16
Septiembre
2007
Los MacCann y sus amigos del MySpace
en la categoría Historias de Amor
Bienvenidos a la bitácora del disparate, amiguitas y amiguitos de fresa, venimos a anunciarles lo que a priori ya podrían pensar cualquiera de ustedes: que Ben Affleck es un gafe acabado. Sí, sí, como lo leen, no conformándose con ser más conocido por su peluquín que por la gloria de sus actuaciones, resulta que la primera (1ª) película que se ha decidido a dirigir el pobre hombre incurre en notables coincidencias con el lamentable caso de la desaparición mediática por excelencia. Y no sólo por la cercanía en el infinito del espacio y el tiempo sino también tanto por aspectos del guión, una niña de cuatro (4) años secuestrada a principios del verano, como por el colmo de mala suerte, ya que la niña-actriz que encarna a la pobre víctima responde al bonito nombre de Madeleine.
¿Pero a quién podemos engañar? ¡Ben Affleck nos importa un pimiento! Únicamente lo hemos utilizado para introducir en estas líneas nuestra última obsesión informativa: estamos enganchados al culebrón Maddie MacCann, confesamos. Es que lo tiene todo, oigan, TODO. Ustedes, eméritos lectores, se sientan a una mesa a escribir un guión para un telfilme de Antena Tres (3), sobremesa de domingo, y no les sale tan bien y tan interesante. Primero (1º) de todo porque no les darían presupuesto para sacar a una niña tan guapa y tan rubia como Maddie, segundo (2º) porque la escena de la visita al Papa les hubiese quedado regulera tirando a mal (a no ser que recurriesen a Ian McDiarmid, elevando el coste) y tercero (3º) porque no se lo hubiesen imaginado ni en eones de espera de musas, hostias ya.
Los médicos confían en el cuerpo
Todas ustedes conocen al dedillo los detalles y los intríngulis de la abducción de la preciosa niñita inglesa en tierras menos ricas pero más bellas y soleadas del sur, a no ser que sean ustedes unos somordos de tomo y lomo. No ha sido poca, sino mucha, la brasa que han dado en todas las cadenas de televisión y radio de Occidente durante estos últimos meses relacionada con la desapareción de Maddie. Al principio colaborando con la ardua carga de unos padres ideales para los estándares de los bienpensantes: ambos médicos, rubios, guapos, limpios, sajones, católicos, de posición económica y social acomodada y con niña rubia y gemelos; un núcleo familiar digno de salir en todos los banners publicitarios de Hazte Oir. Difundiendo a diestro y siniestro el rostro de la nívea niña virginal, organizando gimcanas recaudatorias, cubriendo la visita al infalible Santo Padre y solidarizándose en general en la búsqueda de la chiquilla. Se decía, por aquel lejano entonces, que Maddie había sido secuestrada por un sigiloso e irrastreable pedarasta ninja o por un traficante de órganos oriental (y ninja), y aquí y acullá aparecían decenas de personas que juraban sobre las sagradas escrituras que habían visto a la niña del iris virue en una extensión que cubría de Vladivostok al Peloponeso, pasando por Marruecos, acompañada siempre por un señor de piel cetrina que la invitaba a coca-colas y la ocultaba misteriosamente.
Ahora, pasados los interrogatorios, ya contemplamos la decadencia inevitable del caso Madeleine. Los padres han descendido al infierno de la culpabilidad atribuida por la masa ciega y necia; esto es, los periódicos ingleses también llamados tabloides. Según la nueva tendencia de la investigación mundana o especulación a secas, la culpa es de los padres, que las drogan como putas; en concreto sería de la madre, que estaría hasta los mismisimos de la revoltosa niña y consumida por una secreta envidia subconsciente hacia la belleza infantil de su retoño femenino sedó a la inocente criatura con sedantes somniferos. Pero en lugar de llevarla a los brazos de Morfeo la condujo directamente a los de Tánatos. Y ahí se habría acabado la historia de Maddie MacCann, al menos la de su alma inmortal en este mundo, porque sus restos aún habrían guiado a la policía portugesa y a los perros ingleses hacía la luz entre las laberínticas telarañas urdidas en torno a los MacCann.
