Hola, marrullos y perfulias del amor que visitan esta página en busca de peregrinos y ocasionales artículos sobre lo detestable y lo adorable de lo divino y lo humano. Seguramente estén de acuerdo con nosotros a la hora de afirmar que uno de los usos más extendidos y populares de la internet sea el de fuente de información actualizada y variada como las opciones de ensalada en restaurante filogay. Sea a través de la sucursal electrónica de un periódico tradicional, de uno exclusivamente online, de un sitio de contrainformación alternativa (valga la redundancia) o de un agregador social de las mismas, quien más quien menos visita con cierta frecuencia su ventana a la actualidad. Más en horario laboral, claro está. Más aún en el caso del funcionariado, como es obvio. Más todavía en el caso de ser español, tal y como sabe todo el mundo.
Las diferencias entre los diferentes sitios web que nos ofrecen este servicio son evidentes y determinantes de su naturaleza e idiosincrasia. Así, los periódicos clásicos online suelen ceñirse más o menos estrictamente a la realidad enfocándola, eso sí, con el cristal de los pliegues faciales diamantinos de los intereses empresariales de los socios mayoritarios: debe ser así, pues bien conocido es que su jeta es dura como la preciosa estructura que teje el carbono isotrópico. Aquí encontrarán ustedes su dosis diaria de información nacional, internacional, gente y T.V. cuya pausada y calmosa ortodoxia les hará sentir que son parte de la masa de la sociedad mientras se transforman lentamente en tocones humanos con hipoteca, niños, perro y alfombra.

Como contrapunto a esta lucrante actividad informativo-empresarial de toda la vida puede uno hojear una página de contrainformación (sic), habitualmente elaborada a través de colaboraciones voluntarias y no remuneradas de fieles, zelotes, proselitos, militantes, correligionarios, camaradas, y cuya adhesión a la realidad suele estar truncada y acotada a hechos que avalen la estrechez ideológica que rige a los administradores/creadores. Con estas características en común podemos hallar sitios tan divergentes como un huevo y un acordeón; he ahí los ejemplos de Rebelión y Hazte Oir, tan cerca en la forma y tan lejanos en planteamientos.
Gente hay que, seguramente atormentados por graves delirios paranoides, piensa y comenta que en realidad estas páginas no son más que la mano izquierda, oculta entre las sombras y actuando por su cuenta, de los mismos poderes fácticos que dominan la prensa mainstream. Lo normal en estos casos es echarse al monte: pillarse un servidor, un dominio, un C.M.S. para publicar las propias noticias y mandar muchos correos electrónicos; como paso opcional está pasarse por el registro civil y cambiarse el nombre a algo parecido a Javier Arsuaga o Ignacio Ladrón de Guevara que suene rimbombante pero no estrambótico: llamarse Antonio Pérez no le da a uno ni prestancia ni credibilidad.

Metáfora de lo referido en el párrafo anterior

Para finalizar nuestra circunvalación literario, tenemos a caballo entre ambos extremos a los temibles periódicos digitales puramente online. Éstos combinan la voluntad de seriedad y rigor informativo (ejem) de sus homónimos de papel con la desvergüenza de los medios electrónicos más radicales, todo ello aderezado con pretensiones y apoyos económicos de la más diversa índole. Tal vez por tener un enfoque y un planteamiento basado en la web, estos diarios suelen hacer mayor uso que los clásicos del enlacismo criticón y no se ruborizan ni un ápice a la hora de señalar con su dedo acusador a su competencia. Lo feo del asunto es que no sólo en su sección de opinión o editoriales como cabría esperar, sino que cualquier noticia se puede ver salpicada de sus parciales comentarios. Es más, nos atrevemos a decir que se hace especial enfasis a la hora de buscar y publicar noticias que den pie a hirientes puñaladas a la competencia. ¡Aún más!, nos apostamos las cejas a que si ahora mismo cualquiera de ustedes vista El Plural, El Confidencial o Libertad Digital se podrá encontrar con supuestas exclusivas acerca de lo pérfidos que son los medios rivales¹.

… a man with three (3) noses

Imagen humorística para amenizar el texto

Justamente nuestro medio de comunicación neoliberal de realidad paralela favorito es Libertad Digital, lugar donde a uno no le extraña leer expresiones que se creían olvidadas y algunas otras de lo más innovador: la amenaza de la hidra roja, conspiración judeo-masónica, progres trasnochados, ecolojetas, maricomplejines. Preveemos, para más INRI, que ahora que los patrones de la COPE han propuesto a don Federico una oferta que no podrá rechazar esto se va a convertir en un sin Dios y que de aquí a tres (3) meses tenemos a Losantos rajando de los obispos por esa boquita que le ha dado el Gran Arquitecto.
Es en sus páginas donde podemos ver el mayor número de ejemplos de insulto-periodismo, seguramente bajo la tutela del maestro de este arte Losantos (ahí están sus condenas para atestiguarlo), que conforman habitualmente un compendio de bilis en inquina inimaginable en Occidente; tomemos como ejemplo el mayor caso de hipocresía periodística de la historia: un artículo donde el inefable diario acusa a El País de ser parciales, tendenciosos y usar un lenguaje inadecuado entre otras lindezas. La paja en el ojo ajeno y el tuerto es el rey.
Lo curioso del caso es que, pese a lo execrable de las formas, no están exentos de razón pues desde el titular hasta el punto final, la noticia parece un ejercicio publicitario de lo más infame. ¿Les parece normal que el periódico generalista de mayor tirada de España titule una noticia “Se acaba el chollo de las descargas”? No contesten, ¡NO! Ya les decimos que no es normal: en primer lugar porque estos mensajes alarmistas los vienen pregonando desde que cerraron el Napster y en segundo lugar por utilizar un giro como “chollo de las descargas”, que evidencia que esto va a ser un despropósito de principio a fin.

