Lametones de Amor

Una llamada a la incorrección en agradables tonos pastel

Mes: Noviembre 2004 (Página 1 de 2)

Casi ¿Perfectos? (… y van 2)

Hola, osos amorosos de sexualidad alternativa. La televisión apuesta fuerte por el entretenimiento y el espectáculo. Ayer, por ejemplo, La 2 emitió un espacio de humor extra-largo y con un montón de chistes; todavía estamos hilarados y descoyuntados de tanta risa. Y esta noche más, no deben perderse ustedes el no-nuevo espacio de Emilio Aragón: Antena 3 ha decidido retirar El Inquilino pero contraataca con Casi Perfectos, serie de la que ya hablamos en su día. La nueva temporada nos ofrecerá como momentos álgidos los cameos de grandes estrellas como Micky Nadal o Inma del Moral y un cross-over con Mis Adorables Vecinos (seguro que si sale Paz Padilla es BUENO). Incluso Andrés (Emilio Aragón) llegará a plantearse su conversión al homosetsualismo, todo ello en el espacio televisivo con las risas enlatadas más descoordinadas y la publicidad subliminal más evidente de la Historia. ¿No les parece éste un bonito martes para quedarse en casa?

Puleva, ¡claro!

¡Viva España, repámpanos!

CamelaHola, españoles amorosos. Ustedes estarán pensando que en el poste anterior ya haciamos suficiente exaltación del espíritu nacional, pero éste es un tema al que todavía le quedan varias vueltas de tuerca para llegar al tope. Y más aún cuando Radio Televisión Española, no contenta con el grandísimo éxito de su Mini-Melody particular y la gala homenaje que le dedicaron, ha decidido escarbar un poco más en los archivos musicales que atesoran debajo del Pirulí, la banda sonora del Pueblo Español.
Así, nuestros amigos de la Primera, tienen a bien sorprendernos esta semana con un espacio dedicado justamente a la música popular. Recopilando un total de dos cientas catorce (214, 214, dios…) canciones de los últimos cincuenta (50) años, el programa Nuestra Mejor Canción pretende arrejuntar todos los estilos, épocas y estratos sociales para elegir entre sus tonadas favoritas la mejor y más buena de todas ellas. Y cómo, se preguntarán ustedes, ¡oh, bellos lectores! Pues muy fácil, oigan, seguro que ya lo están adivinando:
a) un grupo de expertos en el campo de la música popular elegirá las cincuenta (50) que les salgan de las pelotas,
b) una encuesta a pie de calle determinará las favoritas del pueblo llano,
c) en una primera (1?) Gala Espectáculo nos mostrarán la lista del 50 al 11, con actuaciones, invitados especiales y un montón de perdedores variados. Al final de la gala super-especial nos dirán los nombres de los diez (10) mega-finalistas del amor.
d) Y el plato fuerte: durante la semana siguiente ustedes con su celular podrán elegir de entre las diez (10) primeras cuál es la más grande del último medio siglo, !WOW!

Terribles injusticias
Pese a que la LISTA no tiene desperdicio alguno, consideramos imperdonables algunas ausencias. No se puede ir por ahí, incluyendo el Bulería del Bisbi y la Macarena y omitir unas trayectorias músicales plagadas de étsitos como la de los Camela o el Fary. Y por favor, ¿Desmadre 75 con su Saca el güiski, cheli no se merecería un puesto en esta lista? ¿Nos estamos volviendo todos locos? Seguramente. Y seguramente cada uno de nosotros haría una lista diferente, pero lo que es inadmisible (un pecado, diríase) es “elegir el mejor tema musical del último medio siglo cantado en cualquiera de los idiomas oficiales de España” e incluir entre las seleccionadas Black is black o Get on your knees. ¡La perfida albión nos vuelve a invadir sutilmente!

Ah, ¿nuestras preferidas, dicen? Es evidente que Amanda elige Groenlandia de Los Zombies y Casimiro se decanta por El Emigrante del zombi Juanito Valderrama. Que se diviertan.

¡Viva España, joder!

'Os deseo la muerte, cabroneees'¡Hola, bollitos de azúcar! Oigan, que les juramos por el niño Jesús que no queriamos hablar del tema y llevamos unos dias fustigándonos y haciendo acto de contricción para no caer en la tentación. Pero es que ya no podemos más: necesitamos, ¡qué diantres!, debemos decir algo al respecto de el Triunfo Español en el Mini-Festival de Eurovisión y más aún de la perpetradora de dicha hazaña, Maria Isabel.
Pero sobretodo, querido lector, queremos hacerle reflexionear sobre lo vacuo y futil de su existencia. Ustedes, señores y señoras, están hechos, al igual que nosotros, unos losers. Fíjense, han alcanzado ya la edad adulta sin llegar a alcanzar un éxito comparable al de la pequeña intérprete. Miren y aprendan del savoir faire y la casta que atesora la glamourosa niña.
Con tan sólo nueve (9) años de edad no sólo es la voz del tecnomierdista tema ‘Antes muerta que sencilla’, sino que ella solita escribió la letra en tan sólo dos (2) dias; seguro que también compuso la música y se encargo de los arreglos aunque no lo digan por modestia. Por si esto les parece poco, ha sido nombrada hija predilecta de Ayamonte, su ciudad natal e incluso le han puesto su nombre a un parque para que sepa donde puede ir a dormir si dentro de unos años acaba como Joselito.
Pero de momento, y en la cresta de la ola, seguro que llevará a cabo un tour televisivo que la hara recalar en el programa de Cruz y Raya, el de los Morancos y alguna emotiva Gala Conmemorativa del Triunfo de esas que perpetra la factoria Gestmusic. Todo ello a la espera de su debut discografico: No me toques las palmas que me conozco. Desde aquí pedimos ya un dúo (lésbico) con Melody.

La sombra del hermano muerto

Mis padres tuvieron un hijo al que llamaron Carmelo. Aquel niño murió a las quince semanas. Veinte meses después nací yo. Yo heredé su cuna, sus ropas, su nombre. Mis padres me bautizaron con el mismo nombre que mi hermano muerto. Y toda la vida me ha acompañado ese sentimiento de no ser más que su sutituto.
Cuando mis padres me llamaban siempre albergaba la duda de que lo que hacían en realidad era rememorar a mi hermano. Ni mis juguetes eran míos. En la habitación de mis padres había una fotografía mía… y una suya. Mi primer triciclo era el que habían comprado para él, y crecí escuchando a nuestras vecinas y familiares diciendo que mi hermano y yo hubiésemos sido dos gotas de agua.
A menudo me pregunto si mis padres me habrían concebido de haber sobrevivido mi hermano. ¿Cuál habría sido mi nombre? ¿Cómo me habrían vestido? ¿Cómo hubiera sido mi triciclo? Pero nunca lo sabré, porque soy hijo único. No puedo extrapolar comparaciones.
Eso sí, la sombra de mi hermano muerto planea sobre mí, anulándome, transformándome, llamándome desde la oscuridad de nuestra habitación, inculcándome desde los recovecos de nuestro cerebro que yo ya no soy yo. Soy nosotros.

Phoskitos Yogofruit

“Me como el azul de una sardina, el rojo de la carne da vigor…” Oh vaya, si ya están ustedes aquí. Pueden ver que nos pillan cantando el último sencillo de las Tres (3) Mellizas; el nuevo hit pre-telediario que (atención) pueden ustedes descargar gratis en cualquiera de las cuatro (4) lenguas del reino de España: castellano, catalán, euskera y valenciano. ¿Mola, verdad? Pues el valor educativo de la página de Danone, que con sus decenas de animaciones Flash parece diseñada para matar a setenta y nueve (79) epilépticos, no es nada comparada con la labor social, moral y estética que se realiza desde el envoltorio de los Phoskitos Yogofruit.
Quizás debieramos empezar con nuestra opinión sobre la merendilla en cuestión, aunque seremos muy breves: es una puta mierda. Lo mejor que podemos decir de ella es que sabe a mousse de fresas con margarina y que sus escasos treinta y cinco gramos (35 g.) se hacen eternos y empalagosos. Y encima es de color rosa y amarillo, que es una combinación muy fea. No recomendable para los amantes de bollería industrial clásica (léase Tigretón, Pantera Rosa o Bonny). Pero hay un pero y ese pero es la fina ironía que destila el envoltorio infernal. Lean, y aprendan matemáticas con Phoskitos:

  • Un 30% del Calcio*, se publicita en magnas letras. Qué esconde ese asterisco, se pregunta uno. Pues *de la cantidad diaria recomendada por cada 100 gramos. Al tener 35 nos queda que el aporte de calcio se reduce a un 10’5% de la C.D.R. ¡Oh, vaya birria!
  • Con fresas y todo el sabor del yoghourt. Pues vayamos a los ingredientes, ¿no? Vemos que de las tres (3) capas que constituyen el Phoskitos Yogofruit sólo una (1) de ellas contiene fresa(s), la mousse con ídem que representa un 24% del pastelito. A su vez, un 8% de este estrato está constituido por un “preparado de fresas”, el contenido en fresas del cual es un 36%. ¿Se han perdido, verdad? Pues resumiendo les diremos que tan sólo un 0’69% del engendro bollero es fresa, un total de 0’24 gramos de fruta desechada anteriormente para su comercialización.
    Con lo llamado “crema sabor a yoghourt” otro tanto de lo mismo.
  • ¡La merienda nutritiva! y sigue: Phoskitos Yogofruit es la primera merienda que te ofrece todo el sabor de la crema de Yoghourt y la fruta, con el auténtico sabor de chocolate de Phoskitos. Por sus múltiples capas y sus ingrdientes de calidad, Phoskitos Yogofruit será la merienda preferida de tus hijos. WARNING: ¡mensaje dirigido a madres modernas!
Montaje de mierda

Realmente es fantástico que se intente hacer un saneamiento de imagen de la bollería industrial de esta manera tan propia del mismísimo Mc Donalds, convenciendo a las madres que lo que jalan sus hijos es bueno y sano. Sobre todo teniendo en cuenta que hemos podido llegar a contar hasta seis (6) componentes E-xxx entre los llamados ‘ingredientes de calidad’. Por eso nosotros nos inclinamos por el Phoskitos tradicional que, aunque sea la misma basura, está mucho más bueno y no se autoproclama salvador de nuestra dieta.

Buscando VISA para un sueño

Customización patosaQue el tunning es uno de los items más venerados por los lamedores no debe ser, a estas alturas, un secreto para ustedes. Parece que la customización a medida se erige como la nueva y definitiva tendencia a seguir por todas y cada una de las tribus urbanas que pueblan nuestras ciudades. Porque uno puede pensar que los que decoran sus coches con spoilers de poliespan pintados, halos ultravioletas y dados ultra-aterciopelados para irse a lucirlo al parking del Chasis o cualquier macro del extraradio son unos macarras. Y posiblemente tenga razón. Pero todos en el fondo vamos a acabar sucumbiendo (si no lo hemos hecho ya) a la moda de la personalización objetil.
Y dicho esto, hoy queriamos hablarles de una propaganda que recibimos el otro día en nuestro buzón. Los bancos y cajas, siempre tan atentos a nuevas formas de enriquecerse a la vez que velan por nuestros intereses, nos ofrecen desde ya hace un tiempo un servicio de Tuning de Tarjetas de Crédito. No nos dirán que no es bello darle un toque humano y poder ponerle la cándida sonrisa de un bebé a algo tan maligno como una Visa.
Las diferentes entidades bancarias les proponen una galeria de imágenes horristas para su tarjeta: las transparentes, las que llevan la Mona Lisa, las del horóscopo chino y nuestras preferidas, las de formas. Sin embargo, lo mejor es que podemos enviar nuestro propio JPG y por solo tres (3) ecus verlo estampado en nuestro dinero de plástico. Eso sí, como siempre que trata uno con bancos hay unas condiciones: nada de publicidad, ni eslóganes, ni símbolos extremistas, ni personajes públicos, ni primeros planos de adultos (¿de niños si?), ni números de teléfono, ni imágenes ofensivas a valores culturales o religiosos, provocativas o sexuales. Ya está. Ahora ya pueden fotografiar a su perro o un par de mandarinas que anden sueltas por casa y hacerse una tarjeta la mar de coqueta. Ya no hace falta ser millonario para tener una Visa dorada.

