Lametones de Amor

Una llamada a la incorrección en agradables tonos pastel

Mes: Febrero 2004

Casi ¿perfectos?

Dando mala fama a los payasosHola, amigos de LdA. Como les venimos diciendo, estos días tenemos el cuerpo en peor estado que los cartílagos nasales de Coto Matamoros y, para restablecer un poco nuestros humores, anoche no visitamos ninguna boite para beber vino blanco ni para fumar cigarrillos cogiéndolos con el índice y el anular muy estirados. Así que aprovechamos la oportunidad para disfrutar del trabajo impresionante de todo el equipo creador de Casi Perfectos, con Emilio Aragón a la cabeza, hueca. Hay muchas, pero muchitas cosas a destacar de la promocionada como ‘primera sitcom familiar española’, así que procederemos a enumerarlas. Si se nos olvida alguna les avisaremos:
Los actores, empezando por Emilio Aragón, pasando por Alexis Valdés (as himself-papichulo) y llegando, por ejemplo, a Yolanda Arestegui daban un toque permamente de fusión entre el Club de la Comedia en un día de los más chungos (ejem…) y un anuncio francés de Páginas Amarillas. Sobreactuaban ridículamente, como el propio Aragón, o carecían de expresividad alguna como ese Fernando Albizu, aka Benito de Benito & Cia.
Los chistes fueron ocurrencias de todo tipo, bromas con monjas rateras, comentarios sexistas, riéndose de la cultura catalana, ridiculizando a los viejos (o a los mayores si quieren que usemos un eufemismo) o alimentando estereotipos sobre los inmigrantes, pero eso sí todos tenían algo en común: no tenían gracia alguna. Pero eso no era lo peor, ¡NORL! Pese a que supone que tenemos que creernos que esta serie hasido rodada con público, las risas enlatadas estaban colocadas muy mal. En serio, nunca antes habíamos visto algo tan desastroso como esa colocación de efectos y, de hecho, creemos sinceramente que fueron distribuidas en lapsos uniformes de tiempo, sin tener en cuenta si caía en un chiste o en medio de una frase cualquiera.
¿Se acuerdan de la casa de Medico de Familia? Pues ni punto de comparación con esta mansión, propiedad de un padre de familia vendedor de coches y con dos hijas. Por cierto, se vuelve a producir el fenómeno de enseñar las marcas de los productos descaradamente y sin ninguna vergüenza, que si la lata de Fanta, que si la máquina de Nescafé, que si el pan Bimbo. ¿Acaso es Emilio Aragón quien se lleva la pasta por la publicidad subliminal que aparece en todas sus series? Empezamos a pensar de que sí.
En resumen, si un viernes por la noche no tienen nada que hacer siempre se pueden quedar en casa viendo en la tele Casi Perfectos. Se la recomendamos encarecidamente, aunque si no les gusta siempre tienen el Un Dos Tres a leer otra vez. Nosotros no pudimos soportarlo.

Siete Días, Siete Noches

Vamos a escribir sobre otra de las razas-loser favoritas de Lametones de Amor: los presentadores de telediario caidos en desgracia, concretamente Pedro Piqué-Piqueras y su nuevo programa Siete dias, siete noches. El espacio en cuestión se emite en Antena 3 coincidiendo en el tiempo con Crónicas Marcianas, siendo por tanto un producto destinado al más rotundo de los fracasos, a pegarse una hostia más fuerte que Lady Di. El peculiar late-show empezó con un cierto aire de rigurosidad oportunista y con la vocación de llevar a cabo un resumen informativo de los acontecimientos más destacables de la semana; el mismo principio teológico que el perdurable Informe Semanal. Pese a estas supuestas buenas intenciones, el programa se hizo famoso por sacar a la luz un video sobre el pasado mejicano de Leti Leti Letizia, la Real que no la auténtica, comentado por tertulianos de la talla de Don Jaime de Peña(in)fiel. Tan solo una semana después de la emisión del revelador documento, Chuki-Piqueras entrevistó en exclusiva al obviado, cornudo, profesor/escritor y ex-cimbrel de la anteriormente citada Leti; realizando un ejercicio de pseudo-periodismo, inocuo para los intereses de la cadena que le da de comer.
Pero la caida hacia el insondable pozo del sensacionalismo se produjo con la pactada entrevista en exclusiva-exclusivita que la cazadora de conejos ,Isabel (es)Pantoja,
le concedió a Chuki-Piqueras. Habia conseguido lo que nadie había logrado, en plena polémica sobre la turbo-adopción de la Artista organizó una pantomima que tuvo una audiencia de tres (3) personas, pero a qué precio amigos. Acababa de vender sus alma al mismísimo Satán, a partir de ese momento el espació se convirtió en una serie de desprositos en forma de reportajes ultra-breves, documentados con una combinación lineal de Google y un diccionario enciclopédico incompleto del año 74, versando sobre temáticas tan variopintas como alargadores de pene, con explicitas imagenes de los cacharros en acción; jineteras cubanas, en el que se entrevistaba a la prostituta en pelotas y con actitud de haber cobrado hace un segundo; mangantes de supermercado, seguimiento mediante cámara oculta (¿?) de un inmigrante que subsistía a base de mangar en el Día y revender los productos a menor precio (menor que el del Dia, ejem…); el m?nage a trois como forma de vida, con bonitas y setsuales imágenes de señores con pinta de ludópatas carajilleros, señoras con ropa interior de vivos colores (con tanga y sujetador desconjuntados) y algún que otro jacuzzi…podriamos seguir, pero para qué, por suerte los directivos de la cadena aún lo mantienen en antena y podrán pillarlo todos los jueves por la noche, noche; a no ser se le aplique el método de castración mariposil que le aplicaron a Pedro Ruiz con su Noche Abierta, ahora cerrada. ¡Arriba ese ánimo, doctor Zaius!.
Prepárense, ex-presentadores de informativos, Piqueras ha sido el primero, pero no será el último.

