¡Feliz lunes, amigos! No se lleven a engaños por el título de este poste, no les vamos a hablar de la precuela de la famosa pinícula ni del propio filme en sí. Para estos menesteres ya hay gentes mucho más preparadas y amorosas a las que pueden llegar en un par de cliques, a través de nuestra disfuncional página de enlaces. Nosotros, viendo que este gobierno de rojos laicistas está atacando vilmente a nuestra amadísima y amantísima Iglesia Católica, hemos pensando que teniamos que hacer acto de contricción y reflexionar acerca de todos estos actos malvados que realizamos todos, pobres pecadores .
Debemos confesarles que nuestra única fuente de cultura e información es Internet, ya que no tenemos pulgares para pasar las páginas de los libros (se nos desgastaron por culpa de una masturbación excesiva). Nosotros pensábamos que el hastío y el descreimiento que profesábamos hacia la Iglesia, nuestra perenne herejía, mente impía y la actitud altamente tuna con la que tratábamos la mayoría de sus símbolos se debía básicamente a una rabieta que hacía que nos revolviésemos en contra de la educación recibida y escupir sobre todos las esas leyes judeo-cristianas que hemos heredado. Imaginen cuánta fue nuestra sorpresa cuando en nuestra humilde pantalla vimos por fin la luz, revelada en forma de web : estamos poseidos por Satán.
Y eso no es lo peor/mejor; lo más probable es que ustedes también sufran una posesión infernal. A tenor de los síntomas enumerados por el cónclave de psicólogos, curas e informaticos que regentan la página pro-exorcista. Resulta extremadamente preocupante que la Iglesia abandonase la sana costumbre del exorcismo durante más de tres (3) siglos sólamente por considerarla anticuada. ¿Cuántas almas se habrán perdido para Satanás durante esta época oscura? ¿Fue un engaño de Belcebú el que llevó a tal denostamiento? Por suerte, nuestro Papa favorito, el polaco más famoso de toda la cristiandad, siempre fue gran defensor de dicha práctica, llegando a ejecutarla él mismo en dos (2) ocasiones durante su pontificado. Eso sí, con imágenes como esta no podríamos asegurarles que el mismo Papa no hubiera hecho un pacto con Lucifer.

Hola, amiguitos de los niños a la manera Jacko-Wacko. Se habrán dado cuenta que estos días no podían ustedes dejar sus comentarios sagaces y observaciones agudas en este blog del Amor, su página rosa y amarilla favorita. Pues bien, todo ha sido causado por nuestro despiste crónico: en Zona Libre se ha instalado un filtro anti-Spam y requería que se reconstrúyesen los archivos, so pena de no poder comentar correctamente. Al parecer y de momento hemos conseguido darle muerte a la plaga justo el mismo día que al spammer de los alargamientos de pene le condenaban a nueve (9) años de cárcel por portarse mal y hackear e-mails ajenos.
La verdad es que el tema del spameo siempre nos ha hecho gracia especial. No solamente por lo irracional y poco productiva que nos parece la idea de sepultar a alguien bajo una aluvión de anuncios a los que nunca va a hacer caso (porque nadie les hace caso, ¿no?) sino por el curioso origen de la propia palabra ‘Spam’. Es deliciosamente absurdo que alguien en 1994 decidiera nombrar este tipo de basura electrónica inspirándose en este gag sobre vikingos adoradores de la carne enlatada aparecido en el Monty Python’s Flying Circus (1969). Quién les iba a decir a los fileteadores de carne estadounidenses que acabarían dado nombre a un fenómeno tan alejado de su actividad industrial; eso sí, han aprovechado el tirón para crear una amplia gama de productos horristas .
Suponemos que el chupatintas que hace ya más de 25 años envió el primer spam para publicitar sus avanzados productos informáticos no sabía lo que acababa de crear. Todos los descendientes de los charlatanes que vendían tónicos milagrosos en el Far West ahora ya tenían el medio perfecto para publicitar adminículos setsuales que te harán tener el miembro más largo de tu vecindario, casinos on-line con los que te convetirás en millonario, softwares inexistentes que te solucionaran la vida y te harán mejor persona y en definitiva todo lo que vendrían a ser los tónicos milagrosos de nuestros dias.

Buenos dias amorosos. Después de tomarnos un sin duda merecido y breve descanso otoñal, regresamos en el que pretendía ser un poste de ciego odio y crítica obcecada hacia uno de los nuevos productos que se ofertan en el kiosko. Algo que a todas luces carecía de geometría y buen gusto. Sin embargo después de adquirir, con ánimo de ensañarnos, la novedosa Muy Interesante Junior nos vimos sorprendidos gratamente por el contenido de sus coloridas páginas.
La verdad es que el concepto nos parecia, cuanto menos, nefasto ya que, tal vez erroneamente, nosotros siempre habiamos asumido que la Muy Interesante estaba dirigida a un público esencialmente junior. O por lo menos así fue durante nuestra seborreica pubertad. No se puede negar que el estilo de la revista cambió cuando, allá por el año 1998, aparecieron en el mercado QUO o CNR que competian con ella pero en un tono más setsi-chusquero, como apelando reiterativamente a los bajos instintos humanos. Los titulares entonces pasaron a ser sistemáticamente del cariz de: ‘Primer amor, claves psicológicas y biológicas’, ‘Podemos perder la cabeza por amor’, ‘Sexualidad femenina’ o nuestro preferido ‘Los poderes ocultos de la nariz’; vamos que cada dos (2) meses sacaban en portada el mismo articulo sobre el excitante mundo de las feromonas. Todo ello acompañado del infame e inevitable montaje fotisofístico en la portada de cada número.
Por eso la adaptación de la revista para un público más joven daba un poco de miedo, sobretodo si uno ve la portada con ese mini-nazi-modelo-de-Mayoral y el omnipresente Beckham. Esperábamos encontrarnos una combinación lineal de Loka, QUO y la revista de los 40; y tampoco nos equivocábamos demasiado, pero sorprendentemente está hecha con cierto sentido del gusto, los pasatiempos tienen gracia, trae cómics de vikingos (con decapitación inculida) y un póster de pinguinos. Y por si eso no fuera suficiente, como colofón les dedican un artículo promocional a los maltratados Sea Monkeys, sin duda uno de los fénomenos más turbadores de la era moderna.