Lametones de Amor

Una llamada a la incorrección en agradables tonos pastel

Mes: Marzo 2004 (Página 1 de 3)

Links, Piratas y Bloggeros

¡Hola, amiguitos! Lo que vamos a linkar a continuación ya ha salido repetidas veces un otros blogs, como el de Adultolescente, uno de los creadores de la excelentísima Mondo Pixel. Pero es que realmente es muy divertido este cuestionario para conocer tu nombre de pirata, y no hemos podido evitar enlazarlo nosotros también. ¡No dejen de comentarnos sus resultados!

¡… y que cumplas muchos más!

¡Hola, amigos! Hoy es el cumple de Pilgra, y desde aquí le deseamos

Mucha Felicidad
Somos más cursis que el pijama de Candy Candy

Qué bonito, qué bonito…

MiniPuntoLa programación dominical lo estaba pidiendo a gritos y la selecta audiencia de Antena Tres (3) también: ¡Qué vuelva Alonso Caparrós!. Y el olimpo de semidioses del casposismo que constituye el consejo directivo de esta cadena le ha hecho volver, y por la puerta grande (o pequeña). Nuestro amigo había dejado el listón muy alto con el ya mítico Furor, espacio lúdico-psicotrópico-hispano basado en la primordial lucha de sexos usando como armas el tunismo y folklore patrio, y cuya reposición pedimos a gritos como si se tratara de un ¡Potpurrí, potpurrí!
El nuevo subproducto televisivo que conduce no llega a las cotas de vergüenza ajena de Furor, pero sin duda promete noches de terror audiovisual. Estamos hablando de Factor Miedo. En él vemos un Alonso Caparrós con un look capilar acartonado digno del cantante de Maná y un estilismo propio de segurata de discoteque bakaladera. Le han asignado un papel de presentador-castigador, frío como el acero, y lo hace mal, muy mal. El guión es equiparable al de Noche de Impacto y las pruebas de mucho miedo ya las hemos visto hasta la saciedad en otros programas similares: la caja con vísceras que da mucho asco, la piscina con serpientes que da mucho miedo, la caja en la cabeza con cucarachas que da mucha grima, la urna con ratas que te atacan y que da mucho pánico y un sin fin de retos temerarios, temerosos y terroríficos; pero que nunca alcanzarán las cotas horror primigenio que nos provoca Gran Prix de Verano y la fiera vaquilla mortal. Los concursantes ataviados cual scavengers de amarillo y negro, son una mezcla de chulo-piscina, chulo-gimnasio, DJ-chulo y quillo con coche tuneado en el apartado masculino y amazonas siliconadas famosillas wanna be en el femenino.
En definitiva, que no se lo pierdan, mendruguines. Ya se sabe que la vida de estas joyas televisivas es a menudo demasiado corta. Un último dato, está grabado íntegramente en Argentina.

Miss España

Look Pastillero-BailaoraCreemos que ya hemos dejado clara nuestra negativa opinión respecto al certamen de Miss España unos tres posts más abajo, cuando hablamos por primera vez de ello. Esto, en principio, sería un factor que desacreditaría los juicios de valor que a continuación vamos a emitir. Pero para darnos un poco de credibilidad y para empezar con buen pie les vamos a revelar un hecho objetivo: los más acérrimos seguidores del concurso de Miss España se han vuelto a quejar de tongo en la elección y de boicot a Miss Barcelona.
No entendemos cómo puede haber alguien que todavía crea que todo el embolado este se forma realmente para elegir a la mujer más bella de España. Primero porque salta a la vista que hay mujeres más buenorras triscando por ahí, que había algunas que eran auténticos callos malayos, y segundo porque siempre gana una chica de una localidad que desea promocionarse como protodestino turístico. Y por una vez que ganó Miss Madrid resultó ser Sofía Mazagatos, cuya calidad personal no hace falta poner en duda, ejeeeeem….
¡Ah! Casi se nos olvida, ¿qué que opinamos de Miss España? Pues muy guapa ella, oiga, muy representativa de la juventud española. No nos cuesta mucho imaginárnosla con la coleta aerodinámica y los pantalones del RaveMaster en alguna macro de extrarradio o en algún garito de como La Vieja Destilería. Y eso siempre es bueno, ¿no?

OdiSEAT

¡Hola, amigos! Tenemos un montón de cosas que contarles, multitud de cosillas con las que soltar un rollo de esos tan largos con los que amenizamos sus veladas. Queríamos hablarles de Miss España, que estaba guapísima, oyesssss, … queríamos también comentar un par de cosillas del nuevo programa de Alonso Caparrós que nos parecen brutalmente cerruspias; tenemos que hablarles de la jornada de puertas abiertas de la SEAT, un fenómeno muy extraño, y se nos han ocurrido un par de lineas de investigación mongola y cenutria que tanto nos entretienen.
Tenemos tantas cosas en mente que estamos algo cegados por la actividad cerebral inusitada, así que empezaremos con lo más local, la epopeya de nuestro amigo y colaborador Zeros en la jornada de puertas abiertas de la factoría de la SEAT. Un evento que había sido desconocido para nosotros hasta que el señor Zeros nos reveló su existencia y su asistencia a dicho acontecimiento por curiosidad ingieril. ¿Por qué si no? ¿Se imaginan que tipo de personas pueden querer visitar la factoría por gusto? ¿Escolares? No, esos van porque les llevan los profes.
Bueno, pues se ve que había otra razón para asistir. Una razón que hizo que se formase una caravana de varios kilómetros a la entrada de Martorell, que hizo que se tardasen 4 horas en llegar desde Horta (unos 20 km.), que hizo que se llenase el aparcamiento hasta los bordes. Esa razón tiene un nombre: Chenoa. ¿Tanto ha caido el caché de los triunfitos? Sabíamos que Bustamante no estaba en sus horas más altas, pero Chenoa, ¡¿nuestra Chenoa?! Es muy inquietante esta pérdida de prestigio. Lo próximo será ver a Manu Tenorio anunciando Euro Cola de Leche Pascual o a Álex en algún cutre-programa para acabados, como Factor Miedo.
Además, como nota de humor, a Laura le sonó el móvil al finalizar la actuación y se dejó el micro abierto, por lo que los asistentes pudieron escuchar parte de la conversación privada. Y sí, era Bisbal.

Más Mono

Por supuesto, intentamos trabajar para hacerlo siempre todo mucho más mono.
Como les hemos dicho mil y una veces y aunque ustedes no se lo creyesen éramos (y somos) legos en eso del internés tan moderno. Por esa razón, al crear nuestra página no habíamos caido en la cuenta de las posibilidades que dan las bitácoras ‘pofesionales’ y bonitas. A nosotros bitácora nos sonaba a cuaderno del capitán y blog nos sonaba a blandi-blub (pero en rojo)… llámennos paletos, pero hemos tardado lo nuestro en aprender todas estas mongolineces que a ustedes bloggers y listeros les parecen tan fáciles y elementales.
En definitiva, aquí está la nueva imagen corporativa de su blog con vocación de fanzine favorito:

Lametones de amor

Mini Bake Crisps

Amanda Gamera
Mini snacks con “sabor” a cebolla… debo reconocer que la idea es cuanto menos original; por no hablar de su envase que a mi entender es una de las mejores composiciones cromáticas y photoshofísticas que podemos encontrar actualmente en el sector de la alimentación.
Una vez abierta la bolsa, un fresco aroma a cebolla recien troceada impregna nuestra pituitaria hasta colapsarla de tal manera que no notemos la ausencia de este vegetal en las susodichas galletas. No se dejen engañar, lo único que tienen de cebolla es el olor. Sin embargo, su reducido tamaño y su mega-crujiente textura hace que, a la quinta o sexta galleta, te olvides de su inquietante sabor. No las prueben sin una garrafa de agua cerca, el grado de deshidratación de las galletitas es equiparable al de una piedra en agosto en mitad de los Monegros

Casimiro Godzilla
Hay productos que ya sólo por el hecho de haber sido concebidos merecen una oportunidad, aunque sea en esta sección de mierda; pero si además tienen un envase como éste, lo que se merece es un monumento al diseño: colores que podrían inducir un ataque de epilepsia a veintitres niños japoneses y personajes muy ajenos a nuestra realidad socio-cultural representando una escena realmente extraña. Inconmprensible de verdad y un factor más para declararlo una gran mierda.
Respecto al producto en sí, que se autodescribe como finas galletas de pan tostado aromatizadas con cebollas (así, en plural) debo decir que al principio me pareció extraño por su extraño sabor y por una textura que deja la lengua como para pegar sellos. Pero no están nada mal, oigan: sabor saladito y curiosón (saborrrrr), enganchan bastante y (no se lo van a creer) ¡hasta huelen a cebolla de verdad! Fantabulosos, pero no los mojen en el Cola-Cao.