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Hope y las parcelas selenitas

Hola, amigoideos de amor. Parece una tonteria y lo es, han conseguido vender parcelas en la Luna. No sabemos si los compradores son muy listos o muy tontos pero pasamos olímpicamente de Lunar Embassy, que nos parece super vulgar. Lametones de Amor creemos sinceramente que nos merecemos algo más cool y modernete y por eso haremos apología de Buy Uranus, que por un módico precio te venden una milla cuadrada (aproximadamente 2,6 kilómetros cuadrados) en la superficie planetaria, lunar o incluso anular. ¡Grounchy!
El Omnipotente Soberano de la Superficie Lunar IluminadaPor cierto, el propietario de Lunar Embassy, un ser llamado Dennis Hope originario de Gardnerville, Nevada, tiene que ser un pajero de cojones, un tipo raro como los hay pocos y fue un maravilloso loser. Remontémonos a 1980, época memorable por muchas cosas y que recientemente a vuelto a golpear nuestras retinas con la vuelta de calentadores colores lisérgicos combinados inimaginablemente y otra parafernalia Fame, quizás propiciada un poquito por el fenómemo (sí, sí: memo) Operación Triunfo y UPA Dance,… queréis alcanzar la fama, pero la fama cuesta… Por lo visto este mazazo retro seguirá causando estragos, ahora en forma de hombreras asesinas. Por aquella época Hope estaba en un momento de su vida particularmente y físicamente malo, vamos que estaba arruinadito. Su carrera laboral había recorrido muchos y muy variopintos trabajos, pero eso sí, todos extremadamente loser. Hemos encontrado referencias que le atribuyen una impresionante (por su magnitud tragicómica) lista de empleos que va desde limpiabotas, vendedor de golosinas, vendedor de zapatos, vendedor de coches, medico de la Air Force, pésimo actor, productor televisivo, hasta ventrilócuo; ocupaciones en las que fracasó silenciosa pero insistentemente.
Fue en noviembre de 1980 cuando la vida de Hope dio un giro de 180 grados, no inmediatamente pero sentó las bases para su ascensión a los cielos del pajero: la fama internacional como freaky #1. Porque tenemos que decir que Denis Hope es un trekkie de padre y muy señor mio e imaginamos que todo el embolado que se ha formado alrededor de Lunar Embassy se gestó en una reunión que valdría la pena haber visto. Pero desde una distancia prudencial y aséptica, eso sí. Hope envió cartas a la ONU, el gobierno de EE.UU., el gobierno ruso y a varias entidades gubernamentales de California y Nevada, demandando la propiedad de los todos los cuerpos celéstes del Sistema Solar excepto la Tierra y el Sol. Ante el silencio de todos los organismos consultados la recien creada empresa Lunar Emassy y su propietario, autodenominado Head Cheese, registraron la propiedad de la Luna en la United States Patent and Trademark Office y desde una humilde oficina en Rio Vista se pusieron a vender parcelitas de una milla cuadrada. Hoy, Lunar Embassy es una empresa con miles de clientes y con franquicias en todo el mundo, amén de tener un despacho de abogados echando humo permanentemente. Pinche aquí si quiere una copia de la reclamación de Hope sobre el Sistema Solar. Más información cuando la encontremos.

