Sí somos novios DJ

Pese a nuestro dudoso sentido del gusto en casi todos los aspectos de la vida (excepto posiblemente en el vestir de Amanda), nuestra nula experiencia y demostrada inestabilidad mental se nos ha ofrecido un espacio público para amenizarlo con una selección musical a nuestro cargo; lo que el pueblo conoce popularmente como “pinchar”. Los eméritos señores del bar La Tapadera, conocidos popularmente por haber montado el prestigioso F.E.A. nos brindan esta oportunidad para epatar a nuestros semejantes.

Hang the dj

De esta forma volvemos a la actividad postvacacional, anunciando que el día veiticinco (25) de este mismo mes Lametones de Amor se reinventan como selectores de música moderna; ni siquiera osamos mancillar el término Diyei con nuestras inmundas manos.
Si nuestros volubles ánimos no decaen también publicaremos más amenudo. Así será si por la tele siguen saliendo anuncios publicitarios de discapacidades resueltas de forma patética. O Belén Esteban.

Un día de tantos de este doce far niente recibimos en la bandeja de entrada electrónica un spam que habilmente escapó el filtro de GMail, según el cual la agonizante señora inglesa Mrs. Jennifer Wilson pretendía entregarnos todas su fortuna, una cifra muy respetable de quince millones y medio de dólares ($15.5 million dollars [sic]), para que sus impíos familiares no dispusiesen de ella. El timo más viejo de internet, probablemente, conocido popularmente como la estafa nigeriana, se dice que es la tercera (3ª) industria más importante del país africano, lo cual no es de extrañar teniendo en cuenta la cantidad de tontos avariciosos que hay por el mundo. Nosotros, avariciosos y tonturrios como somos decidimos consumir nuestro valioso tiempo contestando a la supuesta enferma para ir tirando del hilo y ver cómo funcionaba la cosa.
Para garantizar la integridad del juego, gran parte del chiste residía en ver cuánto tiempo aguantábamos el tirón dándoles largas a los timadores, para lo cual construimos un personaje, Acelga Frita, Mr. Frita, que serviría de intermediario: un oligofrénico técnico de oficina en horas bajas con experiencias espirituales que rayaban lo alucinógeno. Su uso macarrónico del inglés y sus continuas referencias a los paganos usos que iba a hacer del dinero mientras interpelaba continuamente a Dios son realmente desquiciantes. Si se siente muy osados, hemos recogido y transcrito la mayor parte de la conversación en una página aparte, pero quedan advertidos de que es bastante extensa y además les hacemos un resumen-esquema de lo acontencido a continuación. Les juramos por nuestra colección de Littlest Pet Shop y por nuestra partida de Pokémon edicion Rubí que todo lo relatado a continuación es fiel reflejo de los hechos acontencidos:

1. Mr. Frita contesta a Mrs. Wilson y a su abogado, recobrada su fe en el Señor ante tal milagro. Declara que ya está gastándose el dinero que va a ganar a base de endeudarse.
2. Mr. Barrister contesta que necesita cierta información para completar la transacción, Mr. Frita le corresponde enviándole un fotochó de un pasaporte del Google Imágenes y el teléfono de la oficina. Por nuestra parte, vamos indagando para conocer la procedencia del personaje: su IP, si se puede uno fiar de estas cosas, nos lleva al Medio Oriente.
3. Mr. Barrister y su socio Mr. Wise le piden a Mr. Frita la cantidad de 2850 EUROS (TWO THOUSAND EIGHT HUNDRED AND FIFTY EUROS ONLY) así en mayúsculas y con los paréntesis puestos. Sí, por una vez no hemos sido nosotros los que abusamos de esta tontería de los paréntesis porque sí. También le comunican que Mrs. Wilson está cada vez peor y que tienen que darse prisa para hacer la transacción antes de que palme.
4. Mr. Frita les dice que le envíen un adelanto del dinero, así bajo mano sin que nadie se de cuenta; ante la negativa, les manda un enlace a la página web de un servicio de préstamos abusivos, a lo que los timadores responden que le pida dinero a su congregación.
5. Acelga Frita les pide unas fotos a los supuestos abogados, y a cambio recibe estas misteriosas instantáneas de una inglesa genérica:
   

   Como diria el Papa: WTF???

