Lametones de Amor

Una llamada a la incorrección en agradables tonos pastel

Mes: Junio 2004 (Página 1 de 3)

FanTESStic

modernos pero gorrinosPERSONAJES:
DJ Tess, famosa discjockey que mueve las noches de Ibiza
Nick, un tipo en el momento adecuado en el lugar oportuno
Bitsj, cruel motorista que ha suplantado la identidad de DJTess
Bad Guy , el cerebro malvado que hay detrás del plan para destruir a Dj Tess.
GUIÓN:
“Después de su última actuación en Ibiza la famosa DJ Tess despertó en una playa desierta sin recordar nada, al parecer había sido drogada y su pelo había sido cortado y teñido de rojo. Regresó al hotel pero nadie la reconoció, el propio gerente le confirmó que ‘DJ Tess había dejado el hotel llevándose todo su equipaje’, no sólo le habian robado el equipaje, también estaban suplantando su identidad. Nadie podía reconocerla excepto Nick, un chico que había conocido días antes en la playa. Sólo tenía un a alternativa: pedirle ayuda a Nick y embarcarse juntos en esta nueva aventura.”

Apasionante, ¿no?. Seguro que ahora se mueren de ganas por conocer los devaneos de la moderna Tess por tierras ibicencas durante este verano. Pues nada más sencillo, señoras, sólo tienen que mandar la palabra TESS al 404 y, por un módico precio, recibirán tres (3) capítulos cada semana de la primera teleserie exclusiva para el móvil. Las aventuras de la DJ incluirán persecuciones, tiroteos, peleas que ni el Jet Li, sexo, drogas y música disco; ilustradas con imágenes reales y dibujos manga. En resumidas cuentas, todo lo que nos gusta a los jóvenes. Pero eso no es todo, aquí viene lo mejor, y es que podremos influir en el desarrollo de la serie, decidiendo qué debe pasar en los próximos capítulos con nuestros mensajes (por un módico precio).
Finalemente, si quieren más información la tienen en esta horripilante web en Flash. ¿Acaso dudaban del formato? No, claro que no. La estética de videoclip ha hecho mucho daño al internete; hasta el punto en que no se concibe una página web promocional sin sus papichulos, suripanteras y/o mascotas hip-hoperas Pokémoniles que bailen, se contorsionen y muevan al ritmo de la música más frenética e in. Suerte ahí fuera, nosotros nos quedaremos en casa esperando el próximo episodio de FanTESStic.

Little Lethal List

Hay una profesión en el espectro de las labores humanas que tradicionalmente ha repartido a domicilio el ruido, el dolor, la perturbación mental y espiritual; no nos referimos al cantante latino (esta vez), sino al obrero de la construcción, una molestia necesaria derivada de la gran ola de edificaciones chungas que asola nuestra amada España. Y como no queremos ni creemos que debamos meternos con un oficio en todo su conjunto, a partir de ahora les hablaremos de ‘nuestros obreros’, Los Curris Malevo-pérfidos.
Desde hace ya cuatro (4) meses estos seres se han instalado el patio interior de la guarida lametoniense y parece que han decidido asentarse en una especie de campamento gitano (pero en guarro) durante un par de eones, porque no se les ve con ninguna intención de marcharse. Dejando de lado el hecho que por mucho ruido que hagan no observamos ningún detalle que denote una reforma, ignorando su incapacidad de previsión que les ha obligado a montar y desmontar el mismo andamiaje tres (3) veces, obviando la utilización de martillos pneumáticos (esos con los que agujerean el asfalto) sobre el tabique que sostiene la habitacion de Don Casimiro y que conllevó la caida de su coqueta lámpara; pese a todo eso y mucho más, lo que realmente nos molesta es el neardentalismo carajillero del que hacen gala y alarde.
Los Pérfidos Curris nos despiertan cada día a las ocho (8.00 AM) con sus herramientas de ruido y destrucción y sus insultos a los vecinos, a las ocho y media (8.30 AM) dan por finalizada su jornada matutina que pasa a convertirse en tertulia cronico-marcianil en el bar gallego de la esquina. El mismo ritual se repite a las tres de la tarde (3.00 PM). Es a esa hora precisamente cuando los Lamedores se retiran a sus aposentos para refocilar e INVARIABLEMENTE, al pasar por delante suyo tenemos que oir como llaman ‘señorito’ a Casimiro (cual Gracitas Morales de la contrucción) o como ladran, aullan, lanzan improperios y otras infantiladas ante el minifalderismo de Gamera.
Ayer, tras alguna impertinencia sobre una posible apertura piernil de Amanda escuchamos un comentario que, por desgracia para ellos, va a convertirse en La Retribución. Las palabras fueron: ‘Anda ya, hijos de puta, con la mierda música’, y se referían con esto a la sintonía de Comando G que sonaba en nuestro fabuloso radiocasette Sogo.
¡¡¡MIERDA DE MÚSICA!!! Así que decidimos que aquel era el momento para un punto de inflexión, si alguien sabe molestar somos los Lamedores de Amor. Por lo que nos pusimos manos a la obra para elaborar un tracklist infernal, una lista de reproducción agónica, estresante, palpitante, tremebunda, vergonzosa y de amor, que no les ha gustado nada. Como era de esperar. Veinticuatro (23+1) canciones en repeat a todo volumen utilizando el patio interior a modo de caja de resonancia. Veinticuatro (23+1) joyas de música azotamentes, ilícida. Las elegimos por la siniestra dureza de sus acordes, por su demente harmonía, por la vergüenza ajena que provocan, por las absurdas e inquietantes letras o por el grado de disrupción mental que pueden llegar a ocasionar; todo ello barajado en una pesadilla acústica. A nosotros nos gusta, a ellos NO.
Pensarán que los vecinos de nuestro panal se estarán acordando de nuestras respectivas madres por utilizar sus viviendas para generar el eco letal. Pues se equivocan, tan asqueados están ellos de los Malevo-Pérfidos Curris y tanto incordiaban la cotidianidad de sus vidas que gustosamente han aceptado la venganza perpetrada. Nos sentimos todopoderosos cada vez que oimos sus reproches y sus quejidos por tener que escuchar nuestra Little Lethal List.

