monetaria y farandulera: el parto de la Katie Holmes (qué majos somos que hasta les ponemos negritas para que no se tengan que leer toda el envoltorio supérfluo de palabras y se puedan quedar con lo importante de la necedad que contamos).

Trayendo cienciólogos al planeta Terra
Piensen por un momento, por un breve instante que no pase más allá del bostezo común, en la cara de Tom Cruise; y si les es posible hilar fino con sus maleables recuerdos, en el rostro de Brian Flanagan, su personaje en la inefable (si acaso infumable) epopeya jamaicana Cocktail. Bien, bien, ¿se han fijado en sus ojos? Pues bien, osamos decir ahora mismo, y presten atención porque la osadía no es baladí, que juntando a todos los pseudo-galanes y troncha-mozas de Hollywood no hallariamos entre ellos unos pozos de estulticia tan profundos e insondables como los del amigo Cruise. Ahí queda eso, señoritas: para encontrar sendos espejos del alma de tan inexplicable vacuidad deberiamos trasladarnos al mundo de los toreros, fumbolistas o tal vez de los recepcionistas de resort mediterráneo.
Pero no era exactamente de nuestro presentimiento acerca de la vida interior del ex de Pene, nuestra Pene, de lo que queriamos hacer reseña y remarcación, sino más bien de la parabólica curva que describe la aceptación popular del las extravagantes perlas del comportamiento de nuestro segundo (2º) cienciólogo favorito. Ya empezando con los rumores acerca de su (homo)sexualidad, su pétrea cualidad facial en su trabajo o los detalles que van despuntando de su vida personal, lo último ha sido el parto de su primer hijo biológico, que ha hecho las delicias de los programas de cotilleo con el supuesto silencio forzado de la Holmes o la merendola de la placenta que declaró que iba a hacer Cruise. Aunque esto último al final haya sido de cachondeo, ya verán ya… cuando al cruel público le dejen de hacer gracia sus cucamonas de eterno adolescente rico le caerá a este infeliz un porvenir y una rotura que auguramos digna de un Jacko-Wacko o, más de andar por casa pero muy castiza y muy bella, de un Julián Muñoz. De camarero abulense a la alcaldia de la ínclita Marbella; y ahora ya le ven, preparándole colacaos a Isabel Pantoja… si es que no somos nadie. Que tengan un buen dia y vayan con Dios.AMEN.

¡Hola holita, amiguitos felices! Llevamos ya unos cuantos meses, y cuando decimos unos cuantos estamos pensando en un número entre ocho (8) y doce (12) pensando en aprovechar las oportunidades que nos brindan en bandeja los extraños de la calle, los otros, personas que trabajan con toda su buena intención de acuerdo con su escala de valores, para reconducir todos estos esfuerzos en el camino de la risión. ¿Qué hijos de puta somos, no? Pues sí, efectivamente, nos aprovechamos de la ingenuidad del prójimo para presentarles aquí esas joyitas que a veces le llegan a uno a la mano inopinadamente en su travesía diaria por la jungla urbana.
Y que quede constancia una cosa: tenemos muy presente que esto que nos disponemos a hacer no es una invención nuestra ni lo más original del mundo. De hecho, partimos de la base que le estamos copianado la idea (en cierta medida) de los magnos próceres de la blogosfera y el tecno-punk-chacachá, John Tones y Eunice Szpillman, en su blog conjunto La Apisonadorcita y su sección “Para esto mejor quedarse en casa”. Aunque nosotros somos indignos de su gracia, comprendemos que aprobarán nuestra conducta con gesto paternal cuando la vean y comprendan que lo hacemos desde el cariño.

Esto está en la calle
Pues sin más dilación, que ya saben que nos gusta andarnos por las ramas más que a una ardilla voladora, ahí tienen el documento escaneado por delante y transcrito literlamente por detrás. Dejando de lado la curiosa utilización que hacen de la puntuación y el arbitrario uso de las tildes, ¿no les parece a ustedes un mensaje un tanto amenazador y ambiguo el que nos transmite este colectivo? ¿Qué quieren decir con lo de la experiencia personal y con que está detrás nuestro? ¿Le gustan las películas de gladiadores a ese tal “Jesús”?

Hay veces en que nos quedamos más con el envoltorio que con el regalo. Esta afirmación se puede explicar. La sociedad de hoy en día esta montada sobre la apariencia y la superficialidad. Las cosas genuinas e importantes quedan en un segundo término, como si estuvieran escondidas. Simplemente sólo tenemos que pensar en fechas como la navidad, en lugar de acercarnos al verdadero significado (que es Jesucristo), nos dejamos seducir por el materialismo, las compras y las luces de colores.
En Semana Santa, ocurre parecido, las procesiones, la ornamentación y el hecho que tenemos fiesta laboral, anulan el verdadero significado ( la muerte de Cristo por cada uno de nosotros). Todo ello es un reflejo de lo que es la religión para la socideda de hoy.

“… para que todo aquel que en El cree, no se pierda más tenga vida eterna.” (San Juan. cap,3, vers 15)