6. A todo esto, Don Acelga recibe una llamada teléfonica de Mr. Barrister, urgiéndole y amenazando de retirar la oferta ante la gravedad de la salud de Mrs. Wilson. La conversación fue grabada (lamentablemente no la localizamos en estos momentos) y en ella se puede oir el croar de unas ranas de fondo. Imbuidos por el espíritu de C.S.I. Las Vegas y por el poder de Grissom, Acelga y Amanda se ponen a comparar el sonido de la grabación con una base de datos de cánticos de anfibios para acotar gracias al hábitat del animal el lugar donde residen los timadores. Tras varias horas el resultado es desolador: la rana en cuestión parece ser una puta rana corriente y moliente, extiendida desde Suráfrica a Bélgica.
7. Apremiados por la acuciante gravedad de la pobre Mrs. Wilson, decidimos montarle un MySpace a modo de tributo. Por favor, visiten el MySpace, es muy importante porque le dedicamos media hora (30 min.) de nuestras vidas y además podrán disfrutar de una bella canción apócrifa de Amanita y los Faloides
8. Mr. Barrister, ante tal muestra de devoción y amor hacia su representada, nos confiesa que Mrs. Wilson murió justo esa misma noche… pero que aún podemos llevar a cabo el trapicheo si lo hacemos hoy. Mr. Frita, desesperado ante la desesperación, les escribe un correo lleno de sentimientos y dice que ha comprado un billete de ida y vuelta para Heathrow: esperará a Mr. Barrister, “mañana en el meeting point con una corbata amarilla”.
9. Venticuatro (24) horas después Mr. Frita escribe indignado ante la ausencia de Mr. Barrister, que se excusa en la preparación del funeral, lo que se aprovecha para ganar tiempo y prometer los dineros gracias a una misa-colecta que está preparando Mr. Frita.
10. Tras varios días de llamadas de Mr. Barrister se decide unánimemente finiquitar el asunto: el secretario de Mr. Frita le comunica que éste ha sido cazado robando el dinero de la congregación para llevárselo y usarlo por su cuenta, por lo que los feligreses le han dado una paliza que le ha dejado en el hospital y a continuación se retirará para vivir como un hermitaño por sus pecados. Fin.

Y aún hay más

¿Quién no ha estado alguna vez allí?

Ahí nos quedamos nosotros, felices con nuestro pequeño engaño y nuestra colección de emails redactados con un inglés paupérrimo; creyéndonos los reyes del mambo. ¡Ah, qué necios éramos entonces! ¿Por qué tuvimos que perder la cordura? Sin embargo, hace apenas un manojete de semanas, un excompañero de corredurias universitarias nos pidió todo el material de Mrs. Wilson que atesorábamos, ya que le iba a ser útil para elaborar y documentar un informe acerca de riesgos en internet que estaba elaborando. A cambio nos obsequió con un enlace a 419 Eater, una página que destruyó nuestra ilusión de soledad y genuinidad pero a cambio nos devolvió una impagable selección de engaños a engañadores y retoques digitales demenciales como los que se pueden encontrar en su Hall of Shame.
Efectivamente, hay comunidades en internet (así en plural, otra por ejemplo es theScamBaiter.com) dedicadas a una actividad reconocida y llamada Scam Baiting, cuya traducción al castellano, ¡oh, pobres mortales desconocedores del Habla Arcana!, sería algo así como “poniendo cebos a los timos”. Tal y como hicimos nosotros, se dedican a contactar con los timadores, mayormente nigerianos, para putearles con peticiones absurdas, ingresos falsos y fotomontajes burdos de carnets y pasaportes. Sus trofeos son fotos de los mugus (en igbo: tontos, denominación habitual de los tunantes malos) en poses subnormales, sosteniendo carteles con frases gilipollizantes o llevando a cabo actos degradantes que los pescadores exigen como prueba de buena voluntad o con algún otro pretexto absurdo. Los hay de realmente increibles, hasta tal punto que uno duda si es realmente real o es un engaño más; ejemplos: el tatuaje de PWNED BY SLAW, el tipo convertido a una religión nudista con velas o la serie de timadores con pinzas de tender en los cojones. Hay miles, literalmente.
Para terminar, este pequeño relato de nuestras peripecias no habría sido posido sin la inestimable labor de don Acelgafrita, amigo y colaborador a tiempo parcial de esta casa, y de Jaume, alias Berenjena Asada: gracias a los dos (2). Sigan vigilantes con sus correos-e. punto y coma cierra paréntesis.

No somos nadie...