Dos (2)

DosHan visto el título del post, ¿verdad? Les vamos a decir, sin muchos aspavientos, qué significa exactamente. Vendría a representar el número de personas que hay sentadas delante del ordenador cuando se cuelga un post firmado por Casimiro y Amanda. Sea física o metafóricamente, todos los posts a dúo estan coescritos por los dos (2) mostros primordiales que crearon con sangre, sudor y batido lesbiano de fresa esta página del Amor que están leyendo. Decimos esto porque no deja de sorprendernos que muchas de las personas que leen Lametones de Amor tienen ideas preconcebidas sobre quién escribe realmente los postes y quien ha elegido el color y diseño de la página. Pues no, niñas, somos así de polivalentes: los dos (2) sabemos escribir (mal) y los dos (2) le hacemos el amor al diseño-web (en rosa). Somos un equipo, como Starsky y Hutch, como Rex y su dueño inútil, como Sonny Crocket y Ricardo Tubbs, como M.A. y Murdock, como Banner y Flappy, como Michael Jackson y Macaulay Caulkin, como Michael Knight y la tipa que le arreglaba el coche, como Magnum y Higgins, somos el inrajado ejemplo de la coexistencia humana y un role-model para la juventud más marchosa de la España plural.
Por cierto, ya que nos ponemos a hablar de nosotros mismos, debemos decirles que nuestro ego se expande cada día un escalón más allá de lo juiciosamente correcto. No sólo semos más modernos que la Game Boy DS y más famosos que Jesús-Crisito, sino que cuando alguien piensa en la idea platónica de un blog, le viene a la mente LdA. Luego se inspira (nos copia) sin citarnos pero eso es lo más bello, ¿no creen? Tengan cuidado ahí fuera, amigos de los niños.

Kaiser Karl

Hola lectores del Amor. A estas alturas y con la omnipresente publicidad que se ha dado al asunto suponemos que ya estan ustedes enterados de la fashion-new más relevante del último lustro: Karl Lagerfeld ha diseñado una colección para H&M. Para aquellos de ustedes que no lo sepan, el señor Lagerfeld es un anciano de origen alemáncon el pelo largo y blanco, las manos cargadas de anillos de macarra y unas gafas de sol permanentes que le tapan las patas de gallo; vendría a ser como el abuelo de Heidi en moderno y tras decadas de drogaina. Seguramente paseando estos dias por su ciudad habrán podido contemplar alguna instántanea del tipejo junto a una modelo de esas que siempre tienen cara de enfadadas o la bonita figura del Lagerfeld a tamaño natural y elaborada en cartón troquedo que preside, a modo de mesías de la moda, los escaparates de las tiendas suecas.
Ahora que H&M tiene en nómina a un diseñador de Chanel jubilado, tememos que sus centros se llenen de jovenes pijas neoliberalistas en búsqueda de su prenda de ‘alta costura’ a precio de populacho y que las tiendas dejen destilar ese aroma de mercadillo urbano que tanto las caracteriza, ese aspecto de SEPU en los años ochenta. Y es que a nuestro entender Heinz & Mauritz deberian seguir fieles a ese estilo barato y de poca calidad que tan bien les ha funcionado. Deben seguir vendiendo bragas de diseño no-exclusivo a 1.95 ecus, es una labor social y un paso más en la invasión preclaramente anunciada por algunos.
Pero si ustedes son fervientes seguidores de las prendas de firmas de renombre están de enhorabuena. Deben saber que Lagerfeld no es el único diseñador ilustre que ha vendido su nombre a multinacionales de ropita barata; en breve podrán adquirir los modelazos de Jean Paul Gaultier como si compraran ustedes en el Venca.