  1. Son cinco jovenes y su robotComando G – Parchis
  2. Rattamahatta – Sepultura
  3. Exorcismo – Luixi Toledo
  4. Good Morning Slaves – The Melvins
  5. Martians Go Home – Joe Mc Dermot
  6. Florence is Deaf – Toy Dolls
  7. Soy un Gnomo – David el Gnomo
  8. Desert Search for Techno Allah – Mr. Bungle
  9. Acordes – Los Pecos
  10. Pogo – System of a Down
  11. Sopaspooner – The Raros
  12. El Baile de los Locos – Voodoo Glow Skulls
  13. Spooks in Space – J. J. Perry & G. Kinsley
  14. Dracula Ye Ye – Andrés Pajares
  15. The Omen – Fant?mas
  16. Tírame a las Arañas – Mars Volta
  17. Dame una Noche de Amor – BSO Bananas
  18. Shock the Body – Bobby “Boris” Pickett
  19. End Title – BSO Blade Runner
  20. 7 Words – Deftones
  21. Cowboys – Portishead
  22. Die Eier von Satan – Tool
  23. Slide Guitar Ride Junior – Bob Log III
  24. Girls Just Wanna Have Fun – Focomelos

Maggi Fast Menu

Ya estamos aquí con una nueva degustación de productos chungos, una nueva Crítica de Mierda con la que deleitarles el cerebro y estimular su salivación. Sin embargo lo que hoy les ofreceremos no será un artículo de Semos lo que Comemos al uso, pues el producto que referenciamos ¡se ha de calentar en una sartén! El hecho de requerir cualquier tipo de preparación, más allá de abrir el paquete y saborear, sería una cualidad que debería descalifar cualquier vianda por completo como candidata para esta sección. Y no obstante aquí está, y es que es tan grandioso el concepto: poder disfrutar de un surtido de acompañamientos de hamburguesería en casa es un lujo que ahora está al alcance de todos gracias a Maggi y su Fast Menu.
Sí, han leido bien, Maggi le quiere ayudar y ha precocinado, ultracongelado y envasado en una llamativa caja rojigualda los tres (3) productos estrella de acompañamiento Burger King, léase patatas fritas, nuggets de pollo y aros de cebolla. ¿Ven cómo era necesaria una reseña del Fast Menu? Es la esencia de la comida basura precocinada, es maravillosamente triglicérico y colesterólico, el alma del Coronel Sanders empaquetada para usted.
Pese a ser el único punto realmente negativo (por la pereza) de ésta caja, la preparación de tan variopinto menú implica simplemente una sartén (como ya habiamos adelantado), una buena cantidad de aceite y tres (3) minutos a fuego fuerte. Después el contenido se puede verter sobre su propio envase, con lo que nos ahorramos fregar un plato (perrerismo extremo), y se puede acompañar con el ketchup que incluye el pack. Nosotros no lo hicimos porque ¡nos dio asco! Por increible que les parezca nos dio asco el sobrecito semicongelado de roja salsa, que se presentaba en plástico transparente y le daba un aspecto nauseabundo de bolsa de trasfusión sanguinea caducada. Respecto al resto, al cuerpo de comida, procedemos a enumerarles sus excelencias:

  • Patatas fritas (1 ración): pocas, sosas y no gran cosa. Una clara tendencia al ablanduchamiento. Quizás el punto más flojo del triángulo frito que compone el Fast Menu. Resumiendo, estas patatas fritas no hacen pio pio.
  • Nuggets de pollo (7 nuggets): Grandes, tiernos y hasta se podría llegar a decir que es pollo de verdad. Muy buenos, quizás lo mejor de esta caja. ¿Pero por qué un número tan absurdo?
  • Aros de cebolla (4 aros): El guiño a esa sub-especie humana adicta a los aros de cebolla, toda una secta fanática de un alimento. Y la verdad es que están muy bien, con algo más de cebolla de lo habitual en el típico aro de hamburguesería y además la fortuna quiso que nos tocaran cinco (5). ¡Yupi!

En resumen, una gran idea, incluso conceptualmente hablando; sabor más que aceptable y precio realmente económico, solamente un euro y medio (1 y 1/2). ¿No es increible que encima parezca comida de verdad por ese importe?

En potencia......de facto.


Auto-Noticiario

¡Ay, amigos! ¡Estamos TAN contentos! Por fin Lametones de Amor ha podido disfrutar de la presencia de un troll adolescente. Sabíamos que eramos famosos pero no tanto como para atraer la atención de teens desocupadas, de esas que no usan comas (con lo que nos gustan a nosotros los signos de puntuación). Bueno, como se han acabado las clases no podemos hacer menos que esperar ansiosos la llegada de más y más hordas de visitantes de otros límites del pensamiento humano; ustedes, lectores bloggeros, ya notarán el extraño flujo en sus ventanas de comentarios.
Una noticia más respecto a nosotros mismos. Sí, sí, ya sabemos que no hacemos otra cosa que hablar y hablar y hablar de nuestros propios ombligos, pero es que nos lo pide el cuerpo, oigan. Como ya deben saber estamos buscando un host más estable desde el que cantar nuestros posts al mundo; como estamos haciendo experimentos es posible que noten que LdA les carga un poquito más lento u otras anomalías en el funcionamiento de su blogzine del amor favorito. ¡Diviértanse!

Bic naranja o Bic cristal

horrendo
Estamos desbordados señores, el trabajo se no echa encima y nos sepulta en forma de mil (1000) obligaciones que debemos atender durante estos días. Así que mientras devoramos lo que será el próximo ‘Semos lo que comemos’ y buscamos una solución para la posible mudanza de ZonaLibre les vamos a hablar de bolígrafos. Creemos no ser los únicos que acumulan en su casa una cantidad de bolis excesiva e innecesaría; como muestra de ello pueden tomar el receptáculo que cada uno de ustedes utilice a modo de guarda-lápices. Ya sea bote un de hojalata con un Snoopy, una taza decorada con motivos florales o una lata de aceitunas reciclada; el cubículo en cuestión siempre almacena tropecientos bolígrafos la mayoría de los cuales no funciona. Pero los guardamos igual: el del bar de la esquina, el que vino del trabajo a casa, el de las minas de diez (10) colores o el de Jordi Labanda (ji). Y claro, como siempre hay quien hace de ello un hobby; no es que el coleccionismo de bolígrafos sea algo nuevo, pero… semejante trabajón. Subir esa cantidad ingente de fotos, esa ordenación tan categórica y el peregrinaje que debe suponer la obtención de alguna de esas joyas del arte boligrafístico, desde la ‘Hortícola Alavesa’ hasta el ‘Regimiento de Cazadores de Montaña Galicia 64’, es admirable e inabarcable; a la par que inquietante. Nosotros seguiremos coleccionando bolis Bic, somos así de grises.

