Lametones de Amor

Una llamada a la incorrección en agradables tonos pastel

Mes: Enero 2007

Ocio joven

Hola hola hola, málchicos y débochcas del amor. Este fin de semana hemos vivido en España unos momentos de tensiones interraciales que no se vivían casi desde la expulsión de los judíos allá por el reinado de los Reyes Católicos, punto álgido del fulgurante antismemitismo del que hacemos gala la mayoría de los tolerantes demócratas (menos mal que por aquel entonces no había Zyklon-B). Estamos hablando, por supuesto, de la región española que difunde sus problemas y sucesos por toda la red de televisores estatal al ser la más importante de todas: léase Comunidad Esperanza Aguirre, población de Alcorcón, Madrid extrarradial.
Sabrán ustedes gracias a la prensa semiseria y a los telediarios que, inspirados por un ataque de civismo exacerbado catalizado por unos disturbios en los que se vieron pittolas, puñalás y hasta un katana desafilada, los habitantes de esta localidad madrileña habían trazado una línea roja en contra de las bandas de delincuentes sudac… latinos. Nos gustaron mucho unas declaraciones recogidas por un periodista de la COPE que venían a decir que se habían juntado los punkis, los jipis y los bakalas para echarles a patadas (sic). Y es que con violencia no se va a ninguna parte, hostias.

Españoles arios, o algo así
Esta actividad de protesta ciudadana, en principio completamente comprensible y justificable, amenazaba con verse enturbiada por la lacra del ciego racismo personificada en las asociaciones de extrema derecha que apoyaban la convocatoria. A estos, a diferencia de a los batusos, no los ilegalizan pese a hacer apología de la violencia hacia personas de otras latitudes y otros colores políticos; será tal vez porque se tendrían que abrir aún más convocatorias para el funcionariado de defensa. Nosotros nos queriamos imaginar la manifestación como una batida medieval por los bosques de cemento de Alcorcón, armados con antorchas y sogas, pero por suerte hubo dos (2) factores que combinados lograron desbaratar esta conducta tan poco democrática y tolerante que abandera esta realidad integradora que es España. En primer lugar la excelente actuación de los cuerpos de seguridad del estado, rama disolución de turbas, también conocida como antidisturbios o folloneros a secas, que con sus cachivaches molones y su disfraz de Storm Trooper post-nuclear consiguieron que la violencia quedase reducida a los recintos habilitados para ello por el ayuntamiento y dirigida hacia los ciudadanos de a pie. Y en segundo lugar que justo a la hora de la protesta se celebraba el partido de fútbol Villareal – Real Madrid, con lo que presumiblemente se desvió la atención de la hinchada de Ultra Sur y otros grupúsculos similares de compradores de la DOJO. Ya ven, nosotros cachondeándonos y al final resulta que aquellos que aseguraban que el fútbols saca a más de uno de la vida de la calle, de la droga y de las peleas tenían parte de razón, los muy filibusteros…
Con este panorama podrían pensar ustedes que las calles y plazas de Alcorcón se debieron convertir por momentos en la puerta del averno, con cientos de jóvenes encapuchados lanzando botellas a la policia en medio de cargas y gritos contra el sistema korrupto y los Latin Kings, contenedores humeando pestilencias tóxicas empujados por furgones de la policia (cariñosamente conocidos como lecheras) y una alfombra de vidrios rotos.
Nimiedades, de verdad. Hubiésemos preferido cien (100) visitas a la trinchera urbana de la ciudad dormitorio que pasar la tortura de tener que soportar el tedio de los grupos de tecnopop de homosexuales de pantalón de tenis, divas de blandiblub e inimaginables egos, ¡gargantuescos, no euclidianos, ictíneos! Qué pesadez, por el amor de dios… Lametones de Amor dice NO al Macnamarismo, no a los grititos histéricos farloperos, no a blindar la falta de talento tras un muro de gregarismo pansexual. Y sí a la humildad, coñes, y a los periódicos planchados y los mastines grises.

Encuentre las cero (0) diferencias

Más gente joven

Gente Joven talluditaShalom, jóvenes de nuestro tiempo. Periódicamente nos permitimos el lujo moral y estético de hacerles a ustedes una recomendación cultural, aun a riesgo de entrar en el pantanoso terreno del proselitismo underground. Queremos creer que nos disculparán si ofendemos su inteligencia y su independenci emocional al señalarles con nuestro über-verbo un lugar en el espacio-tiempo de ocio nocturno, porque lo hacemos con la mejor de nuestras intenciones. Al trapo.
Como cada año desde hace cuatro (4), la tropa del archiconocido F.E.A. organiza en Barcelona el Festival Gente Joven, un lugar para que nuevos grupos de electropop, electrotrash y otras disciplinas artísticas nacidas de la incapacidad para manejar instrumentos convencionales se den a conocer. “Uh, electropop”, pensarán ustedes con displicencia y algo de asco (y no sin cierta razón), sin embargo hay que señalar que detrás de la fina capa de la versión oficial del evento se esconde uno de los festivales más salvajes y divertidos a los que hayamos podido asisitir. Treinta y seis (36) grupos cada uno con sus escasos minutos de gloria, el jurado completamente cegado por sustancias, varios y variopintos artistas ya consagrados participando en estados de conciencia alternativo, etilo-crowdsurfing, disparate desbordando por todos lados, lanzamiento de cubatas, invasión de escenario e incluso algún que otro conjunto musical que se lo ha tomado realmente en serio.
Además, hay que señalar que por la módica cantidad de nueve (9) ecus, se puede llegar a disfrutar de un número indeterminado pero elevado de horas de chistes gruesos y necedad, tanto por parte de los participantes como de sus eméritos presentadores, el azote de Badalona, The Movidas. Todo ello para disfrutar del supuesto honor de participar el en Festival de Electropop Alterntivo de dos mil siete (2007). Con todos estos precedentes, podría pensarse que del Gente Joven no puede salir nada bueno, sin embargo fue el caldo de cultivo para el nacimiento de nuestros amigos y maestros Ultraplayback, por citar el ejemplo más célebre.
Por esto y mucho más, Lametones de Amor garantiza su presencia estelar en la sala. Y ustedes, provincianos y barceloneses, harían mal si se quedasen en sus casas. Y no sólo porque vayamos nosotros, ¿eh?, sino porque será divertido.

Capítulo 18

¿Qué te ha pasado, Mel Gibson?
Tú antes molabas.
Con su arma letal

Ecuador lírico y Mercedes física

Muki-muki, niñas y niños de internet. Nos han llegado rumores por ahí respecto a que los miembros fundadores de Lametones de Amor adoleceriamos de una supuesta falta de sentimientos humanos tal y como los conoce el resto de nuestra especie. Sea esto porque a Amanda le hacen gracia las caidas y a Casimiro los chistes sobre handicaps físicos, sea por nuestra poca querencia a manifestar nuestra solidaridad humana para con gentes de las que no hemos tenido noticia jamás, hay que señalar que es estrictamente falso que tengamos el corazón de piedra. Como mucho de yeso.
Este sábado, por ejemplo, mientras miles de personas se manifestaban por las calles de Madrid y de Bilbao y de otros sitios para mostrar su repulsa frente al terrorismo asesino en general y vasco-marxista-leninista en particular, nosotros sufriamos en soledad al no poder apoyar tales manifestaciones con nuestra presencia física por causas de fuerza mayor. Léase galipandria astronómica. Sin embargo, en nuestra limitación fisiológica pudimos y quisimos dedicar dos (2) breves pero emocionantes momentos personales para el recuerdo de las víctimas de tan ciego atentado contra la vida humana de sendos ciudadanos ecuatorianos (eso sí que es luchar contra el imperialista estado español, ¿eh?) dejándonos invadir por las delicadas sutilezas de la cultura disco ecuatoriana que nos llega a través de nuestro benefactor Youtube.

Más español no se puede
No es una idealización del photoshop pero podría serlo.

