Lametones de Amor

Una llamada a la incorrección en agradables tonos pastel

Mes: Junio 2005 (Página 1 de 2)

¡ReMaLL es genial!

Saludos, españoles y otros castellanohablantes, sean bienvenidos de nuevo a su espacio favorito de necedades en rosa y amarillo. Siéntanse como en casa porque hoy les vamos a hablar de ese hermoso estado que es España, pais plural donde se ejemplifica la convivencia entre pueblos, cuna de grandes reyes, origen de grandes inventos como la siesta o el Chupa-Chups, encrucijada de caminos durante toda la Historia, puente hacia el continente africano y solarium de Europa por excelencia. Con estas cualidades tan incuestionables se podría llegar a pensar que España es el paraiso terrenal, un vergel lleno de vírgenes que corretean desnudas en busca de vergas, la sublimación de todos sus libidinosos deseos traida de sus enfermas mentes a un espacio físico. Pero por desgracia esto no es así, porque en España también hay cosas feas.
Pues sí, niñas y niños, aunque les cueste creerlo no todo el monte es orégano ni el estado español es jauja. Aquí, en nuestra amada patria, también podemos encontrar todas esas miserias del ser humano como el hambre, el humor español, la pobreza, la legionella o los comunistas. El libertinaje, los chiringuitos, Operación Triunfo, la salmonellosis o la violencia de género. Políticos corruptos, mendigos harapientos, bases yankis, la droga o la sequía. Pero todos estas perennes desgracias no son nada en comparación con el auténtico mal que apena a las buenas gentes que cohabitan en la piel de toro: la Capital del Reino del Sol está a cuatro cientos kilómetros (400 km) de la costa.
Miren, para que se puedan hacer una idea de lo que estamos hablando, esto de aquí es España:

Aquí no hay playa (vaya vaya)
Así rezaba acertadamente la popular canción de los Refrescos, haciendo mofa de la sequísima y mesetaria capital de España. Como consecuencia, cada año por estas fechas miles, no, ¡millones de madrileños cogen sus coches para huir de la ardiente atmósfera urbana! Su destino, mayoritariamente, las arenosas costas del Levante español para pasar allí los escasos (pero profundamente reconfortantes) días de asueto que nos brinda el sistema capitalista y demócrata, una gran oportunidad de conocer mejor a la familia y disfrutar de su compañía. Y si ven que su pareja es rematadamente imbécil, siempre pueden aplicarse la terapia de El Puma, ya saben que dos terceras (2/3) partes de los divórcios se empiezan a tramitar en septiembre…
Pero no todas las familias pueden llegar a sus playosos destinos, pues la carretera es enemiga de la prisa, del calor y de la vida humana en general: no en vano muere más gente en un año de accidentes de tráfico que por todos los atentados terrorsitas de la historia de España. Es sobre todo por esto, porque nos interesa salvar vidas humanas, que nos gustaría presentarles nuestro nuevo proyecto de Reestructuración Macroscópica del Litoral Levantino (ReMaLL). Una atrevida apuesta de ingeniería geólogica que costaría un chorro de millones pero que daría beneficios incalculables a las empresas interesedas en cuestión de dos (2) o tres (3) años, salvaría miles de vidas y lo que es más importante: sería buena para todos los españoles.

Sierras, dinamita y mucha paciencia
Lo que el ReMaLL propone es que, como sacrificio para el bien colectivo de tod@s, se dinamiten las provicias de Valencia y Cuenca y se hundan íntegramente en ese mar tan nuestro que es el Mediterráneo. Los beneficios son innumerables, pero antes de mostrarles las encantadoras ventajas del ReMaLL vean cómo quedaría el mapa de la península ibérica.

En primer lugar pueden ver que la ganancia más inmediata y más patente es un aumento masivo de los kilómetros de la costa mediterránea, que llega casi al ciento cincuenta por ciento (150%) de la original. Esto no aporta otra cosa sino beneficios tanto a hoteleros, siempre preocupados en buscar más y más plazas que crear; como a constructores, que estaran encantados de poder reproducir en todo el nuevo trazado marítimo de España los esfuerzos que aplicaron en el alzamiento de todo lo que vendría a ser la Costa del Sol. ¡E incluso más! ¿Se dan cuenta que el número de provincias con playa aumentaría en cinco (5)? Cuántos ciudadanos satisfechos con la nueva orografía, pudiendo disfrutar del agua del mar en Teruel (que antes ni existía) o escuchando el rumor de las rompientes olas desde el alcázar de Toledo.
Algunos de ustedes argumentarán que no es ético, ni siquiera viable, hundir en las profundidades marítimas una provincia en la que viven varios millones de personas como Valencia o destruir el patrimonio de la humanidad sito en Cuenca; pero ya les decimos que el ReMaLL tiene una solución para estos problemas: los habitantes de dichas tierras serán realojados voluntariamente en Cáceres, Badajoz y Huesca, con lo que revitalizaremos estas provincias con sangre nueva y los reubicados podrán construir en sus nuevos hogares todos los campos de golf que quieran abastecidos de las aguas del Tajo y las abundantes lluvias del norte. Y lo que respecta a las Casas Colgantes de Cuenca, el ReMaLL tiene previsto dejarlas colgando para que presidan la majestuosa entrada de los cruceros al puerto de la Comunidad de Madrid.

Y sobre todo lo más importante, con la creación del Golfo de Madrid los habitantes de la capital de España no tendrían que jugarse el pellejo recorriendo cienes de kilómetros, con el consecuente descenso del número de vícitimas en carretera y aumento de las subvenciones de la Unión Europea por ejemplificar el modelo a seguir de seguridad vial. Griten con nosotros el eslogan: ReMaLL is money for us all!

Amorosos, como ejemplo de la pluralidad de la que hace gala este país, el insigne kamarada Acelgafrita nos propone otro modelo de optimización costera. Rizando el rizo, espirando el espiral e invadiendo parte de Portugal aquí tienen su propuesta de la España Uzumaki en forma de didáctico mapa. Sí es que tenemos unos lectores que son un Amor…

Don Álvaro, que es un persona bonita, decente, virtuosa de la palabra y absolutamente contundente en sus opiniones, nos manda su rupturista e impactante visión de España. No se engañen amiguitos, separar Portugal y empujarlo hacia el Océano Atlántico allende los mares es algo que cualquiera de ustedes ha pensado alguna vez. Todo son ventajas, ambos paises ven aumentadas en kilómetros sus franjas litorales y por si fuera poco Galicia pasa a ser una península. Ahora, con el relevo en la Xunta, es el momento de incrementar la producción de percebes. Sí es que ya se lo deciamos ayer, cuando nuestros lectores se ponen a pensar…

Ventrílocuos del Nuevo Orden

Konichiwa, hijos de la gran madre tierra. En estas entrañables, paganas y cálidas fiestas de Sant Joan en Barcelona. En ésta, la única noche en que las hogueras no están sólo vetadas a los yonquis, nos hemos tenido que refugiar en nuestra gruta cual topos huyendo de una luz brillante y repentina. Y como bella pareja que somos, no se nos ha ocurrido otra cosa que dedicar unos momentos al ejercicio físico del roce que hace el cariño, tras el cual nos ha venido una calma interior, un momento de lucidez que hemos pensado y pensado y pensado. Y estábamos aún al fresco aire de la ventanita cuando nuestros pensamientos han llegado por sabe dios qué derroteros a los ventrílocuos; más concretamente a los ventrílocuos españoles.
El ventrílocuo es ya de por sí una figura bastante siniestra, consistente en una persona adulta que se dedica al humor proyectando parte de su desviada personalidad sobre un muñeco al que le introduce el puño por un orificio practicado en la parte posterior del mismo. La esquizofrenía sublimada sobre un escenario y llevada al mundo del espectáculo más decadente. Si a esto le añadimos el concepto extra-loser de humor español, el de machistas y retrasados, el de carajillo y copa de anís, ¿qué obtenemos? Pues dos (2) nombres, dos (2), los que ustedes están pensando ahora mismo, los highlights de la TVE de los 80-90: José Luis Moreno y Mari Carmen y sus Moñecos.

Capítulo 1: Jose Luis Moreno
Jose Luis Moreno nace, crece, no se reproduce, muere. Qué decir del rey de la producción teatral casposa que no suene a estas alturas a tópico repetido una y mil (1001) veces. Supuesto neurocirujano, supuesto cantante de ópera, supuesto políglota, supuestamente humano; Jose Luis Moreno es el puto Mefistófeles recién salido de Fausto y encarnado en el cuerpo de un maduro seductor de anfeto-bailarines esteroideos de segunda.
Con estos precedentes, el hombre no podía dedicarse a otra cosa que no fuese la noble profesión de ventrílocuo; dejando de lado, claro está, su carrera como actor, cuyo momento álgido es un papel as himself en Torrente 2. Como artista del humor, los compañeros que eligió para compartir escenario no podrían estar más cargados de segundas lecturas: un cuervo millonario obseso sexual, un paleto pueblerino populista y un niño modosito; ustedes hagan un sumatorio de los tres (3) y verán como obtienen un estupendo presentador de Noche de Fiesta.

Capítulo 2: Mari Carmen y sus Moñecos
Mari Carmen y sus Muñecos nacen, crecen, se reproducen, mueren. Esta mujer sí que no sabemos de dónde salió; nos da la impresión de que estaba un día sentada en el salón de su casa leyendo el Lecturas cuando de repente se levantó y ¡zas!, como por arte de embrujo se convirtió en ventrílocua. Eso explicaría su manifiesta incapacidad a la hora de poner en práctica la técnica de habla mediante el diafragma (movía más los labios que Yola Berrocal estornudando) y su perenne aspecto de binguera recalcitrante, con esos trajes de lentejuelas y esa desmesura.
De sus personajes no podemos hablar mejor, émulos siempre a la sombra del maligno Moreno: la niña hortera sobre la que se proyectaba la personalidad consciente de Mari Carmen, la paleta pueblerina populista y el muy socorrido león mariquita. ustedes hagan un sumatorio de los tres (3) y verán como obtienen una estupenda bola de trapo que quemar en la chimenea de sus hogares neoliberales, acompañados de una copa de cognac (brandy no, necios) y un mastín.

Capítulo 3: Malos tiempos para la lírica
Pensarán que la ventriloquía, como el encaje de bolillos o el escubidú, no parecen estar hechos para este siglo. Pero se equivocarían una vez más, pedazo de escofrucios, porque los muñecotes que dicen tonterías merced a unos señores que están detrás manejando el espectáculo están más en boga hoy que nunca. Sólo que el número, con los tiempos, ha evolucionado: el trapo es ahora la carne y el hueso de diferentes personas, y el señor que maneja por detrás ahora no se leve, pero se sigue llevando la mayor parte de la pasta.

Legend’s Snack – Falafel

Hola hola hola, melenuditos lectores de Lametones. ¿Cómo se encuentran esas tripitas crecientes que atesoran entre el pecho y el pubis? Esperemos que bien porque hoy, como podrán deducir de la imagen que ilustra el artículo a la derecha (–>) de sus pantallas, toca una nueva Crítica de Mierda de su pareja de webmasters ibicenco-catalana favorita.
Por cierto, que los dos (2) Mostros del Amor nos propusimos como meta hacer un (1) Semos lo que Comemos a la semana y llevamos un total de veintitrés (23) en un periodo de año y medio. El objetivo cumplido, lo que se dice cumplido, pues no; pero nosotros estamos contentos igual, ¿eh?

A Fela la lefa
Puede que haya alguno de ustedes que a estas alturas de invasión cultural ultra-mediterránea todavía no conozca el maravilloso y equilibrado manjar de origen otomano falafel. No es que queramos hacer proselitismo de la gastronomía árabe, aunque bien conocida es nuestra afición a ella, pero el falafel reune múltiples cualidades para poder alzarse como rey de los establecimientos de comida rápida jamalají. Sencillez extrema podría ser una de ellas, dicho alimento no es más que una pasta de garbanzos, ajo y especias en forma de bolas croquetiles con un sabor francamente bueno, suave y duradero.
Con estos cósmicos precedentes, comprenderán ustedes que se nos saltasen los ojos de las órbitas cuando vimos en nuestro comercio pakistaní habitual un snack cuyo sabor decía ser el del falafel. ¡Qué ingenio, qué mixtura de culturas! Occidente fagocita selectivamente lo mejor de Oriente y nos lo trae en forma de lo que más nos gusta a los paises poderosos y ricos y blancos: la patata frita.
En realidad, harina de garbanzos horneados.
Han leido bien, ñiños y ñiñas, la empresa Grefusa bajo el grandilocuente pseudónimo de Legends of Snack, ha pensado que era buena idea hacer émulos de Chetos con sabor a falafel a partir de harina de garbanzos. Cabe decir que el sabor original no está muy conseguido, nada conseguido, ni por asomo… esto, que podría ser una gran decepción, se compensa con el agradable sabor del producto, un especiado aroma y una textura crujiente y apetitosa. Una gran mierda alimenticia, proclamamos a los cuatro (4) vientos; de tal forma que no hemos dudado ni un ápice a la hora de comprar un ejemplar de cada una (1) de las tres (3) variedades restantes de The Legends of Snack: Curry, Dragon y Pappadams. Sin duda una forma divertida, exótica y original con la que castigar sus ya de por si sedientos paladares en estos días estivales, chavales.

Homenaje a Cataluña

Cataluña es la región del mundo donde se han asesinado más religiosos a lo largo de la Historia. Barcelona, cuna de lo modernidad, faro del Mediterráneo contemporáneo, fue líder en el número de quema de iglesias durante esa cosa tan lejana y tan abstracta que fue la guerra civil española (1936-1975, a ojo de buen cubero).
Estos catalanes, cuando se ponen con lo que les gusta,… ¡repámpanos!, hacen las cosas bien hechas.

Rocuto VarellaEste fin de semana, por si no lo sabían, se congregó en Madrid una manifestación a favor de la familia, para salvaguardar la unidad familiar tradicional; como si la familia fuese la solución de todos los males, la panacea moral de occidente. E insistían una y otra vez en que era la concentración no había sido convocada para posicionarse en contra de los derechos del lobby homosexual, que a menudo nos gusta imaginar como una sala enorme llena de gays y lesbis en una orgía permanente de sexo y llamadas telefónicas a agencias financieras rosas y malvadas.
Y sin embargo, se tiene que matizar ese apoyo incondicional que otorga el Foro de la Familia a la ídem. Pero en realidad, lo que esta organización y todos los ciudadanos que secundaban la “fiesta de la familia” era su conformidad con lo que a nosotros nos gusta llamar “nucleo familiar neoliberalista”; esto es: hombre decente con buen trabajo, mujer cuidadosa de los menesteres del hogar, hipotecados con la casa y/o segunda residencia en la costa, monovolumen, hijos (parejita lo ideal), perro y así durante cincuenta o setenta (50-70) años, más o menos en función de la longitud vital de uno (1) de los dos (2) cónyuges. Como en los anuncios de seguros.
Pero imaginamos que esas familias desestructuradas de ciudad dormitorio o barrio marginal no entraron dentro del plan a la hora de los designios divinos maritales; y ¿saben quién tiene la culpa aquí? De nuevo es nuestro amigo El Estado del Bienestar y también la penincilina. Quizás esta idea de “hasta que la muerte nos separe” no pareciese demasiado desafiante cuando a la jerarquía cristiana se le ocurrió, allá por el siglo peich después de Cristo. Verán, por aquel entonces la esperanza de vida era igual a la de un simio corpulento u otros mamíferos de tamaño medio-grande como el hipopótamo o el delfín común, por lo que por muy mal que se llevase uno con el compañero sentimental sólo se tenía que esperar unos cuantos años a que llegase alguna plaga al poblado o una escasez en las cosechas o alguna otra calamidad para que el benevolente Dios nos alejase de nuestro suplicio en vida llevándose a la mitad de la pareja al cielo. Que Dios aprieta pero no ahoga. Pasan los siglos y a alguien se le ocurre descubrir los antibióticos, después los fungicidas, cicatrizantes… se alarga la vida del ser humano y ¡alehop!, ahí lo tienen: decadas y decadas de convivencia marital con alguien con quien no tienes por qué llevarte especialmente bien. Aunque queremos dejar claro que no estamos insinuando que la vida conyugal tenga que ser obligatoriamente desastrada, sólo queriamos decir que la gente cambia y el “para siempre” se dilata a cada adelanto para la salud.
Y he aquí el resumen de nuestro pequeño pensamiento del día: la moral católica se derrumba por culpa de Alexander Fleming.

ACTUALIZACION
Queriamos añadir un breve párrafo a nuestro personal Homenaje a Cataluña porque la actualidad manda. Como sabrán, la etérea y cuasi-mística institución española del Senado está en boca de todo el mundo gracias a las elocuentes declaraciones de un catedrático de psicopatología de la Universidad Complutense de Madrid que responde al peculiar nombre de Aquilino Polaino… ¿y dónde hemos escuchado ya ese nombre? Se preguntarán ustedes arqueando una ceja y blandiendo la patilla de las gafas como si fuesen bibliotecarias en celo. Pues en dos (2) antiguos artículos de Lametones de Amor, su sitio en la web para descubrir los valores ultra-católicos mediáticos del futuro.

Como podrán imaginar estamos extraordinariamente orgullosos de este salto al estrellato de don Aquilino: ahora ya somos como cool-hunters del misticismo, con nuestra pequeña joya llevándose todas las collejas televisivas y radiofónicas del momento y nosotros llenos de gozo, extasiados, al poder exclamar la archi-mítica frase… “je, ¡nosotros ya lo conociamos antes!”.

Concurso de terquedad

¡Hola hola hola hola, druguitos de amor lácteo! Imaginamos que a esta alturas de existencia lametoniense no hará falta que les digamos lo mucho que apreciamos a los Focomelos y en general a todas las comunidades con disminuciones físicas y/o psíquicas. Preferimos la muerte a que cualquier ciudadano de bien, velando por la salud mental de la sociedad y en especial de sus hijos, nos señale con el dedo acusador de la culpa por incorrección política. Es por eso, porque amamos a la Factoría Focomela, que nos duele tener que decir justo hoy, con el ofrecimiento del magno John Tones en el aire, que no vamos a seguir ninguna cadena o meme o como quieran llamarlo ustedes en la neo-lingua bloguera. ¿Los motivos? Bien sencillos, no nos gusta enclaustrarnos en corrientes grupales; nuestro camino para reafirmar nuestros egos es un intento de desmarque continuo, eso es lo que nos divierte: creer que podemos ser diferentes de la gente corriente. Pretencioso, ¿verdad?
Ya lo sabiamos.
Muerda la mano que le da de comer; no tema pringarse sin consigue salpicar de mierda al contrario. Revolverse, ser independiente, ser más, ser mejor en definitiva. Eso sí, desde la educación y las formas correctas.;Dios quiera que no ofendamos nunca a un handycapado o a algún miembro de la familia real. O a algún gallego garajero…

Le Blog
Hará unos dos (2) años ya, cuando Amanda y Casimiro, caprichosillos que somos, quisimos plasmar nuestras necedades de barra de bar en un lugar en el cyber-espacio para epatar a amigos y conocidos con nuestro (limitado) ingenio. Pero, lo admitimos, esto se empezó a desbocar, se nos acabó yendo de las manos y hoy en día estamos orgullosos de poder decir que nos lee gente sin que medie coacción alguna: usted ¡Ah!, también queriamos que llegase el día en que algún navegante despistado, basándose simplemente en nuestra selección cromática, confundiese nuestra página de Amor con un proyecto adolescente y descerebrado. Creemos que al menos este segundo objetivo lo hemos superado con creces y memeces.
Con estas pequeñas señas ya podrán deducir que éste que están visitando no es un blog al uso, en el sentido más aceptado del palabro. Aunque se han extendido y diversificado, habiendo bitácoras de cine, de juegos, de montruosidades kitsch, … el blog más extendido, el más común sigue siendo el personal. Nosotros eso de contar la vida de uno desde una plataforma digital se lo dejamos a los que quieran que la gente hurgue en sus propias miserias y alegrías para compartir, vía comentarios, un momento de solidaridad entre lector-bloguero; y cabe remarcarles de nuevo que este sector conforma la gran mayoría de ese abstracto cajón de-sastre que es la blogosfera. Y ahí queriamos llegar… al “conceto”.
Nos contaba el otro día el amiguete Absence, a quien todos ustedes deberían conocer por su incomparable afición a escribir mucho y muy bien, que hasta hace unas semanas había estado encerrado en ese círculo bloguil de un nivel considerablemente alto que constituye su barra de enlaces: navegando plácidamente entre esta y aquella reseñas, algunos días peor, otros mejor pero siempre con un regustillo de satisfacción en las retinas que se experimenta al leer a la gente que le apetece a uno. Sin embargo, con esto de apuntarse al concurso de los 20minutos se había quedado entre maravillado y horrorizado por la proliferación insospechada de bitácoras horristas a un nivel tanto estético como moral. Aahh… amigo Absence, la ignorancia es felicidad

¡Amarillo y Rosa es!
Criticar, además de ser gratis y muy español es bastante fácil. Uno siempre cree que tiene razón, que es él quien lo hace bien y que por tanto tiene no sólo la autoridad moral, si no el deber de juzgar a otros blogs. Así que para no entrar en un conflicto ético, dejaremos de lado lo que cada uno diga en su cuaderno cibernético y nos centraremos, como siempre, en lo que nos gusta: la estética. Ustedes diran, y con razón, que ese es un asunto totalmente subjetivo. Pues si, pero hay cosas que son feas para todo el mundo. Miren al Fary o las monedas de céntimo. Y además en este aspecto si que podemos hablarles con conociemiento de causa, ¿o acaso no han visto el fondo de olitas sobre el que están leyendo ésto? ¿creen que eso se hace sin querer? No amorosos, esos pequeños detalles son nuestro homenaje a una corriente que nos fascina desde hace años, un estilo de programar que no deja indiferente a nadie, el exceso hecho pixel : El horrismo.
Creemos que el término, y que nos corrijan los eruditos si incurrimos en un error, lo forjaron los insignes caballeros de Esponjiforme Entertainment. De todos modos nosotros lo leimos por primera (1ª) vez ahí, así que para nuestras ignorantes personas el término se lo inventaron los Esponjiformes y Santas Pascuas. Todos ustedes conocen ya, aunque sea de una forma subconsciente, el significado de tan bello vocablo; así que hoy jugaremos a la mayéutica y nos creeremos unos Sócrates de pacotilla por un día, alumbrandoles con sus propios conocimientos. Verán, … más de una (1) vez se habrán topado ustedes que, por uno u otro motivo, inducen a la sonrisa nerviosa o al gesto displicente. Hadas y unicornios pixelados, texto ilegible y/o incomprensible, combinaciones de colores imposibles, fondos animados, trozos de código asomando la cabeza, midis de Spandau Ballet, calaveras haciendo cortes de manga, el sobrecito que recibe una hoja para el correo y, sobre todo, englobándolo todo tres (3) letras: GIF. Dense un paseo a fondo por el entrañable mundo de Geocities o algún otro proveedor de hosting gratuito, accedan a las galerías para webmasters de (por ejemplo) Miarroba y zambúllanse en los incontables MSN Groups para tener unas cuantas referencias. Se pueden tirar semanas regocijándose en ello, oye…

Tuneando el pixel
Entonces, ¿qué tienen que ver el horrismo con los blogues?, se preguntarán ustedes. Pues absolutamente todo, druguitos bailarines de Amanda y Casimiro del Amor: el blog, el blog personal, es por definición horrista; el resto son excepciones y plantillas de Blogger. Podriamos darles ejemplos concretos pero, aparte de que lo consideramos una falta de educación y de buen gusto, les consideramos a ustedes lo suficientemente avezados como para encontrar sus propias joyitas. Una pista: vayan a eso TAN divertido del concurso de 20Minutos y allí podrán encontrar multitud de enlaces sobre los que clicar. De hecho, les recomendamos que lo hagan porque llega a ser divertido y, quién sabe, puede que encuentren algo que les guste de verdad. Además, y esto lo decimos sinceramente y con el corazón en la mano, el blog o página horrista no sólo es necesario, sino que revela en el autor de dicha obra un grado de inquietud superior al que sencillamente se limita a aceptar la plantilla predeterminada como suficiente. Destacar, ser diferente, ser mejor; el horrismo denota cierto grado de auto-superación, es un tránsito y un requisito indispensable para llegar a algo que pueda gustarle a uno mismo y a los demás. El horrismo es, por lo tanto, objetivamente bueno.

¿O acaso se creen que Lametones de Amor fue creada desde cero ( 0 ) con tanto gusto y tanto savoir-faire desde el principio principioso? ¿Eh?

Vive la aventura. Hazte cura

Hola angelitos asexuados. En muchas y diversas ocasiones hemos hecho gala de nuestro agnosticismo vital. La falta de fe que profesamos es total y absolutamente meditada, no hablamos desde el desconocimiento sino desde la exaltación anticlerical del nuevo ateo, del que inmerso en un potaje cristiano decide salir de él cual guisante saltarín.
Sin embargo, al fijarnos en todo lo que envuelve y adorna la religión vemos tanta hermosura desenfocada; con tanto oro y púrpura, tanta liturgia caduca y tanta parafernalia innecesaria. Verdaderas delicias para todo buen amante de la belleza. Pero no se lleven a engaño, amigos, por muy bello que sea, no es moderno. Los altares con retablos hechos a mano, la marqueteria con motivos marianos o, sin ir más lejos, la mismísima misa de domingo no es algo muy de moda en los últimos tiempos. Que llevan anquilosados ya un par de siglos, ahí impasibles, esperando el juicio final.
No queremos decir que durante los siglos de vida que tiene la Iglesia Católica, ésta no haya avanzado un ápice. Ahora ya no dan la misa de espaldas ni… err… mmmh… ni en latín; tampoco se oponen ahora al uso de la epidural, pese a las palabras del altísimo cuando lo de Eva y la manzana (ver Genesis 3:16). Pero para qué vamos a engañarnos, Amorosos, la institución eclesiástica con el Vaticano a la cabeza es un pelín lenta de reflejos a la hora de adecuarse al mundo moderno.

Jesus es Rock&Roll
Esta carencia evolutiva del catolicismo se hace evidente en practicamente todos los aspectos de la vida. Pero aquí no hemos venido a hablar de justicia social ni de política clerical sino de música. De música católica.
Estimado lector, es posible e incluso probable, que durante su infancia usted viviera de pleno y en primera persona la eclosión del fenómeno neocatecumenal. Kiko Argüello se encargó con sus dibujos simplistas y sus melodias kumbaias que todo niño conociera la palabra de Jesús. Qué hubiera sido de aquellas catequesis sin sus alegres y pegadizas canciones: Amigo Jesús, Oh-Sanna en el Cielo…ains.
Pues bien parece que el recurso de la guitarra acústica y los dos (2) acordes ha pasado a mejor vida. El converso Bob Dylan ya no es fuente de inspiración para los cantos dominicales, sus cánticos tristes han quedado obsoletos hasta para la iglesia. Gun’s and Roses, Metallica o Ramones son ahora el referente del Padre Jony. Si, niños, como lo oyen; el Padre Jony, sacerdote de profesión y rockero de vocación (y viceversa) acaba de sacar su primer disco ‘Provocando la paz’. Un disco de rock&roll del de toda la vida, con sus guitarrendos y sus voces sucias y a juzgar por el primer single ‘Globalización Alternativa‘ se nos antoja una mezcla de Def Con Dos, Los suaves y el Rosendo. Eso sí, sus letras en lugar de ser malignas son del Amor, la paz y el buen rollo y todos los beneficios del disco son para ‘Manos Unidas’ en vez de servir para financiar los vicios del cantante de turno.
Nosotros ya teniamos ganas que un fenomeno tan arraigado en otros lares como es el Rock Cristiano llegará a nuestro país. Tenemos ganas de que triunfe para ver, si Dios quiere, un alzamiento de guitarristas pacifistas y defensores del hambre con sus solos de siete (7) minutos en pro de la reunificación de los pueblos y el amor a los niños. Con un poco de suerte cantarán en inglés mesetario (como los Dover) y no hará falta ni escuchar las letras: los jóvenes alternativos de España ya no tendrán que escuchar más a P.O.D., tenemos de nuestro lado al Padre Jony.
Si Dios quiere, claro…

Globalización alternativa

Qué pasa!
Qué pasa!
Multinacionales,
macroeconomia,
dura competencia.
Qué pasa!
Lucha animal,
ellos quieren más,
y mas, y mas, y mas.
Quo vadis!
Hay alternativas,
queda esperanza,
qué pasa!
Hay que abrirle paso a la libertad

Una alternativa de globalización.
Con oportunidades, sin discriminación
Solidaridad, justicia y libertad,
es el gran camino para la paz

Padre nuestro que estás en el cielo.
Padre nuestro ven y mira esto.
Tantas dictaduras y ansia de poder.
Padre nuestro venga ya tu reino.
Que el pan de cada día,
no se gaste en armamento.
Si somos hermanos que es lo primero
por que nos vendemos por el dios dinero.
Si somos familia, si somos hermanos
por que nos hundimos,
por que nos matamos.

Una alternativa de globalización…

Padre nuestro que estas en el cielo
santificado sea tu nombre
venga a nosotros tu reino
hágase tu voluntad así en la tierra como en el cielo…

Capitulo 7

¿Qué te ha pasado, Gwen Stefani?
Tú antes molabas.

No te quieres enterar, yeyé.

¡Hola, tigretones tecno-amorosos! Más de una (1) y más de tres (3) veces les hemos confesado a ustedes la admiración, rayando la idolatría pagana, que profesamos en esta casa por los que consideramos los titanes del sintetizador y las guitarras patrios, los maestros del conjunto musical con minifaldas y corbatas Ultraplayback. Y no sólo en el aspecto musical de sus existencias, no, pues esas líneas (que no rayas, ejem) punko-electronico-desfase que dibujan a sus personajes sobre el escenario esconden a seis (6) bellísimas personas. En serio, de verdad de la buena y lo juramos por el niño Jesús.
Bien, pues lo que les venimos a contar hoy no es ninguna fruslería ni mucho menos: los chicos de Ultraplayback sacan su primer disco, Minifalda Scrath. Un trabajo totalmente autoproducido, autoeditado, autofinanciado bajo los auspicios del novísimo sello discográfico Transpop y que, para más jolgorio de ustedes y del público en general, estará a su disposición totalmente gratis en la web de Ultraplayback. Sin pagar, a la española y sin pasar por e-mules, camellos u otros animales raros que habitan en el ciberespacio. Eso sí, como les suponemos a ustedes gente de amor exaltado, les animamos encarecidamente a comprar el disco porque va a ser una preciosidad de las buenas y bonitas. Bueno y bonito.
Para celebrar tan magno acontecimiento, los Ultraplayback invocarán mágicamente a todos sus espídicos fans este viernes día diez (10) en la sala Mephisto de Barcelona, trayendo como reclamo teloneril al gigantesco John Tones y su descomunal grupo de melenudos de pelo corto P.A.J.E.R.O. Si esto no se convierte en un aquelarre ultramundano de modernez, tuning absurdo de instrumentos y cuerdas infernales que venga Teddy Bautista y lo vea.
No pueden perdérselo bajo ningún concepto, amiguitos, aunque sea porque nosotros estaremos allí, ji ji ji…



ACTUALIZACIÓN:
Que grande el concierto de ayer, muy mal por aquellos de ustedes que no asistieron; shame on you como diría Michael Moore. Se perdieron ustedes una bella presentación del disco y la subida de Amanda al escenario, con lo cual se confirmó que el personaje femenino de Lametones de Amor, ¡existe! Efectivamente, niños, Amanda no es un constructo de la mente febril de un pajillero enfermo.
Hicimos muchas fotos, tanto de P.A.J.E.R.O. como de Ultraplayback, pero nuestro anómalo estado mental post-examen interfirió con el campo magnético de los circuitos internos de la cámara de afotos digital de megapíxeles; dando como resultado ultramundano la desaparición del teclista devorador de galaxias por excelencia, nuestro bienamado Way de Amor. Comprueben los resultados pinchando en la imagen adjunta; nosotros les damos fe de que allí, sobre el precario escenario de la sala, había seis (6) personas.

PALABRAS SACRIFICADAS EN ARAS DE LA CORRECCIÓN POLÍTICA

Subnormal. Lisiado. Manco. Menstruo. Imbécil. Idiota. Maricón. Violencia. Tortillera. Encular. Pedofilia. Pederastia. Catorceañera. Sida. Treceañera. Putita. Lefa. Leche (referida al semen). Mierda. Cagar. Mear. Sudar. Paja. Pajearse. Heroinómano. Pornografía. Cocainómano. Manicomio. Tetas. Masoquismo. Perdedor. Chupar (referido a órganos sexuales). Chupetear (idem). Descuartizar. Limosna. Desollar. Apuñalar. Excremento. Fumar. Cáncer. Enfermedad. Castigo. Tullido. Paralítico. Tetrapléjico. Suicidio. Suicidarse. Matanza. Secta. Humillación. Nazismo. Degradación. Depravación. Drogadicto. Vicio. Franquismo. Facha. Tortura. Zoofilia. Bestialismo. Sadismo. Mutilación. Coprofagia. Hospital. Basura. Anciano. Herpes. Cirrosis. Desempleo. Subsidio. Mierda.
Cultura.

Parches Políticos

¡Heil, camaradas! Estamos pensando en poner publicidad y/o un botoncillo de esos del PayPal como las bitácoras electrónicas con aspiraciones o directamente necias. De esta forma conseguiriamos fondos para llevar a cabo las multiples y descabelladas ideas que se nos ocurren y proyectos empresariales que nos permitiesen lucrarnos a su costa.
Mientras lo meditamos, que ya les decimos que va a ser que no, les ofrecemos gratis la ultimísima *novedad* de la factoría de esta casa de Amor y Saliva: el anuncio de un portentoso ítem que nunca existirá pero kilométricamente más creible que cualquier cachivache de esos raros teletiendiles. Con bonitos y explicativos dibujos para que ustedes lo puedan entender, ¡cliquen en su pensador favorito y maravíllense!

Otro comic cortapegado de LdA

*Gracias a Don Absence por dirigirnos en nuestro camino por la propaganda nazi.

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