Amanda y Casimiro

¡Qué fuerte, amigos, qué fuerte! Estamos sobrecogidos por los últimos sucesos de los que hemos tenido noticia. Si ustedes siguen Cultura Heterodoxa, y por el bien de su salud mental deberían hacerlo, se habrán enterado que en la fiesta TecnoMierda Vol. I (que recomendábamos en este post) ocurrió algo realmente extraño. El Focomelo, gran persona en muchos sentidos, conoció a unos impersonators de nuestras personas, unos Lamedores Fake, un Casimiro y una Amanda que no eramos nosotros. ¿Cómo ha podido suceder esto? Pues manejamos dos (3) hipótesis, las tres (3) muy absurdas pero igualmente posibles:

  • Tones, debido al ruido y a la distancia que separa su cabeza de las bocas humanas, entendió mal y estuvo manteniendo una conversación de besugo con unas personas que no debieron cazar ni una sola posible referencia a LdA o a nuestros personajes: ‘¡¿Y qué tal?!’ ‘¡Las cuatro y media! (4 y 1/2)’.
  • Inducidos por nuestra profunda devoción por el estilo de vida Tecnomierdista y por Santa Teresa de Jesús, los Lamedores trascendimos la carne terrenal y nuestras proyecciones astrales fueron en pos de nuestros gurús espirituales. O algo así…
  • Unos fan fatales de los Focomelos, con tal de aproximarse a sus ídolos, nos arrebataron las personalidades y las utilizaron de excusa para entablar una efímera pero extasiante conversación. Esto implicaría que los impostores son además ¡lectores de Lametones de Amor! Por lo que desde aquí aprovechamos para mandarles este mensaje: ladrones, bandidos, malos, ¡devolvednos nuestra fama!
  • Quién sabe dondeTu media naranja

Primo-rosa

Batido de fresas
Nunca les hemos hablado de nuestra familia, y nosotros también la tenemos. Es mostrosa, extremadamente heterogenea y en ocasiones da miedo y repelús. No, no es que seamos vástagos de la Kelly Family pero bastará con decirles que si bien somos los miembros más ácratas y descreidos de la familia lametoniense, ni de lejos somos los más insólitos. Tomemos como ejemplo ilustrativo al ser llamado Chuti (aka Chutao), primo de Casimiro Godzilla, protagonista de miles de desaguisados familiares.
Creemos que es procedente una breve (brevísima) introducción al personaje. Chuti, si lo tenemos que definir con un sólo adjetivo, es un tipo raro. Y atención, que dicen esto dos (2) personas que abogan en serio por la extinción de la raza humana; ya ven que extrañas estrategias de supervivencia biológica puede originar un cerebro pensante, pero esto es material para una diatriba totalmente diferente. Estábamos diciendo que Chuti, entre otras cosas, come como una bestia, lo hemos visto comerse cuatro (4) pollos enteros de una tacada, pero solamente una vez al día, al mediodía. Chuti no toma ningún tipo de drogas, ni siquiera las que le receta el psiquiatra para aplacar los ataques de paranoia. Llego a vivir una temporada en una habitación forrada de colchones que se hizo el mismo para ‘ir acostumbrándose al manicomio’, ¡cuánta cordura encerraban esas palabras! Pero sobre todo, Chuti tiene un sentido del humor agudo, cafre e impredecible.
Ahora que ya les hemos puesto en antecedentes les demostraremos que las rarezas nunca vienen solas: les explicaremos una anécdota que se remonta al año 93, con un Chuti en plena efervescencia hormonal adolescente. Aunque parecía mentira, el paria de la familia se había sacado novia, y bien maja que era la moza, oigan. Se llamaba Elisa y era algo mayor, dos (2) años si Casimiro no recuerda mal. Cuál fue su sorpresa al comprobar que la lefa que goteaba del hermoso prepucio de Chuti, la misma que resbalaba por sus manos y por sus brazos, era rosa.
La lefa de Chuti era rosa, y lo sigue siendo.
Elisa convenció al impasible Chutao para que se lo contase a su madre, que alarmada lo llevó una vez más al médico, aunque para variar en esta ocasión fue el urólogo. El matasanos, tras una series de molestas biópsias, confirmó que Chuti tenía pequeñas filtraciones de sangre de los capilares al epidídimo (almacén de lefa, pa entendernos) y que este hecho insólito teñía su semen de color rosa claro. Tras una inspección de su historial la hipótesis más coherente sugería que, años atrás, un cirujano le había hecho una chapuza al extirparle un quiste infectado en un testículo, y que la coloración era totalmente inocua.
Chuti, con su famosa lefa rosa, fue durante largo tiempo la envidia de todos los amiguitos del barrio.
Ven como lo de los colores pastel lo llevamos en los genes.