Sin guerra de cifras
Lo que más nos ha sorprendido de las concentraciones contra E.T.A., a parte de las cada vez más delirantes justificaciones y peticiones del Partido Popular & Friends para no asistir, ha sido que esta vez todo el mundo ha estado más o menos de acuerdo con la participación de la misma. En contra de lo que pasaba con las convocadas por la A.V.T., que dependiendo del color del periódico que se mirase había un factor de conversión de diez (10) a uno (1), todo el mundo ha coincidido en que así a ojo había unas ciento sesenta mil (160.000) demócratas, medio cententar de millar arriba, medio cententar de millar abajo. Lo que sí hemos podido encontrar, sin embargo, es disenso en cuanto al fondo de la manifestación. Que si no estaba claro su objetivo, que no era contra el PP pero bien que se acordaron de ellos los politicastros en sus declaraciones… el típico discurso de cordialidad política español, vamos.
Sin embargo, pese a esta clara división de los españoles, si hay algo que nos alegra es ver que, incluso en estos tiempos oscuros para una democracia tan joven y bonita como la nuestra, hay ídolos de masas que consiguen hacer que nos olvidemos de los colores políticos y nos arrejuntemos todos como hermanos para idolatrar al flamante campeón del mundo bajo la bandera blanca de Mercedes-McLaren. Y es que para la presentación del nuevo carro de Fernando Alonso, hoy mismito en Valencia, se ha previsto la asistencia de dos cientas mil (200.000) personas, amén de emitirlo por la cadena de todos Tele Cinco (5). Imaginamos que a pie de coche estará el calvo Antonio Lobato… como le odiamos, verdad Smeagol. Sí le odiamos, más incluso que al propio Alonso. Con un poco de suerte triunfan los dos (2) en el negocio del doblaje de dibujos animados y por lo menos ya no tendremos que verles la cara. Aunque Alonso con esa expresividad que tiene el zagal igual acaba matando a cientos de niños de puro sopor. Y hala, a salir otra vez en LdA.
Así que a un nivel absolutamente práctico, les recomendamos que pasen de manifestaciones y de eventos lúdico-motorísticos y se acerquen al mercadillo más cercano a renovar sus pijamas y toallas de playa con el logo de Renault a tres ecus (3‚¬) el kilo, perdedores. ¡¡¿Es que nadie piensa en los niños?!!

De espadas y plumas

Se les saluda, apreciados lectores y amantes del verbo castellano. Venimos a este espacio virtual que es Lametones de Amor a soltarles de nuevo nuestro discursito para jóvenes Diógenes de la televisión porque, evidentemente, nuestra intención en estas líneas será hablarles de un fenómeno humano que ha pasado de un espacio televisivo a la cultura popular con gran fuerza. Era ineludible llegar a conocerlo, pues ya saben la explotación que hacen desde la cadena amiga de todos y cada una de sus pequeños juguetes de un solo uso y más cuando estos provienen de esa cadena de producción en serie de ídolos de barro que es Operación Triunfo.
La novedad esta vez es que el objeto de idolatría mundana no es uno de los protoartistas mojabragas o de alguna quieroser de Whitney Houston (en su época de no-tantas-drogas) ni nada que venga de los escenarios de tan execrable programa, sino de las sillas del jurado. Nos referimos a Risto Mejide, por supuesto, el azote del concursante de OT.

A la bartola y trabajando
Niño de papá jugando a ser malote

Analogía chorra al canto
Si no sabe usted quien es el personaje en cuestión porque su religión indie les prohibe tener tele – ya nos dirán dónde conectan entonces sus flamantes cachivaches de entretenimiento hipertecnólogico, léase XBOX 360 (tresesenta) – nosotros les hacemos un símil empleando nuestra torcida lógica que seguro que les encantará.
Carlo Pedersoli fue el primer italiano en la historia en nadar los cien (100) metros en menos de un (1) minuto, gesta que aún le gusta recordar en cada entrevista, y estas aptitudes natatorias junto con su gran altura le permitieron ganarse la vida como jugador de waterpolo .Más adelante se licenció en derecho y hoy en día anda metido en política, siendo el candidato más sobrio y coherente que ha presentado Forza Italia jamás. Sin embargo, muchos habrán adivinado que en realidad estamos hablando del archiconocido Bud Spencer, cuya presentación es completamente innecesaria. Pues efectivamente, el hombre que más tortas a mano abierta ha repartido por las pantallas de cine es, a grandes rasgos, igualito que nuestro patrio Risto. A saber:

  • Ambos dicen o hacen cosas que trascienden lo meramente mundano, aunque sea en el discreto ámbito de un programa de televisión mongolo.
  • Las virtudes que puedan manifestarse quedan eclipsadas ante el gran público por sus descargas de violencia, en un caso física pero ficticia, en el otro verbal pero real.
  • Dichas acciones de agresión puede que den risa y epaten a jóvenes y mayores, pero llevarlas al mundo real puede traer consecuencias graves para con la salud que abarcan un amplio espectro de posibilidades que van de un labio partido a la muerte.

Es decir, que las críticas que el terrible Risto expende tanto a los participantes de Gran Hermano Operación Triunfo como al personal de realización y edición quedan empañadas por las formas que emplea en las mismas. Es curioso ver como los mismos telespectadores que mandan mensajes a cero con noventa euros (0,90 ‚¬) más IVA para salvar a Fulanita (que canta superbien y se lo merece mogollón) o a Menganito (que es muy tierno y muy guapo) han elevado a su verdugo verbal a los altares del Youtube y de los programas de zapping.
Y es una lástima que en lugar del fondo se ensalcen las formas, porque entre insulto e insulto Risto cuela alguna puñalada tácita hacia los que le dan de comer, acusándolos de discriminación sexual y otras zarandajas. Pero, ¿habría saltado a la fama si no se hubiese empleado de tal manera? Ah, amiguitos, ahí tienen el pez que se muerde la cola; pero nos da a nosotros que a David le han cambiado las piedras por los dulces favoritos de Goliat, cuyo origen sarraceno implicaría que la honda del pequeño hebreo lanzase baklawas.

Noticias Buenas

Muy buenas, niñas y el resto, hoy les desvelaremos el motivo por el cual habiamos estado relativamente inactivos durante el mes de diciembre. Sí, no se puede decir de nosotros que seamos unos posteador compulsivos: esto es consecuencia directa de que no consideremos esta plataforma de publicación que es Lametones de Amor como un blog al uso sino más bien como un lugar virtual donde librar nuestra otrora frustrada vertiente necio-fanzinera. Pero también es cierto que nuestro ritmo había bajado aún más, no en vano podemos decir ahora.
Puede que ustedes recuerden un invento de hace unos cuantos años que se llamó Noticias del Mundo y puede que no. En esta santa casa lo teniamos muy presente en la memoría, pues fue una de las cosas más necias y con menos sentido que habiamos visto jamás por aquel entonces, hará unos diez (10) años. Noticias del Mundo era un periódico semanal que copiaba la línea editorial del Weekly World News e incluso alguno de sus iconos, como el niño murciélago o los huérfanos-lobo mexicanos. Como pueden entender, ninguna de sus noticias tenía su correspondencia en el mundo real tal y como se espera de un periódico normal, sus niveles de delirio (el jamón con la cara de Chiquito de la Calzada fue un super-hit conceptual) llegaban a la hilaración en cada número e incluso había temas recurrentes a los que uno llegaba a coger cariño.

¿Tienen lentejas?
Fue una tarde calurosa del verano de dos mil seis (2006) cuando se nos ocurrió que el formato de Noticias del Mundo podría volver perfectamente en el paradójico espacio que es internet. Pero como veiamos improbable que esto llegase a suceder espontáneamente y azuzados por la sinergia mental de Lametones de Amor más Acelgafrita (que es como de la casa) pensamos que tal vez pudiéramos resucitar el espíritu que evocábamos con nuestras sucias e inmundas manos.
La viabilidad del proyecto se fue discutiendo durante lo que quedó del año hasta llegar a los dos (2) últimos meses, momento en el que empezamos su ejecución. Laboriosa y llena de contratiempos a veces surgidos de un exceso de puntillosidad por nuestra parte, de ahí vino nuestro estrés internético. Nos disculpamos una vez más por nuestra desatención, pero que conste que es la última, porque consideramos que nuestro nuevo retoño a tres (3) tiene un aspecto estupendo. Sin más, nos gustaría presentarles:

Esperamos que lo lleguen a disfrutar y que obvien que hemos copiado el estilo de El Pais, también hay que apuntar que ya que es de recentísima creación y que por lo tanto surgirán cosas que habrá que mejorar. Como detalle final, querriamos señarles que si lo desean pueden ustedes hacer sus contribuciones a la causa en forma de noticias aberrantes, con la correspondiente mención a su inestimable ayuda y la gloria que ello conlleva, es decir, ninguna.

Falafel anticomunista
El falafel con la cara de Ronald Reagan les pide que lan Noticias Buenas

Trescientos sesenta grados (360º) más

¡Feliz años a todas, niñas y niños que leen Lametones de Amor! Que bien y que rápido lo hemos hecho, ¿verdad? Han tenido que pasar tan sólo dos días para que les podamos felicitar que el planeta tierra sigue describiendo espirales por el universo y ustedes aún están encima. A diferencia de otros, por cierto, porque si estas navidades han estado marcadas por algo ha sido por muertes célebres y anónimas, descontando de estas últimas el habitual goteo de accidentes mortales que ocurre en las carreteras españolas. Ya veremos si llega el día en el que algún descerebrado político se alce contra el terrorismo carreteril con ánimo de hacer demagogia electoral; y no se rían, que esto ya pasó con la violencia de género o terrorismo machista y ambos términos colaron.

Muertos del rock
Así pues, ahora que tanto James Brown como Saddam Husein han muerto el mundo será un lugar indudablemente mejor. El primero (1º) porque dejará de dar sus espectáculos periódicos de priva, derroche, droga y posterior zurra a su señora y ha tenido la decencia de dejar este mundo de una forma silenciosa y sin estrépitos; con un poco de suerte para sus familiares se diluirá en la memoria colectiva lo cabronazo que había llegado a ser como persona y persistirá la grandiosidad del músico que inventó el funky. Y respecto al segundo (2º), al enemigo número dos (#2) del mundo civilizado, qué podemos decir que no hayan visto ya: tras una democrática ejecución de amor y paz del dictador esperamos que vuelva el orden y el sosiego a la vida política del que fue y será el mayor productor de crudo del mundo, con el beneplácito del Imperio del Bien. Nosotros, que somos sensibles y tiernos, hemos optado por no buscar el vídeo multimedia que grabó uno de los asistentes, movil en mano, como si el Yónathan grabase la paliza que le está dando su macárrico compinche al gafotas pero en adulto e iraquí. Es decir: con más vello facial.
Bueno, con más vello facial y con una ausencia de glamour alarmante, porque era innegable que el cadalso resultaba frio y poco acogedor; esto lo hubieran arreglado con unos tapices o unas cortinillas estampadas, como Tele5 que arregló todo el fin de año a base de cortinillas y variedades repuestas y autopromoción. Lo del vestuario tampoco estuvo muy apropiado. Es posible que los verdugos en chandal y con pasamontañas estuvieran muy cómodos pero sino te dejan entrar así en un macroifiesta tampoco es el atuendo adecudado para la ejecución de un tirano. La elegancia es sin duda un asignatura pendiente en el mundo chií.

Dramatización de la escena

Booomba, mami
Lo que ha resultado condenable cien por cien (100%) y sin ambigüedades de por medio ha sido la vuelta de la organización vasca de liberación (sic) a la actividad terrorista de asesinar. Y bueno, no seguimos por esta senda porque ya hablamos de ecuatorianos y de edificios que se caían encima de ecuatorianos en el articulillo anterior. A veces esta forma de anticiparnos a los hechos que tenemos nos da miedo.
Eso y desearles un feliz año. No lo íbamos a hacer porque no resulta coherente con nuestra indiología de nihilistas de pacotilla, pero, ¡qué cojones!, un día es un día. Pásenlo bien, sean amables, quieran a su prójimo, cómprense una mascota y consuman, consuman, consuman en espiral.

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