Miren los anillos

ACTUALIZACIÓN: Tras sólo cuatro (4) días de venta de los modelos de Lagerfeld en los mercadillos H&M ya se ha producido el cisma entre el diseñador y la multinacional. Kaiser Karl ha anunciado que no trabajará más para H&M ; se ha enfadado mucho porque han hecho tallas 44 (cuarenta y cuatro) de diseños suyos y él diseña para ‘personas estilizadas’. Si es que ya se lo dijimos, corazones, esta asociación no tenia ningún sentido y como ha dicho el propio diseñador: ‘Han hecho esnobismo desde el antiesnobismo’. Si señor, que deje a los suecos fabricar chándales para modernas y él se ocupe de vestir a la aristocracia monegasca.
Nosotros nos vamos a H&M más cercano a ver si nos regalan el muñeco troquelado a tamaño natural (1’65 m.) de Karl Lagerfeld, que nos quedaría divino en el salón junto a la mesa camilla. Lo queremos. Ya.

Hugh Grant: El himselfismo

Miren pequeños, no sabemos exactamente por qué, ni que retorcidos y truculentos giros argumentales han dado nuestras vidas pero a día de hoy les podemos decir que hemos visto MUCHAS películas de Hugh Mungo Grant. Muchas no, demasiadas. Nuestra falta de criterio y algún elemento externo maligno nos ha llevado a especializarnos en films interpretados por Hugh Grant desde ‘Cuatro Bodas y un Funeral’, en la que es sin duda la mejor y más floreciente etapa de su carrera: ‘Love actually’, ‘Amor con preaviso’, ‘Un niño grande’, ‘El diario de Bridget Jones’, ‘Granujas de medio pelo’, ‘Mickey Ojos Azules’, ‘Notting Hill’, ‘Nueve (9) meses’ …. Las hemos visto todas e incluso algunas no nos han parecido tan malas pero la presencia del inglés con cara de bonito enlatado dentro de su traje de banquero londinense nos resulta insoportable. A él también le debe resultar cansina su propia presencia porque amenaza con una posible retirada a causa del aburrimento. No nos extraña Hugh, debe ser tremendamente hastiante hacer de uno mismo durante tantos años, el problema es que aunque abandones las pantallas nos tememos que vas a seguir con esa cara de jugador de bridge y la eterna pose de crápula-ilustrado-conquistador-de-solteras-acomplejadas. De momento, y a la espera de su retirada, parece que va a ser inevitable ver al actor durante la promoción de la nada esperada ‘Bridget Jones: Sobreviviré’. Esta vez les aseguramos rotundamente que NO la vamos a ir a ver, pero es que además no nos hace falta. El propio Hugh visitará nuestros hogares en el próximo episodio de ‘7 vidas’ interpretándose a si mismo, paradójico…

Mungoooooo

Una de Zeros, dos de avestruces

rociadas de amorHola, jóvenes lectores, hoy toca proselitismo y linkismo a pares. Nuestro locuelo amigo y colaborador infernal, Zeros Metallium, ha decidido independizarse y dar rienda suelta a su personal obsesión con el Civilization III en forma de blog: el recién estrenado Jugando a ser Dios. En el podrán comprobar las preferencias de Don Zeros en materia de estrategia, leer sus kilométricos postes de sabiduría destilada a base de horas y horas delante del ordenador y de paso discutir de por qué lo harían ustedes mejor y más rápido. Y todo ello salpicado con las (futuras) aparaciones estelares del inenarrable Don Jake y de Casimiro con un nick tonto. ¡Imprescindible para los adictos!
Por cierto, ante tal arrejuntamiento de testosterona lametoniense, la despechada Amanda ha decidido hacerse un wet-log para ella solita y de paso tener una cuenta de blogger para poder comentar en los blogs fascistas reservados a usuarios registrados: Todo es bonito con Miss Leucocito. La prensa opina al respecto: ‘se avecina una rotura de los LdA que ni los Beatles.
El otro enlace que queriamos promocionar en este espacio en la cyber-realidad que es Lametones de Amor: Lo Ave Struch es una delirante colección de lisérgicos articulines y desvaríos que ¡oh!, tienen gracia; y ese sólo motivo ya debería serles suficiente como para darles una visitilla. Les recomendamos lean la sección de Tendencias, que nos recuerda por sus contenidos a algún conocido suplemento dominical, aunque hay muchos disparates más. Todos ellos recopilados y arrejuntados en el monocromo E-zine por Orteu i Perelló i Salvadó, cuyo esbojarrado* weblog traducido automáticamente del catalán también tenemos que recomendar. ¡Ándele!

* esbojarrado: del catalán esbojarrat.

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