Periódicos o fanzines

Parémonos a echarle un ojo de nuevo al titular que ha sido objeto de nuestras secretas y públicas iras. Se hace patente que lo que busca no es describir el contenido de la noticia, que han aparecido las primeras condenas a sitios que ofertaban enlaces a ficheros del torrent (vaya tela, por cierto), sino que su intención es llamar la atención del lector en medio de las inmesas listas de titulares que uno pueda encontrar en Google, en Meneame, en el Facebook, en la sección de “lo más leido” o donde sea que se incluya. Y no es un caso puntual, amiguitos del internet, pues sin esfuerzo alguno se pueden recopilar una pequeña colección de titulares de cuestionable profesionalidad:

• ¿Talentosa ‘friki’?
• ¿Por qué mencionar a Viggo Mortensen para hablar en realidad del éxito de Sam Mendes con Chéjov?
• ¿Jueces marcianos para explicar un extraño crimen?
• ¿Los Power Ranger AHORA?
• ¿Es la abuela de Obama realmente una noticia o un exotismo histórico?

Como vemos, el periódico imita así al estilo desenfadado e informal de las bitácoras y los fanzines: la realidad imita la no-ficción en su búsqueda de audiencia. El reverberante titular frente a la insulsa verdad… miren si no Lametones de Amor, cuyos esfuerzos para parecer entre crípticos y llamativos van de lo patético a lo esperpéntico. Sin embargo, ir a remolque de las tendencias tiene una pega: siempre hay alguien por delante. Así es en este caso, por supuesto, apostariamos de nuevo las cejas a que los titulares de la prensa de verdad cada vez se asemejarán más y más a los aparecidos en la prensa completa o parcialmente ficticia como la que pueden leer en The Onion o, con un ámbito más local, El Mundo Today. A la vez, engimáticamente, algunos titulares de estas webs humorísticas parecen ceñirse más a la realidad; echen una ojeada a sus páginas y verán que de seguir esta tendencia, la única forma de saber si estamos ante realidad o sátira será leer todas las pequeñas letritas en las que se desarrolla la noticia. Nosotros le recomendamos que ejercite de vez en cuando esta actividad, aunque si han llegado hasta aquí sin cambiar al Youtube ya podemos dar gracias al cielo.

Fotografía del cielo, tal y como lo conocemos

1. Evidentemente no nos equivocábamos, pues nosotros mismos hicimos el experimento hallando promocionados en portada: Telemadrid es muy mala, Prisa y los teléfonos y de Libertad Digital, aparte de la destacada en el artículo, no hace falta ni mirarlo porque es un continuo azote mediático de rojos, catalanes, ecologistas, masones, titiriteros…

Winni-winni, lectores genéricos de Lametones de Amor, bienvenidos a un nuevo tocho autobiográfico a medias de sus fieles servidores y amigos Amanda y Casimiro. Que les sea leve.
Hace unos cuantos años estuvimos colaborando laboralmente con el ente público conocido como universidad, aunque curiosamente no en la misma. Amanda estuvo en proyectos de allá con don Acelgafrita, personaje que ustedes pueden (y deben ) conocer por sus actividades alimenticias semitóxicas, y Casimiro estuvo en pequeñas cosas de acullá en una ámbito universitario lejano en el concepto pero cercano en el espacio del mundo real y virtual. Por aquel entonces nos dedicamos con gran fervor a la observación de obras, a comentar en los blogs de amigos y conocidos, a las listas de correo de los Focomelos y Mondo Brutto, a subir dos (2) cuentas del OGame al Top50 (cincuenta) y en general a la vida contemplativa con internet. En definitiva: a nada.

Un día de tantos de este doce far niente recibimos en la bandeja de entrada electrónica un spam que habilmente escapó el filtro de GMail, según el cual la agonizante señora inglesa Mrs. Jennifer Wilson pretendía entregarnos todas su fortuna, una cifra muy respetable de quince millones y medio de dólares ($15.5 million dollars [sic]), para que sus impíos familiares no dispusiesen de ella. El timo más viejo de internet, probablemente, conocido popularmente como la estafa nigeriana, se dice que es la tercera (3ª) industria más importante del país africano, lo cual no es de extrañar teniendo en cuenta la cantidad de tontos avariciosos que hay por el mundo. Nosotros, avariciosos y tonturrios como somos decidimos consumir nuestro valioso tiempo contestando a la supuesta enferma para ir tirando del hilo y ver cómo funcionaba la cosa.
Para garantizar la integridad del juego, gran parte del chiste residía en ver cuánto tiempo aguantábamos el tirón dándoles largas a los timadores, para lo cual construimos un personaje, Acelga Frita, Mr. Frita, que serviría de intermediario: un oligofrénico técnico de oficina en horas bajas con experiencias espirituales que rayaban lo alucinógeno. Su uso macarrónico del inglés y sus continuas referencias a los paganos usos que iba a hacer del dinero mientras interpelaba continuamente a Dios son realmente desquiciantes. Si se siente muy osados, hemos recogido y transcrito la mayor parte de la conversación en una página aparte, pero quedan advertidos de que es bastante extensa y además les hacemos un resumen-esquema de lo acontencido a continuación. Les juramos por nuestra colección de Littlest Pet Shop y por nuestra partida de Pokémon edicion Rubí que todo lo relatado a continuación es fiel reflejo de los hechos acontencidos:

1. Mr. Frita contesta a Mrs. Wilson y a su abogado, recobrada su fe en el Señor ante tal milagro. Declara que ya está gastándose el dinero que va a ganar a base de endeudarse.
2. Mr. Barrister contesta que necesita cierta información para completar la transacción, Mr. Frita le corresponde enviándole un fotochó de un pasaporte del Google Imágenes y el teléfono de la oficina. Por nuestra parte, vamos indagando para conocer la procedencia del personaje: su IP, si se puede uno fiar de estas cosas, nos lleva al Medio Oriente.
3. Mr. Barrister y su socio Mr. Wise le piden a Mr. Frita la cantidad de 2850 EUROS (TWO THOUSAND EIGHT HUNDRED AND FIFTY EUROS ONLY) así en mayúsculas y con los paréntesis puestos. Sí, por una vez no hemos sido nosotros los que abusamos de esta tontería de los paréntesis porque sí. También le comunican que Mrs. Wilson está cada vez peor y que tienen que darse prisa para hacer la transacción antes de que palme.
4. Mr. Frita les dice que le envíen un adelanto del dinero, así bajo mano sin que nadie se de cuenta; ante la negativa, les manda un enlace a la página web de un servicio de préstamos abusivos, a lo que los timadores responden que le pida dinero a su congregación.
5. Acelga Frita les pide unas fotos a los supuestos abogados, y a cambio recibe estas misteriosas instantáneas de una inglesa genérica:
   

   Como diria el Papa: WTF???

6. A todo esto, Don Acelga recibe una llamada teléfonica de Mr. Barrister, urgiéndole y amenazando de retirar la oferta ante la gravedad de la salud de Mrs. Wilson. La conversación fue grabada (lamentablemente no la localizamos en estos momentos) y en ella se puede oir el croar de unas ranas de fondo. Imbuidos por el espíritu de C.S.I. Las Vegas y por el poder de Grissom, Acelga y Amanda se ponen a comparar el sonido de la grabación con una base de datos de cánticos de anfibios para acotar gracias al hábitat del animal el lugar donde residen los timadores. Tras varias horas el resultado es desolador: la rana en cuestión parece ser una puta rana corriente y moliente, extiendida desde Suráfrica a Bélgica.
7. Apremiados por la acuciante gravedad de la pobre Mrs. Wilson, decidimos montarle un MySpace a modo de tributo. Por favor, visiten el MySpace, es muy importante porque le dedicamos media hora (30 min.) de nuestras vidas y además podrán disfrutar de una bella canción apócrifa de Amanita y los Faloides
8. Mr. Barrister, ante tal muestra de devoción y amor hacia su representada, nos confiesa que Mrs. Wilson murió justo esa misma noche… pero que aún podemos llevar a cabo el trapicheo si lo hacemos hoy. Mr. Frita, desesperado ante la desesperación, les escribe un correo lleno de sentimientos y dice que ha comprado un billete de ida y vuelta para Heathrow: esperará a Mr. Barrister, “mañana en el meeting point con una corbata amarilla”.
9. Venticuatro (24) horas después Mr. Frita escribe indignado ante la ausencia de Mr. Barrister, que se excusa en la preparación del funeral, lo que se aprovecha para ganar tiempo y prometer los dineros gracias a una misa-colecta que está preparando Mr. Frita.
10. Tras varios días de llamadas de Mr. Barrister se decide unánimemente finiquitar el asunto: el secretario de Mr. Frita le comunica que éste ha sido cazado robando el dinero de la congregación para llevárselo y usarlo por su cuenta, por lo que los feligreses le han dado una paliza que le ha dejado en el hospital y a continuación se retirará para vivir como un hermitaño por sus pecados. Fin.

Y aún hay más

¿Quién no ha estado alguna vez allí?

Ahí nos quedamos nosotros, felices con nuestro pequeño engaño y nuestra colección de emails redactados con un inglés paupérrimo; creyéndonos los reyes del mambo. ¡Ah, qué necios éramos entonces! ¿Por qué tuvimos que perder la cordura? Sin embargo, hace apenas un manojete de semanas, un excompañero de corredurias universitarias nos pidió todo el material de Mrs. Wilson que atesorábamos, ya que le iba a ser útil para elaborar y documentar un informe acerca de riesgos en internet que estaba elaborando. A cambio nos obsequió con un enlace a 419 Eater, una página que destruyó nuestra ilusión de soledad y genuinidad pero a cambio nos devolvió una impagable selección de engaños a engañadores y retoques digitales demenciales como los que se pueden encontrar en su Hall of Shame.
Efectivamente, hay comunidades en internet (así en plural, otra por ejemplo es theScamBaiter.com) dedicadas a una actividad reconocida y llamada Scam Baiting, cuya traducción al castellano, ¡oh, pobres mortales desconocedores del Habla Arcana!, sería algo así como “poniendo cebos a los timos”. Tal y como hicimos nosotros, se dedican a contactar con los timadores, mayormente nigerianos, para putearles con peticiones absurdas, ingresos falsos y fotomontajes burdos de carnets y pasaportes. Sus trofeos son fotos de los mugus (en igbo: tontos, denominación habitual de los tunantes malos) en poses subnormales, sosteniendo carteles con frases gilipollizantes o llevando a cabo actos degradantes que los pescadores exigen como prueba de buena voluntad o con algún otro pretexto absurdo. Los hay de realmente increibles, hasta tal punto que uno duda si es realmente real o es un engaño más; ejemplos: el tatuaje de PWNED BY SLAW, el tipo convertido a una religión nudista con velas o la serie de timadores con pinzas de tender en los cojones. Hay miles, literalmente.
Para terminar, este pequeño relato de nuestras peripecias no habría sido posido sin la inestimable labor de don Acelgafrita, amigo y colaborador a tiempo parcial de esta casa, y de Jaume, alias Berenjena Asada: gracias a los dos (2). Sigan vigilantes con sus correos-e. punto y coma cierra paréntesis.