Carlos Baute y las 52 señoritas

Hola, amigüellos. Al principio nos daba un poco de pereza hablarles sobre el certamen de Miss España, en primer lugar porque ya lo hace todo el mundo y seguro que mejor que nosotros, y en segundo lugar porque nos da un poco de grimasco y/o vergüenza ajena ver a esas presuntas jovenzuelas estirar los labios hacia atras en un rictus que parece querer imitar una sonrisa humana. Y lo peor son siempre los comentarios de las nuevas chupi-amigas que tienen por compañeras y por rivales, siempre edulcorados empalagosamente y dejando traslucir un aura de odio de tamaño grande.
Sin embargo, al ver un el Focoblog un link que colgó John Tones a la página del Hola sobre el certamen en la que aparecen las fotos de las 52 participantes nos animamos a comentarles algo. Básicamente por el efecto tronchante que nos produjo. No es por criticar y no vamos a comentarles ninguna imagen en concreto pero, ¡qué tipazos! ¡Qué belleza reluce en esos rostros! ¡Qué bien que están todas para su edad! Siempre se lo hemos dicho, la naturaleza fundamental del espíritu humano es el de una portera, nos orgullecemos de nuestro amor por el cotilleo y la crítica trasvestida de puñalada trapera.Este es Carlos Baute
Otra razón por la que consideremos Miss España digno del objetivo lametoniense (que no es decir mucho a su favor) es la gala que acompaña y arropa la elección de la mujer más bella de este Estado español. Porque hoy en día, gracias a J. L. Moreno, la palabra ‘gala’ nos evoca un sentimiento primordial que solo se puede describir con el categórico adjetivo malo. Esta en concreto, además, incluye ciertos elementos que la hacen particularmente atractiva en un sentido casposo de la palabra. Uno de ellos es Luis María Ansón, nuestro periodista con peluquín favorito, miembro de la Real Academia de las Lenguas, fundador del periódico de humor La Razón y presidente del jurado de Miss España. Otro de ellos son los presentadores, esta vez con otro de los estandartes a odiar de Lametones de Amor a la cabeza: Carlos Baute.
Sí, sí, el mismo Carlos Baute al que le vamos dedicar un párrafo entero de improperios. Ese ridículo cantante que ha hecho que los antiguos emperadores romanos se avergüencen y se remuevan en sus tumbas por haber usado el calificativo latino para su pueblo. El infraser que nos azota cada verano con insoportables melodias acompañadas por una voz nauseabunda y marcadamente nasal. Ese mojabragas de tres al cuarto con vocación de musculoca, tanto por sus hiper-hormonados músculos como por tener la boca como para tragarse una tapa de alcantarilla entera. Ese, que no contento con berrear sus canciones, ha perpetrado como compositor :“No soy tu Superman” tema que interpretó nuetro Busta. Si ya tenían razón cuando decían que la inmigración nos iba a quitar el trabajo. ¡Miren a qué hemos llegado! ¡Esto es una labor para un español de pro como Bertino Sborne!
Sin Razón pero con mascotaY por último, pero no por menos, las actuaciones que animan la gala y que suelen ocupar gran parte del tiempo del evento. Atención porque el listado de artistas de primera fila que actuarán en el escenario de Marina d’or, ciudad de vacaciones, entre otros incluye a los Estopa, ejem; el Canto del Loco, que cada vez imitan más penosamente a Robbie Williams; La Oreja de Van Gogh, el primero grupo de pop con cantante gangosa; Álex Ubago, el cantautor lastimero de hilo musical; Queco, aaaaaargh, y Fran Perea, que hasta en la serie que protagoniza dijeron que era un floja y que no tenía sangre ¡ja ja ja ja! ¡Cuánta verdad!.
ACTUALIZACIÓN:La felina supermodelo británica Naomi Campbell, una de las mujeres más admiradas del planeta, formará parte del insigne jurado del concurso. Compartiendo tareas con personajes de la talla de Raúl, el “cantante” que originó el mini-engendro AKA Raulito; Tito Valverde, el falso comisario de Tele 5 y el anteriormente citado Anson, con su gato.