Chicos Bestias

Miren, vamos a serles francos: antaño tuvimos serios prejuicios contra los Beastie Boys; y estamos hablándoles de hace unos cuantos años, cuando las palabras hip-hop evocaban música marginal (la que no le gusta al príncipe) y no pelandruscas MTV. Sin embargo, con unos lustros más de juicio a nuestras espaldas podemos decirles que los Beastie Boys son uno de los pilares de la esencia musical lametoniense. Ahora, pasados seis (6) años desde el Hello Nasty nos llegan algo menos de pelo y un nuevo álbum, To the Five Boroughs. Lo hemos escuchado ya un par de veces, embelesados, y sólo podemos decirles que le den una escucha y empiecen a bailar.
¡B-Boys making with the freak freak!

No me llames Madonna, llámame Esther

Con chandal entre gor(go)ritosSí, como en la repetitiva canción de Pastora, nuestra artista multidisciplinar Pop-Stablishment favorita (Madonna) ha decidido cambiar su nombre, y por lo tanto su imagen. Una vez más, la diva del gusto musical voluble se arrima al sol que más calienta, abrazando la fe judía y su paraciencia cabalística que le ha otorgado el nombre de Esther. Madonna asume así una nueva imagen pública de modestia, más en consonancia con la de una ‘joven judía’ que con la de una material girl. Sublime, oigan, una pirueta que la transmuta de pureta católica a joven judía con un simple cambio de nombre. La fe obra milagros y mueve montañas.
Pues que les vamos a decir, que estamos muy contentos con este resurgimiento del oscurantismo judío. La Kabbalah es un tema que nos apasiona desde hace eones pero ya ven, siempre nos ha dado pereza tanta complicación numerológica para tan magna tontería. ¡Cuanto más fáciles y gratificantes son otras paraciencias como la Ufología o la Quiniela! Y es justamente ahora cuando se nos revela que tan elevados conocimientos estan reservados a célebres cerebros privilegiados de sabios de nuestro tiempo: sírvanles como ejemplo Naomi Campbell, Ashton Kutcher y Demi Moore, Paris Hilton o la mismísima Britney.
Madonna se ha hecho con un nombre molón para su vertiente hebrea; seguramente, iluminada por un consejo de ancianos barbudos con kippah (el gorro ideal para Zidane) se ha puesto el nombre de Esther, o Ester. Según ella este nombre significa estrella, pero (Warning! Conspiranoicos) si introducimos ESTHER en el móvil usando texto predictivo en inglés obtenemos la palabra DRUGS ¡¡Santa Madonna!!.
Nosotros no vamos a ser menos y también queremos un nombre nuevo que nos proporcione un estatus espiritual en comunión con el cosmos. Pero como preferimos gastarnos la pasta en otras actividades, en lugar de contratar los servicios de un concilio entero de rabinos usaríamos el generador de nombres judíos. O aún mejor, como nuestro deseo siempre ha sido llevar una chapita con nuestro nombre en la solapa lo que necesitamos es el generador de nombres mormón, mucho más pomposo y rimbombante. ¡Mormonícense!

Firman: Cairo Boydell y Amelinda Camera
Estimulantes religiosos

Cofrades vs Programeitors

Pues tiene GraciaAhora que ya salimos en Mondo-Pixel, lo próximo ya será El Pais de las Tontaciones, nos vemos con el deber de avisar a tan magnos creadores del blog videojueguil que anden con cuidado al elegir los contenidos religiosos que postean. Como ya deben saber, la religiosidad y el humor no suelen andar cogidos de las manos (debe ser pecado) y en menos que se dice Amén le cae a uno una querella. O dos (2).
Hace unos días, un tipo que estaba hasta las pelotas de la Hermandad de la Esperanza de Triana hizo un fotomontaje humorístico que los cofrades se afanaron a denunciar. Una vez revocada la sentencia, ésta ha creado un precedente para otras tantas; como la del juego Matanza Cofrade, retirado del mercado hace unos años porque incitaba a ametrallar zombies nazarenos, mujeres con mantilla y demás beatos no-muertos, sobre un background del Cristo del Gran Poder y La Macarena (¡aaay!). Sí, nosotros también hemos estado buscando infructuosamente la descarga por la red.
Así que ahí va nuestro consejo paternal de hoy: Los hombres encapuchados dan mal rollo y no son seres de amor.

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