Lametones de Amor

Una llamada a la incorrección en agradables tonos pastel

Mes: Marzo 2006

Cita obligada

Obviamente, más información y dos (2) temas nuevos en la web de Ultraplayback

Rociito canta por Marco desde el INEM

Hola hola hola, españoles y españolas, gentes de otros lugares y también a los que falten. ¡Ah, qué malo es el cáncer!, ¿verdad, amiguitos? No se crean que hablamos desde la inopia, oigan, que ya vemos a un par de lurkers sacando las varas de medir la Verdad y diciéndonos palabrotas en los comentarios por hablar de temas tabú de esta forma tan desacomplejada y que algunos llamarían desvergonzada. Nos descalifican por insultar su intachable ética, en definitiva, pero en esta ocasión nos sentimos moralmente justificados para hablar del cáncer, no se crean, pues el otro día vimos un documental muy completo y ya nos creemos unos expertos en la materia.
Sin duda se habrán enterado, amigos de lo rosa, que la protagonista de las portadas más cotizadas del papel couché, la Más Grande como su marido gusta de llamar e imaginamos que no se refiere únicamente a sus desmesurados y otrora censurados escotes, se habrán enterado deciamos que la Chipionera sufre de un cáncer de páncreas, uno de los que está señalado como “chungo” de entre el amplio catálogo de tumores malignos que hay en el departamento de oncología del Doctor Nick. Dentro de lo lamentable que es esta situación que no deseamos a nadie, es curioso y hasta remarcable ver como Rocío Jurado ha seguido los pasos de tantos otros famosos afectados por la terrible enfermedad y ha cogido sus bártulos y su séquito de pelotillas para trasladar su maltrecho organismo mutante a Houston. La ciudad más grande de Texas parece ser la Meca en occidente de todos los cancerosos de postín del hemisferio civilizado, con visitas guiadas a los centros oncológicos y una variada lista de precios en función del tratamiento que se desea recibir. Bastaba con esto para que nuestra imaginación hiciese el resto y se nos plantease en nuestros sesos la brillante idea de organizar un verdadero parque temático del cáncer en dicha megalópolis, que no atrajese sólo a enfermos, familiares y amigos, sino que fuese un reclamo más de la oferta turística, y uno muy original por supuesto. La Gruta de las Punciones Óseas, La Montaña Rusa del Catéter Arterial, la Sala de los Espejos de Platino-4, el Show de los Payasos Calvitos y por supuesto una macro-disco donde los jóvenes puedan tomar la quimioterapia, ¿verdad que sí, muchachada? ¡Como nos gusta la química a los jóvenes!

Tenemos un problema
Con Ortega Cano, seguramente cerca de la barraHace nada y menos, cuatro (4) días mal contados, que Rocío Jurado volvió a España para proseguir con su tratamiento en la piel de toro. La primera (1ª) noticia que traslució es que la Chipionera se encontraba bien y que había desayunado churros. Esto de meterse una bomba calórica y lipídica entre pecho y espalda recién salidito del hospital puede parecer al ciudadano de a pie una barbaridad como una casa y un suicidio ritual o eutanasia activa a la española… redios, ¡a la españolísima! ¡Churros!. Sin embargo, ¿quiénes somos nosotros para señalar con el dedo acusador de la culpa y de la gula a una persona que ha estado sufriendo la escasez alimenticia de la enfermedad y la relativa soledad del hospital? Más aún cuando conocemos bien un caso de una personita, además conocido por la mayoría de ustedes, lectores, que nada más salir del hospital tras meses de privaciones y mesura, se tragó de una tacada dos pizzas medianas del Tele-Ídem y un refresco de cola.
Aun así, hay algo en este hecho que nos escama, que no nos acaba de cuadrar en el conjunto global de las nuevas que nos llegan en cuentagotas acerca de la salud de la más grande, y esto es el hecho de que la segunda (2ª) noticia que trasluciese fue que la Más Grande llegó a nuestra patria en un avión medicalizado y entubada hasta el ojete, hablando mal y en plata. ¿Cómo se comió la Chipionera los famosos churros? Un enigma, señores y señora(s), ¡una incógnita! ¿Se los pasaron por el suero bien trituraditos pasados por la minipimer, quizás? ¿Le retiraron momentáneamente la sonda para conceder un desayuno como Dios y España mandan? ¿O tal vez para conceder un último deseo? Mmmm, siniestro, oscuro, extraño… ñec, ñec, ñec.