No somos nadie...

Hola, señorita, se acerca la Semana Santa y como españoles de pro deberiamos irnos a un lugar costero y vacacional en el que tocarnos la pera. Sin embargo hay varios factores que se cruzan entre nuestros níveos cuerpos y la flamante playa, a saber: que estos días de presunto asueto nos pillan a pie cambiado y que no hemos encontrado estancia en Sevilla a buen precio para una bigardo-visita de LdA. Además este día once (11) de abril cae en sábado, lo que nos presta una oportunidad inigualable para visitar Montserrat y avistar OVNI’s trasnochando sin temor ni culpa.
Para compensar nuestra falta de españolidad, sin duda atormentados por nuestra falta de amor hacia esa entelequia administrativa que es España, hemos abierto nuestro fanzine underground de realidad alternativa favorito Libertad Digital y menuda ha sido la sorpresa que nos hemos llevado al leer el titular a cuerpo treinta y seis (36), cifra muy apropiada por otra parte:
Jiménez Losantos: La decisión de la COPE
Tal y como Amanda viene vaticinando entre delirios y sueños, aquellos de ustedes que la conocen (la mayoría, para qué engañarnos) en persona saben que lleva manteniendo esto desde hace unas docenas de meses, la cadena de la Conferencia Episcopal ha señalado a su locutor estrella con el dedo acusador del “reajuste de la parrilla” y lo han botado de la mejor hora de la radio. El bueno de Losantos se lo ha tomado como sólo él sabe hacer, retirándose a un lugar sin cobertura de móvil durante toda la duración de la Semana Santa y advirtiendo a sus patronos de su gravísimo error, con estas humildes sugerencias para la dirección de la COPE: “procuraría por todos los medios que me quedara, hasta doblándome el sueldo si fuera necesario”. El amor empieza por uno mismo, qué duda cabe.
Exaltados como estábamos ante tamaña noticia, nos dirigimos a toda prisa a una fuente de información fiable y falsable. Efectivamente, en temas de tejemanejes y politiqueos de la derecha carpetovetónica nada mejor que el diario del gallardo y varonil Pedro J. Ramírez y su oportunista entrevista personal al finado radiofónico en la que podrán leer una bonita transripción de una conversación imparcial y para nada tendenciosa.
Por cierto, nos vemos en la obligación de enlazarles la noticia ganadora del día en el ámbito de la popularidad, seguramente por llevar asociado un Youtube y tener un titular muy potente; a nosotros por ejemplo nos ha cautivado con este agudo cebo. No nos arrepentimos, por supuesto, porque el descubrimiento de Doña Gloria María vale su peso en azafrán; una mujer que es capaz de golpear al establishment con unas marcianadas que no oiamos desde Margarita de la neurociencia. Los gays enfermos, los bisexuales indignos. Ahí queda eso, aprendan de ella, que son ustedes unos indignos en potencia.

La crisis y ZP destruyen cada día más empleo

Mejor que un accidente de buceo

Ahora que el ideólogo y reinventor del neoliberalismo mediático en España ha sido amablemente recolocado por sus acaudalados benefactores no dudamos que tardará poco tiempo en quedar libre y sin compromiso. La cuestión es si algún medio estará dispuesto a acogerlo bajo su techo, con la documentada abudancia en los usos y costumbres en la calumnia y la difamación de la que hace gala el locutor locatis. Tan radical que ha tenido que abrirse un periódico digital (en internet publican cualquier mierda) y una tele propios, apadrinado en este segundo (2º) caso por su inseparable Esperanza Aguirre.
Las opciones son escasas pero claras como agua de manantial. Telemadrid es una, sin duda, bastión de Libertad y de Verdad donde los haya; construida sobre los cimientos de la Comunidad Autónoma de Madrid y su poderosa presidenta del H&M. El Mundo sería otra opción viable, estando bajo el abrigo de su compañero de conspiración arabomasónica progretarra Pedro Jota; nos apetece muchísimo, nos morimos de ganas. La tercera (3ª) vía sería una huida hacia adelante como pocas se han visto: Fedegico Jiménez Losantos desbancaría a Rosa Díez del pseudopartído político Unión Progreso y Democracia y se presentaría a presidente del gobierno de la mano de su delfinín Álvaro de Marichalar. Anda que no marichanaría.