Nadie es profeta en su tierra

Lo sentimos pero toca hablar del Aznar en el Congreso de EE.UU. y sus alegres seguidores. Presten especial atención a los comentarios del periodista:
‘… omitiendo el respaldo que Washington ofreció a la dictadura franquista.’
‘Apenas una cincuentena de representantes… de 535…’
‘… despertó escaso interés en los medios…’
Si es que estos catalanes están hechos unos comunistas-independetistas-terroristas-antipatriotas y todos esos calificativos que, muy a la torera, el Gobierno mete en el mismo saco.
Y ya que mencionamos a Aznar, comentarles que ha salido a la palestra Cristina Almeida, abogada de Cayetana Guillén Cuervo desmintiendo todos los rumores de su supuesta relación con el presi. Bueno, pues si ella lo dice será verdad, ¿no?

Cervus elaphus

FEA2004

¡Hola, amigos winnipines! Por si no lo sabían o no se habían dado cuenta esta página/blog pretende ser de humor y amor, aunque los chistes estén un tanto usados y de vez en cuando se nos escape una intrínseca mala leche por alguna fisura en forma de ácido comentario. Pero ambas cualidades que pretenden regir esta página gobiernan toda nuestra vida, incluso la música que escuchamos y cantamos (para infortunio de nuestros amigos más cercanos). Por eso, aunque podamos llegar a adoptar una pose muy seria escuchando a Joe Satriani, nos gusta la gente que nos hace reir con su musiquita, ya sean los locuelos Focomelos, La Rubia Montoya, los Bloodhound Gang o tantos otros…
Habiendo leido esto es lógico que nos alegremos de que se acerque FEA 2004, que pese a que tenga un nombre un tanto desalentador y que habrá gente que se lo tome en serio, pues está muy bien, oigan. Por cierto, acutarán Ultraplayback, ganadores del festival Gent Jove, ¿se acuerdan?

Propuesta psíquica

Hola, atolondrados lectores y seguidores. Queríamos hablarles de Jose María Aznar, el hombre con más cara de camararero del mundo, que cada vez que lo vemos nos entran ganas de pedirle un cortado. Esta frase no es nuestra, es de Pepe Rubianes, pero vendría a corroborar lo que todos ya sabemos porque lo hemos escuchado ya antes: que nuestras ocurrencias no son más que samplers de otras tantas, quizás retorcidos o quizás directamente copiados, y que nuestras mentes no son más que reverberaciones de otras tantas.
¡Ah, sí! Pues que el presi se va al Congreso de Estados Unidos a dar un discursillo, en parte para agradece la medalla de oro del Congreso y en parte para apoyar el papel de Bush en la guerra de Irak. Un acto de peloteo un tanto descarado y patético que nos provoca un poco de ascopena y vergüenza ajena. Pero con grandes posibilidades lúdicas si al señor Aznar le da otra vez la vena tejana y se pone a decir payasadas, o si se ponen a fumar otra vez en Casablanca (¿se acuerdan de lo del Google?).
Así que desde Lametones de Amor proponemos un ejercicio psíquico: todos ustedes, a las 17.00 deben agarrarse a una antena de TV y pensar repetidamente estamous trabajándole, estamous trabajándole…. En esta casa lo haremos.

Kioto caca

Vlad era un buen ecologista y reciclabaHola amiguitos. Como ustedes ya deberían saber Amanda y Casimiro son dos seres muy concienciados en lo que respecta al medio ambiente y otros tipos de lugares de ocio nocturno. Qué sería de esos bellos paseos por los campos y las playas, refocilando cual indómitos de la pradera en cualquier lugar sea al abrigo de un roble o escondidos en una lancha, si los rios estuviesen contaminados y los bosques empobrecidos y tristes. Es lógico pensar entonces que el protocolo de Kioto nos parece una iniciativa digna de admiración y de apoyo, coordinada por grandes mandatarios internacionales que pasarán a la Historia (con la h mayúscula y en negrita) como los preservadores del mundo tal como lo conocemos ahora o hasta un poco mejor. Bueno, y si además el principal contaminador del planeta (la industria de Estados Unidos) lo hubiese firmado y cumplido podría incluso llegar a servir para algo.
La noticia de hoy es que los empresarios españoles están preocupados porque van a tener que apoquinar para cumplir con Kioto. Nos reiteramos, pero esto nos parece una soberana tontería mientras no lo cumplan los principal emisores de dioxido de carbono del planeta. Desde Lametones de Amor estamos esperando el agotamiento de las fuentes de combustibles fósiles con impaciencia que, aunque nos lo venderán como el fin del mundo y todos los rollos alarmistas que enchufan a diario a traves del teleídem de Antena 3, Lametones de Amor sabemos que será el principio de una renovación medioambiental de la hostia, con sus pajarillos trinando, coches ecológicos, focas saltando, niños jugando en parques limpios y todas esas gilipolleces.

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