Los nuevos vientos soplan

A nosotros, como personas versadas en la educación científica, nos han hecho especial ilusión las noticias referentes al afamado acelerador de parttículas, con sus hadrones y sus microagujeros negros y sus partículas subatómicas chocando a velocidades cercanas a la de la luz, y a la victoria de España en la Eurocopa de fútbol. Ambos hecho tenían en común dos (2) detalles: antes de que se convirtiese en realidad nadie se lo podía haber llegado a imaginar por una vez ni en un millón (1.000.000) de años y ambos prometían traer una revolución tan monstruosa que se iba a destruir el universo conocido. Al final el Gran Colisionador de Hadrones se escacharró como un vulgar Seat Panda evitando que se produciese la reacción en cadena que iba a devorar esta dimensión, y la hinchada española no tornó en la marabunta destructora que nos gustaba dibujar en nuestros más desquiciados sueños de muerte y destrucción. Esperamos al Mundial.
Se habrán dado cuenta ya, como gentes perspicaces e insistentes, de que hay un nuevo presidente en la Casa Blanca; nada menos que el primer presidente hawaiiano de los Estado Unidos de América. Ahí es nada. Además el otro día murió el inventor de la camisa hawaiiana, extraña noticia: ¿existe una patente de tan colorido objeto de deseo textil? ¿Existe una conspiración de los Sabios Iluminados de Honolulu para aumentar el renombre de las islas pacíficas? La verdad está ahí fuera, amigos de lo extraño.
Sea lo que sea lo que está sucediendo en el primer mundo, estamos seguros de es mera cuestión de tiempo que la súper-mujer de la derecha mundial Sarah Palin, azote de infieles y pecadores, martillo de comunistas, acabe terminando con esta trama de hawaiianización de Occidente. ¡Cómo nos ha gustado este personaje de la campaña electoral estadounidense! Surgió como una ventisca de su Alaska natal, sus reaccionarias curvas de MILF conservadora eran remolinos de recto fervor cristiano, sus N hijos los testigos de una vida de creencias firmes y de rifles automáticos cargados, por no hablar de sus hilarantes comentarios acerca de la política exterior de los EE.UU. Una lástima su evaporación total tras la victoria del hawaiiano más poderoso del mundo, aunque confiamos verla de nuevo en breve. Esperamos al Mundial.

¡Una gente tan fenomenal, tan estupenda, tan espuni!

Damas de eurohierro

Hablando de duras damas de rudo quehacer diario, pasadas por el tamiz del decadente continente, en la casa del Amor nunca llegamos a imaginar que el fenómeno conocido internacionalmente como Carla Bruni llegase a resultar tan cansino y tan ñoño. Parecía mentira que la autora del mejor disco de la historia de la publicidad televisiva pudiese dar más rabia, pero ¡ya lo ven!, ha sido juntarse con un presidente francés de talla alternativa y de franco aspecto de mafioso húngaro y multiplicarse su ahostiabilidad por siete (7). Eso es sinergia y no lo de Gran Hermano.
Y por fin llegamos de la lánguida y pérfida tierra gala a las muy heterosexuales tierras de España, pero sin abandonar a las féminas famosas. Sí, toca hablar de la incombustible, a prueba de balas, Esperanza Aguirre. Primero fue la ambición desmedida que llevó al candidato más gallego a la presidencia en las pasadas elecciones la señalase con la cenicienta cruz de la traición, aquel destape aún da coletazos como sabrán los lectores habituales de El Mundo, Libertad Digital y otros diarios de los demócratas de toda la vida. Estuvo también la caida del helicóptero en la plaza de toros, cuyo origen casual ahora ponemos en duda, de la que salió ilesa. Más recientemente surgió su intervención involuntaria en un atentado terrorista en Bombay, de la que salió airosa y a toda hostia, una huida casi legendaria por su velocidad y por esos calcetines que todos ustedes tienen en mente. Ahora estamos a vueltas con el enésimo caso de corrupción en Miami, tras el presunto Tamayazo y el presunto caso de las concesiones del A.V.E. en Guadalajara (Castilla la Mancha, México), nos han sorprendido los jóvenes zagales dicharacheros de El País con la investigación de los Espías de la Comunidad de Madrid. Sinceramente, hemos llegado a la conclusión de que doña Esperanza Aguirre Gil de Biedma es Satanás encarnado. No hay otra explicación.

Esto es un hungaro-francés y una modelo italiana que van por la calle y...

Y ahora lo importante

La tele, esa compañera fiel y sumisa que nos alimenta con esfuerzo y dedicación, nos ha dado muchas satisfacciones y alegrías. La prensa rosa no le ha ido a la zaga, lo que no es de extrañar sabiendo que a menudo van de la mano y no suele ser para hacer los debates del Punset. Del año pasado debemos destacar al fenómeno friqui de la temporada, el Chiquilicuatre, un personaje que acabó más quemado que… bueno, en realidad el propio personaje es el nuevo paradigma de destrucción total de una persona. También se acabó el Tomate, también conocido como Aquí hay Tomate, y con el programa más basurilla de televisión se terminó también el reinado de la cadena amiga en esa franja horaria. Aquello trajo una cascada de programas de fracaso rápido y explosivo que fue bastante entretenido y previsible. Y finalmente, también se acabó la inefable serie Los Serrano, que empezó como “Con ocho basta” y acabó siendo un remix entre Abre los Ojos e Historias del Kronen. Pero con peor fotografía.
En la miscelánea, megamoló lo de Julián Muñoz y los miles de euros de Telecinco (T5) interceptados por un desalmado juez tras la entrevista en dicha cadena, recién salido de la cárcel, recién abandonado por la Bestia del Malfario, Isabel Pantoja. Al Farruquito, uno de nuestro grandes hitos del fotomontaje, también lo sacaron a la calle pero la cadena amiga no tuvo huevos a entrevistarlo; seguramente por algún tema racial chungo o porque en Telecinco (T5) no tiene por costumbre soltarle toneladas de pasta a los delincuentes condenados. Por suerte estaba Antena 3 para suplir ese hueco.
Charlton Heston murió y era uno de nuestros candidatos a la Love Poll; ahora es fácil decirlo… a toro pasado; la Reina de España confesó que el fotomontaje cutrongo de hace dos (2) Navidades lo hizo ella en persona, con lo que automáticamente debe ustedes preguntarse ¿tiene Zarzuela licencia de Adobe o lo tienen crackeado?; La Oreja de Van Gogh cambió de cantante y puso a una más mona, los Guns & Roses, guiados por el muy cuerdo Axl, han sacado al fin el Chinese Democracy; Madelein McCann sigue sin aparecer y sí: hay una crisis económica mundial de la hostia en verso.
Por suerte estas cosas sólo pasan en la tele.

La web dos punto cero (2.0)

Se habrán fijado que hemos puesto unos iconos debajo de cada entrada para poder hacer ese gesto de compartir con los demás lo que uno descubre. Entre lo posmoderno y lo parvulario. Los hemos puesto ahí no por su utilidad directa, sino para recordarnos a todos que estamos en un medio en el que cualquiera puede llegar y malinterpretar las palabras escritas a su anotojo, como si de un vulgar usuario de Meneame carente de sentido del humor se tratase. Ya se pueden imaginar que los usuarios de redes sociales nos fascinan como especímenes. También los hemos puesto porque están de moda y porque son chunfis.
Confiamos en que, como los blogs ya no están de moda y éste en concreto no tiene un objetivo de público tan mayoritario como puede ser un Nacho Vigalondo o una Petite Claudine o una bitácora de esas de tecnología con artículos sobre los Powerpoints de Photoshops, pues que no lo iba a usar nadie. Es decir, que seguimos igual que siempre, sin nada que contar y sin embargo con muchas líneas que escribir. Así que, Amorosos, brindemos por ello, por Internet y por el Amor. Empezamos…

Antes del cese temporal de la convivencia, todo era jolgorio

La sagrada familia
Justamente porque amamos profundamente lo que nos ha dado Lametones de Amor, hace unos meses nos decidimos a retomar nuestra tarea de necedad en el web. No obstante, esta acción requería cambio, cambio cambio cambio. Y esto, señoras, lleva tiempo, sobre todo porque queremos hacerlo mejor, porque nos encanta este medio y porque tras esta fachada de nihilistas de barra de bar nos gusta que las cosas se hagan correctamente. Estén atentos a sus pantallas, cenutrios del amor, estamos trabajándole.

Renovación y oración
Seguramente se hayan dado cuenta de que su página de referencia en decadencia del nuevo milenio y tonos pastel, Lametones de Amor, está últimamente respondiendo de una forma renqueante. No nos referimos al hecho de que hayamos publicado tres (3) artículos en sendos meses, sino ya a un nivel puramente técnico. La base de datos que sustenta esta bitácora, o revistilla, o como quieran llamarlo, está fallando como una escopeta de feria aceitada con grasa animal en manos de un chimpacé ciego. Nuestra hipótesis, aunque un tanto descabellada, es que el culpable de dicha anomalía es la versión anticuada del gestor de contenidos. Por lo tanto, nos vemos en la obligación de actualizar a la última entrega de Wordpress, que Dios nos pille confesados.
Las posibles consecuencias de este trámite son múltiples, entre ellas la pérdida total del diseño de la página. Pero no se alarmen demasiado, que lo peor que puede pasar es que desaparezcan todas las entradas y los comentarios… ¿ven como no era nada grave? Afortunadamente, tendría solución, pero no queremos aburrirles contándoles cuan pesadito es llevar todos las copias de seguridad actualizadas al día.
Ahora, a redondear la analogía: nuestro posible declive conduce al alza de otros. Si hay un colectivo en internet que siempre ha merecido tener en favoritos de su navegador, éste es sin duda el de la maravillosa web Esponjiforme Entertainment. Llevan más años en la brecha que nosotros dando el callo semana sí, semana también; algo que no podemos decir nosotros. Son más y más divertidos y además con estudios académicos. Sabemos también que no es ninguna novedad, y que recomendar a los Esponjis como e-zine es un poco como recomendar a Philip K. Dick como escritor de ciencia ficción, es decir: una obviedad. Y sin embargo eso no es óbice para que insistamos una vez más en que si usted no visita Esponjiforme Entertainment, y en especial su Weblocke, es usted un mindundi y un pelagatos.