Hola de nuevo, pequeños proselitos, bienvenidos sean a un nuevo artículo sobre nuestro ser sobrenatural antropomórfico favorito: Jesús de Nazaret, también conocido como Niño Dios y sus milagros. Peeero, este hecho milagroso que nos proponemos a analizar no lo ejecutó Jesuscristo, sino que lo ejecutaron CON Jesucristo, concretamente con su Sagrado Embrión.
Efectivamente, no se equivocan con sus perversas deducciones. Las manifestaciones de los centristas de toda la vida de estos días a favor de la vida nos han inspirado para llegar al ordenador y escribir esta breve reflexión acerca del feto más milagroso de la Historia. Por si se incorpora a Lametones de Amor algún niño o algún lector no conocedor de la peculiar concepción del Rey de los judios haremos un esquema de los pasos seguidos por Dios para traer a su Hijo a la tierra, siempre según la tradición Católica (por ser la más hortera y la que mejor conocemos).

1. Dios Padre, que por aquel entonces era Dios a secas, decide que la ya está bien de tanto pecado y de tanta muerte e idea un plan para salvarnos a todos del pecado y concendernos la vida eterna.
2. Dios crea a María, el único ser humano que nació sin el pecado original, para que su inmaculado vientre aloje durante nueve (9) meses a lo que será su Hijo
3. El Arcangel Gabriel se presenta ante Maria y le dice que va a convertirse en la Madre de Dios. Ella no se lo acaba de creer porque el pichafloja de José no la había conocido en el sentido Bíblico de la palabra, pero claro, cuando a una se le presenta ante los ojos un sobrenatural siervo del Padre… pues I want to believe.
4. Cuarenta (40) semanas a.C.: Dios deja embarazada a María, valiéndose de su Espíritu Santo. Cabe destacar que la deja embarazada de SÍ MISMO. Es decir, que Dios es su propio padre, como Marty McFly en Regreso al Futuro (lo del “padre” McFly es un fraude, eso lo sabe todo el mundo).
5. Jesús nace en el portal de Belén, entre dos mamíferos de tamaño medio-grande.

A partir de ahí, Después de Cristo.

Imagen coloreada por Casimiro y Amanda a partir de un dibujo de Catequesis para niños

¿Es una excusa cutre el desencadenante del cristianismo?

Ah, malandros, seguro que más de una vez se les ha pasado por la cabeza que en realidad todo el rollo de la paloma y el arcangel y la hostia en verso no era más que una huida hacia adelante de la inocente María. Joven e inexperta, tomada por esposa por un señor que no podía consumar, la supuesta virgen echó una canita al aire y al verse con un retraso se sacó de la manga la escusa más inverosimil del universo. Y coló.
Sí, esta teoría existe en los corazones de los descreidos y de los bárbaros, pero ¿qué sería de esta minisección sin un poco de fe? ¿Qué sería en general del catolicismo sin enrevesadas teorías para explicar los detalles más nimios? Para lo que a nosotros respecta, el milagro existió, la luz sagrada del Espíritu Santo cargada de ARN fluyó hasta los ovarios de María y creó al primer humano monoparental y virginal. Y lo mejor de todo es que, tras recibir esta Sagrada Fecundación, tras llevar a cuestas un emabarazo pateando por media Palestina y tras dar a luz a un ser de ídem la impoluta membrana virginal de María quedó intacta. Tal y como nos cuenta la Biblia y nos explicó el papa Pablo VI (sexto) en “Contra la herejía de los socianos, y otros” el himen de María se mantuvo íntegro antes, durante y después del parto (ref.: Siervas de los corazones traspasados de Jesús y María).

Se armó el belén

Así pues, tenemos a un avatar engendrado por la mano de sí mismo mediante partenogénesis, todo ello manteniendo una fina y delicada membrana entre las piernas de un ser humano, trabajo harto complicado, más todavía en adolescentes. Es sin duda un milagro de notable alto, más aún teniendo en cuenta que establece el cero (0) a partir del cual, las gentes de bien, empezamos a contar los años, el inicio de una era… vale que queda un poco deslucido por el tema de la humildad y el paupérrimo ambiente familiar, pero este milagro es de los grandes. Llámennos sentimentales, pero es que ya pronto se podrá comprar Lotería de Navidad.

Nuestra valoración: 8.2

Hola, amiguitos, si aún siguen ahí, bienvenidos a nueva parrafada sin sentido de sus maestros de la red (webmasters) favoritos en el ámbito de los blogs en castellano con fondos diagonales rosas y amarillos y perritos y botones lanzacabras en la barra lateral. Nos enorgullece ser los mejores de nuestra categoría. Sin duda saben ustedes quien era Jade Goody aunque tal vez no la conozcan tanto por el nombre como por su reciente agonía mediática. Exconcursante de Gran Hermano inglés, del Gran Hermano V.I.P. inglés y de su homólogo indio, ha muerto hoy a causa de un cáncer cervical y su correspondiente metástasis.
Antes de continuar y con el fin de evitar que todas aquellas personas que puedan entrar aquí por casualidad o aquellos de ustedes que aún no se hayan dado cuenta que somos unos sociópatas en potencia se nos echen al cuello en los comentarios acusándonos de insensibilidad galopante, déjennos exponerles una pequeña reflexión que nos llevamos planteando desde aproximadamente el diecinueve de marzo de mil novecientos noventa y ocho (19/03/1998): tener una enfermedad terminal no le convierte a uno en mejor persona.

Fríannos a negativos

Martillo de orejas también llamado martillo galponero

Sin ir más lejos, hace algunos días leiamos en uno de esos blogs que hay que frecuentar de vez en cuando, so pena de ser un desgraciado y un infraser, que su autora, tras explicar parte de la vida y obra de la cancerosa concursante, disertaba acerca de sus ocultos sueños de asesinar a Jane Goody y asumía en el mismo escrito que era culpable de incorrección política. Pues nosotros le queremos contestar y aconsejar a modo de apoyo rosado que lo que le pasa es que tiene razón: un enfermo de cáncer puede ser un cabrón y nosotros deberiamos ser lo bastante maduros como para decirlo sin arrepentirnos.
Imaginen el caso equivalente español, con uno de estos seres odiosos y vulgares hasta la nausea que tanto frecuentan los platós de Telecinco y Antena Peich vendiendo sus miserias como canto de cisne. Imaginen por ejemplo a Aída Nízar o a Violenta Santander dando penita a cambio de cuatro (4) putos duros.
Lo peor del caso, de todos modos, no es que una de estas personas de ínfima calidad humana, estas gentes que si hubiese una tienda de humanoides las venderían en una regentada por chinos sin haberles quitado las rebabas del alma, se dediquen a arrastrarse por el papel couché dando el coñazo hasta el fin de sus días. Allá ellos con su privacidad. Lo más lamentable es como siempre esta actitud periodística que va de la misercordia inmerecida a morbosidad obscena. Pero lo peor de todo, lo peor de todo es que nos imaginamos a la media luna de cotillas en frente del enfermo o enferma diciendo gilipolleces como “con estos quilitos que has perdido se te han puesto los labios mu bonitos”… Lo vemos clarísimo: ahora sabemos que el título del programa ¿Dónde estás corazón? es porque en realidad no tienen uno, como el hombre de hojalata. Ni alma tampoco.

Jaime Cantizano en mefistofélica pose con sus esbirros, posiblemente planeando absorber su alma a través del televisor

Hola amiguitos de Lametones de Amor, y lectores también. ¡Cómo mola la internet! Ahora está muy de moda la internet, está en boca de todos: desde artistazos como Ramoncín, siempre defendiendo nuestros derechos inalienables, a apólogos de la Verdad como Matías Prats. Ya verán, ya, la que les va a a caer a los jugadores de Counter Strike y del Unreal Tournament, tienen todos los números de convertirse en los perros-asesinos, gorilas-discotequeros y jugadores-de-rol todo junto y a la vez. Como en todos los anteriores casos merecidamente, cabe decir, qué menos que incluir a los grandes distribuidores del LOL, del XD y de la jerga forera verbalizada en la lista de peligros públicos para horror de marujas e iletrados.

Iletrados y la red de redes, conceptos que cuando se juntan dan lugar a monstruos como los que tenemos reptando en la oscuridad de los archivos de Lametones de Amor, concretamente en nuestro montaje fotográfico más logrado a nuestro humilde parecer. Si les parece horrendo es porque efectivamente lo es: el contacto con otros seres suele implicar tener que intercambiar información con ellos de alguna u otra forma: den gracias a que, al menos en el ámbito de las web, al estar por escrito al menos no tienen que interpretar al vuelo la absurda verborrea de las gentes alienas a nuestra agradable salita de estar que es nuestro cerebro y nuestro propio y confortable reino lingüístico.
Amanda y Casimiro nunca han ocultado que, a pesar de lo que digan algunos pobres ilusos que cuentan con el indescriptible favor de su displicente tolerancia, son más bien tirando a misántropos. Tanto es así que nos permitimos hablar de nosotros mismos en tercera persona y cambiar a la primera sin pestañear, como los grandes, como Aída Nízar o Melody. Es gracias a la existencia de personas como ellas que no nos desmoronamos en un mundo de deseperación y oscuridad. Como los gorilas (paréntesis Melody: una lástima de lo de Melody en Eurovisión, una verdadera lástima; nosotros la veiamos ya como una nueva Marisol o una nueva Remedios Amaya o lo que llegase a ser y resulta que por su despótico y arbitrario comportamiento juvenil le crecen los enanos, le abandonan los Vivancos y se queda sin certámen: ¡ah!, al menos nos quedarán estas bellas declaraciones que fueron portada de la edición digital de El País en la entrevista-desayuno más beligerante que hayamos visto jamás: “No me siento abandonada, pero eso no se hace. O se va hasta el final o no se va”, dice Melody entre bocado y bocado de su bocata de jamón).

Volviendo a lo de la misantropía

Ejem, como les íbamos diciendo, la gente apesta y en esa entelequia para creativos y para gurús que es la web 2.0 aún se nota más. En fin, no seremos nosotros los que nos mostremos a favor de una nostalgia ciega y necia, adoradora del pasado que se halla tan sólo en los recuerdos, pero cuando uno navega a la deriva por la internet sólo encuentra piezas como esta en sitios genuinamente amateur 1.0 / fan-art.

De atrás a alante: mujer, caniche, pintura

¿Qué es esto?, se preguntarán ustedes llenos de estupor. Como les deciamos, es amateurismo en estado puro. Y lo que es mejor, hay más del lugar de donde lo hemos sacado, pues esta mujer se dedica a modificar hasta el extremo a sus caniches gigantes, hasta que llega a hacer de ellos obras de arte con patas.
Intercambio de información y comunicación a la velocidad del teléfono llevan hasta ustedes esta maravilla de la imaginación, habitual ganadora de concursos de creative grooming.
Por suerte para ella, por suerte para nosotros también, su sitio no tiene ni comentarios ni libros de visita ni nada que se le parezca. Temblamos ante el número de soplapolleces por frase y de discusiones paralelas tocando un tema tangencias que se podrían llegar a originar con tan exultante y colorido imán perruno para la vulgaridad de internet. Una fuente de “LOL”’s, de “HOYGAN DONDE PUEDO CONSEGUIR 1 PERRITO ASI SON LINDISIMOS GRASIAS BOLITA TQ” y de “vaya frikada XDDDD” que haría palidecer hasta los vídeos más necios del Youtube.
En resumen, no sean ustedes usuarios medios. Sean mejores.

Esta es la cara que tienen que poner ante el usuario medio

Muy buenas crustáceos y bivalvos del amor. Ya volvemos a estar aquí, tras unos dias de gambiterismo exacerbado, volvemos al redil internetil. Abandonamos pues por un momento la vida bohemia para abrazar la bloguera y otro día más venimos a hablarles de cosas hermosas, de preciosas y gráciles criaturitas del señor, de bellos animalitos. A nosotros nos gustan mucho los animalitos. Nos gustan de verdad, tanto para acariciarlos y hacerles monerías como para comérnoslos. Estamos a tope con ellos, vamos. Ahora bien, las bestezuelas que venimos a sacar hoy a la palestra no son comestibles porque son arte y como todos ustedes saben, el arte no se come. Excepto en el Bulli.
Hace unos dias todos pudimos ver consternados como unos vándalos catalanes, en un acto muy zapateril, dejaron hecho un guiñapo al último ejemplar de Toro de Osborne que se alzaba en la Catalunya Lliure. El astado metálico amaneció con las patas serradas y a nosotros nos parece muy mal, porque pese a quien pese y por muy cañí y canalla que pueda parecer, un toro de catorce metros (14m), siempre va a ser hermoso. Llámenos simplistas, pero es que en este caso el tamaño SÍ que importa y es justamente la diferencia fundamental con los simples cartelones de publicidad. La superficie, el hecho diferencial.
Por lo visto, Osborne va a volver a levantar el torete; ante este hecho sólo tenemos algo que decir: que lo hagan más grande.

No se a ustedes, pero a nosotros nos gustan grandes

¿A santo que que viene esta defensa del Toro Osbornil?, se estarán preguntando ustedes amorosamente. Pues se trata nada más y nada menos que de una cuestión de envidia y de la del peor tipo. Envidia cochina hacia nuestros hermanos británicos. El gobieno del Reino Unido, tras convocar una consulta popular entre los subditos de la localidad de Ebbsfleet ha decidido financiar con dos millones de libras (2.000.000 £) la construcción de un caballo de cincuenta metros (50m) de altura. La escultura, obra del señor Mark Wallinger que en su día ya se paseó vestido de oso por modernuquis galerias de arte berlinesas, no sólo multiplica por treinta y tres (33) el tamaño de un caballo medio resultando ser así más grande que la Estatua de la Libertad, sino que además es de corte figurativo. Para que se hagan una idea vendría a ser como una figura ecuestre de Lladró tras ser afectada por una pistola de rayos magnificadores hasta convertirla en un monstruo gargantuesco. El efecto es godzillesco y además para acabar de redondear la iniciativa, el animalico en cuestión recibirá el absurdo nombre de Ángel del Sur, como si de un protagonista de cine social se tratase. ¿No es hermoso?

Dramatización del futuro en el condado de Kent
(clicken en la imagen para ver la película digital que muestra la majestuosidad de Angel del Sur)

A pesar de toda la belleza que implica el proyecto, muchos son los súbditos de la pérfida albión que han criticado la animalada. Nosotros, como siempre a favor del más rabioso populismo, preferimos quedarnos con las hilarantes declaraciones de una jubilada de Kent aparecidas en la prensa seria: “Me alegro de que no se impusiera una de esas estatuas incomprensibles y horrendas que hoy están tan de moda. Al fin y al cabo, cualquier inglés puede identificarse con un caballo”.
Si, señora. Y cualquier español puede identificarse con un toro por eso molaria que los hicieran MÁS GRANDES. Claro que también tenemos otros símbolos potencialmente magnificables, como la paella, la bota de vino o la selección española. Es más, una paella de sesenta metros (60m) en poliuretano y metal sería la forma ideal para agasajar a todos esos conductores que pueblan nuestras autopistas camino a Marina d’Or Ciudad de Vacaciones y entroncaría además con esa tradición fallera de toda la vida de aquí. Estamos convencidos que los maestros artesanos de la Falla dotarian a nuestra red de carreteras de esa alegría y ese colorismo del que tanto adolecen, pero el tema de las esculturas de autopista merece un artículo por sí mismo. Será en breve, pimpollitos.

Representación fictícia hecha mediante ordenador

Hola a todas, amigas de lo sobrenatural, hoy venimos a nuestro púlpito en línea para empezar lo que esperamos que sea una duradera y recurrente saga de Lametones de Amor. En ella trataremos lo mejor en la materia milagrosa, los más poderosos actos de divinidad de los que tenemos noticia, las violaciones de las leyes físicas: los Milagros. Es indudable que la intervención de Dios en el contínuo flujo de la Naturaleza es un hecho remarcable del que nosotros, como críticos de la realidad aquejados de fluctuante megalomanía cultural necia, debemos dar buena cuenta. Para lograr tal cometido, imitaremos la realidad más mundana para juzgar lo más extraordinario; pondremos notas a diferentes aspectos de la obra milagrosa como si de un concurso de belleza pueblerino se tratase.
Sin más dilación, estrenamos frontispicio:

Como pueden imaginarse, nuestra cultura judeocristiana nos abocará irremisiblemente a la tradición del mismo origen para la mayoría de los milagros a los que nos refiramos y como muestra un botón: un hecho insólito a cargo de nuestro Señor Jesucristo, aliás Dios. De hecho el milagro no tendría mayor importancia de no ser porque ha trascendido como el primer milagro de Jesús de Nazareth, la transmutación del agua en vino. Por si alguno de ustedes no lo tiene fresco en la memoría, lo relataremos con nuestro desevergonzado a la par que ameno estilo habitual.

Jesus on the road

Cuando el Mesías decidió que le había llegado el momento se busco a doce (12) zagales con los que ir por ahí predicando la palabra del Señor y hacer un par de milagretes para ganarse el favor del populacho. Sin embargo, antes de dedicarse a sus cosas deíficas, Jesús tenía un compromiso que cualquiera de ustedes que tenga familia sabrá que no podía evitar ni siquiera siendo Dios. Una boda es ineludible, eso lo sabe hasta el más pintado. Así que ahí tenemos a María, la Madre de Dios, que acompañada de Jesús y sus discípulos se plantan en Canaán para un bodorrio; imaginamos que habrían avisado de la contingencia, porque imagínense ustedes que se presentan en el día más feliz de la vida de su prima con nade menos que doce (12) amigotes que se han autoinvitado por todo el morro. O las cosas han cambiado mucho o FIJO que les pusieron mala cara.
Seguramente por esta contingencia a María e Hijo los sentaron al lado de las cocinas, con lo que la madre del Santo Varón cazó al vuelo una conversación ajena y se lo hizo saber a su vástago, diciéndole horrorizada que “se conoce que se han quedado sin vino en la casa, ya sabes lo que te toca, ¿no?”. Jesús, que por algo es el Hijo de Dios que está en el Cielo, le metió un toque a su Santa Madre, contestándole un tanto mosca “Madre, cómo se pasa usted,… que las obras de Dios no están para el ji-ji y el ja-ja”, pero como a una madre no se le niega nada y María le iba poniendo caras Jesús al final cedió y le dijo a los sirvientes que dispusiesen de seis (6) tinajas de cien (100) litrazos cada una. Una vez llenas de agua las mandó al metre y éste, asombrado por la maravillosa calidad del vino, lo distribuyo con gran alborozo entre los ya achispados asistentes.

'¡Poneos todos así, como el José, con los cuernacos, ca ca ca!'

Alquimia, cocina y transmutación y otros cambios del montón

Hay que admitir que como hecho milagroso comparado con otras grandes proezas de notable impacto visual, como hacer llover azufre del cielo o separar las aguas del Mar Rojo, la conversión del agua en vino deja bastante que desear. En el fondo no estamos hablando más que de añadir una cantidad de sustancias químicas de origen orgánico al agua de las tinajas. Pero también tenemos que considerar el punto de la calidad suprema del caldo, que abre un buen número de interrogantes: ¿Conocía el Mesías las preferencias de todos del maestro de sala en lo que a vinos se refiere y por lo tanto actuó en consecuencia? ¿Era el mismo Jesús un connaisseur de la enología? ¿Las seis (6) tinajas las llenó con el mismo brebaje delicioso o más bien al contrario, varió la composición, color y aroma de una a otra para abarcar más espectro de gustos? Lo sabremos cuando muramos.
Lo que está fuera de toda duda en lo que a este milagro respecta es que el Cordero de Dios actuó para promover la jarana; es decir, dio de beber no a los sedientos, sino a los borrachos. Esta cualidad milagrosa, que sería muy apreciada por todo tipo de tribus urbanas con perros, deja en evidencia a todos los mojigatos de la Iglesia pues si Dios mismo usó sus poderes para montar una buena, ¿cómo vamos a ser menos los fieles a su Iglesia? ¡Ah, amigos!, he aquí el primer gran botellón financiado de la Historia de la humanidad y todo gracias a nuestro salvador, que se curró nada menos que seiscientos (600) litros de vino. Se dice rápido, ¿eh?, pero con todo ese vino pueden alimentar a todos los habitantes de una kasa okupada de tamaño mediano por lo menos durante, fuá, cuarenta (40) minutos. En este milagro el Jésus se lo curro mazo, ¿ke no?

Nuestra valoración: 6.8

¡Hola, amiguitos y amiguitas especiales! En este día tan especial para los enamorados, especialmente para nosotros, queriamos desearles los mejores deseos especiales a todos aquellos de ustedes que comparten una relación especial con su pareja, sea de la raza que sea. Y para aquellos que aún andan solos por este mundo especial, animárles a que sigan buscando a alguien especial que haga de este camino por la vida una experiencia especial. Esperamos que lo pasen especialmente fenomenal. ¡Ah, cómo nos gusta el lenguaje publicitario especial!

No hagan esto sin han suspendido lengua castellana en la ESO