Un paso atrás
Pero lo que nos interesa a nosotros no es este punto de la historia, así que volvamos a unos cuantos días atrás, mucho antes de que los MacCann hubiesen contratado a los abogados de Pinochet para su defensa y al exdirector de News of the World como asesor de su campaña de imagen. El instante en que los padres ideales eran Dios en la tierra para miles y miles de personas que depositaron su fe y su esperanza en ellos, en la figura de la hija perdida como símbolo del dolor humano, ha quedado como fotograma congelado en los centenares o miles de sitios web que se han dedicado a la niña. Éstos, zelotes de la nueva religión de la Verdad y la Inocencia, defienden como una sola voz la inocencia de la pareja inglesa armados con poderosas herramientas de retoque infográfico, cancioncillas y sobre todo mucho MySpace. La red social de basura multiétnica se ha abrazado al nuevo evangelio de la Salvación a través de Maddie como mendigo a chusco de pan, generando un entramado de espacios creados ad hoc que ríase usted de Eliansito-el-niño-balsero. A parte de la web oficial, regida por el supuesto padre, hay un millar de MySpace’s cuya finalidad no acabamos de entender muy bien. ¿Pretenden dar más visibilidad a la foto de la niña? ¿Más aún? ¿Pretenden mostrar su apoyo a la familia con su insignificante y anónima contribución? Lo de la visibilidad gana enteros cuando uno visita semejantes engendros del diseño doméstico, terrible calificativo teniendo en cuenta que quienes lo emiten escriben desde una página rosa con corazoncitos. Para variar, vamos a sustentar nuestra descalificación en hechos palpables. Esto es, vamos a apuntarles algunos enlaces para que puedan corroborar que páginas como ésta o incluso ésta requieren un esfuerzo positivo y nada despreciable para llegar a tal barroquismo heterogéneo y caótico. Reservamos para el final del párrafo nuestra favorito cuyo título Songs for Madeleine describe a la perfección su contenido. Nuestra favorita es “Where’s Madeleine”, ¡qué coros! ¡Qué entonación!
Para terminar, hay algo que nos perturba y nos inquieta: cuando los padres sean juzgados y declarados culpables (porque nosotros no tenemos ninguna duda y los señalamos con nuestros respectivos dedos de alabastro y oligisto) ¿qué sucedera con todos estos seres humanos? La respuesta a esta pregunta es fácil de intuir si uno especula coherentemente con el comportamiento humano frente a los shocks globales: a Kennedy lo mató una enrevesada trama en la que se mezclaban servicios secretos y traficantes cubanos, Elvis vive, McCartney está muerto, a Kurt lo mató Courtney Love durante un trance hipnótico inducido por David Geffen, el 11-S fue un complot sionista para inculpar al mundo árabe del mayor atentado terrorista con el objeto de tener una excusa para usar la bomba nuclear (atómica es un término ambiguo e incorrecto) y… bueno, ya ven por donde van los tiros.
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Comentario de Kami (se me olvidó tomar la medicación) — 17 Septiembre 2007 a las 0:59
Ésta historia está llegando a tal nivel de surrealismo absurdo que empiezo a ver serias coincidencias con Grendel: Warchild…
Seguro que Maddie es la auténtica heredera del primer y ultrasecreto Grendel Khan, el dictador mundial, y esas pistas de somníferos fueron puestas Grendel Prime… porque está claro que la sangre y los pelos son de reservas clonadas creadas por nuestro amado Khan para distraernos mientras ella huye al exhilio ilesa…
Cuando nos queramos dar cuenta ya habrá empezado la insurrección. ¡Prepárense insensatos! ¡Afilen sus sables y llenen los cargadores!