Avance Informativo
(Perdonen la injerencia, pero nos informan que mientras escribimos estas líneas han ingresado a Isabel Pantoja de urgencia por una subida de azúcar que requiere operación. Esto, junto a la muerte de Rocío Dúrcal, es la Hecatombe Folclórica. Gracias.)

Entonces, sabiendo que el estado de salud de la Jurado es delicadito no podemos desear más que se recupere. En serio, lo deseamos, ojalá se mejore y se ponga buena (dentro de sus posibilidades) porque entonces podría llegar a prosperar una petición, una sugerencia realmente deliciosa: que Rocío Jurado fuese la artista que actuase ante el Papa Benedicto XVI, alejándose muy consecuentemente de la tenue modernidad que se mostró con el anterior Papa que pudo disfrutar de la voz de la Niña Pastori y los bailes de un grupo de break-dance católico-abigarrado (valga la redundancia). La actuación de la Chipionera estaría muy en la línea, entonces, de la vuelta al hermetismo y a la misa en latín que promulga Der Panzerpapen, S.S. Ratzinger; y por lo tanto nosotros debemos decir ¡SÍ a tal evento del carpetovetonismo nacional católico!

Rocío Jurado... lo otro es Parada

Todo vuelve, dicen

¡Buenos días, tardes, noches o lo que sea, gurruminos del cariño y dominatrix’s del refocile! Cómo mola la prensa gratuita, ¿verdad que sí? Ya saben, esos pseudo-periódicos del espesor de un fanzine fotocopiado que nos reparten a la entrada del suburbano en las grandes metrópolis a lo largo y ancho de la piel de toro, habitualmente de calidad dudosa, de noticias someras y rellenados con cosas tan dispares como incisos de prensa rosa, irrisoiras cartas de los lectores de sospechosa procedencia que de vez en cuando parecen plagiadas del Nuevo Vale o incluso algún post de este o aquel blog hospedado en el servidor del periódico, para cuestionable honor del redactor cuyo texto está siendo utilizado para completar el cupo de páginas y para que terceras (3ª) personas obtengan un beneficio económico a fin de cuentas.
Y ya, si nos ponemos a señalar con el dedo acusador de la culpa, por qué no apuntar con su cuasi divino peso al QUÉ!, el gratuito del grupo Recoletos, cuya presentación y filosofía son insultantemente fáciles de equiparar a las del Marca. Sus titulares alarmistas, sus campañas de demagogia sentimental con niños irakíes políticamente correctos, sus titánicos esfuerzos por airear el caso de la pena de muerte de un español cuyo juicio había sido una farsa, su obsesión por el civismo y la ética urbana y las drogas y el sexo adolescente, y su amarillismo en general. Lo único que le falta es una señorita en cueros o con el bello traje que le dio la creación para llegar al nivel de tabloide con todas las de la ley. O al de El Jueves… Ah, no, perdonen, que los señores de la revista de humor por excelencia decidieron quitar a la Chica del Viernes al caerles la losa del feminismo progre y de la incorrección política encima… A ver cuánto tardan en cargarse al genial Pedro Vera o al Brieva.

A New Hope
Con estos precedentes que les hemos descrito por encima, era normal que esperasemos grandes cosas de ese nuevo piriódico grautito que surgió recientemente de los pozos oscuros de la torre negra en el círculo de piedra, esto es: el Grupo Planeta y su diario gratuito ADN. Nuestras esperanzas de llegar a alcanzar cuotas de sensacionalismo inigualadas anteriormente en la península eran aún mayores sabiendo que la conservadora empresa editorial guarda como concepto de información general lo que nos muestra cada día en los telediarios de Antena 3, con ese Matías Prats completamente encasillado en el papel de presentador fachilla-jocoso que tan pronto enarca una ceja ante el botellón o la violencia doméstica o el drama de las pateras, como hace un chiste sobre la marcha del Real Madrid con su compañero de guiñitos J. J. Santos. A nosotros nos gusta imaginarnos a la Susana Griso, harta de que los amigotes de franquichuela sean los más colegas del Telediario, arañando la mesa por debajo de plano del nerviosismo puro y crispación que causan estos dos (2) individuos hasta que llegue un día que se levante en medio de chillidos histéricos y le clave a Matías el bolígrafo en el ojo con una estocada mortal por necesidad.
Pero, ¡oh, qué desilusión!, nosotros pensando en que The Sun había llegado por fin a nuestra patria en espíritu y nos encontramos con una cosa como sobria, como hecha en serio aunque con los limitados recursos de un periódico de los de gratis, cuya mayor baza parece ser su nombre filocientífico sacado de la manga y totalmente descontextualizado. La sosez, vamos, lo peor que le puede pasar a una publicación que se prometía grandes dosis de risión. Y sin embargo, pese a esta desilusión y chasco, no podemos enviar al ADN a la pira por una sola razón que lo indulta del fuego de nuestras iras: la sección de su página web de dedicada a las noticias insólitas. Sí, hemos hecho de éstas astracanadas y absurdeces nuestra página de inicio por un motivo muy sencillo y que pretendemos que ustedes compartan: hacer de las noticias absurdas las más visitadas de toda la web, disparar los clicks sobre estas páginas y elevarlas a la cumbre del éxito. Quizás, con suerte, los señores del grupo Planeta vean una pauta en este comportamiento que deseamos se convierta en masivo y conviertan al ADN en la nueva Noticias del Mundo por petición popular. Así sabremos por fin qué se hizo del Mauricio, el niño murciélago, o del jamón con la cara de Chiquito de la Calzada. ¡Qué Lara nos escuche allá donde esté!