Si tú estudias diseño, yo fontanero nuclear
De todos modos, si se preguntan el porqué de nuestra presencia en tan inicuo lugar, la respuesta es sencilla y concisa: doña Amanda, su referente cultural y estético favorito, tenía que hacer una suplencia en el seno del grupo de electropop Ultraplayback, concretamente de la sinpar Ponny Tail, cuyo paradero actual en el espacio y en el tiempo no coincide ni por asomo con las actuaciones del propio grupo. Así que ya ven, se nos brinda la oportunidad de entrar gratis a las fiestas y de compartir escenario y bambalinas con figuras de la escena underground cuyas ínfulas sobrepasan a veces límites de lo que se puede considerar humano. Si además es usted una de esas personas que suele ir prácticamente sobrio en cualquier situación, el abismo entre uno y los adulterados arties se hace ya insalvable. De hecho, muy a menudo, nos da la impresión de que en esas conversaciones medio gritadas y medio intuidas, quedamos como unos insoportables gilipollas, pero por suerte nuestras vacuidades quedan diluidas en la oscuridad de la necia noche y en sonrisas de incomprensión. Más o menos como en las reuniones familiares.
Aun así, pese a lo hastiante de la situación, ya les decimos que el planazo para este fin de semana en Barcelona, por una vez y sin que sirva de precendente, era considerablemente mejor que el que habiamos encontrado para Madrid. Recuérdennos, si alguna vez decimos lo contrario, que preferimos cortarnos las venas con una cucharilla de postre oxidada a frecuentar reuniones sociales como la que nos brindaba el CSO El Antídoto

Les juramos que no hay ni un retoque digital en el cartel, ni siquera la frase del pie. Es dramático que hasta los propios perroflautas estén hasta los mismísimos de la abundancia canina en las reuniones con sus semejantes. Por no hablar del comedor vegano por la financiación, que para estar en contra del kapital bien que cobran por servir zanahorias con seitán y acompañamiento de cartón y zumo de apio. ¡Lava tu perro, lava tu perro!

¡Hola, cenutrios y cenutrias amorosas! Vaya columpiada más guapa nos hemos pegado, ¿eh? Nada menos que tres (3) meses y pico sin dejar ni una línea, ni un triste comentarios que les anime a seguir espectantes. Se podría decir que era un ejercicio de revitalización espiritual o de comprobación de la santa paciencia de nuestros lectores pero sería mentira en parte. La razón primordial por la que hemos desatendido nuestra obligación moral para con ustedes, oh sufridos seguidores de LdA, es tan baja y terrenal que da asco: el castigo de Adán, el sudor de nuestra frente y alegría de nuestros hiperconsumistas egos, el sucio laburo. Sí, así de simple… mezclen ustedes una notable y renovada actividad laboral, que nos ha sacado de la más vil de las carestías monetarias para unos proto-clase-media como nosotros, con unos meses de frenética actividad creativa a la cabeza de uno de los proyectos musicales más necios que se ha conocido desde Gigatrón (y hasta ahí podemos leer) y obtendrán esto mismo que se ha sufrido en la casa del Amor y la Saliva: un cierto e injusto abandono. Al fin y al cabo, Lametones de Amor fue nuestra primera (1ª) creación conjunta y ha sido sin duda la más duradera y satisfactoria. Huelga decir, que ustedes son en parte responsables.

Hoy tan sólo queriamos mostrarles un rayo de luz rosada en las tinieblas amorosas.

Finalmente, sentimos la obligación de decirles que ayer se murió el gato que estábamos cuidando. Ni siquiera era nuestro, era muy viejo y un poco asqueroso, pero los putos bichejos se hacen querer. Amen a sus animales de compañía, incluso si éstos son personas.

Permanezcan atentos a sus pantallas, en unos dias habrá sorpresas en tonos pastel.