Comentario de Ringorango — 17 Septiembre 2007 a las 9:38
Este asunto me recuerda al tanoniño aquel que desapareció en el Pryca de San Fernando de Henares, también era rubito y guapete debajo de la costra de roña. El entorno sociofamiliar era mucho menos bello y presentable dónde va a parar…
¿Al final se supo qué pasó? :cafe:
Comentario de Julio — 17 Septiembre 2007 a las 11:24
¿Y qué pasó con el pequeño Fidel? Aquel cubanito que se perdió en un hospital, mientras los periódicos mostraban fotos de él y su amiguito Hugo tomándose un cola-cao y contando chistes de capitalistas tontos…
Este si que debería aparecer en las fotos de “missing” en los aeropuertos.
Comentario de Don Julito — 18 Septiembre 2007 a las 8:17
La madre de Madeleine tiene un pollazo :clown:
Comentario de Ringorango — 18 Septiembre 2007 a las 8:53
Pues no sé qué decirle, donjulito… a mí no me gustan nada las inglesas. Son como traslúcidas. Al igual que con los japoneses, me sorprende mucho que no se hayan extinguido por falta de interés sessuarl por otros miembros de la misma etnia.
Comentario de Casimiro — 18 Septiembre 2007 a las 10:28
Hombre, don R., las inglesas tienen una merecida fama de amorfismo pero ésta en concreto está bastante buena. Y además está forrada, todo con dineritos de donaciones libres de impuestos durante este año fiscal… un chollo, vamos.
Comentario de Delarada — 18 Septiembre 2007 a las 12:34
Si don Casimiro, pero cuidado no coja por medio tus pezqueñines (si tienes) que desaparecen… :clown:
Comentario de Ringorango — 18 Septiembre 2007 a las 14:32
Pues bien mirado, es una buena forma de deshacerte de la prole si, como casi todos los padres, estás HASTA LOS GUEBOS de ella. Además, tiene experiencia y no deja rastros…
Mejor que la australiana que dijo que un dingo se le había llevado al niño… :fiu:
Comentario de Ringorango — 18 Septiembre 2007 a las 14:38
Por cierto, que tenía yo la teoría de que los ingleses, visto que son bastante feos, han decidido concentrar la escasa belleza en unos pocos ejemplares, a cambio de ser todos los demás un poco más feos (no se iba a notar) y tener los piños torcidos.
Así, les salen de vez en cuando un Beckham, la infanticida que nos ocupa, Samantha Fox… Y sólo tienen que soportar a la reina de inglaterra, su hijo y su nuera. 8-|
Comentario de Casimiro — 18 Septiembre 2007 a las 16:07
Mi maestro telepático me ha dicho con su poderoso influjo psíquico que su jocoso comentario acerca de la fealdad inglesa, Don Ringorango, se vería mucho más enriquecido invocando el jeto de Shane McGowan.
(Lean Pegamín, al menos a D. Julito) :clown:
Comentario de Ringorango — 18 Septiembre 2007 a las 17:07
Sí, creo recordar que lo leí, e incluso encontré en esa web un valioso comentario de la señorita Panterablanca acerca del arrodillamiento y el sexo oral.
Qué quieren que les diga, el feo de los Calatrava me parece mucho más feo y más salao.
Comentario de D.Julito, piorrea — 18 Septiembre 2007 a las 17:47
Shane McGowan somos todos :clown:
Comentario de panterablanca — 18 Septiembre 2007 a las 19:00
Por favor, no me recuerden a ese engendro punkero, que casi puedo sentir su aliento fétido y puedo vomitar la merienda. X(
Comentario de La-Ruina — 18 Septiembre 2007 a las 19:02
Joder, Shane McGowan lo será usted, Don Julito, que yo estoy muy bien ahora mismo, oiga.
Comentario de panterablanca — 18 Septiembre 2007 a las 23:03
¿Ah, sí?, ¿está muy bien, D.Ruina? Tendré que pasarme por Mallorca… :mandy:
Comentario de panterablanca — 18 Septiembre 2007 a las 23:05
Y gracias por lo de “valioso comentario” D.Ringorango.