Capítulo 12

¿Qué te ha pasado, Síndrome de Inmuno Deficiencia Adquirida?
Tú antes molabas.

¡Está detrás de usted!

¡Hola holita, amiguitos felices! Llevamos ya unos cuantos meses, y cuando decimos unos cuantos estamos pensando en un número entre ocho (8) y doce (12) pensando en aprovechar las oportunidades que nos brindan en bandeja los extraños de la calle, los otros, personas que trabajan con toda su buena intención de acuerdo con su escala de valores, para reconducir todos estos esfuerzos en el camino de la risión. ¿Qué hijos de puta somos, no? Pues sí, efectivamente, nos aprovechamos de la ingenuidad del prójimo para presentarles aquí esas joyitas que a veces le llegan a uno a la mano inopinadamente en su travesía diaria por la jungla urbana.
Y que quede constancia una cosa: tenemos muy presente que esto que nos disponemos a hacer no es una invención nuestra ni lo más original del mundo. De hecho, partimos de la base que le estamos copianado la idea (en cierta medida) de los magnos próceres de la blogosfera y el tecno-punk-chacachá, John Tones y Eunice Szpillman, en su blog conjunto La Apisonadorcita y su sección “Para esto mejor quedarse en casa”. Aunque nosotros somos indignos de su gracia, comprendemos que aprobarán nuestra conducta con gesto paternal cuando la vean y comprendan que lo hacemos desde el cariño.

Esto está en la calle
Pues sin más dilación, que ya saben que nos gusta andarnos por las ramas más que a una ardilla voladora, ahí tienen el documento escaneado por delante y transcrito literlamente por detrás. Dejando de lado la curiosa utilización que hacen de la puntuación y el arbitrario uso de las tildes, ¿no les parece a ustedes un mensaje un tanto amenazador y ambiguo el que nos transmite este colectivo? ¿Qué quieren decir con lo de la experiencia personal y con que está detrás nuestro? ¿Le gustan las películas de gladiadores a ese tal “Jesús”?

Hay veces en que nos quedamos más con el envoltorio que con el regalo. Esta afirmación se puede explicar. La sociedad de hoy en día esta montada sobre la apariencia y la superficialidad. Las cosas genuinas e importantes quedan en un segundo término, como si estuvieran escondidas. Simplemente sólo tenemos que pensar en fechas como la navidad, en lugar de acercarnos al verdadero significado (que es Jesucristo), nos dejamos seducir por el materialismo, las compras y las luces de colores.
En Semana Santa, ocurre parecido, las procesiones, la ornamentación y el hecho que tenemos fiesta laboral, anulan el verdadero significado ( la muerte de Cristo por cada uno de nosotros). Todo ello es un reflejo de lo que es la religión para la socideda de hoy.

La religión es una mera excusa y Jesús siempre queda detrás. Pero Él es genuino y verdadero, causo admiración en su tiempo y actualmente debe causar nuestra más sincera admiración.
Nosotros formamos parte de un grupo que se ha quedado detrás con Jesús, los que cruzamos la linea de la superficialidad y hace algun tiempo, tuvimos una experiencia personal con Jesús. Él esta detrás buscando personas que quieran cruzar dicha linea, desea que tengas esa experiencia personal e intransferible con El.

¿Darás tú ese gran paso o continuaras junto a la mayoria que prefieren los sucedaneos y los productos alterados?

Sin embargo El… ¡seguirá estando detrás!

“… para que todo aquel que en El cree, no se pierda más tenga vida eterna.” (San Juan. cap,3, vers 15)

Una al día, 1

¡Holas, espunis todos y todas! Se habrán dado cuenta sin lugar a dudas de que hoy, al menos mientras escribimos esta memez, es lunes, buen día para empezar la semana si no es uno judío y asumimos que ustedes no lo son. Y si lo son ya pueden parar de leer porque lo que viene a continuación va dirigido a los creyentes de la religión esa cuyo Mesías se cargaron los ancestros de ustedes.
Nosotros, sus fieles servidores y webmasters amorosos Amanda y Casimiro, fuimos educados en la elevada fe católica aunque con cierta laxitud de costumbres que nos ha conducido al descreimiento y al ateismo. La lejanía de la Iglesa con nuestros cuerpos físicos a un nivel mesurable, y por lo tanto con nuestras almas de una forma más cualitativa, hizo de nosotros unos sociatas, unos paganos y otras cosas peores que no podemos relatar aquí. Pero que una cosa quede clara: que el hecho de que nuestra bajeza moral y estética sea irrefutable no quiere decir que no leamos el periódico cada mañana, mientras disfrutamos de una refrescante y cerebral taza de café.
Esta decadencia patente en nosotros quizás se hubiese podido evitar si hubiésemos tenido al alcance de nuestra mano todas las posibilidades de los católicos contemporáneos, y no nos referimos sólo al complejo y siempre horrista entramado que conforma el internet cristiano, aunque esté estrechamente relacionado con él. ¡Jóvenes!, si se sienten ustedes desamparados en su cotidiano viaje por la vida, si sienten que su fe rechina por el óxido y enverdece por el moho de la férrea tradición de la ortodoxia , entonces sepa que USTED está de enhorabuena porque Cristo, cual sobredosis de vida, ha llegado a su reproductor de MP3 para salvarle. La Compañía de Jesus de Mount Street, allá por Londres, ha organizado esta emotiva y útil iniciativa de rezo diario en formato de audio comprimido y gratis, GRATIS, oigan. Ahora ya no tienen excusa para no entonar en su trayecto hacia el trabajo los últimos éxitos en salmos digitales. Hagan de su moderno iPod un instrumento para la evangelización, una máquina más buena, mejor y más limpia y ecológica.

La bondad con retraso

¡Holis, amigos del bien y del amor! Hay qué ver qué estupenda fue la manifestación a favor de las cosas buenas, ¿eh? Sí, fue hace prácticamente una (1) semana, pero oigan, que sacamos el tiempo y las oportunidades de deleitarles de donde podemos… El Bien es Bueno fue un éxito: pulverizando todas nuestras expectativas de asistencia habidas y por haber nos hemos visto sobrepasados pero también con el ego henchido hasta unos límites insospechados… sí, sí, efectivamente, más aún aunque pareciese imposible.
El buen devenir de la convocatoria se lo debemos, lógicamente, a la multitud que acudió a la Plaça Sant Jaume en una noche fresca y de humedad insidiosa. Muchas muchas gracias a los asistentes voluntarios, a los espontáneos (que los hubo, aunque nunca vayan a leer esto ni les importe), al señor de las pancartas que se iba paseando por ahí haciendo proselitismo, al guardia urbano que nos cogió un panfleto con interés entre jocoso y profesional y en general a todo el mundo, leñes, ¡gracias a todos!

Y ahora que nos hemos desbocado en nuestro júbilo, les anunciamos que en breve tendrán ustedes la ocasión de acudir a otro de estos espectáculos necios de Lametones de Amor donde el asistente forma parte del mismo. Esperen de nosotros noticias y algo más de regularidad. ¡Y besitos!

Del Bien y del Amor

¡Hola, niñas y niños buenos! Se acerca la hora y el día adecuados para nuestra pequeña marcha amorosa en favor del Bien y de las Cosas Buenas. De todo lo bueno en la vida en general, vamos. En primer lugar, debemos agradecerles a todos aquellos de ustedes que le han dado bombo a nuestra pequeña convocatoria, haciendo de ella una grande y esplendorosa… a ver si vienen más de tres (3) y así batimos el récord de la anterior KDD d LdA n MDD. Por cierto, hemos preparado esta pequeña necedad por si querían ustedes hacer el último recordatorio a sus amistades vía web. ¡Qué apañaos!
También queriamos despedirnos de todos por unos días, como medida preventiva, no vaya a ser que las abundantes fuerzas de seguridad que siempre deambulan por la Plaça de Sant Jaume estimen que somos unos insurrectos maleantes (equivocadamente) y tomen medidas en el asunto. Aunque con suerte, al ser la mitad Policia Local del Ajuntament y la otra Mossos d’Esquadra de la Generalitat, entran en un conflicto de competencias policiales y se queda la calle sin barrer. Que Dios reparta suerte.

¡Viva pues!

Irán y el Uragan D2

¡Hola amiguitos de sus amiguitos! Nos van a permitir que les refiramos una noticia que no podemos decir que nos haya sorprendido, porque ya todo nos es igual en este frío y turbio camino que es la vida, pero al menos nos ha hecho enarcar una ceja en un gesto de cómplice hilaridad. Super ja.
Hace unos meses se celebraron en el democrático estado de Irán unas elecciones generales para la presidencia, por si no se habían dado cuenta, cerruspines nuestros, en las que ganó un señor con nombre de elefante extitno cara de iraní llamado Mahmud Ahmadineyad. Nosotros, en nuestra reconocida ignorancia, para no meter la pata en esto también le hemos preguntado a un amigote nuestro del mismísimo pais al que nos referimos (y no piensen ustedes que es el moro del paki de la esquina, ¡eh!) acerca de las aptitudes políticas del pájaro este de Ahmadineyad e inmediatamente se le han desorbitado los ojos formando espirales de giro opuesto y le ha empezado a salir espuma por la boca entre convulsiones. Creemos entonces que no andábamos desencaminados en nuestra suposición de que el bueno del presidente iraní era, en palabras rastreras, un Hombre de Estado y un estadista de la talla de Don Chema Aznar o George “Simple Plan” Bush. Un fundamentalista de extrema derecha, vamos.

La bomba que nos hará felices
Ahmadineyad, como buen fanático musulman, tiene en su cabecita algunas ideas divertidas acerca del pueblo judío y de su estado particular, Israel. Y que conste hacer chanza y chascarrillo de esta desviación mental particularmente xenófoba no significa que no podamos llegar a compartir algún aspecto, siempre desde un punto de vista semi-humorístico, del posicionamiento radical del presidente iraní y su corte respecto a la destrucción del estado sionista por excelencia; y hacemos notar que no estamos hablando en esta ocasión de Estados Unidos. Una de esas conspiranoias que pasan por el insigne cerebro del mandatario persa es que el Holocausto Nazi es una falacia, un complot de todos los rabinos del mundo junto a las naciones de Occidente para elevar al pueblo de David a la categoría de mártires de la barbarie aria, justificando así la edificación de Israel y todas las tropelías que puedan llegar a cometer sus cuerpos de seguridad en el nombre de su Sagrado Estado.
Este planteamiento, que seguramente les parezca una soberana memez a la mayoría de ustedes, es la base sobre la que se edifica un movimiento ultraderechista que se dedican a pregonar las mentiras del pueblo judío acerca de los campos de concentración y la falsedad de las evidencias de matanzas indiscriminadas en las cámaras de gas. Según estos peculiares revisionistas, que últimamente están en boca de todos debido a la condena de David Irving siendo éste uno de sus abanderados más insignes, las cámaras de gas servían realmente como duchas y el ácido cianhídrico, el archifamoso Zyklon-B, servía para combatir el tifus y las plagas de piojos… qué majos los nazis y sus campos de trabajo, que desparasitaban a los esclavos gratis-sin-pagar.

¿Hezbollah Nazi? Pinche el link para alimentar la conspiranoia sionista...

Pues bien, utilizando como argumento la ilegalidad del negacionismo en ciertos paises europeos y esgrimiendo una supuesta libertad de expresión selectiva, el gobierno iraní pretende organizar un congreso para debatir libremente acerca de las duchas nazis y los judíos. A dicho evento estarán invitados, por supuesto, la mayoría de figuras célebres afines a tal línea de pensamiento, la mayoría de ellos europeos y radicales de extrema derecha xenófoba. ¿No les parece raro? ¿No les falla alguna pieza a ustedes en este absurdo engranaje? Nazis… Iraníes… Zyklon-B… Quizás es, … o mejor dicho: nos gusta imaginar que aprovechando la coyuntura, el comité de sabios nazis se montará en sus Panzers y hará una visita a la fábrica de Uragan D2 (principio activo: cianuro de hidrógeno) de la República Checa, que les viene más o menos de camino, para celebrar una fiesta en las duchas con sus amigos del sur. Y mientras tanto el gobierno israelí, fiel a su política de asesinatos selectivos, frotándose las zarpas mientras apuntan sus ultra-tecnológico misiles hacia Teherán y aprovechar así para matar a dos (2) pájaros de un (1) tiro. ¿Qué no? ¡Tsk!

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