Mel Gibson vs Monty Python

En breve Godzi ya tendrá la versión coloreadaUno de nuestros hobbies: Dibujos cristianos¡Hola, compañeros de amor! Fíjense que curioso, el estreno de la primera peli gore integrista cristiana ha causado y esperamos que siga causando reacciones de todo tipo. En el seno de la Iglesia tanto se la ha criticado por gratuitamente sangrienta como alabado por realista, los judios la acusan de antisemita, se les mueren espectadores a media sesión y ahora, para echar más leña al ardiente fuego del integrismo cristiano norteamericano, vuelven a estrenar La Vida de Brian en Estados Juntitos. A nosotros, que nos parece una de las películas más divertidas que se hayan hecho jamás, nos parece una iniciativa chiripitifláutica.

JuanRa

Quien lo haya visto que nos lo comuniqueTenemos la inspiración de una patata frita. No es para menos si consideran la congestión nasal que llevamos atesorando durante tres días y la consecuente congestión mental que de ella deviene. ¿Lo ven? Un problema más de compartir fluidos corporales como animales salvajes de la pradera setsual es la cohabitación de enfermedades contagiosas leves. Así que echaremos mano de uno de nuestros temas favoritos, algo de lo que les hemos hablado múltiples veces, algo que (esta vez) no es el cristianismo: El Fracaso.
Pero no un fracaso cualquiera, NO. Uno trabajado con tiempo y esfuerzo, dando siempre un paso atrás en la escala laboral, una ingente tarea de Juan Ramón Lucas. Escaló hasta bastante alto, llegando a ser el hombre de confianza de Vicente Vallés, subdirector de Informativos Tele 5, y presentar la segunda edición de dichos informativos. Durante esta etapa su carrera se vio ampliamente reconocida no sólo por directivos sino también por la audiencia, que haría que el informativo que presentaba superase por primera vez regularmente al de Antena 3 y Buruaga. Ante estos resultado cualquier humano normal hubiese escalado puestos en el rePUTAdísimo mundo del periodismo televisivo. Pero Juan Ramón no es un humano cualquiera: ante la ambiciosa oferta de la cadena rival vendió su alma al Enemigo del Bien AKA Buruaga y se fue a Antena Tres (3) a fracasar en un terreno y ante un rival imbatibles, La Campos. En un suicidio que no sabemos si es televisivo o periodístico, JuanRa se presta a presentar un magazine matutino y marujino en contra de nuestra ídola y teen-idola Maria Teresa Campos la Inexpugnable e inicialmente se pega un batacazo del tamaño grande.
Pero el trabajo y la tenacidad (y el hambre) que se adivinan en la cara de este periodista empiezan a dar sus frutos y en unos meses consigue elevar su audiencia de: cero (0 ) a un poco. Los directivos de Antena 3 (tres), grandes mentes creadoras, que si adolecen de alguna carencia es sin duda de sentido de la oportunidad, deciden usar al pujante presentador para conducir el nuevo programa estrella(do) de la cadena. Estudio de Actores. Qué contarles, dos semanas en antena y a la calle pero eso si, batiendo records de audencia a la baja con picos de hasta el 7% de share, inaudito, menos que los cortes publicitarios de las galas. A partir del cese del programa, nuestro JuanRa se convierte en presentador comodín y tertuliano de última hora por excelencia y llega al punto más alto de su carrera como loser al moderar los domingos de madrugada el debate del programa Confianza Ciega, otro gran éxito de Antena Tres (III) ante el cual sólo podemos sentir vergüenza ajena y en el cual también recaló otra presentadora de informativos caida en desgracia, Francine Gálvez (pero es tema de otro articulillo).
El protagonista de nuestra historia de hoy ha seguido arrastrándose como alma en pena por televisiones autonómicas con diferente (mala) suerte, pero desde Lametones de Amor sabemos que está ahí, en la sombra, agazapado esperando que se presente otra gran oportunidad para fracasar.

Quien lo haya visto que nos lo comunique

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