Comentario de Amanda — 18 Septiembre 2007 a las 23:41
Yo estoy feliz porque siguiendo la brillante y pomposa estela que dejan los múltiples myspaces dedicados a Maddie, he encontrado el Myspace de Anna Frank. Tuneado y todo!
Voy a seguir buscando a ver si encuentro el de Genghis Khan… me haria ilusión.
Comentario de panterablanca — 19 Septiembre 2007 a las 10:33
Ya veo que Ud. sí que sabe encontrar gangas, Dña. Amanda, porque un myspace de Ana Frank sólo puede ser una ganga, o peor aún, un saldo. :fiu:
Comentario de Casimiro — 19 Septiembre 2007 a las 11:26
Oye, y que si Genís Khan no tiene MySpace siempre se lo podemos hacer nosotros %)
Comentario de surlaw — 19 Septiembre 2007 a las 11:33
Margaret Thatcher tenía fans, que se la imaginaban vestida de institutriz castigadora.
Me voy a poner el himno de HO en el móvil.
Comentario de Ringorango — 19 Septiembre 2007 a las 12:11
Gracias por agradecer el comentario, doña panterablanca. En realidad, fue muy instructivo. Para estos menesteres, yo simplemente doblaba el lomo y eso me producía fuertes dolores. Aprovechar la articulación de la mitad de la pierna es un hallazgo comparable con la bombilla, la anestesia y los tenedores giratorios a pilas.
Comentario de panterablanca — 19 Septiembre 2007 a las 14:34
Hay que aprovechar el cuerpo en toda su extensión y utilidad, D. Ringorango, :viejuno:
Comentario de D.Julito — 19 Septiembre 2007 a las 16:05
Quedamos y follamos todos juntos? :clown:
Comentario de Amanda y Casimiro — 19 Septiembre 2007 a las 16:32
Deberiamos hacerlo, sin duda. Es lo que se lleva esta temporada:
‘Las citas de sexo en grupo crecen en BCN y se anuncian en internet’
Estamos perdiendo el tiempo con esto de comentar tanto la jugada. Hay que pasar a la acción. Siempre a tope! Carpe Diem! :piti:
Comentario de panterablanca — 19 Septiembre 2007 a las 17:42
No sé cómo hemos pasado de hablar de los McCann al sexo en grupo. ¡Si es que no tenemos nada más en la cabeza, cojones!… ¿lo ven?, pues eso. :/ 8D
Comentario de D.Julito — 19 Septiembre 2007 a las 18:51
Que alguien le de un toque a la madre de Madeleine :clown:
Comentario de La-Ruina — 19 Septiembre 2007 a las 19:28
¡JAJAJA!
Comentario de Amanda y Casimiro — 19 Septiembre 2007 a las 20:22
¿Y la hija de Al Bano, qué? ¿Ya nadie la busca o que? Ah, Lidia Lozano, sólo tú tienes corazón :clown: :mandy:
Comentario de Don Julito — 20 Septiembre 2007 a las 8:51
Que se venga también…la vamos a poner mirando a Pamplona :clown:
Comentario de Ringorango — 20 Septiembre 2007 a las 9:29
Pamplona debe ser la capital mundial del sexo, porque siempre acaban mirando hacia allí. ¿Una especie de Meca de la sodomía?
Comentario de Don Julito — 20 Septiembre 2007 a las 11:27
Será por lo del chupinazo :clown:
Comentario de Bóla — 20 Septiembre 2007 a las 14:22
Maddie – Dakota Fanning
Madre – Tea Leoni
Padre – Glenn Medeiros
Cazarecompensas – Denzel Washington, claro.
Es el Fuego de la Venganza – misión Algarve
Comentario de Anónimo — 26 Septiembre 2007 a las 20:08
como se nota que sois jóvenes!· :fiu: